弟の自殺。家族を恨んでしまいます

質問

長文です。
二年前、たった一人の弟が自殺しました。

21歳でした。とても仲のいい、自慢の弟でした。

弟は祖母の家の近くにある他県の大学を受験し、祖母の家から通学していましたが、祖母は真面目で几帳面な性格のため、
弟がバイト等で帰りが遅くなると連絡しても、何時まででもご飯を用意して寝ずに待っているような人で、３ヶ月ほどで我慢の限界がきたらしく、
いきなり出て行け、と怒鳴って怒り出したそうです。
弟は気が弱く、何も言えず驚いて、とても落ち込んでいました。

それからは両親が小さなアパートを用意し、そこから通うことになりました。
それから少しして、祖母が癌になり（症状が軽く、手術後すぐ退院しましたが）、弟もバイト先で色々あり、うつ病になったと聞いて、両親は長年勤めていた会社を辞め、
祖母の家からも弟のアパートからも近い場所にマンションを借りて、転職しました。

私はというと、ずっと住んでいた場所ですでに婚約していたので、家族にはついていかず、彼と同棲しつつ、3、4ヶ月に一度くらいのペースで家族に会いに行っていました。

そして挙式の準備が忙しくなってきた頃、彼もうつ病になってしまい、会社で倒れてしまったので休職してもらい、結婚は先延ばしにして私が看病していました。
そのうちに、私まで看病でまいってしまい、鬱っぽくなってしまいました。
彼本人は帰りたくないと言うも、彼のお母さんからは彼を実家に帰して欲しいとずっと言われていたし、弟が通っている心療内科に誰か家族付き添ってあげて、薬が合わないかもと言っていた。と母に何度言っても「そのうち行く」という返事だけで弟はずっと一人で通院していたので、それも心配で、私自身も休養が欲しかったのもあって、
「彼を無理やりにでも実家に帰して、私もそっちに行こうかな・・・」と母に電話しましたが、
「それじゃあ彼を見捨てるみたいで可哀想だ」と言われたので、「じゃあ、彼は私がみるから、弟の通院付き添ってあげてね。」と念を押し、頑張ることにしました。

それから数ヵ月たってから、父から夕方、「弟が自殺してしまった」と連絡がありました。

あれから２年経ちますが、毎日泣いてばかりです。そして両親に怒りを感じています。
最後まで、病院に付き添ってあげていなかったようです。
私は最初、祖母の家から通学させると聞いた時から反対でした。祖母の性格からして、お互いに到底無理だということがわかっていたからです。
弟は気が弱く、遠慮がちで優しいので、両親の判断に逆らうということはしない子だと分かっていたので、私が反対していたのですが、聞いてもらえませんでした。
弟の欝はアパートに引っ越したあとからだったようですが、祖母のことのショックは結構あったと思います。
それに、あんなに小さな薄暗いボロアパートで一人で死んでいったのかと思うと可哀想でしかたないです。父はスポコンものが好きで、最低ランクから這い上がれ！と思ってわざとそうした。といっていました。それも反対しました。その物件は空き巣が入りやすい場所だったらしく、過去にその部屋で空き巣事件があったというような場所です。しかも、弟が住んでいる間、本当に一度空き巣にはいられて、そのことでも怖いと言っていました。
そんなことがあっても尚引越しさせませんでした。

付き添いの件だってそうです。
私も１０代の頃、うつ病になり通院したことがあり、一人で通院することがどんなに大変か知っていたので、何度も言いました。でもだめでした。

あのときに母の言う事を聞かずに実家に帰っていたら。そもそも婚約しても家族と他県に引っ越していたら。と、後悔してばかりです。
そしたら、私が付き添ったり、他の病院を一緒に探すことだってできたのに。

でも、それと同時に、「なんでちゃんと付き添ってあげなかったんだろう、なんでもっと電話したり会いに行ったりしなかったんだろう、なんで遅くまで電話に付き合ってあげなかったんだろう。なんで空き巣があったあと引越しさせてやらなかったんだろう」と何度も言う母を見ていると、
とても腹が立ってきてしまいます。今更後悔しても遅い。と。
父も母も悲しいのはわかるので、責めるようなことは口に出せません。

最近は両親が私に驚く程優しくなりました。何か欲しいものがあればなんでも買ってやる、なんでもしてやる。
そういうのがまた、何故かとてもイライラしてしまいます。

恨んでしまう気持ちが抑えられません。家族に向ける愛想笑いに疲れました。
今では彼は元気になり、来年、挙式の予定がありますが、彼に対してはたまに些細なことで爆発してしまい、「貴方があのとき嫌がらず実家に帰っていたら死ななかったかもしれないのに！」等とかなり酷い暴言を吐いてしまって、
自己嫌悪に陥り、彼は何も言わずに耐えていてくれていますが、正直このままだとうまくいく気がしません。
自分のことも、家族も彼も憎んでしまいます。

生きているのが辛い。
でも、残された人のことを思うと死にたいとも言えない。できない。
この気持ちはどうやったらなくなるのか、時間が解決してくれるのでしょうか。家族は会いたがってくれますが、正直できることなら会いたくないです。でも、やっぱり会ってあげないとだめですよね？
考えがうまくまとまらず、長文乱文すみません

回答No.6

kadakun · ベストアンサー

愛する人を亡くした悲しみは、簡単に癒えるものではありません。
誰だって、後悔や自己嫌悪に陥ります。

私は高校生の時に父を癌で亡くしました。
自分には何の力もなく、何も出来ませんでした。
副作用に苦しみ、骨と皮だけになっていく姿を、泣かずに見ているのが精一杯でした。

あなたは今、後悔の渦の中にいます。
ああすれば良かった、こう言えば良かった・・・・でも、それはかないません。
もう、どうしようも無いのです。
過去には戻れませんから。
では、あなたに出来る事は何でしょう。
弟さんの無念は計り知れないでしょう。でも、少なくとも姉が不幸になることを望んではいません。
きっと、お二人は仲の良い姉弟だったと思います。
あなたの思いは届いていると思いますよ。
ただ、弟さんは自分でもどうしようも無く、わかっていても止められなかったのでしょう。

両親や彼氏、そしてあなた。分かっていると思いますが、誰のせいでもありません。
誰のことを、自分自身を責めてみても、戻っては来ません。
自分を苦しめるのは辞めましょう。

子供を亡くして悲しまない親はいません。
愛する人が苦しんでいるのを見て、悲しまない彼はいません。
あなたの暴言に耐え、結婚を辞めないのは、どれほどの愛情なのかあなたにも分かるはずです。

あなたには彼が必要です。彼にもあなたが必要なのです。
あなたには幸せな家庭を築いて欲しいと、誰よりも願っていたのは、弟さんではないでしょうか？

もう十分苦しんだのです。自分を許してあげましょう。
いつかあなたに寿命が来て、弟さんに会える日が来たら、「姉ちゃんはおまえの分まで幸せに生きたよ」って報告できるように強く生きてください。

私はオヤジと同じ年になりました。
いつか会えたら、自分の子供の話をたくさんするつもりです。

お礼

いつか会えたら、そんな風に思えるまでにまでだ時間がかかりそうです。
でもそんなふうに思えるようになりたいです。どうしても今はまだ後悔しきりですが、そんな風に思えるように、強くなりたいと思いました。周囲を恨みながらも、それは違うともわかってるんです。でもそう思わずにいられない。それは私がまだ弱いからですね。もっと大人になりたいと思います。ありがとうございます。

回答No.9

akameg

貴女のその恨み、後悔は誰の為に行っているの？

弟の為？

違いますよね。

母親も貴女も責任逃れの為に必死に言い訳しているだけですよね。

その苦しむ行為を見て弟さんは喜ぶの？

喜ばないとすれば、今以上に弟を苦しめるの？

今しなければいけないのは、何でしょう？

弟を供養し、安らかに眠らせてあげるべきではないでしょうか？

自分を責めても、貴女が死んでも、弟は帰ってきません。

弟にするべき事は、供養が一番の薬ですよ。

回答No.8

TOTOKEKKO

まいっておられるのも分かります。
でも、これからも抱えて行かなければならないことがおありとのことなので、解かってほしいと思うことがあります。それは、一緒に病んでしまう人には介護は無理ということです。それは、能力の問題ではなく、相性の問題です。
弟さんは、あなたに仇をとってくれと言ってなくなったのでしょうか。弟さんは、弱いから亡くなられたのではありません。私は、自殺というのは、弱い人がすることではないと思うのです。
弟さんは、病気で亡くなったのです。
私は、末期のがん患者の方と関わる機会が何度かあって、自分が死ぬときにはどうすべきかということについて、何度も考えさせられました。意外なことですが、家族が寝返りをうたせて気を付けないと、床ずれから亡くなる方というのもあるそうです。必死に体をきれいにしてがんばると、皮膚はきれいなまま、内臓がぼろぼろになって死ぬのです。
人は、いずれ死にます。どうせ死ぬなら、死ぬ前に、無様でないために、何を成し遂げておくべきか、何回も考えさせられました。この人は、やりたいことみんな成し遂げて死んだとか、この人は思い残して死んだとか。死にざまも、生き様のうちで、今からの努力で変えれるのです。
「弟さんの死にざまが納得いかないものだと」いうのは、あなた一人の考えです。あなたが自分でまねすべきでないと分かったと思います。
冷たい言い方だと承知の上で言いますが、、弟さんは、どのみち、長生きすれば、親御さんのいない世界を生き抜かなければならなくなったのです。一人で暮らし、一人で病院に通い、誰かと生きていきたいならば、自分でそれを探さなければだめだった。弟さんを殺したのは、家族ではなく病です。

それから、、あなたがご家族に会いたくないなら、それはそれで良いと思います。あなたは、弟さんの保護者ではないから、本来外から差し出がましく言うことではありません。親にもできることとできないことがあります。親がどの子に何を与えるかは、親が決めるのです。そこを子どものほうから、あいつにこれを譲ってやれ、こいつにこれをしてやれなどと親気取りを育てては、もめごとがおこらないはずがない。それぞれがもらったものに納得し、そこからはじめるしかないのです。そこをあなたが理解できるまで、実家とは距離を置くべきと思います。あなたが、彼と幸せに、無事にやっていれば、実家に不義理はないと思います。
あなたが冷たい親だと思うなら、それを反面教師に、同じような親にならないように気を付ければ良いだけです。
あなたがめんどうをみたところで、同じことになっていたと思います。
弟さんに思い残したことがあるなら、法事だけは外戚としてきちんと手伝われたほうが良いかと思います。亡くなり方もありますし、ご実家が法事をしない家風なら、月命日などと決めて、弟さんの遺骨にご挨拶だけ行かれてはいかがでしょうか。

お礼

両親も同じことを言っていました。「弟を殺したのは病気だ」と。わかってるんですけどね・・。わかっているのに、うまくまだうまく消化できずにいます。それと、私は弟の親ではありませんが、家族です。最終的に決めるのは親ですが、弟が私には言うことを代弁するくらいは、私にはいけないこととは思えません・・。少しは聞く耳をもって欲しかったというのが本音です。家族には、落ち着くまで法事で行く以外は控えたほうがいいかもしれませんね。ありがとうございます。

回答No.7

Reosoul

あなたの弟は気が弱く？　全然そんな事ないじゃないですか自殺する根性があるんですから！！

これを読んでいて思うことは　この時に弟さんは親のスネをかじってたの？
＞祖母の家から通学させると聞いた時から反対でした。
＞最低ランクから這い上がれ！と思ってわざとそうした。といっていました。それも反対しました。

あなたは、やたら反対たって言うてるけど　ほな自分の身銭切ってまで何とかしてやろうという気は

なかったん？

あの時はあ～だった、こ～だった、もっとこうしたら良かったそんなモンは後の祭り

自分が思っているだけで、それを行動に移さんかったら加害者と一緒！

＞時間が解決してくれるのでしょうか

そんなん時間が解決してくれる訳ないやん！人が一人死んでるんやから

残った者でやって行かんとアカンのと違う？生きてるんやから

お礼

鬱になったとき、学校を休んで、こっちにも友達はいるんだし何日いてもいいからうちに来る？そしたら彼は実家に帰すし、いてもいいんだよ、と聞くところまではしました。
だけど大丈夫の一点張りでした。結局、なんの力にもなってあげられず、そのことが頭の中で渦巻いていました。弟のことを時間が経てば忘れられるとは決して思っていません。そんな簡単なことではないです。書き方が悪くて申し訳ないです。家族のことを恨んでしまうことについて、時間をもちだしました。残ったもので、強く生きていかなければいけませんね。ありがとうございます。

回答No.5

mis_muffet

質問者様も鬱を患っていらっしゃったとの事なので、もしかしたら遺伝子的な要素もあるのかもしれませんね。。。

私も鬱経験者です。「自分が味わった苦しみを他の人には絶対経験して欲しくない」という気持ち、とてもわかります。ご自分でもお気付きかもしれませんが、ご両親を許せない気持ちは、ご自分を許せない気持ちを反映しているのではありませんか。。。？このままでは自分自身を潰しかねないですよ。カウンセリングを受けることは、可能ですか？このサイトには、親身にアドバイスをしてくれる人もいますが、心ないコメントを付ける人もいます。質問者様は、素人ではなく専門家の助けが必要だと思いますよ。

お礼

そうですね。自分も他人も許せない、みたいになってしまって、混乱していたかもしれません。
自分でも、病院に行ったほうがいいのかとも考えたことがありますが、弟のことがあった後で、今度はまた私が病院に行くとなったら家族が嫌な気持ちになるのではないかと、失望されるのではないかと思って、踏み出せずにいました。行く勇気が必要かもしれませんね。ありがとうございます。

回答No.4

tzd78886

＞弟は気が弱く、遠慮がちで優しいので、両親の判断に逆らうということはしない子だと分かっていたので、

　こういう性格の人はこれからどうやって生きて行ったでしょうか。「反抗期」というのは、親から距離を置くため必須のことなのです。自分の考えよりも親の言うことを優先し、それを自分一人でため込んで自殺してしまった。お気の毒な弟だとは思いますが、それをいまさら言っても戻ってきませんし、どうしようもないことです。

　社会に出たら、他人の言うことをおとなしく聞くだけでは生きていけません。あなた自身がそのことを良く知っているはずで、弟さんにも言い聞かせるべきだったのではないですか。

お礼

もっと自分の意見を伝えないと、とは、小学校のころからいじめられっこだったので、よく言っていました。でも性格なんです。性格を変えることはできませんでした。
なのでそのことを、家族なんだから考えて欲しかったんです。よこから私が口出しをしてもどうにもなりませんでした。今更戻ってきてもらうのは無理です。
すみません、なんだか質問内容が乱文すぎてうまく伝えられなかったみたいです。
今、これから、どういうふうに考えてどうしていけばいいのかに迷っています。

回答No.3

やっちゃん（@510322）

無理しない無理しない。
ゆっくり空の下で深呼吸をして、頭を
空っぽにしてください。
今の状態でしたら、無理に何をしようと
考えないでください。
いろいろと考え、悩むことが多多あると
思いますが、今はゆっくりして、ゆっくり
考えることだけです。
焦らず、じっくり、のんびりです。
今はただそれだけです。
そして、心を整理し、落ち着かせてください。
それから、家族に今の思い、考えを正直に
切実に話してください。
きっと今までたまっていたことがあったことでしょう。
それを、吐き出してください。
そうすることで、モヤモヤ、悲しみ、憤りは、多少
軽減されますからね。
今は心の整理がつかないかと思いますが、今心落ち着かない
かと思いますが、ゆっくり休んでください。
できれば、家に閉じこもらず、一日に一回ぐらいは、外の空気を
吸って、深呼吸してみてください。
そうするだけでも、身も心も清められますからね。

お礼

ありがとうございます。2年間ずっと考えてきましたが、まだ足りないのかもしれませんね。

回答No.2

Ssddfree

いやいやいやいや。
あなたも同じ穴の狢。

お礼

はい、そうです。私も自分のことを恨んでいます。

回答No.1

bekky1

すごい解決方法を見出しましたね。
自分だけは悪くないという、そしてその’勝利’は絶対に覆らない。
さらに自分だけは傷つかないと。

死んでしまった’弟’を理由にして家族を他人・カレを責める。

一番、得をしているのは誰だ？

自分のタメなら、自分のあれやこれやの理由のためなら、
家族の’死’さえ利用する。

すごいですよ、あなた。

別視点で見ると、悲劇でも喜劇でもなく、アナタにとってのお得なストーリーです。

常に、誰かがわるいとして、何が楽しいの？