家族の関係。

質問

私は現在３４歳です。２３歳の時にバセドウ病になり毎月一度通院しています。病気と付き合ってもう１０年以上になるのですが、薬を飲んでいても体調の起伏が激しいのです。
その１０年の間、働かないというわけにはいかないので、アルバイトをしたりしていました。
ですが、仕事に慣れたころに長く続けて働きたいという思いと体調の悪さに悩みストレスで病状が悪化し、アルバイトを辞め、しばらくして病状が安定したころにアルバイトを探し、病状が悪化しアルバイトを辞めるという繰り返しです。
両親は『そんな状態で働いたら雇ってくれる会社に迷惑がかかるから働くな』と言います。
ですが、２０代の頃の私はお洒落もしたかったし、欲しい物を買ったり友達と旅行にも行きたかったです。今現在、体調が悪く働いていないので実家にお金を入れてないのでこの先の人生とても不安です。自宅でできる仕事も探してみましたが、怪しい仕事ばかりで。。。
両親にはとても申し訳ないし、情けないです。

質問のタイトルですが、実は私は２３歳のころからこんな状態だったので、家にいることも多く友達が家に遊びに来てくれたりしていました。
私には現在３１歳の妹がいるのですが、私が働かず家にいること。親に迷惑をかけていることが気に入らないのです。
そんな私を妹はかれこれ７年間無視しています。
７年間会話ひとつないです。
親に甘えるな、親に迷惑をかけるな、これが妹に言われた最後の言葉です。
現在妹は、地方で彼氏と同棲しているのですが、毎月両親から仕送りを受けていることを知りました。

２年前のお正月に、妹が実家に帰省した時、私は勇気をだして妹に話しかけました。

『気分悪くさせてしまってごめんね。。親に迷惑かけないようにがんばるから』
と言うと

『あんたは、いったい何をどうがんばるの？』
とそっけなく言われてしまいました・・・

妹と私の関係を両親は知っています。
ですが、仲をとりもってはくれません。

むしろ、妹をとても可愛がります。

もうこの関係はこのままなのでしょうか；；

私が父と話した時に父に言われた言葉なのですが

『お父さんは●●←妹　と心が通じ合ってるけど、お前とは通じ合っていない』

とても悲しかったです。

アルバイトをして、お金を貯めて実家を出て一人で生活しようと考えたのですが、母が癌になり私がずっと支えてきました。

私なりに母を支えることが私の親孝行と思ってきましたが、本日、妹がお正月休みで帰省するのでまた心が落ち込んでいる私にアドバイスをください。

よろしくおねがいします。

回答No.10

ange45 · ベストアンサー

アラフォー既婚者女性です

質問者さんは質問者さん個人で、大変ですが、１つ　そうだな。。。

病気や障害を持っている人って、案外そこらへんに沢山いるのよ。それで人生は、皆同じで、今質問者さんは苦しいかも

しれないケド、その中で見出すしかない　って事だね。

例えば、私事ですが、私は、すでに両親はしません。難病ともう１つ治らない爆弾を抱えており、そのせいで子供は持てない

ので、義母に離婚を迫られております。で、地震で家も無くしなんとか壊れなかった荷物を親戚のおばのうちに預けると

叔母のうちが、水漏れになって、荷物は全部だめになりました。うそのような本当の話。でも役所に相談しても

結局お約束事なわけで、なのでもう開き直りで、なれました。とまぁ　こうなれば、楽なんだけどね。

仕事も自分で作ったものを販売したり、短気のお盆などのお花やさん　とかできる事をして、コツコツ暮らしていますよ。

バセドウは、手術はしていないのですね？あのね　妹さんの事をかばうわけではないけれど、病気になった事のない人って

病気の人の辛さは、わからないのよ。だから、私は皆と同じにはできないけど、皆に自分をわかって　とは思っていませんよ

これは自分の事だからです。自分が病気とどう付き合うか。

友人にも２人バセドウがいまして、１人は介護の仕事（短時間ばかり）１人は企業して忙しくしています。

働く事は、人とのかかわりや運動にもなるし、社会ともつながっていられるしいいと思います。週３とか少しづつ短時間でも

ならして言ったらどうかな。体も色々あるだろうけど、気持ち　心が不安定だとてき面だからね。

それと妹を許してあげて欲しい。妹は、健康に生まれた自分のありがたみをわからないのよ。

いい？体が今だめでも心まで駄目になっては駄目よ。どういう時に自分は体調を崩しがちなのかなど、向き合って

付き合っていくしかないわね。ともに頑張りましょう　（長くなってごめんなさい）

お礼

ありがとうございます。みなさん、私のつまらない悩みに親切にアドバイスしてくださり本当にうれしかったです。本当にありがとうございます。

ベストアンサーは、一番心に響いた回答をくださったange45さんにしました。

妹の事は、憎いとずっと思っていました；；でも、やっぱり私の妹なんです。。

今はお互い嫌い合う仲でも、妹は私の妹で、私は妹にとっての私なんですね；；

それと、病気のことも前向きに治療に専念しながらひとつずつ自分のやれることを自分のペースで頑張っていこうと思いました。

ange45さん、地震でとても苦労されたと思います。

体調はどうですか？とても心配になりました。

両親はすでにお亡くなりになられているんですね。。。

ange45さんが、地震で被害にあいながらも、生きていてくれて、それだけでうれしいです。

ありがとうございました。

回答No.14

blazin

色々な悩みを煮込まない事が大事。
お雑煮は美味しいけれど、
悩みを煮込んでも「うま味」は出ないからね？
妹さんは、
姉妹ではあるけれど、
貴方の心身のコンディションの内奥までは分からない。
貴方は、
続けたいけれど続かない（続けられない）。
自分の中の「適量」を常時気にしながら、
何かが出来そうな時には頑張るけれど。
それさえ出来ない時（適量オーバー）には、
静かにその不安定が改善される事を待つしかない。
それが貴方「なり」の自分操縦術だと思っている。
そして、
そういう自分に開き直っている貴方はいないんだよ。
病気は貴方のせいでは無いんだけれど。
肩身の狭い思いで実家暮らしをしている。
貴方自身未来に不安を抱きながら過ごしている。
自分の事だけでは無くて、
家族に対しても貢献しないと、何かしら役に立たないと。
そう思いながら過ごしている。
残念ながら、
妹さんには貴方の「上澄み」の部分しか見えていない。
特に２３歳の頃の、
病気になった当時のイメージが強い。
症状に「起伏」が存在する。
起伏である以上、
なだらかな時もあるんだよ。
全然病気に見えない、大丈夫そうな貴方もいるんだよ。
それが持続しないから貴方は苦しんでいるんだけれど。
妹さん目線では、
貴方の起伏の「深刻さ」が分からない。
調子が良い時の貴方は、
家でも寛いでいたり、友達を呼んだり普通そのもの。
気楽に映る部分もあるんだよ。
貴方にはいっぱいいっぱいでも、
妹さんには「余力」を持っているようにさえ思えてしまう。
余力があるのに使わない＝気に食わない。
調子が良い時の貴方を見ると特にね？
それなのに、
何で親に甘えたままなんだ？一人で立とうとしないんだ？
妹にはそう思えてしまうんだよ。
真実は全然違うよ？
甘えたいなんて思っていない。
むしろ、
出来る限り自分の力で立ちたい。
でも、
病気の起伏がそれを阻む。
病気を言い訳にしたくない気持ちだってあるのに。
現実の症状として出てしまう。
むしろ、
心的なストレスやアンバランスは症状を強くさせてしまう。
頑張ろうとする事が、
病気を跳ね返そうと力む事が、
逆に症状を強くしてしまう場合もあるんだよね？
それは、
本当に当事者でないと分からない部分なんだよ。
分からないからこそ、
妹さんは分かる「範囲」の姉に勝手に幻滅している。
分からないなら分からなくても仕方が無いよね・・・
姉として、
大きなハートで妹を受け止めたい貴方もいる。
でも、
やっぱり姉妹なんだよ。家族なんだよ。
身近な人に幻滅されたり、渋い顔をされると苦しいんだよ。
しかも、
妹が言う言葉自体「刺さる」部分もあるじゃない？
やりたくても、頑張りたくてもそれが出来ない。
事情を「さておく」なら、
結果的に少し親に負担を掛けてしまっている事。
それは貴方も感じているから。
だからこそ、
少しでも出来る事は無いか？
家族としてフォロー出来る事は無いか？
貴方は貴方なりにやろうとしていたし、しているんだよ。
でも、
外の世界から戻ってきた妹には、
そういう貴方のプロセスが見えて「いない」。
見えているのは、
相変わらず安定して働けない貴方の姿だけ。
変な言い方になるけれど、
もっと「分かりやすい」病気なら、
妹さんも違った目線が送れるんだよ。
足が動かせないとか、目が見えないとかね？
貴方の抱えている病気は分かり難い。
その分かり難さは、
貴方自身をも苦しめている部分でもある。
自分でも分かり難い、向き合い難い。
当然周りはもっと向き合い難い、分かり難い筈だ。
貴方もそれは認められるでしょ？
貴方は、
少しでも分かってもらいたいと思って、
思い切って妹さんに進行形の意欲を伝えてみたんだよ。
私は決して、
今の自分で良いんだなんて思っていない、という事。
病気をエクスキューズにせずに、
私だってやれる事はどんどんやっていくつもりである事。
理想は、
それに対してそうなるといいね♪
お姉ちゃんはお姉ちゃんなりに頑張りな♪
そういう返しをして貰う事。
でも、
妹のリアクションはアバウトでは無かった。
貴方が伝えたアバウトな自分の未来像に対して、
⇒じゃあ具体的に何が出来るんだよ？
そう言い返されてしまうと、
貴方も準備が無い分戸惑ってしまう。
志として感じて欲しかった貴方に対して、
具体性の乏しい発言に妹は冷静だった。
具体的に何が・・・？
妹の言葉を受けて改めて考えてみると。
貴方も直ぐにこれ！とは言えない状態がある。
貴方は、
今具体的では「無い」部分で貢献しようとしていた。
自分も病気だけれど、
病気のお母さんを私なりに支えて、盛り立てていく。
実は貴方なりには考えて過ごしていた。
それでも、
曖昧では無い生活を送る妹から、
曖昧では無い言葉を貰った事で。
貴方は少し足元が揺さぶられてしまったんだよ。
貴方はどう思う？
急に家族関係を丸抱えしても難しい。
今慌てて何とか出来るものじゃない。
そして、
今の時点でずっと変わらないとか、極論を急ぐ必要も無い。
今は今の向き合い方がある。
今は今のコンディションがある。
妹も実は親のすねを「部分かじり」している。
それを知っている分、
妹の強気にイライラする貴方もいる。
でも、
私の方がもっと不安定。
妹に対してあれこれは言えない。
しかも、
お父さんは妹と心を通わせている。
何となく味方が少ない感じがするんだよ。
お母さんを支えてはいるけれど・・・
そのお母さんからも迷惑はかけるなと言われているから。
それでもね、
貴方は貴方の場所から、
貴方なりに出来る事を大切にしていく。
それは家族として、
一人の女性としてこれからも変わらない目線だよ？
大事にしないと。
誰も貴方を追い込もうなんて思っていない。
それだけは確かな事。
今分からない（分かってもらえない）事があっても。
あの時の私はこうだった。
今の私だからこう言える。
今の足元から伝えたら分かってもらえる。
未来の貴方に出来る事も沢山あるから。
それは貴方も信じてみたら？
まだ１４年は始まったばかり。
改めて、
優しい気持ちで目の前の日々に向き合っていけるようにね☆

お礼

ありがとうございます＾＾

回答No.13

noivanstein

私は男性ですが20年以上バセドウ病です。ただ薬で抑えられるほどの症状なので通常の社会生活を送っています。

病気に関しては薬での治療から思い切って手術での甲状腺の除去（甲状腺亜全摘術）、アイソトープ治療などを試してみるのもありかと思います。人生まだまだ長いんですから頑張ってください。

お礼

ありがとうございます！！お互い頑張りましょうね＾＾

回答No.12

qqgv3xh9k

私も同じ病気で３２歳の時発病しました。長年薬を飲んで４０歳で薬を飲まないで定期的な採血でよくなりましたが１０年たったら今度は逆の橋本病になりました。
思った様に身体が動かないのはよく解ります。
でも家にいて気持ちが安らがないのであれば一人で暮らすことも考えてはいかがですか？
症状が重いなら生活保護も受けることもできると思いますし、短時間のアルバイトだっていいいじゃないですか。一生親におんぶされて暮らすわけにもいかないだろうし、自立するのも必要です。
お母さんは通いでみてさしあげたら？
姉妹はうまくいかないことは珍しくないです。
妹さんも今は健康でも人はいつどうなるかわかりません。いつか解ってもらえる時が来るかもしれません。
ご両親はあなたにだけしてあげるのが心苦しくて妹さんにも仕送りしてあげているのではないですか？
家にいるなら、もう少し堂々と居座ってもいいですよ。
おどおどして、暗すぎです。
私がいて迷惑なら出ます！くらいの勢いがなきゃ
妹にも言われる筋合いはなし！
親の家であって（親が家にいろというのであれば）妹の家でないんだから
頑張れ！！！

お礼

ありがとうございます。とても勇気が出てきました。
そうですね、堂々として前向きに考えていこうと思いました＾＾

回答No.11

takkun00

妹さんはあなたの病状を知らないのでしょうか。
病状も知ったうえでこの状況でしたらこちらから無視するくらいの気持ちでいたほうがいいでしょう。
どうせ追ってもなびかないのですから逆ギレするくらいの気持ちでいたほうが自身も落ち着くでしょう。
病気のために保護で生活している人もいます。その道も考慮されたらいいでしょう。

お礼

ありがとうございます。そうですね、前向きに考えていきます。妹の件も、なるようになるさって思いながら前向きに＾＾

回答No.9

yuzumaruko2013

ご家族は一番身近な存在なのにうまくいかないのはつらいですね、

とにかく体に負担がかかりにくい仕事を探す事、ブランクがあっても復帰できる専門性のある資格を取る事を検討されてはいかがですか？

行動を起こす事で家族に伝わる事もあります。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。私も資格を取ってみようと考えていました＾＾

回答No.8

kankanka8322

ご自身が病気を抱えてのお母様のサポート、大変ですね。
あなたは真面目な方だとお見受けしました。
「働かなくて良い」とご両親はあなたを受け入れてくれています。充分可愛がられている、愛されているということを分かって下さい。
妹さんは病気への理解が無いですね。
妹さんと顔を合わせてもお互いにストレスを感じるだけでしょうから、自室に引きこもっていましょう。本当はホテルなどに避難できれば良いのですが。
頑張りすぎないで逃げることも必要だと思います。

お礼

ありがとうございます＾＾
本当に、妹と顔を合わせるという想像をしただけでストレスなのですが、今まで妹が帰省するたびに、ずっと自室に引きこもっていました。
でも、今回このようにみなさんからあたたかいアドバイスを頂いて、引きこもってる自分が前向きじゃないように思えてきました。
会話がなくても、普通に何もなかったかのように堂々としてみようと思います＾＾
頑張りすぎないで自分のできる範囲でやってみますね＾＾
本当にありがとうございます＾＾

回答No.7

epsiron2

そう言う人の為に国は福祉団体があります・・持病を持ってるのなら行った事があるかも知れないが・・行って相談して生活保護受けれる様にしてみては？何をするにも　まずはお金・・妹さんとは　いずれ仲直り出来る筈です　姉妹なんだから。。

お礼

ありがとうございます。
生活保護のことも考えてみます。

回答No.6

96457mirixy

兄弟姉妹で仲がいい、とは限りません。

憎みあってる同士なんてパターンはよくあります。

バゼドウ病は大変な病気ですし、それとずっと戦いながらがんばっているんですから、

あなたはあなたで堂々としてればいいんです。

がんになったお母さんだって、あなたがそばにいることで安心できていると思います。

大体妹さんだって仕送りもらってるんだから、あなたのことどうこう批判できる立場ではないですよ。

まあ、妹さんから見れば、『お姉ちゃんばかり、病気だとはいえ優遇されているじゃん！ずるい！』っていう感情がずっと続いているんだと思います。

関係の修復は、よほどのことがない限り無理だと思います。

参考になればですが、私の場合は、弟と姉ですが、はっきりいってお互い険悪だし、会話まったくないですよ。

どうしても必要な用件があれば、実家の母経由です。

まあ妹さんと会うだけでも、すごいストレスで精神的に参ってしまうと思いますが、

あなたはあなた、妹さんは妹さん、会話なくても関係ない、ってな感じでがんばってやりすごしましょう。

へたに声かけすると嫌な思いをするだけです。

お礼

本当にそうですよね；；
わかります。
下手に声をかけて嫌な思いをしています・・＞＜
私は私、妹は妹、わりきって考えます。
ありがとうございます＾＾

回答No.5

56480

取り敢えず質問者さんは気分が暗いのでまずは自分に自信をもたせることが大切だと思います^^リラックスしゆっくり目の前の事と向き合っていけば切羽詰まった疲労感が溜まる生活は軽減されることと思います。

好きな音楽を聞いたりも効果的ですが自分の今やらなければいけない事、向きあわなければならないこと、成功したこと全て紙に書いてもう一度客観的に見てみると良いと思いますよ。

人生楽なものではないので質問者さんのような方は沢山おられます。もっと悲惨なことで気分が優れない方も居られます。
なので自分一人ではないと思って頑張ってください^^

お礼

元気がでるアドバイスありがとうございます＾＾

回答No.4

minakonono

私も薬を飲んで生活しています。体調が悪いと 何も出来ない自分に落ち込みます。アルバイトを頑張ってみたらどうですか？合わなくて辞める人もたくさんいますよ。そこまで気負いせず、働いてみてもいいと思います。まずはそこからですよ！

お礼

はい＾＾
そうですよね＾＾自分のできる範囲のアルバイトを探してみます。minakononoさんも薬を飲んでいるんですね；；
体調はどうですか？
お互いがんばりましょうね＾＾
ありがとうございました＾＾