これって意地悪？どうしたらいいでしょうか？

質問

半年くらい前から、元同僚４人でランチ会のメールのやりとりをしています。
いつもAさんが積極的に３人に一斉メールするパターンです。

Aさんには在職中に嫌な思いをたくさんしているので正直もう決別したいです。
それでも一回くらいはお付き合いだと思って５か月前に４人でランチをしました。
気のせいかもしれませんが、Aさんは私にはほとんど話しかけてきません。
歓談中、聞いたことも答えてくれずに流されたこともあります。
お互い気に入らない同志なのかもしれません。そういうのって以心伝心ですものね。

最近またランチ会一斉メールが来ました。
出席できない旨の返事を一番で返すのもどうかと思う性質なのでしばらくほかの皆さんの様子を見ていました。
１回目ランチ会はすぐ誰かしら返信があって話がまとまりましたが、
２回目と３回目（今回）は誰も返信する様子がなく、私はAさんだけにまずは直接断り、
みんなによろしく伝えて欲しいとメールしました。
その後は結局きちんと他の二人にも行けないのでごめんなさいと個別にメールしました。

でも個々のやりとりの場合、Aさん以外の２人はいつもすぐに返信があるのに一斉の時だけ全然ないのを不思議に思いました。
そこで、Aさんに断りついでに皆から返信きてる？と尋ねたら予想外の回答がきたのです。

実は、Aさんと私はソフトバンク、他の２人はドコモ。私には電話番号で送信していたから私だけには皆からの返信がなかったというのです。一応、「ごめんね」とは書いてありましたが。このトリックには気づきませんでした。。

ちなみにこのトリックは巷によくあるやり口なんでしょうか？
彼女の体験から知っていたことなのか、自分で考えたのか？？？
はたまた、本当に間違えてしまったことによる偶然の産物なのか？？？

当然、他２人が受けたAさんからのメールにはいつもＣＣに私はなかったそうです。
Aさんと私だけ個々で連絡を取っていると思っていたそうです。
私が一斉メールに返信していればもっと早く気づけたのですが。。。

ここで質問なのですが、Aさんの行動は私に対する嫌がらせ、意地悪、仲間外れ
の意味があると解釈しますか。今は不信感で一杯です。

それとも私はもっと心を広く持ち、全部気のせい、間違いと解釈し
ランチ会にも出席したほうがいいのでしょうか。

これからこのような人間関係はまた生まれることもあるだろうし、
嫌いな相手と切っていくのも自分が成長しないような気もします。

彼女も縁切りしたいと思ってるとしたら、共通の知人の手前それができない。
私から縁切りされるように、こうして仕組んでいるのかもしません。
だったら私からもしたくないから毎回返信のみでランチ会は不参加でいいのかなと。。。

縁切りを躊躇してしまう理由もあります。私が再就職した会社に彼女や、他の２人が
入社してきたら（派遣社員）と考えるとなかなか決断できません。
仕事が専門的なため同区域では企業が限られてしまうので
彼女たちも入ってこないとは限らないのです。
そんな可能性まで考えていたら前に進めないのはわかりますが。。。

彼女のことを考えると気持ち悪くなります。精神衛生上とてもよくない状態になっています。

なんだか支離滅裂で長文になってしまいましたがどなたかご回答をよろしくお願い致します。

回答No.3

suzakuaoi

suzakuaoiです。

補足に気がつかず、回答が遅くなってしまいすいませんでした。

「自分」以外の他人とは（身内でも他人でも）少しだけ「ドライ」なお付き合いがいいと私は思います。
嫌われることを怖がってウェットになりすぎる自分に気づいてこそ、新しい人間関係が生まれると私は思います。

「人間関係をリセットする」方法はいろいろあるとは思いますが、簡単なのは「ランチ会に誘われても行かない」「メールの返信は最小限度に抑える」「電話などもダラダラ話さない」ということでしょうか。
「ランチ会に誘われても行かない」とういうのは、貴女様の心のままに、行きたければ行く、行きたくなければ行かない、を繰り返しつつ「行きたくない」自分に従っていれば、徐々に回数は減ってきますし、例えば「最近付き合い悪いわね」と言われたら、「ごめん、新しい職場でも誘われることが多くなって」などとテキトーにごまかしておく、ということです。

ここで重要なのは本当に誘われてないのに嘘をついた「自分」を責めないこと。

ここでついたウソは、誘ってくれた相手に「あたし行きたくないから」とストレートの伝えることで、相手を傷つけないようにするための「相手を気遣った嘘」であって、決して悪意を持った嘘ではないからです。
ともすれば、貴女様のような考え方の人は、相手に「悪い」と考えるあまり、自分を殺してしまいます。
そして、自分を追い詰めていく。
まずは自分を大切にしないと、結果的に相手に誤解をさせたり、人間関係がこじれる原因になったりしかねないと…これは私のイターーーイ経験からですが（笑）
確かに最初のうちは不審がられたり、しつこく誘われたりするかもしれませんが、そのうちたいていはあきらめます。
もし、それでもしつこくされるなら、人間関係に執着しているのは実はあなたではなく相手の友達だったということになります。
その執着にあなたは引きずられ、付き合いに重さを感じていた、ということになります。
以上は私の経験からの話です。

この先、仮にうまくリセットできずに少々こじれた関係で付き合いが解消してとしても、そしてその後また、職場で顔を合わせることになったとしても、もう過去のことには一切触れず、にっこり笑って「久しぶり！」といえばいいんです。
もし相手が過去のことにこだわって、理由や謝罪を求めてきたとしたら、「ごめんね」と一言謝ってみる。
それでもしつこく言われたら、「あの時は疲れてたんだ、もう思い出したくないから」ときっぱりと切る。

とにかくまずは自分を守ってくださいね。

回答No.2

suzakuaoi

こんにちは。

３０年近く勤めた会社を２年ほど前に退職したおばさんです。

人間関係って本当に難しいですね。
私も若い頃から在職中は特に、人間関係を丸く収めようとかなり気を使いました。
『この人はどう思って、この言動をしているのか』
『今言ったひとことは、誤解を与えないだろうか』
メールの返信がないと、何か気に障ることを言ったかしら…と一日中気になりました。
正直、今思うと仕事以上に気を使い、くたくたでした。

今でも、子どものママ友さんたちや地域の人たちとの付き合いでは気を使うことが多いですが、昔のようにあまり気になりません。
なぜなら、
『相手の言動の裏を読む』ことをやめたからです。
貴女様の今のお悩みは、痛いほどわかります。
以前の私もよくそう考えてました。
ただ、病気を機会に退職を余儀なくされたときから、相手の言動の裏を考えることをやめることにしました。
相手が自分をどう思っていたとしても（仮に貴女様が思っているように意地悪していたとしても）、それでどう貴女様が対応しようと事態が好転することはほとんど期待できません。
ですから今回の件も、彼女が「間違えた」と言うのなら「そうか間違えたのか」とそこで終わりにするのです。
「本当のところは…」と考えたくなる気持ちをぐっと抑えて、もうそれ以上考えない。
そして素直な自分の気持ちに従って、行きたければ行く、嫌なら行かない、と割り切る。
ランチ会で自分の悪口を言われるかも…と想像したくなるかもしれないですが、あえて想像しない。
次にまた誘われたら、また自分の素直な気持ちにだけ従って下さい。
最初はすごくコワいです。他の２人との関係も壊れるかも…って。
でも考えて下さい。
貴女様がイヤな相手と彼らがセットになっているなら、その関係をリセットして新たな人間関係を作った方が、よほど建設的だと思います。
仮に彼らのうちの誰かと再び仕事をすることになったとしても、いちど関係をリセットしておけば、新しい関係になれると思います。
他人の気持ちに寄り添うよりもまず、自分の気持ちに素直に寄り添ってあげて下さい。
人間関係って、思った以上に単純で簡単なものですよ。

補足

suzakuaoi様

ご回答ありがとうございました。読んだ後少し胸が楽になった気がしました。

まさに『相手の言動の裏を読む』のは私の癖です。相手の心を深く勘ぐってしまい疑心暗鬼になって
人間関係うまくいかないことが多々あります。自分ではわかっていてもなかなか性格や癖って直りません。
捉え方は自分しだいとはわかっているのですが、気が付くと過ぎたことをいつまでも悩んでしまいます。

そんな癖というか習性を克服されたsuzakuaoi様には、余程の思いがあったのだとお察ししました。

それと、よくわからなかったところがあるのでよろしかったら補足をお願いします。

『貴女様がイヤな相手と彼らがセットになっているなら、その関係をリセットして新たな人間関係を作った方が、よほど建設的だと思います。
仮に彼らのうちの誰かと再び仕事をすることになったとしても、いちど関係をリセットしておけば、新しい関係になれると思います。』

リセットするとは具体的にどういう行動に出るというか、流れになっていくことでしょうか。
理解力がなくてすみません。。。

よろしくお願いします。

回答No.1

woozy_daily

メールのトリックはよくわからないのですが、(ドコモユーザーです)
ソフトバンクは電話番号によるメール(ドコモではショートメールとよばれていますが)は
@のつくアドレスと同じアプリで立ち上がるのでしょうか？

ドコモは受信するシステムが別のものですので、電話番号による送信は
何人かに一斉送信などということはできません。

なのでキャリアによるのでその辺はわからないのですが。。。

ただ、Aさんはあなたをいじめて楽しんでいるのではないですか？
私も一時期意地悪する人がいて、周囲との関係を保ちつつ何とかふるまっていましたが
ココロが折れそうになりました。

でもある人が「そいつはドS。あなたを外して沈んでる顔を見て喜んでるんだよ」
と言ってくれました。そしたら落ち込むことが相手の喜びになると思ったら
凹んでるのが馬鹿らしくなりましたよ。

あなたを使ってストレスを発散しているんじゃないですか？いい迷惑ですよ。
そんなことをするAさんは、今幸せじゃないんです。そっちの方がざまぁみろです。

もしあなたが強い人なら、無視されても凹まずニコニコしてる。
凹まないあなたはAさんにとってストレスですよ。
でもあなたにはそんなことできないんじゃないかなぁ？

今は職場が違うなら、執着しなくてもいいんじゃないですか？
定期的な習い事をしているような雰囲気を出して

「あ～残念、また参加できなかった～・・。」

で、のらりくらりしちゃえば良いのでは？
いつ同じ職場で働くことになるかわからないけど、けんか別れしなければいいのでは？

次偶然会った時に「久しぶり～」って手を振りながら挨拶できる間柄でいれば十分です。
仲良くしておかないといけない理由はないと思いますよ。

ボランティアでサンドバック役になる必要はありません。
笑顔でニコニコしながらフェードアウトしてください。

補足

woozy_daily様

こんばんは、早速のご回答ありがとうございました。

メールのトリックですが、

「ソフトバンクは電話番号によるメール(ドコモではショートメールとよばれていますが)は
@のつくアドレスと同じアプリで立ち上がるのでしょうか？」

私はガラケーのソフトバンクなのでアプリ関係とかドコモのことはよくわからないのですが、
ソフトバンクはガラケーでもスマホでも電話番号とアドレスで一斉送信出来ますよ。
Aさんが一斉送信してきた宛先に他２名の名前があるということはソフトバンクは番号とアドレスで
同じアプリが立ち上がるということでしょうかね。

仰るとおり確かに彼女は幸せじゃないかもしれません。悩んでいる以上、そういう私も同じ穴のムジナですが。。。

「もしあなたが強い人なら、無視されても凹まずニコニコしてる。
凹まないあなたはAさんにとってストレスですよ。
でもあなたにはそんなことできないんじゃないかなぁ？」

確かに今の私にはできません。。。

・次偶然会った時に「久しぶり～」って手を振りながら挨拶できる間柄でいれば十分
・笑顔でニコニコしながらフェードアウトする

これいいですね！あまり深刻にならずに軽くジャブをかわしてみます。
サンドバックはごめんです（笑）