母の死、父の再婚話、就職、もうつかれました

質問

はじめて質問します。大学四年の女です。
長文です。混乱しているので読みにくいかと思います。すみません。

三年半前に母が亡くなりました。もともと病気でしたが、そんなに悪いと知ったのは亡くなる前日でした。当時大学受験を控えていたため、隠していたようです。

母の死から三年がたち、友人たちの助けもあり、なんとか立ち直りつつあるところ、父から再婚をしたいという話をされました。その話をされた時、私は留学中で、帰国したら就活もしなければならず、気持ちに余裕がないから、就活など、すべて落ち着いてから話してほしいと話しました。

帰国後すぐ、まだ逆カルチャーショックからも立ち直れず、疲れも取れない頃に、また再婚の話をされました。
前々から、まだその話をしないでほしいと話しており、また、帰国後日本になれず精神的に余裕がない、と話していたにも関わらずです。泣きながら少しは私の気持ち、状況を考えてほしい、就活が終わってからにしてくれ、と話しました。

それにも関わらず、先日また再婚したいと話をされました。就活の本格化を控えているこの時期にです。ほんとにこの人は私の気持ち、人生なんてどうでもいいんだな、と思いました。自分がよければいいんだな、と。
日頃から、勉強、バイト(就活にお金がかかるのでやめられません)、就活準備で忙しく精神的、身体的に余裕がないことは伝えてあります。それにも関わらずです。
どうやら付き合ってる人がいるようです。

ちなみに再婚するなと言っているわけではありません。父の老後のことも考えてますし、今考える余裕がないから後にしてくれと言っているだけです。
娘の就活の数カ月より自分の再婚の話の方が大事なんでしょうね。

正直母の死からまだ立ち直れておらず、何事にもやる気がおきません。そのような中で、なんとか就活に向けてがんばらなきゃ、と思っていたところに、私の状況、気持ちを、考えないで勝手に話をされて、もうすべてが嫌になりました。
誰も私のことなんて愛してくれないし、自分も人を信用できないし、愛せないし、生きていく意味なんてないのに、なぜがんばって就活しなきゃいけないのか。
父を見てると結婚に希望も持てませんし、むしろ男性への嫌悪感すら覚えます。一生独りで生きていくのに、こんなにつらい思いをしてまで頑張らなきゃいけないのでしょうか。

もうすべてが嫌になりました。一生懸命育ててくれた母には申し訳ないのですが、さっさと人生終わればいいのに、と思ってしまいます。自殺する勇気もありません。もう疲れました。
どうしたらいいのかわかりません。周りは一生懸命がんばってるのに、自分はがんばれないし、がんばってもどうせ死ぬ、と思ってしまいます。

意味のわからない文章ですみません。ただただつらいです。涙が止まりません。
どうしたらよいでしょうか。あまりにも厳しい回答はご遠慮いただけるとうれしいです。

回答No.2

kawagutinozomi

支えてくれる人がいるといいのですけどね。

両親が自分（子ども）のことより個人としての自分（親自身）のことを優先させる、というのはよくあることです。
親が何よりも子供を思いやるというのは、理想を現実に見ているただの幻想です。
幼少期はままそういったこともあるでしょうが、そういった理想通りの慈愛は、子供が小さいころより大きくなってからの方が、親は女親より男親の方が、少なくなっていく傾向にあります。
私も、質問者さまほど明確な不幸はありませんでしたが、幼少期から親に十分な愛を注がれているとは思えず、自分の人生も思うようにいかず、楽しいことより辛いことの方がはるかに多く、生きていたくない、生まれてきたくなかった、だけど死ぬエネルギーもない、という状態でした。
今でも特に生きている意味もないと思います。それを考えることは少なくなりましたが。

質問者さんが一番辛いのは、お母さまの死でもお父さまが思いやってくれないことでも就活でもなく、理解して支えてくれる人がいない孤独感ではないでしょうか？
その「理解して支えてくれる人」が親であるべきだ、という観念から、「そのお母さんが死んでしまった」「そのお父さんが私を追い詰める、ひどい」に拍車がかかってしまっているのではないでしょうか。
確かにお父さまはデリカシーのない方と思いますが、もしかしたらご結婚を急がれるご事情があるかもしれないし、あなたの状況についても、「前回そう言ってた時からもう○週間経ったし、そろそろ落ち着いたかな？」とちゃんと考えているのにうまくいかないだけかもしれません。「忙しい」時期を、アバウトな「就活期間」としてではなく、「具体的に今週は何社試験が入っているから、来週ならその半分の数しかないはずだから」等捕えている可能性もあります。
それに、このままだと、就活が終わっても今度は卒論で、卒論が終わっても今度は入社準備で、それから入社して、社会に揉まれて……時間は作るものであって、待っていたら「落ち着く」時間は何年先になるか、と思っているかもしれません。
「自分が良ければそれでいい」のではなく、単に「感覚が合わないだけ」の可能性もあるということです。
まずはこの問題について、一面からだけでなく、多面的に見て判断しましょう。
そして、それでもお父さまについて「もう親として尊敬できない。自分勝手すぎる」と思うのなら、考えるのをやめましょう。
具体的には、関わらないようにするのです。
私も成人してるし、お父さんも一人の大人なのだから、再婚するのに私に相談する必要はない。ただし、再婚相手について何かトラブルがあっても私は助けないし、老後の面倒も見ない。成人（親の養育の義務が亡くなった）以降もご飯を食べさせてもらい、大学に通わせてくれ、留学させてくれたことについては、きちんとお金を返す。しかし、それ以上の仕送りはしないし、援助はしようともされようともしない。だから、再婚については好きにしてください。冠婚葬祭などを除いて、極力私はもうお父さんの新しい家庭に関わりませんので、再婚相手の方に対しても、邪険にせず、親しくもせず、ビジネスライクにお付き合いさせていただきます。
と、こんな感じです。

生きていても辛いことばかりなのに、なぜこんなに頑張らなければいけないのか。
それは私も思います。
でも、死ねない＝生きていたい以上、仕方ないのです。
動物だって、狩りをするのが辛い、といって狩りをお休みすれば、餓死します。
人間も同じ。仕組みが煩雑になっただけで、就活して、働いて、お金を稼がなければ死ぬのです。
私も、両親を見ていてあれなら結婚しなくてもと思いましたし、父親原因ではないですが男性に嫌悪感を感じがちです。
でも、いつか、嫌悪感の沸かないような男性が現れることを、私は夢見ています。夢ばっかり見て、もう２５ですが（－－；
人間どうせいつか死にますけど、それまでの間に、楽しいことを見つけて、やりがいのあることを見つけて、それに死ぬまでの時間を費やせたら。死ぬまでの間に、この人と生きていくために生まれてきたんだ、今までずっと耐えて耐えて積み重なってきた悲しさもさみしさも、この人に抱きしめてもらえたら全部溶けていく、そう思える人とであって、その人のそばで生きていけたら。ただ生きて死ぬだけでなく、その人の子どもを産んで、自分が生きた意味を残せたら。
そんなふうに、夢ばっかり見てます。

ちょっと気持ち悪い回答でごめんなさい。
最後に一つだけ。
厳しい回答はご遠慮いただけると～というのは、ちょっといただけません。
その一文があるだけで、ストレートに質問を読んで自分なりの意見を持っていた人が、「なんだ甘ちゃんかよ！このゆとりが！！」という目線になって、あなたを否定したくなりかねません。
少なくとも私は、そういった一文が最後についている質問について、こうして回答するのはごくまれです。その文章を読むまで、優しい言葉をかけてあげたいと思っていても、回答する気が失せてしまいます。
世の中にはいろんな捉え方をする人がいて、心無い人、心無いわけではなくただあなたとは違う感性を持つ人、いろんな人がいますから、そうゆう「いろんな人」の存在を受け入れられないと、社会に出たときやっていけませんよ。
（受け入れるというのは真に受けるということではありません。目をつぶらず、ちゃんとそうゆう存在を見て、心無いものをスルーしたり、違う考え方について考えてみたり、そうゆうことです）

お礼

回答ありがとうございます。

なんだかあたってることばかりです。母が唯一の理解者でした。なので、今はおっしゃる通り孤独感でいっぱいです。身内である父にもひどい言葉を浴びせられ、もうだれも信用できません。

自分が親だとして、夫が亡くなったらどうするか、と考えた時に、自分であったら絶対に再婚しないだろう、と思います。なので父が理解できない、という部分があります。
子供に嫌な思いをさせたくないし、もし再婚を考える可能性があるなら、はじめから子供は産まないだろうと思います。

おっしゃる通り父とは感覚が合いません。母の死以来努力はしてきましたが…
いざとなったら関わらない、という選択をするしかないのかも、と最近は考えています。

「厳しい回答～」について、誤解を与えてしまったようで申し訳ありません。「死にたいなら死ねば」レベルの回答、というつもりで書いたのですが、たしかに甘ったれているように見えますね。

ありがとうございまいした。