弟の彼女の元彼が自殺していた

質問

初めて質問します。

私の弟（２６歳）が彼女（３０歳）と結婚したいと家族に言ってきました。

彼女の過去がどうしても受け入れることができず、家族は全員結婚に反対しています。

まずは彼女の過去について。

彼女はバツイチです。
学校の先輩と後輩という間柄で、お互い恋愛の後、彼女が２5の時に結婚したそうです。
その後一年ほどして、元旦那の仕事が忙しくなり、家庭内での会話も少なくなり、料理を作っても「美味しいね」とも「ありがとう」とも言われなくなって、自分がこの家に居る理由が分からなくなり、理由を告げずに離婚届けを置いて家を出てきたそうです。旦那の暴力とか、女性関係など特に問題はなかった。との事。子供も居ないので、家を出ることに抵抗はなかったそうです。

その後、アパートを借りて一人暮らしをしていたそうですが、家を出て三カ月後に、バイト先で知り合った男性（年下）と同棲を始めました。その時はまだ、離婚が成立していない時期との事。

家を出て、六ヶ月目（同棲を始めて三ヶ月目）、離婚が成立しました。

その後、一年ほど年下の彼氏と同棲をしていたそうです。彼の実家にも遊びに行ったり、ご両親とも会っていた間柄でした。

そしてある日、年下の彼氏が彼女のアパートで自殺をした。。。。

そんな過去を持っている彼女と結婚をしたい。と弟は言ってきました。

弟と彼女との出会いは、元彼が自殺してから２カ月後。彼女から弟を口説いた。。。そうです。
その後、二人は同棲を始め、二年ほど暮らしています。

二人が同棲していることは、私の両親も薄々知っていました。その内時期が来たら結婚するんだろうなぁ～。という感じでした。彼女の過去を知るまでは。

たまたま、母が弟の部屋の掃除をしていた時、彼女から弟へのの手紙を発見してしまいました。

その手紙には、彼が自殺をした事。その後アルバイト先で過呼吸になったのを、たまたま弟が助けた事。その後、何度か心配してメールをくれて嬉しかった事。などなどが書いてありました。

そして今年、突然彼女から、「一度会ってほしい」との内容の手紙が両親に届き、弟に聞くと彼女と結婚したいので一度会ってほしいとの事でした。

一度彼女と両親が会って話をしましたが、両親はどうしてもこの結婚に納得できないとの事。

理由は離婚理由があまりにも身勝手すぎる事。また、当事者同士、話し合うこともせず、問題を解決しようともせず（一方的に彼女が家を出てしまっているので、その後一度も元旦那と会っていないそうです）旦那の気持を考えていない我儘さが私にも理解できません。

それに、離婚も成立していないのに、アルバイト先で知り合った男性と同棲する気持ちもわかりません。

彼の実家に一緒に遊びに行ったりしているので、きっと結婚も視野に入れたお付き合いだったのだろうと想像します。

そんな彼が自分のアパートで自殺をした。

彼女から弟へ宛てた手紙の中に、かなり細かな状況が描かれていましたが、彼が自殺する当日、何度か彼女の元に「死にたい」とか「生きている自信がない」「一緒に死んでほしい」とのメールや電話があったそうです。
彼も何だかの問題を抱えていたのかも知れません。

でも、彼からのSOSを無視して、彼女はアルバイト先で仕事をして、帰宅すると「案の定、彼は死んでいた」そうです。
「彼が自殺するんじゃないかという予感はその時してたけど、私は彼の要求（一緒に死んでほしい）に答えられなかった。助けてあげられなかった」と、手紙には書いてありました。

自殺願望が強い彼だった。とも書いてありました。だったら、なおさら彼のSOSを無視してアルバイトに出かけるなんて。。。。

それだけでも絶句ですが、弟と付き合い始めたのは彼が死んでから２カ月後。

百歩譲って、離婚が成立してから彼と付き合い始めたとか、彼の自殺からかなりの歳月が経ってから弟と付き合うとか、同棲するとか、、、、２か月は早すぎです。
死んだ彼の事、どう思っているのか正直わかりません。

そんな女に引っかかる弟も弟ですが。。。

彼女のことを可哀そうだと思っている。自分が居ないと彼女がまた病気になる（過呼吸や睡眠障害・拒食症など）と思っているようで。

彼女の経歴からすると、弟と別れてもすぐ別の男を作ると思うのですが。そんなこと弟には理解できないようです。

男性から見ると、守ってあげたい女性のように映るのでしょうが、女性からみれば男好きの性悪女にしか見えません。

本当に元旦那のことを思っている、仮にも好きで結婚したんなら、最後はちゃんと話し合って離婚することが、相手を思いやる気持ちだろうし、彼が自殺して２カ月で違う男と付き合う、しかも元彼の自殺を武器にして、不幸な女を全面に出して男を捕まえるなんて最低です。（「こんな私でも幸せになっていいのかな？」と手紙の最後に書いてありました。悲劇のヒロインぶって、同情を買うなんて最低の女）

元旦那とキチンと話し合うこと、（元旦那も今頃出てこられても困るだけでしょうが）、自殺した彼の両親に結婚を許してもらう事（顔もみたくないと言われるかもしれませんが）、最低でもこの二つを乗り越えないと、結婚は許せない。そう、伝えても彼女には理解してもらえません。

弟に泣きながら、私の両親が彼女をいじめている。と訴えるそうです。
「彼女は両親が思っているほど悪い人じゃない、彼女を理解してほしい」と弟は言います。

両親は、弟の勘当も本気で考えている様子。弟にも、そのことは伝えてあります。

弟に彼女の本当の姿を伝える方法はありませんか？
同棲した彼氏を見殺しにした事、その罪を一生かけて彼女は償って行かなければならないハズ。
その事を無視して、好きな男と結婚したいと。。。どうして、そんなことが言えるのでしょうか？
罪を背負う覚悟すら、私には感じられません。
（一度、お互いに期間を置いて（一年位合わないで一人で生活してみて）、冷静に考えて、それでも結婚したいなら、その時は結婚も、視野に入れてもいいんじゃないか。と提案しても、無理でした）

このままでは、来月位に勝手に結婚してしまいそうです。

彼女と別れさせる方法はあるんでしょうか？

回答No.14

wgwjdama

結婚させたくないというが、それは彼等だけの愛情しかわからんのです。結婚認めてもいいんじゃない？
結婚詐欺や 浮気する女でもないかぎり。

第一 前の旦那と結婚したが 旦那との生活が偏り 離婚届けを置いて出ていく。出てった後また彼を作った。なんて 浮気にはなりませんし。

それに その次の彼は自殺願望が強く 彼女に「一緒に死のう」など言われても なんて助ければいいんですか？「死ぬな」ですか？自殺はそう簡単に止められる問題じゃありません。衝動的に起きる事故です。精神科の先生でも予測不能です。 貴方は 「自殺願望が強い彼を見捨てて アルバイトに行った」といってましたが アルバイトはしないと生活出来ないでしょう。その彼女も生活面で巻き添いになりますよ。遊びに行って死なせたなら別ですが。

べつに結婚認めても問題にはなりません。弟さんが結婚生活にあわなくて離婚は それっきりだったということです。

一生のパートナーになるかもしれませんし

回答No.13

noname#165298

どちらにしても、あなたが反対して引き裂こうとまで考えるような女性、を選んだのは　あなたのかわいい弟さん　それが事実、現実なんです。

ご両親に反対されている、からこそ　兄妹で一番近くわかりあえる、お姉さんだけは、かわいい弟さんのために、彼女を理解してあげてみようか、とは感じないのでしょうか？

勿論　おっしゃる状況は、一般に幸せな暮らししか知らない人にはパニックおこしそうな事。
でも、彼女が本当に悪い女なのですか？

>同棲した彼氏を見殺しにした事、その罪を一生かけて彼女は償って行かなければならないハズ。

お相手あってのことでしょう？　過去の離婚も、同姓していた恋人の自殺も。
あなただって、私たちだって、万一弟さんの彼女の立場になってみたら、、、
いっくら好きな恋人のSOSでも、自分は死ぬけど君は生きて、、、じゃなくて、
一緒に死んで欲しい　なんて、言っちゃう人ですよ、
恐くて助ける前に逃げ出したくなると　誰もが思うのいけないですか？
普通ではないですか？

あなたにも　そういう所があるからこそ、だから弟さんとの関係を反対しているのでは？
弟さんは、その彼女が　あなた同様、もう大切な人の関係になっている人だから、救い出してあげたいのでしょう。つまり彼女側の人にとってみたら、勇敢な命の恩人くらいのことをしている誇らしい　あなたの弟さん　なのだと思いますよ。

第三者からは、それはお姉さんが実際に　彼女と接したり　理解出来るまで近くで話を聞いたりという、弟さんの為に人肌脱ぐような協力は　まだされていないから　言える言葉なんじゃないかなと感じられます。

本当に、弟さんの嫉妬対象になるような　元彼女とか、自殺された恋人さんのお姉さんとか、等(そうした人が設定変えて相談したりすることがとても多く、心理的にトンチンカンなことを書かれていることも多い場所であるので、、、)でなく、純粋に弟さんを愛しているお姉さんなら、一度彼女と会って、心オープンして話せるまでおつきあいしてみて、よく彼女をダイレクトに知った上で、あなたが判断して、弟さんの味方になってあげるとか、ご両親に代わって反対や心配であることを彼女に伝えて理解してもらう、のが一番良いかと。
勿論、弟さんには予め説得して　結婚を遅らせなきゃ　ですが。
無理そうなら、弟さんに内緒で彼女に姉ということを知らせず　近づくことも。
そうすれば　あなたが危険に感じるような洗脳したりできるような人なのか、弟さん同様、守ってあげたくなるような良い人なのか、ちゃんと判断できるでしょう。

どちらにしても、弟さんが反対押し切って勝手に結婚する意思が強いということなのですから、頭から反対の姿勢では　もう無理　強行するだけでしょう。
どちらにしても、どんな人を選んで連れて行っても、たいてい親は反対してみて、貫くほどの気持ちや覚悟が子にあるかどうか？を試している場合もありますし。

余談かもですが、兄妹仲良しで互いの幸せ願ってとか、世間体を壊さない結婚が幸せのためと主張して引き裂いたところで、お姉さんの納得する結婚相手を未来にも連れて来る弟さんじゃなかったら、同じ繰り返しですし、勝手に引き裂いたりというような無理強いな企みは、信頼関係を壊して縁が兄妹といえど、事実上、切れてしまうのでは？
弟さんがもう、頭ごなしに反対しかしないと　ご家族を見切ってしまっているということです。

お姉さんの　弟さんを味方する力(そう弟さんに信頼させなければ、ご両親と同じことを言ってたら信頼なくしちゃいますよ)が、こういう時こそ、必要なんじゃないでしょうか？

お姉さんだって、弟さん可愛さに結婚反対したりすれば、ご両親老後になって介護問題で苦労を１人で背負わなきゃならなくなるかも知れないわけで....
先行きもちゃんと考えられて　行動された方が良いですよ。
弟さんが　頑固に結婚貫くなら、家族はお嫁さんの良からぬ過去の噂など　こんな所にでも口にしてはならないし。(ご家族のために)

回答No.12

papur-snow

・あなたが書かれているように、彼女には、恋愛や結婚の問題に対し、まっすぐに

　見つめて解決して行く強さがないように思われます。ただ、彼女が最初の結婚で

　体験した辛さを思うとき、その傷が癒されないうちに次々と不幸を経験して行く中で

　どんどん追い込まれていったことは、容易に想像できます。

　家を出なければならなかったのは、彼女がそうしなければ自分がどうかなりそう

　だったのでしょう。元彼の自殺も過呼吸を起こすほどでした。これは体験した人で

　なければわからない苦しさです。考えただけで、呼吸ができなくなるのです。

　その前には、息が出来なくなる経験をしているはずです。とても安眠できる状態では

　ありません。ふとんに横になって眠れないのです。立って眠るか、イスに座り、

　テーブルに倒れこむようにして、やっとうとうとできる状態です。その苦しさを少し

　脱して、過呼吸が起こるのです。彼女のそんな姿を見て、弟さんが声をかけて

　しまうほど、苦しかったのでしょう。彼女は男に苦労しています。自分が苦しいときに

　声をかけて、親身になってくれる人に出会った喜びは大きかったでしょう。

　そのやさしさに心を動かされ、彼女は弟さんに告白したのでしょう。

　あなたが書かれているのと真逆…違う順番がここにあります。

・家族は不満を爆発させても、基本、折れて、理解しあうものと思うのですが

　あなたの場合は違うのでしょうか。あなたの家の考え方や都合はよくわかりますが

　そのお立場は不動のものなのですね。弟さんへの理解や彼女への理解は少しも

　書かれておらず、弟さんへの愛情も書かれておりません。

　あなたをはじめ、みなさんが、この結婚はダメだと思う気持ちはよくわかります。

　でも、弟さんは、そうは思っておられない。彼女との結婚で自分は幸せになれると

　思っているようです。ふたりが結婚したいと思っているなら、ここに書かれているように

　無理やり別れさせる方法はありません。

・元のご主人は自分で離婚届を役所に出したのですね？　彼女が住所を知らさなかった

　としても、調停や協議・話し合いを願い出れば、裁判所は、公的に住所を調べ上げ、

　話し合う場をもうけたはずです。でも、ご主人は、話し合いの場をもたずに離婚しました。

　元彼の自殺ですが、朝一緒にいて、「一緒に死んでくれ」と言われたのに、振り切って

　仕事に出たのでしょうか。違いますよね？　仕事に出ているときに、メールが入っています。

　もしあなたなら、「死にたい、一緒に死んでくれ」と言われたら、一緒に自殺するのでしょうか。

　彼女はご主人が自分と家庭を無視するようになって、家を出てしまうような弱さがある人です。

　一緒に死んでくれと言われては、パニックを起こして当然でしょう。話をあとから聞いても

　パニックにならず、冷静に判断できるのは、その場にいなかったからで、一緒に死んでくれと

　言われたら、冷静ではいられません。

・このままでは、あなたの書かれていることは、弟さんの立場に立っていないし、彼女にも

　理解を示していませんから、冷静な分、「両者の合意」のみで成立する結婚に反対は

　出来ても、止めることはできません。強引に結婚を妨害すると、みなさんが法律を犯すことに

　なります。

　一番大切なことは、弟さんの幸せです。みなさんが弟さんの幸せを第一に考えていることを

　言葉を尽くし、やさしさを込めて語りかけることが解決のカギになるでしょう。

　みなさんの態度は「北風と太陽」の寓話の『北風』ではないでしょうか。それでは、旅人の

　マントを脱がせることは出来ません。このさい、彼女のことは無視しましょう。

　親兄弟姉妹なのですから、家族として、幸せになる方法を第一にされてはどうでしょうか。

　今は大変でも、年末に、お正月に、来春に、家族がほほえんでおれる、そんな方法を

　探されることを希望します。大変でしょうが、考えられてください。

　弟さんは、とても優しい人です。心に熱いものをもっておられる人です。決して不幸になる

　結婚はしないとわたしは思います。

　あなたとあなたのご家族の明日に、ステキなことがありますように。

回答No.11

noname#233306

> 弟に彼女の本当の姿を伝える方法はありませんか？

　ありません。それに彼女の本当の姿って、本人以外は誰にも分かりませんよ、彼女の親にさえね。

> 彼女と別れさせる方法はあるんでしょうか？

　ありません。弟さんも成人した大人ですよ。その人間関係を壊す権利は誰にもありません。

　以下、回答になるかどうか分かりませんが、拝読して読みながら思ったことを書いておきます。どうして上記の結論になるのかという理由でありますから。
　彼女の過去が気に入らないということですが、弟さんの過去は？御家族全員が、本当の弟さんの姿を知っていて、誰にも自慢できる過去を生きてきていると断言できますか？できませんよね。だって、彼女との同棲を薄々は知っているのに、いずれは結婚するからなんて勝手に決め込んで、彼女のことを知ろうとはしなかったのですから。ここには御家族の「息子」という男性だからという偏見があるのです。彼女に捨てられて、息子の過去に傷がつくことは全く考えていないし、結婚に至らなかったら彼女を捨てることになって同じく息子は最低野郎と化すのですよ。
　それに、息子の部屋を掃除して「たまたま見つけた」からと正当化しているけれど、剥き出しで置いてあるはずはないでしょうから封筒から出して読んだということは、素人していない彼女と成人した大人の息子のプライバシーに踏み込んでいるだけです。
　要するに、一度彼女と両親が会って話をするの遅いし、両親はどうしても同棲は良くてこの結婚に納得できないというのは御両親の我侭勝手に過ぎないのです。

　御家族全員が、平々凡々と幸せに暮らしてこられたのでしょうね。元彼の自殺は彼女の責任ではありません。> 彼も何だかの問題を抱えていたのかも知れません。　同感です。このような自殺願望がある人の面倒を看た彼女は偉いですよ。その生活は、生きながら「死ぬ」という脅しを掛けられているということで、人並みの良心があれば離れるに離れられないのです。
　この元彼の御両親も、十中八九息子を持て余していらしたのでしょうね。だから彼女が同棲して面倒を看てくれていることに安泰していただけなのが想像できます。自分達と暮らしていたら、一家心中になっていたかしれないのですからね。自分と御両親に問うてみて下さい、「どちらかが一緒に死のう。」と言った時、愛しているから家族だからを理由に死ねるのかと。

　> 弟と付き合い始めたのは彼が死んでから２カ月後。百歩譲っても早すぎるというのはguriigさんの感覚です。だったら、何時ならいいのですか。それを弟さんと彼女に言って自分の感覚に合わせろというのですか。
　そんな女に引っかかる弟も弟ですが　という大人にしたのは御両親ですよ。> 悲劇のヒロインぶって、同情を買うなんて最低の女　これも同感。ですが、第三者からすれば本当にそうとばかりは言えないし、こんなに弟思いの家族なのに、弟は、彼女はと悪くにしか思わないで従わせようとしているのは、まるでファミリー映画を観ているようです。

> 元旦那とキチンと話し合うこと、（元旦那も今頃出てこられても困るだけでしょうが）、という言い分も家族本位の勝手な思いじゃないですか、元旦那が困るであろうことは承知しているのに、その迷惑は省みず何を話し合えと言うのですか。
> 自殺した彼の両親に結婚を許してもらう事（顔もみたくないと言われるかもしれませんが）、これも同じ。元彼とその御両親との関係が分からないのに、自分達の同棲後結婚の構図を押し付けたいようにしか受け取れない。少なくとも、御両親には息子の自殺は蒸し返したくないはずなのに、それをしろというのは酷くはないのですね。
　この二つを乗り越える？弟さんの関係に無関係な人たちを巻き込むことが条件とは、何と烏滸がましい人達なのでしょう。彼女ではなくても理解できませんよ。

> 弟に泣きながら、私の両親が彼女をいじめている。と訴えるそうです。「彼女は両親が思っているほど悪い人じゃない、彼女を理解してほしい」と弟は言います。

　無茶な押し付けをするのですから、押し付けられた方は「苛め」られているとしか思えないでしょうね。弟さんがきちんと真正面から理解してほしいと言っていることを、ただ条件をだすしかできないで真正面から受け止めようとしないのでしょうね。
　家族ができること、しなければならないことは弟さんを「信じる」ことです。そして不満や不安があるなら、息子に話して「それを貴方はどう理解して、どう受け止めているのか」を確認するし、私が親なら彼女にも話して「息子からも理解してほしいと言われているから、正直に話してほしい。私達の不満はこうで不安はこうなんだけどそれをどう考えているのか、元旦那と同じようなことを息子にしたら許さないし、元彼のような不幸を招くのも許さない。同じ繰り返しをしないという確信が持てるようにしてほしい。」と、まず同棲解消させてから家族との交流を持つようにするんだけど。

回答No.10

前田 貴久（@maedatakahisa）

こんにちは。

弟さんのことを家族全員が心配していて出来ることなら苦労をかけたくないから別れて欲しいと思われてるのでしょうか。

あなた自身結婚されていますか？

結婚ってどんな人とひっついてもなんらかの苦労ってあると思いますよ。

弟さんは２６歳だし同棲して２年も経つのならお互いのことをあなた方以上に知っていて理解していると思います。

ただ結婚するとあなたたちのような余計な存在が増えていくので問題が発生するかもしれませんが・・・。

もし本気で弟さんの幸せを望むのであれば弟さんにかける愛情以上のものを彼女に対してかけてあげてください。

誰でも人に言えないような過去をもつことがあります。

それをいつまで経っても許せない人は寂しい人だと思います。

彼女と結婚してすぐに離婚するかもしれませんが、その時は自分たちの意見が正しかったなどと思わずに弟さんにとっていい経験が出来たと褒めてあげればいいと思います。

あとひと月あるのであればもっと彼女たちとご家族で会話をされたらどうでしょうか。

人をコントロールしようなんてことを思うとあなたがたが疲れるだけだと思いますよ。

あなたがたの出来ることは弟さんたちを受け入れてあげることです。

過去に捉われないで現在を楽しくなるために最善の方法を考えてみてください。

楽しい未来は今の積み重ねですから。

回答No.9

gonglee

年齢50歳近くの姉そっくりです。私の姉かと思いました＾＾；
若い時から男癖悪かったですからね～
私の姉は子供を私に預け男と同棲しています。
姉の名言「女は沢山の男にに愛されるかで人生が楽しくなるとかなんとか・・」
妹には上から目線でモテ術語りますけど、美容に何十万お金かけてて、女への態度と男への態度全然違います。
バツイチなんですけど結婚期間約1年ですし、同棲は数えきれないくらいしており、付き合った人数100人以上いってると思います。今は子宮の病気で摘出したのでやっと一人に落ち着きました。
今の彼は社長で家も車もあるので、結婚しないでしょう。彼の方が上手です、姉の本性見抜いてる感じがします。

たぶんですけど、別れてすぐ付き合うとか男の人には言ってますけど、実際うちの姉は同時に沢山付き合ってましたし、
よく「保険みたいなもんだよ」って言ってました。タイミングよくできるわけがないですよ。
女は嘘うまいですから。

男にだらしない女はお金もすべてだらしないので、気を付けた方がいいです。
結婚すると家族まで巻き込まれるのが困るんですよね・・・
子供できちゃったりしたら、もう最悪です。
本人たちは台風の目で周りは雨風当たりっぱなしの人生ですよ。

我が家の場合は、「3年以上同棲して、且つ子供ができてもいいように協力して5百万円以上貯めることができたなら、私たちも歩み寄るから、結婚はいつでもできるんだから今の楽しい生活を続けてみたら？」

と毎回言っています。すると、すべて達成することができなくて未だに2度目の結婚に至っていないというわけです。

勝手に結婚してしまった場合は申し訳けないがどうしようもないです。
彼女の親族がまともであればよいのですが・・・・

回答No.8

parthcle

心配なのは分かりますが… 恋は盲目。反対されればよけい燃え上がります。結婚して合わないなら別れるんじゃないでしょうか？ 弟さんもいい大人。彼が決めた決断に回りがとやかくいうのはどうかと… 客観的に見て私もかなり性悪女だと思います。でも弟さんは当事者だから分からないんですよね。はたからみたらみんな同意件なのに。月日がたって弟さんもわかると思いますよ。人生に失敗は必要です。 嫌なら別れるでしょうから弟さんの好きにさせてあげたらいかがでしょうか。

でも、弟思いの素敵なお姉さま、ご両親ですね。うらやましいです

回答No.7

saregama

＞元旦那とキチンと話し合うこと、（元旦那も今頃出てこられても困るだけでしょうが）、自殺した彼の両親に結婚を許してもらう事（顔もみたくないと言われるかもしれませんが）、最低でもこの二つを乗り越えないと、結婚は許せない。
＞弟に泣きながら、私の両親が彼女をいじめている。と訴えるそうです。

自分で（）入れてるってことは、無茶なことを要求していることがご自分でわかってるってことですよね？「いじめてる」って言われても仕方ないと思います。

＞同棲した彼氏を見殺しにした事、その罪を一生かけて彼女は償って行かなければならないハズ。

望まれたように一緒に死ねばよかったってかｗｗｗ

彼女のアパートに転がり込んできた年下男が精神を病んでて、
事あるごとに死ぬからと言うので診てもらうよう勧めても行かない。
出ていけと言っても出て行かないし、情もあって強く追い出せない。
そんな男なら生活能力もないだろうから、「死ぬ」ってメールごときでその都度バイト休んで飛んで帰るわけにいかないだろ！？
終いには「死にたいならとっとと死ねや」と思ったとしても責められません。

責められるとしたら、そうなる前に彼氏の親に連絡を取らなかったこと。
それから彼氏が病院へ行って診てもらうようにする努力を怠ったこと。
もし連絡先を知ることができなかったり連絡を取っても拒否されたとか
（あなたは考えられないでしょうがそんな親も結構います）、
病院へ行かせようと十分努力したというならもう、彼女にそれ以上の責任はないよ。むしろ迷惑を被ったのは彼女の方でしょ。

そんな彼氏が死んで２か月後だろうが、死ぬ前にすでに関係は冷え切っていたかもしれないし（普通自殺願望が分かった時点で気持ちは醒めるよね）、弟さんと付き合うのが早過ぎるとまでは言えないよ。

ただ最初の離婚については責めてもいいと思います。

これは弟さんとの結婚後にもあり得る話ですし、子供がいないうちならばまだしも、子供も出来てから話し合いもせず黙って出て行かれたのではたまったものではありません。

今更元夫に謝れとか、そういう話じゃないでしょう。

弟さんとの結婚後いつまでも新婚じゃないんだから、「旦那の仕事が忙しくなり、家庭内での会話も少なくなり、料理を作っても「美味しいね」とも「ありがとう」とも言われなくなって、自分がこの家に居る理由が分からなくなり」なんて言ってるようじゃ同じことの繰り返しです。

彼女が過去の離婚を反省し、そこから彼女が成長しているのかどうか？
そこのところの話し合いが一番大事じゃないんですか？

家庭を持てば夫は仕事に忙しくなってくれなくちゃ困るし、
新婚じゃないんだから家庭内の会話は少なくなって当然、
毎日のご飯に「美味しいね」はいいですがいちいち作った妻に「ありがとう」なんていう夫がどれだけいる！？

反対に彼女から弟さんへ結婚後の生活について希望があれば言ってもらいましょう。察してくれ、というのは無しだよ。以心伝心は美徳とか、ナンセンス！！彼女も不満があれば言うべきだったし、言わなくて勝手に不満を溜めて何も言わず出ていくなんて、弟さんとの結婚後にされたら困るでしょ？

あなたもご両親も頭冷やして、どうでもいいことに拘るのはやめて、本当に大事なことから目を背けず直視してください。

回答No.6

noname#184677

＞彼女と別れさせる方法はあるんでしょうか？

唯一あるとしたら、彼女が別の相手と結婚するように仕向けることでしょうか。
彼女は家族の愛に恵まれず、とりわけ父親との縁が薄いように感じます。これは根拠のない推測に
すぎないのかもしれませんが、経済的にも恵まれない環境で育って、両親とも折り合いが悪く
人生の岐路で、支えてもらったり相談したりする人がいなかったということでしょうね。
こういう女性が本当に求めているのは、歳の離れた「包容力・経済力」のある男性でしょう。
人生経験と女性経験の乏しい弟さんが、ひ弱な義侠心から彼女に同情したところで、彼女の抱えて
いる苦悩を一生支えていくのは無理だと思います。

＞このままでは、来月位に勝手に結婚してしまいそうです。
入籍してもしなくても状況はかわらないでしょう。ただ、彼女はおそらく今後も離婚を繰り返す。
次は子供が生まれて、育児とおそらくは経済的な理由から自分も働かなくてはならず、その狭間で
旦那に不満を感じたり、そこから逃避したくて恋人を作るでしょう。
彼女の場合、不倫には嫌悪感があるようで、おそらくは子供を連れて突然いなくなるかもしれません。

＞同棲した彼氏を見殺しにした事、その罪を一生かけて彼女は償って行かなければならないハズ。
ここは、わたしはそうは思いません。
彼女の元彼は、鬱病だったにすぎないかも。それは彼女の責任ではない。
彼は「自分の部屋」で自殺したのであって、同棲している彼女の部屋で死んでいるわけではないですよね。

彼女の部屋に居座られて彼女も迷惑していたのかもしれない。どういう経緯だったかは、興信所を使って
しっかり事実確認をすべきだと思います。
調べたら、自殺というのは大げさに言っただけで自殺を図って入院した。それを知った両親が親元に
引き取った、あるいは別れさせたなどという事実がでてくるかもしれない。
彼女にしてみれば精神を病む男を抱えて生きていくのも嫌で渡りに船と別れたのだけど、冷たい女と思われたくなくて「恋人が自分の部屋で自殺した」ことにしているのかもしれません。

＞そしてある日、年下の彼氏が彼女のアパートで自殺をした。。。。
信じがたい話です。

普通は自殺者は、飛び込みや転落など以外自分の部屋を死に場所に選ぶものです。わざわざ恋人の部屋で死ぬということは考えにくいですね。賃貸ですから、大家から多額の補償を求められます。わざわざ見つけてほしくて「他人の」部屋で死ぬ・・変ですよね。これは「自分の部屋」で死んだということしょう。

いくら恋人同士であっても、心を病んで「一緒に死んでくれ」といわれて毎日仕事を休んで様子をみにいくなんてできません。重度の精神病は離婚理由になるように、「一緒に死んでくれ」という相手に付き添ういわれわないでしょう。
「彼の自室」に放置して勝手に自殺していても、この記憶を罪として一生背負って生きていけとは誰も言えないと思いまいますがどうでしょう。また彼女の部屋でわざわざ死なれたらこれは、私が彼女なら男を恨むなぁ。
彼の部屋で同棲というのは、衣類や化粧品の数からいって考えにくいですし、話が手紙の伝聞だけに曖昧になっていませんか？

回答No.5

Tori_30

なんか弟さん可哀想だね。
もう勘当してあげなよ、手を離してあげなよ。
ハッキリ言ってさ、そういうの強迫だと思うよ、正直。
勘当するつもりならさっさと勘当すりゃ良いじゃん。四の五の言わずにさ。弟さんともう付き合いきれないとそう思うなら、じゃあ付き合いきれないんだよ。離れりゃ良いじゃん。弟さんを貴方達の好みに改造するんじゃなくてさ。

僕はね、貴方達が鬼に見える。普通の味方じゃないとは思う。でもな、少なくとも貴方達は正しいわけじゃないぜ。

なんでそんなに弟さんをがんじがらめにしたいわけ？
そりゃ、バツイチで精神病んでそうな女っては確かに条件悪いと思うよ。でも、それでも良い、ってのが弟さんの見解でしょうよ。そういう好みの弟さんなんだから、それは認めてあげようよ。

まあ、貴方達が彼女の事を嫌いなのは否定しません。それはそれで仕方ないと思う。そういう過去を持ってる女性なんだろうしね。
でも、弟さんは貴方達とは違うように感じているんだよ。
同じ考え方をするのが家族か？貴方は家族全員というのを強調するね。でも、そういうの気持ち悪いよ。同じ考え方を持たない弟さんは不出来で恥ずかしい存在なのか？
じゃあ、家族なんて辞めちまえ！！

あとさ、弟さんの部屋を掃除してる時に手紙を見つけた、ってあるけどさ。その事について一言でも弟さんに謝ったのかな？多分、謝ってないでしょ。悪いことしたなんて少しも思ってないでしょ。
成人してる男性の部屋に勝手に入る。おかしくないですか？たまたま、とか書いてるけど、一切あっちゃいけない事だと僕は思いますよ。
この点からも、普通じゃない、過干渉な印象をバリバリ受けるわけです。
おたくら、彼女の事をなんやかんや言えないと思うよ。こういう家族は敬遠されます。デリカシーがないんだもん。ホント、最悪だと思う。

貴方達が見つけたその手紙は、彼女から弟さんにあてたものであって、決して貴方達にあてたものじゃないですよね。それを引き合いに出すって、一体どういう事なんですか？僕はその神経を疑いますよ。
誰にだって波乱万丈な過去の一つや二つあるもんだって。誰にも話せない秘密があるもんだって。そんなそんな、正しい道ばかり歩んでる人なんかいない。
それを彼女は弟さんだけには見せた。そして弟さんはそれを受け入れた。ここまでは良いよ。当人同士のやり取りだ。でも、なんでそこに貴方達が入ってくるわけ？お呼びでないって。

別れさせたいって言うけどさ。そうした場合の弟さんのこれから、って考えた事ある？考えた事はあるだろうね。でもさ、それは弟さんの立場からじゃないわな。
弟さんの立場から考えたなら、「別れさせる」なんて言葉は出てこないもん。
別れさせる方法は簡単だよ。彼女の両親にでも電話しちゃえば良いよ。弟さんを徹底的に追い詰めれば良い。
「こうなったのはお前の責任だ。」「お前が私達に逆らうからこういう事になった。」「お前と付き合わなければ彼女にもこんな思いをさせずにすんだ。」「ああいう女と付き合うとどうなるか分かっただろ？」
こんな風に追い込めば、すぐにでも別れるよ。だって弟さんは彼女の事を好きなんだから。
ただ、それは弟さんの人生を破壊する事を自覚してね。貴方達は完全に悪者だよ。良い事なんか一つもない。一生弟さんから恨まれて生きていけばいいさ。

そういう事をするんだったら、勘当してやるのが賢い家族だと思うんだけどねぇ。
貴方達がそういう家族なのは否定しないからさ。でも、弟さんをそれに巻き込むのは止めてあげてね。可哀想だから。