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両親との関係に悩んでいます。

私は30代半ばで独身(♀)です。 実家を離れ、15年以上都内で生活していました。 ですが、祖母の介護、母が病気になったこと、私自身も体調を崩したこと、 同棲していた彼氏と別れたこと・・・ などの理由で1年半前に実家のある田舎に帰ってきました。 (現在、祖母は施設に入り、母の病状も私の病状も安定しています) もともと、両親とは折り合いが悪く、帰ってきたら案の定口論が絶えません。 (特に父とは上手くいかず、今はどうしても用件があるときは筆談です) また、15年ぶりに田舎に帰ったところで、昔からの友人は当然結婚していますし、 何人か出来た新しい友人はみな、男性でイマイチどう付き合って良いか分かりません。 仕事に関しても、今までの資格を活かした仕事には就けず、アルバイトで生計を立てています。 出来れば、また都内で生活したいのですが自分の年齢・両親の年齢(70歳前後)を考えたら、 実家で暮らす方が常識的なのだろうか?・・・と1年以上、悩んでいます。 長くなって申し訳ありませんが、率直なご意見をお願い致します。

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  • 回答No.3

30代既婚者男です。 あなたが今苦しんでみえることはよく分かります。 でも、あなたは何が一番大切なのかを見失っています。 一番大切こと、それは・・・・・。 あなた自身です。あなたがどうしたいかだけが重要なのです。 今のあなたは、ご両親と上手くいき、地元で友人もいて、 あなたの経験を生かせる職場があれば、悩み苦しむことは ないのですよね。 東京に戻れば、ご両親との問題は無くなり、元の友人たち との交流もあり、可能かどうかは分かりませんが、 あなたの経験を生かした仕事が見つかる可能性はあります。 年齢なんて問題ではありません。 あなたが、あなたらしく生きられるフィールドはそこでは 無いという事実だけを見つめるのです。 お母さんとあなたの病状も安定した今、実家に留まる必要 は無いと思います。 いくら折り合いが悪いお父さんとはいえ、お母さんを含めて 親を心配する気持ちは当然ですが、あなたはあなたの人生 を生きる必要があります。 親は親、あなたはあなたの生きる道です。 関係ないと無視して、ほったらかしにすればいいと言う ことではなく、まずはあなたの人生をしっかりと基盤を 築くことが先なのです。 そして、また家を出るにしても、お父さんと真剣に向き合う のです。 ちゃんと向き合って、筆談ではなく、あなたの言葉で向き 合うのです。 怖いと思うかもしれませんが、いつかは乗り越えなくては ならない課題です。 今回は、その為に起きた今なのですよ。これまで見ない ふりをして逃げてきた、お父さんとの事をここで解消でき るように、実家へ戻るという流れになったのです。 勇気を出して、お父さんにぶつかってみてください。 今まで言えなかったことを全て、伝えるのです。 そうすれば、今とは違う自分を見つけることができるはず ですよ。 父親との人間関係を整えると、あなたの人生も上手く流れて いくようになります。 人間関係を整えるというのは、相手に合わせて我慢して関係 を改善するのではなく、自分の中の苦しみを見て、そのまま 受け容れながら、これまで抱えてきた苦しみと向き合うこと なのです。 ですから、お父さんに対して、怒らせないように、良い子を 演じるのはやめてください。 あなたがこれまで、こんなことが悲しかった。こんな風に 思っていたと心で伝えるのです。 そうすれば、きっと、お父さんの思いも感じることができて 感謝できるはずです。 あなたの人生は、これからです。負けないで、諦めないで あなたの今を生きてください。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 ずっと悩んできたことでしたので、とても参考になりました。 仕事に関しては、以前働いていた職場の方と交流があり、 実際に都内に戻ってみないとわかりませんが、復職できる見込みもあります。 都内では自分の気持ちを話せる友人や、似た価値観で生きている人たちも 多かったので、自分もがんばろうと思えていたのだと、 今はすごく感じています。 両親も大事なのですが、両親が望むのは地元で結婚して安心させて 欲しいというのが本音だと思います。 それが(特に母からは)ひしひしと感じ、プレッシャーでもありました。 私自身、持病の治療の副作用のせいもありますが、 不眠や鬱の傾向?で少し前までは眠剤を服用していました。 (今は飲むのを止めました) 父とは筆談になったのは、どんなに父が悪くとも決して認める人ではないので 結局怒鳴りあいのケンカになってしまうため、筆談になりました。 父は私が東京に行くことに、多少は寂しくは思っても 反対することはないと思います。 体調の悪い母を置いていくことが一番の気がかりです。 でも、実際に東京に戻ることになったら、父ともきちんと話し合わないと いけないと思います。 ありがとうございました。 もう30代半ばだと思うと、『もう私の人生、取り返しがつかない』と 暗くなっていました。 あきらめないで前向きに進んでいこうと思います。 本当にありがとうございました。 長文になって申し訳ありません。 感謝しています。

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その他の回答 (2)

  • 回答No.2
noname#143923

自分も30代半ばで独身(♀)です 自分も親の年齢を考えたら、介護とか色々と考えると家に居た方いいかな?と思っていた時期がありましたが、 「自分の面倒も見切れていない自分が他人(自分以外の人間)の心配する資格はないよな」 と、思い至り気にする事を止めました 質問文からして、とりあえずお父様はご健在な訳ですから、ご両親の問題はご両親で解決して貰って、助けを求められた時に自分の出来る事をするスタンスで充分なのではないでしょうか? まず自身の基盤を固める事が先決だと思います。 質問文からして、とても真面目な方とお見受けします けれど、義務感だけで同居を続けるというのはお互いにストレスになるのではないでしょうか? ご両親の問題はとりあえず棚上げして、質問者さんはまず自分の問題の解決に専念した方がよいのでは? 「ご両親の為に(質問者さんが)何もできなかった」という状況になる方が、後々禍根を残すように思います

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 >「自分の面倒も見切れていない自分が他人(自分以外の人間)の心配する資格はないよな」 もっともな意見だと思います。 私は都内にいた頃は自分の好きな音楽活動をしていて、理解ある方の会社で働いていました。 金銭的に苦しくなり、母に借金もあったので、頭が上がらないというのが事実です。 実家に帰るのも半ば強制で、母が『祖母の面倒はもう看きれない』と泣きつかれ 私も断ることが出来ずに帰りました。 両親を実家に置いていくことの心配の一つは 両親は仲が悪く、毎日のように怒鳴りあいの喧嘩をいまだにしています。 父は絶対に母の介護をするような人ではなく、祖母(父にとっては実母)の介護については 食事介助はしましたが、排泄介助だけは絶対に嫌だと言い、母が入院して私が付き添いで病院にいたときは オムツはほったらかしで、家は酷い有り様でした。 母は私が都内にいる時から、『寂しい、寂しい』と電話をかけてくることがあり、 私は心配でしたが、困ってしまうこともありました。 愚痴っぽくなって申し訳ありません。 私自身のことをまず、最優先に考えることに罪悪感があったのですが、 まずは自分の基盤を固めないことには、精神的にまいってきてしまいそうです。 >質問文からして、とても真面目な方とお見受けします とても嬉しいですが、そんなことないですよ。 ありがとうございます。 参考になりました。感謝しています。

  • 回答No.1

ご両親を看られる方が他に誰かいませんか? いたらいいけど、もしいないなら、ご両親に介護が必要になった時、どうしてもあなたがやらなければいけなくなりますね。 今はよくても、その年齢なら、遠からず?ご両親を看なければいけなくなるかもしれません。 それを考えると、仲が悪かろうがあなたは逃げることはできません。 都内に戻るより実家にいらした方がいいような気がします。 新しくできた友人が男性ばかりというのがキーパーソンな気がします。 その中に好きになれそうな方はいませんか? あなた一人より、家族が出来た方が、また違った新しい生活が始まるような気はします・・・。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 私には兄がいるのですが、兄も独身で都内で働いています。 実家に戻る予定はありません。 今のところ、両親とも寝たきりという状態ではないのですが 年齢的にいつ、そういう状態に陥ってもおかしくはないと思います。 その時は多分、私が面倒を看なくてはいけないとは思っています。 新しく出来た友人の中に気になる人もいました。 知り合ったばかりなので、特に結婚を意識したりはしていなかったのですが 相手から『自分はバツイチだけど、いずれは子供と暮らしたいと思っている』 と言われました。 なんとなく遠まわしに断られたようで、最近は連絡をとっていません。 他の男性、2・3人からアプローチを受けたこともあるのですが 私としては純粋に友人としか思えないので、コンタクトを取るのを止めました。 結婚のことを考えてないわけではないのですが、『まずは好きな人ありき』だと思うんです。 ですが、この年齢だと男性の方が気軽に友人として見てくれないので (また既婚男性を気軽に食事にも誘えないので) 一緒に出かける友達も出来なくて困っています。 偏見があるかもしれませんが、田舎だと30代半ばで独身というだけで かわいそうな目で見られているようで・・・アルバイト先でも困ってしまうことがあります。 話しがそれてしまいましたが、回答者様の意見も当然だと思います。 ただ、今は自分の生活に生きがいが感じられず、恋愛はその後かな・・と思っています。 ご意見ありがとうございました。感謝しています。

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    1歳の子どものいる専業主婦です。 私や主人の両親との距離感と言いますか、付き合い方についてわからなくなってしまったので相談させてください。 主人は長男なので後々同居する予定ですが、まずは別々でという事になり主人の両親が探してくださったファミリー向けのハイツに住んでいます。 主人の祖母は健在ですが主人の両親とは別居で道路を挟んだ向かいにそれぞれ住んでいます。 その2件の間を通った袋小路の奥にあるハイツなので、出かける時には必ず主人の両親や祖母の家の前を通ることになります。 ハイツと祖母や両親の家とは徒歩1分かかるかかからないかの距離です。 私の実家も遠くなく、ハイツから徒歩15分ほどのところにあります。 主人の母には「近いんやし実家にも帰ってあげよ。行く時にわざわざウチに言っていかなくても良いから」と言って貰っていました。 両母は専業主婦ですが主人の母は家にいることが多く、私の母は趣味の家庭菜園のため家に居たり居なかったりします。 さて私たちの子どもはどちらの両親からしても初孫にあたり、どちらに会わせても大変可愛がってもらえます。 なのでどちらからもしょっちゅう「遊びに連れておいで」と言われています。 私もそれが嬉しいしどちらの家にも連れて行って会わせたいのですが、やはりより近いし嫁に来た身だし主人の家のほうがマメに通っていて、少なくとも平日どこか1日と土日どちらかの週2は主人の家へ行きます。 子どもだけ丸1日預けたり、会う度に「泊まっていき」と言われるので1泊させたりする時が1、2ヶ月に1度あります。 主人の祖母には「2日か3日に1度は顔を見せなさい」と言われているのでその頻度で通っています。 日々の生活やママ友との付き合い、主人の休みの日などを考えると結局自分の実家へゆっくり連れて行ける日は月に1、2度ほどになってしまいます。 そんな時は両親もできるだけ孫とふれあっていたい気持ちもわかりますし、夕食をごちそうになって遅くならないうちに父の車で送ってもらい帰ってきます。 他にも昼間子どもの散歩がてらちょっと寄ってみたりと、長居はできないけれど時間を見つけては母が居るときなどに時々実家へ行っていました。 実家の両親は時々私達の在宅中に家へ孫の顔を見に来たりもしていました。 そんな感じで子どもが1歳になった頃のことです。 主人の両親や祖母から「実家に帰り過ぎ。小さい子どもを連れて遅くまで遊びまわり過ぎ。」と注意されました。 両方の両親や祖母へどちらへどれくらい通っているかという話はしたことがありません。 仕事から帰ってきた主人に詳しく聞いてもらうと、私が出かけているのはほぼ全て実家に通っていると思われており、ハイツに両親が来るならそんなに行かなくても良いではないかとの事でした。 主人も「流石にそんなには通っていないだろう」と言ってくれたのですが、「仕事に行っている間の事なんだから本当のところはわかってないだろう」と言われたそうです。 自分のところと同じ様に最低2日は実家にも通っていると思われているようです。 「遊び過ぎ」と言われたのは夕方以降暗くなってきても家の明かりが灯らないし日中家に行っても出てこないからとの事でしたが、子どもと一緒に昼寝をしていたりお風呂に入っていたり食事中やオムツを替えていたりで手が離せなかったりして気付いてもすぐに出れなかったり(チャイムが鳴って出たのに誰もいなかったときが時々ありました。)、子どもが暗くしないと寝れないので早く眠たがった日には19時頃にも寝かしつけるために明かりを消していたりすることもあったりと、もちろん本当にでかけているときもあるのでしょうが在宅中の時もあったと思われるのです。 家が近いからこそなのでしょうが、この注意をされてから生活を監視されていると感じるようになってしましました。 出かけるときに必ず主人の両親と祖母の家の前を通りそこを通って帰る。 そのたびにどう思われているのか、何を言われているのと怖くなってしまい、ひと月程外に出れなくなってしまいました。 その後少しずつ主人が休みの日に出かけれるようになり、半年ほど経った今では子どもと二人で出かけることもできるようになってきましたが、未だに実家に行く事は難しいです。 行っても全く落ち着けずすぐに帰ってきますし、両親と一緒にでかけようと誘ってくれても出掛け先でびくびく過ごしてしまいます。 あまり行かなくなったので両親が通ってくる頻度が増えましたが主人側に何を言われるかと怖ろしく、理由は言っていませんが実家には「あまり来ないでほしい」と言いました。 でもそれでは実家に申し訳ないような気にもなっています。 私がこう思っているのは主人には「気にし過ぎ」だと言われてしまいました。 質問なのですが、主人や私の両親宅にそれぞれどれだけ通っているのかや、留守にしていたりすると思われている理由をきちんと説明したほうがよいのでしょうか? そもそも私が実家に行くのはよくないことなのでしょうか? 「言わなくて良い」と言われていても毎度ちゃんと言ってから行くべきなのでしょうか? ただ孫に会いたいだけなのだとは思うのです。 主人の両親とは上手く付き合っていきたいと思うので何か良い案があればと思います。 私が改善すべき点等も含め色々なご意見いただきたいです。 よろしくお願いします。

  • 両親の事

    この土日に私の実家へ旦那と子供(8ヶ月)と姑の4人で、私の実家へ帰省しました。 実家は・・・ 父(59歳)会社員・養子となり、苦労してきた 母(61歳)現在は主婦・母が幼い頃になくなり、継母にいじめられたりして苦労してきた 祖母(84歳)父を小5の時、養子に迎えいれた 弟(34歳)独身 現在、このような構成となってます。祖父は大腸がんのあと脳梗塞となり、長い長い病院生活の末に亡くなってます。 夜、みんなで食事をしながら楽しく話しをしていたのに、なぜか両親が自分達が祖父母のためにとても苦しい生活をしていた、とつらつらと話し始めました。祖父母は仕事をしていて収入があったにも関わらず、家にお金を一切入れず、当時、副業で家の敷地内で養豚をしていましたが、その電気代(月4万円)も入れなかったと。 私の旦那は「ええー、養豚?」と驚いてました。 そう、私は養豚の話をしていなかったのです。周囲が酪農家ばかりの環境ならまだしも、田舎とは言え、みなサラリーマンで趣味程度に田畑を耕しています。そんな中でうちはとても目立っていました。同級生からもいろいろ言われてきました。 私は、姑もいて楽しい会話をしていたのに、先に就寝した祖母の悪口言ったり、苦労話を始めたことが信じられないです。 また、旦那がびっくりしていたという事は、私が養豚の事は知られたくないという事をなぜ気付かないのでしょう。更に餌のために市内の料理屋から「残飯」を収集していた事も言いました。恥と思ってないのでしょうか? そして、両親は自分の苦労話が誇らしいのでしょうか? 姑も亡舅の借金で相当苦労してきましたが、お呼ばれしている立場からか、聞き役に回っていました。 もし、これが逆の立場で姑が両親を招いたのなら、姑も苦労話をするものなのでしょうか? 私は姑の苦労話を、自分の両親には聞かせたくはありません。 私の両親の事は「非常識」ではないですか? とりあえず、私自身はとてもショックな帰省となりました。この先、またみんなで集まった時、どんな話が出てくるのかと思うと、なんだかもう帰省なんてしたくないって思うのです。 皆さんのご両親はどうですか?今の親世代ってこんなものなのですか? それとも私が変なのでしょうか?楽しく付き合っていればいいじゃん、昔の暗く混み入った話は嫌だ、って思うのです。