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離婚するかどうか…夫婦ってなに？ご意見ください
- 夫婦を続けるかどうかということ、みなさんはどのようにお考えでしょうか？私たちは10年以上付き合って結婚した夫婦ですが、主人の性格やゲームへの没頭などが原因で最近離婚を考えています。
- 主人は性格が特殊で、キレやすい傾向があります。喧嘩もたびたび起こり、子供の前でも大ゲンカに発展してしまいます。また、彼はオンラインゲームで知り合った女性とも連絡を取っており、家族の存在が窮屈に感じるようになりました。
- 私たちは彼の性格やゲームへの没頭によって、夫婦関係がすれ違い気味になってきました。一緒にいることが苦痛に感じられる一方で、子供のことや将来のことを考えると離婚することに踏み切れません。どのような判断をすべきでしょうか？
- larome2007
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
子どものことを一番に考えるなら離婚はすべきでないとおもいます。 が、あなたを一番に考えて返答させていただくと、離婚も視野に入れて話し合いをすべきだとおもいます。 だって、そんな生活さみしいじゃないですか。。 そんな生活を我慢して続けないといけないほど、あなたは悪いことしてますか？？ あなたはもっと人生楽しんでいいとおもいます。 離婚をしてその後有利にたつためにも浮気ととれるようなメールやlineは証拠として写真におさめておくこと。 あとは日記をつけ、旦那にされたことをかきのこしておくことを 暴力や暴言などは特に大切なので、詳細にのこしてくださいね。 息子さんが心配なら離婚後お金の心配をしなくていいように、すぐにあなたが仕事につかなくてもいいように、貯金をしておくこと。 慰謝料はしっかりもらえるようにすること！！ そして入学したてで不安をかかえる息子さんと一緒にいられる時間をなるべく確保するようにしてあげてくださいね(*^o^)／＼(^-^*)
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- kenjirou16
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悩みがある、ということは幸せなことです。食うにこまってませんね。旦那様に感謝しましょう。毎日ありがとう。感謝してますと心を込めるのです。 するとどうでしょう。不思議なことに、彼はあなたに興味を持ち出しますよ。
お礼
ご意見いただきありがとうございます。 そうですね、日々感謝することを忘れずにとは思っておりますが、不満を持つとどうしても感謝を忘れがちです。 ありがとうございました。
こんにちは。 そうですねー。このご時勢、一人で子どもを育てるのって大変ですよね。 まだ33歳なので、これからのことを考えると虚しくなってしまっていらっしゃるようですが。 お子さんの父親として、そして生活費を稼いでくれる人として、割り切るのが一番では・・。 貴方は貴方で自分の世界を持つのが良いと思いますが。 パートに出るなりして・・。 大切なのはお子さんを育てることなんじゃないでしょうか。 発達障害のお子さんは、愛情を沢山欲しますし、お母様は十分に愛情をかける必要があります。 旦那はゲームに任せておけるから楽でいいわ。くらいに思えれば楽になりそうですけどね。 旦那様に期待しすぎているからこそ、落胆するのですよ。 もうこんなものよ、と諦めるのが良いかと。 何処の夫婦でも何らかの問題はあると思います。最近は離婚が簡単に出来るようになってきたので、自分を優先してっていう考えもありますが。 離婚はいつでも出来るって思って、ひたすら貯金をして、お子さんとの生活を楽しんでみては？ 旦那さんよりかわいくないですか？実際。 女性としての幸せを取り戻したい気持はわからないでもないのですが、ここは母としてのご自分を確立してみては。 犠牲になったほうが良いと言っているわけではありませんよ。 その方が楽なんじゃないかな。と思っただけです。 生活を変えるのって大変です。 ひとつの意見として参考になれば幸いです。
お礼
ご意見いただきありがとうございます。 そうなのでしょうね、私はまだ自分を優先する気持ちというか、女性として幸せでありたいと心のどこかで思っておるのかもしれません。 これは補足ですが、実は私も仕事を持っております。 技術職で自営、なんとうか向上心を常に持っておりやりがいもある仕事です。 でもこれは主人の稼ぎだけで食べていけずに始めたことです。 過労で倒れたこともあります。でも主人は昼間もゲームをしているのだと思うと、やはりやり切れません。（←これは憶測ではあるのですが、営業職で外回りがほとんどであること、また携帯の通信料金が２００万円を超えている事であまりの金額によって推測しております。パケット上限なしの料金パックに加入しているのでいいのですが…） 発達障害の子は愛情が必要です、その通りです。その分親もキツイです。仕事もしながら子供にほぼつきっきり、自分の時間はありません。やっと子供が寝たと思ったらリビングには自分を疎ましく思う主人がゲームに没頭。それでも、わりきるのがいいのでしょうね。子供の為に。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
完璧な、一人で何でもこなす人はいません。 夫婦は、お互い足りない物同士が、足りないところを補いながら暮らしていくのです。 旦那さんに足りないところがあれば、貴方がそれを補って、 貴方に足りないところがあれば、それを貴方が、補って暮らすのです。 夫婦であれば、旦那さんが得意なのが、生活するための、お金をお家に持って帰ることではないかと思います。 それができていれば、少しくらいのことには目をつむり、後のことを、貴方がすればよいのです。 多くのことを求めすぎてはいけません、できないことまで求めると、つぶれてしまいます。 貴方に子供のことを見ながら、老後の生活費まで、稼ぐことができる能力があるなら、別れることも選択の１つになるでしょう。 しかしできないと思います。 旦那さんに頼っている、小さな自分がいることに気がついてください。 そして、助け合いながら暮らしていくことを選択してください。 そうすればきっと幸せな家族になれると思います。 （相手の欠点ばかりを探していては、どんなすばらしい人と結婚していても、幸せは訪れることはできません。）
お礼
ご意見ありがとうございます。 自身も仕事を持っておりますが、たしかに私１人では子供を養ってはいけなさそうです。 でも、私があまりに仕事が忙しく子供も手がかかり過労で倒れた時も、携帯を手放さずに「迷惑…」と言い放つ主人。 その心のなさに絶望しております。 助け合い、補いあい、思いやりあい…１人ではできないのが難しいところです。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
ネットの世界は、一見オープンのように見えて、実は極めて限定された、閉鎖世界です。 …現実世界で言えば「秘密クラブ」みたいなものですよね？。 街の一角にあったとしても、中にはいることが出来る人は限定され、もちろん外から窺い知ることも出来ないし、中での行動についての批判も出来ない。 ネット世界は、例えSNS…ソーシャルネットワーキングサイトと、名前には「社会」などとうたってはいますが、実際にはその「社会」は、現実社会とは乖離した社会です。 いわば「小さな社会」が星の数ほど存在するのが、ネットの世界だといえるでしょう。 自分を理解してもらえない、という悩みを持つ人が逃げこむには「うってつけ」の世界ですよね？。 中には自分と繋がる人がいるはずだ、自分の悩みを理解できる人がいるはずだ、と思う。 現実世界から簡単に逃避でき、しかも、現実世界に気軽に帰っても来れるのです。 その「どこでもドア」といえるものの一つが「SNS」だということです。 あなたはよく「我慢」はしてると思います。 しかし、我慢はできても「理解」は出来ないはずです。 旦那さんの世界を理解することは、大変に困難な道といえると思います。 しかも困ったことに、現実世界での趣味とかであるならば、世間体とかで打つ手はあるのですが、ネットの世界では「他者の立入禁止」ですから、それは出来ません。 それが悩みを解決しづらいものとしてしまいます。 旦那さんにはそういった「重さ」は実感できないでしょう。 ネットに自分の居場所を求める限り、現実世界に居場所を構築することは出来ません。 夫婦生活は、正しくリアルの世界ですから、今と同じ傾向が続く限り、相互理解はありません。 息子さんのことを優先するのであれば、離婚はともかくも「別居」はやむ無しかな？と思います。 今は発達障害に関しての研究や取り組みが進んできていますので、息子さんに関してもなんらかの救いはある、と思います。 しかしそれも、家庭環境でなし崩しになったらしかたないですから、環境は変えていったほうが良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです、私が全てを我慢すれば済むこと…と思いつつも、主人とこの先なにも心の通わないままだと、喧嘩も増え続け、心も冷えるばかりでどうやっても良い方向に向かう気はしません。 息子はとても情緒不安定で、家でなにかトラブルがあるとすぐに調子を崩します。 耐えよう耐えようとこの１年思ってきましたが、心ない言葉をぶつけられるたび、携帯を手放さない彼を見るたびに幸せな家族の母を演じるのは難しかったです。 別居は自分でもよい案だと思っています。きっと彼にとってもそれが幸せなのだと思います。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
＞自分の欲求はどんなことがあっても抑えられません。 発達障害のことはよく解りませんが、ともかく、あなたのご主人はそういう人なんです。 言ったからわかるとか、反省すれば治るとか、そういう人でないことは、あなたご自身が交際期間も含めると10数年の経験からよく解っていらっしゃると思います。 ご質問を読ませていただく限りでは、今までに別れるきっかけもチャンスもたくさんあったのに、何故別れなかったのだろうと不思議に思います。 きっとあなたはご主人が好きなんでしょうね。 好きだから信じたい、好きだから愛して欲しい、そんな気持ちがここまで続いているように思いました。 さて、現実的なお話ですが、たとえば今離婚なさってどうやって生活していきますか？ 生活の目途が立つようなら離婚するのが良いかもしれませんね。 でも、あなたが昼夜を問わず働かなければならなかったり、お子さんとの時間が大幅に制限されるようなことになるのなら、今の生活を維持する方が賢いと思います。 夫だと思うから腹が立つのであって、子供を育てるために住み込みで働いていると割り切ることも必要かもしれません。 ＞子供の事だけを考えれば離婚はするべきでないのはわかります。 現在暴力がないのならその通りでしょうが、万が一またご主人の暴力があるようなら、離婚したほうが幸せだと思います。 ＞外で幸せそうな家族を見ると涙がこみ上げます。 あなたのご家庭だって、傍から見ればお幸せそうなのでしょ？ 幸せそう、なんてものに惑わされなくても良いのかと思います。
お礼
冷静なご意見ありがとうございます。 その通りで、今までも彼のどうにもならない性格をわかっていましたり、別れるチャンスもありました。 ＤＶの時代もあったのですが、そういう方によくあるパターンと同じく、喧嘩のあとは必死に謝り、「もう二度と…」という約束をいともそれらしく口にするのです。 それがそのまま実行されるわけではないことをわかっていたのに、自分もバカだと思います。 彼をまだ好きだという気持ちもあったのでしょうが、「二度としない」をここまで信じて許してきた、少しくらいは応えてほしいという半ば意地になっていたのだと思います。 今は暴力はありませんが、実際それよりもひどいと思うような言葉の暴力はケンカのたびにあります。これは私の心に積っていって消えません。 仕事をしてくれる彼への感謝というのも、どうにもこの積もった侮蔑の言葉が邪魔して出てきません。 でも普段は傍から見れば幸せな家族です。
- cocochan36
- ベストアンサー率23% (5/21)
いろいろなご意見があるとは思います。私の経験で言わさせて戴ければ、子どもが居るのであれば、子どもが成人若しくは独立するまでの間は夫婦は離婚してはいけないと思います。仮面夫婦は子どもに悪影響を与えるという意見もあるでしょう。しかし仮面であっても子どもにとっては何にも代えがたい父、母なのです。世の中に一人したいない存在なのです。 私の妻は子どもを置いて家出、別居しています。離婚をしたいそうですが、私は勿論、子どもとも連絡を一切してきません。弁護士が代理人となっているからです。私には離婚する理由は一切なく、妻にはおそらく男性の影がちらついています。自分の不貞、浮気のために自分から離婚を切り出せないために弁護士に依頼したのですが、弁護士もバカじゃないでしょうから、別居期間を長期間に渡らせ、婚姻が破たんしているという手法を使うようです、 そんな妻ではありますが、子どもにとっては無くてはならない存在のようです。あなたはまだ、お子さんが小さいようですが、父親が居ない生活を想像してみてください。
お礼
お気持ち、お察しいたします。 私も高校生の頃に親が離婚しました。母の不定以外にも色々な事情があってのことでした。 個人的には、子供が成人してもしていなくても離婚はするべきではないと思っています。 というのは、私は親が離婚していることで苦しんだのは成人後だからです。 特に出産後、周りの友人はほとんどが里帰り出産をして実母の助けをもらって子育てをしている中、私には帰る家がありませんでした。とくに発達障害で手のかかる子でしたが、誰のサポートを受ける事もできません。 私個人の感情としては、主人さえもサポートはしてくれていません。 息子がいまどんな状態なのか、保育園でどんなことが起きたのか、どんな事で困っているのか。私が話せばそれとなくは聞いてはくれますが、携帯片手で、あまり頭に入っていないようです。じきに私も相談するのをやめました。 でも息子にとっては私とはできない遊びを父親に求めたりすることも多く、やはりなくてはならない存在のようです。
- gigadanon
- ベストアンサー率4% (20/459)
息子さん第一で考えて一番良い方法をとりましょう。 子供がいるのにゲームやってる場合じゃないですよね・・・
お礼
ご意見感謝いたします。 おそらく夫婦２人だけならば割り切っていけたのでしょうが、子供の事を考えると何が一番良いのか悩みます。 子供にいちばん良い環境を作ってあげたいと思います。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
＞家族って、夫婦ってなんでしょう？ ↑家族とは互いに思い遣り合える肉親で、夫婦とは互いに愛情を持って理解し合い幸せな家庭を築きあげる男女の組合わせだと思います。 ですから、失礼ながら軽い発育障害の疑いがある「我が子には思い遣りの気持ちがある」のに、愛情が冷めた血の繋がってない「夫には我が子に対するような思い遣りの気持ちが生じない」から夫婦喧嘩になるのだと思います。 なお「喧嘩両成敗」といわれるように、夫婦喧嘩も相手に喰って掛かるからエスカレートしてしまったり暴力沙汰になるのだと思います。 恥ずかしながら、私自身も「瞬間湯沸し器と言わるぐらいの短気」な性格で、子供の頃から生傷が絶えないほど喧嘩っ早かったですが、妻と結婚してからは妻が冷静になって相手をしてくれるので、私達は夫婦喧嘩にならないですし、短気な私も随分と穏やかな性格になりました。 このぐらい、私の妻は短気な性格の私を良く理解して愛情を持って接してくれてますから、私も妻を世界一の理解者として愛情を持って生涯大切にしたい気持ちです。 勿論、私達夫婦に授かった3人の子供達は祖母(私の母親)や両親思いですし、姉妹弟も仲が良く、嫁いだ娘達は嫁ぎ先の親御さん達からも「家庭思いで親孝行な嫁」とベタ褒めされてますから、私達夫婦の子育て方針は間違ってなかったとホッとしてます。
お礼
とても素敵な奥様に出逢われたのですね。 私もなんどもそうありたいと思ってきました。 子供に見せる姿としても、「こんな自分じゃダメだ」といつも自己嫌悪で涙がでます。 主人との関係ですが色々と策を試みましたが、うまくいきません。 卑屈になっているわけではなく、きっと主人のような人にもきっと喧嘩にならず上手く家庭をサポートしてくれる相性のよい女性はいたのだと思います。 そして、発達障害の息子にも叱らず大きな心で受け止める愛情いっぱいの母親ができる女性はいたのだと思います。（息子にとっての母は私１人であることは理解してます） 毎日毎日涙を流さない日はない、私自身も自分のことをこんな人間ではなかったと、人と人との巡り合わせというものの難しさを思います。 tpg0さまは本当に素敵な出逢いをされたのだと思います。 これからもどうぞ奥様を大事になさってくださいね。
- my-mi
- ベストアンサー率20% (158/785)
お子さんのことを考えたら離婚して一人で育てるのは心細いですね。 でもあなたの心のためなら離婚した方が楽かもしれませんね。 私は結婚して１８年ほどですが、同じようなことを考えたりしますよ。 至って普通の夫婦だと思いますが、やっぱり他人同士、心の掛け違えがあってそのたびに悩みます。 例えば妊娠中、体調が悪いのにいったお店のお寿司が気に入らなくて、隣町のスーパーまで連れていかれたり。 私からしたら今回はこのお店ので済ませてほしかったのに、旦那はそこが譲れない(笑) だったら体調が悪いから私は家に帰るから自分だけで行って、と言っても一人ではイヤ(笑) 夕食を作らなくていいよ、といいつつこの仕打ちでしたから、どっちが優しいのか？って。 おそらく旦那にも言いたいことがあると思いますけどね。 夫婦に限らず友人でも家族でも相手を思いやることだと思うんです。 それができないと自分もできなくなるし一緒にいる意味がなくなっちゃうんですよね。 子供が小さいうちはまだいいんですけど、今じゃ家族同じ部屋にいてもみんなスマホやタブレットを覗き込んで会話なんてないです(笑) テレビが一人でしゃべってますよ。 旦那が会社から帰ってきたらひたすらタブレットやパソコンを覗き込んでいるので何回か怒ったこともあります。ゲームじゃないですけど同じような状況ですよね。 あなたから見たら幸せそうにみえる家族でも、実は案外そうでもないのかもしれませんね。 離婚するかはまだ決めなくても少し離れてみて考えてみてもいいんじゃないでしょうか。 お子さんが大きくなったときにあなたがた夫婦はどういう生活をしているだろうか？ 落ち着いて考えてみてください。 私の周りの離婚したカップルをみてると家族より自分を優先している人は離婚してます。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通り、どのご家庭にも悩みはあって、価値観の相違はあって当然ですよね。 それをどこまで受け入れられるか、相手に合わせていけるかだと思っています。 今まで何度も、彼の独特の考え方に違和感を覚えるたびに、そうしてきたつもりです。 違う環境で育った、別の人間なんだから、否定するのではなくそれはそれとして受け入れようと。 それが我慢ができなくなった時が、一緒にいられなくなる時なのでしょうか。 でもその我慢ができないというのが、つまりは自分を優先することなのでしょうか。 息子が大きくなった時、想像するのは難しいですが、もし成人して家を出ていった時に夫婦２人になることを考えると恐ろしいです。 もう一度冷静に考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- baruhun
- ベストアンサー率4% (9/186)
いや離婚の方がいいです。加齢とともに酷くなっていくと思います。 質問者様の性格にあわないと思います。もし子供の為に離婚は考えれないなら自分の性格、価値観を変えるしかありません。ただ離婚するなら自分も働くかへそくりをして死ぬ気でお金を貯めましょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。 シンプルながら、その通りだと思います。 きっと彼の柔軟性のない考え方はこれからもっとひどくなっていくと思います。 どこまで我慢できるか、どうやって生きていくかを真剣に考えたいと思います。
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お礼
みなさんたくさんのアドバイスありがとうございました。 まだお礼のできていない方もいらっしゃいますが、弱っている自分の気持ちにいちばん寄り添ったご意見をくださったこちらをベストアンサーに選ばせていただきました。 補足ですが、私も稼ぎはそれほどではないですが仕事をしております。自営の為オンオフの切り替えが難しく多忙です。離婚をするかしないかは別として、自分の気持ちに余裕がなくなっていたことも事実だと思うので、今の自分仕事スタイルも見つめ直したいと思います。 ちなみになのですが… ３日前に息子がノロウイルス（ひどい胃腸風邪）にかかり、今は治ったのですが今度は私が感染しました。３１日の大みそかから１日まで３時間かかる主人の実家で年越しをする予定だったのですが、吐き気が止まらない私に向かって「行かないなら２人で帰るから早めに決めて、迷惑だから」と言い、「大丈夫？」というような言葉はいっさいありません。 そして、やはり調子のもどらない私は１人残ることにしたのですが、大晦日の夜に妻を１人で置いていく事になにも声かけのないまま出かけていきました。 今晩から主人の実家と私の実家と泊まり歩く予定だったので、自宅にはおせちもなく食べる物もない。そういうのって男の人って気付かないものかもしれませんが、あまりにみじめです。