弟が同棲をしたがってます

質問

現在22歳の弟が、19歳の彼女と同棲をしたがっています。
今まで弟も彼女もずっと実家暮らしで、
付き合って１年半かそろそろ2年らしいです。
弟は大学を中退し、一応働いてはいますが
日給７千円なので、月に14,5万ほどしか稼いでいません。（本人いわく、今は見習い期間だから安いだけでそれが終わればもっと給料は上がる、とのことですが
確証はありません。なにしろ、労働条件が極端に悪い会社なので）
ちなみに彼女の方も、高卒で働いています。
バイトではなく、正社員だそうです。
また、すでにアパートは契約して入金も済んでいるので、早く保証人の欄に印鑑を押して、と両親を急がせてきます。

このことに関して、彼女の両親は同棲を認めているのですが、
うちの両親は反対しています。
家を出て自立するのは賛成だが、
彼女と暮らすのは話が違う。
同棲は絶対に認めない、と言っています。
結婚する気があるのか、と母が尋ねたところ
「そんな先のことはまだ分からない」
と言っています。
「でも、大変なのは二人とも覚悟してるから認めてほしい」
の一点張りです。

ここで皆さんにお聞きしたいのが、
この同棲を反対するうちの両親は果たして厳しいのでしょうか？
たしかにうちはわりと厳しい家だとは思いますが、
今回の件は反対するうちの両親の方が普通だと思うのですが。
友人何人かに話したところ、
「あんたのとこの親は厳しいからね～」
と言われました。

ささいなことですが、いろいろ意見をいただけたらうれしいです。

回答No.10

kumihina · ベストアンサー

あなたのご両親の反対はもっともだと思います。
彼女のご両親はよく結婚も考えていない男との同棲を
許しましたね。

私個人としては同棲反対派です。責任もないのに一緒に
住んだりすると簡単に別れるし、その時トラブルにも
なります。（最後にもめるのは結局お金ですよね。）
まだ結婚前に相手をしっておきたいので一緒に暮らしたい、
というならわかるのですが。

弟さん達はお互いに実家を出たいけど、薄給なので
できないから二人ならなんとか…って考えか、はたまた
お互い実家で「もっと一緒にいたいね」ってパーっと
盛り上がってアパートを契約してきてしまったという
ところでしょうか？
20歳位のカップルが一度は通る道ですね(^_^;)
私もそういう時期がありましたが、その時はお互い一人
暮らししましたよ。
結局弟さんはまだ自立できないんですよ。自分の給料だけじゃ
家を出られない。でも彼女と二人分の給料ならできる。
ごはんも洗濯も掃除も彼女がやってくれる…と思って
ませんか？
お母さんが彼女になるだけの話ですね。
また保証人が必要なのに、親の了承も得ずに入金して
しまう等ちょっと軽率な行動ですよね。
そんな弟さんにご両親は不安を感じているのでは？
生活をするとなると、家賃以外にお金も色々かかりますし、
仕事が安定していないというのも心配なのでしょう。

まだ若いのですから、将来のことを考えて二人で貯金でも
したほうがよっぽどためになると思います。
親を説得できない位の理由ということは、１回反対すれば
すぐ冷めるかもしれませんよ。

ご両親は厳しくないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞保証人が必要なのに、親の了承も得ずに入金して
しまう等ちょっと軽率な行動

本当にそうですよね。
先に入金すれば反対しないだろう、という甘い考えが私は許せませんし、両親の不安材料でもあるのだと思います。

弟は中学時代から思春期を未だに引きずってる感があり、家族とはろくに口も利かず、こちらが話しかけても
「ああ」とか「うん」とかしか言いません。
家族の誰にも心を開いていないみたいなんです。
唯一父親の言うことにだけは耳を傾けるのですが、
その父親が遠くにいる状態なので、
母や私や兄（弟より６歳上の兄がいます）
の言うことはまったく聞きません。

そういう状態のまま家から出ていって、しかも同棲なんて、姉としてとても悲しく思います。

後半愚痴ばかりですみません。

ありがとうございました。

回答No.20

asagiri34

質問者様はしっかりした考えの親御さんをお持ちですね。

将来への責任とかいうはるか以前に、弟さんも彼女さんも実家住まいなら家事の分担で揉めて遠からず破綻することと思います。彼女さんは完全に平等に分担してもらえると思ってるし、弟さんは丸ごと押し付けて、ちょっと手伝った程度で分担したと思い込むことでしょう。

私が彼女さんの友人なら、一人暮らしをした事の無い男性と生活を共にするのは冒険過ぎると忠告しますね。

お互いの生活プランを第三者の前で「具体的に」話し合いさせれば、お互いの思い込みに気づいて勝手に破綻するかもしれない、それぐらい考えなしのお二人だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞お互いの生活プランを第三者の前で「具体的に」話し合いさせれば、お互いの思い込みに気づいて勝手に破綻するかもしれない、それぐらい考えなしのお二人だと思います

はい。
たぶん、父親と話し合う際、そういう話し合いになるのだと思います。
たぶん、目先の楽しさしか考えていないんだと思います。

ありがとうございました。

回答No.19

pupupu58

#9です。お礼ありがとうございます。

お父様が単身赴任中なのですね。
鬼のいぬ間に・・・ということだったのでしょうか？

確かにお父様にメールで説明できるような内容ではありませんよね。
本気ならお父様が帰ってくるのを待たずに、弟さん自身がお父様のもとへいってきっちりと話をするべきだと思いますね。(^-^;)
お母様もお父様が遠くにいらっしゃるから、一人では解決できない問題ですし、どうしたものか困っていることでしょう。

他の方も書いていますが、同棲を始める人たちの何割かはお互いの両親を交えてきちんと話し合ったり、結婚の挨拶のように相手の実家へ行ってご挨拶と許可を頂くということもしています。(友人がそうしてました。）
私達の場合は親たちが「自分の意思」を最優先にしてくれましたが、それには大きな覚悟・大人としての責任も必要ですからね。

私にも4つ下の弟がいます。
彼女がいるとか同棲したい人がいるとか、そういう話はありませんが、質問者さんの弟さんを心配する気持ちも良くわかります。
私も弟には自分の意思を信じて進め(目指しているものがあるので普通に就職はしていません)とはいいますが、重大な決断をするときは必ず家族に相談するように言っています。私の同棲のことで親には心配かけたと思っていますから、長男である弟にはしっかり親と話し合って欲しいと・・・。私にもアドバイスできることはあるだろうし。
幸い、弟はその約束はきちんと守っているようです。

質問者さんの弟さんも今回は先走ってしまったけれど、お父様ととことん話し合って、これからはもっときちんとすること・しっかりとした生活設計を立てることなどしっかりと考えてもらいたいものですね。
同棲を許可するか否かはお父様次第となりそうですが・・・良い方向へ向かうことをお祈りします。

おじゃましました。

お礼

＞お父様が単身赴任中なのですね。
鬼のいぬ間に・・・ということだったのでしょうか？

そういうわけではないと思います。
おそらく父が家にいたとしても、同じことをしていたと思います。

弟は彼女の両親に挨拶をしに行ったそうです。
というより、彼女が弟の友人の妹らしいので、
すでに昔から面識があったそうです。
向こうのご両親からは信頼されているようです。

大黒柱である父は単身赴任、長男である兄はたよりない、という状況なので母は私をとても頼ってきます。
私には話を聞いてあげることしかできないのですが、
だんだん私もつらくなってきてしまい、
こちらに質問させていただきました。

とりあえず、父が帰って来るまでは結論は出さないことになると思います。

再度の回答、ありがとうございました。
おかげで自分の気が少しラクになりました。

回答No.18

subaru2w

私も同棲は推進派ですが、ご両親が反対するのは厳しいと思いません

同棲するとして、弟さんは生活費や家事分担をどう考えているのでしょうか？
まさか、彼女が正職員で働いているから生活は大丈夫とか、デートするお金分一緒に暮らせばかからないとか安易っぽいかんじもしますよね

私もNo17さんと同じ意見です（すばらしい意見と思います）
出来れば向こうのご両親に「ウチの愚息は結婚は考えてないって私どもには言っています。その状態で同棲を認めろって言うのは私たちには出来ません。そちらの大切なお嬢様ですから」
ってくらい話するべきでしょうね

繰り返しますが、私は同棲推進派です
でもそれには「保証人になる親に迷惑をかけない覚悟」「子供が出来たとき、彼女が仕事をしなくても大丈夫な収入」「相手を思いやる愛情の深さ」が大切と思います
結婚を考えてないなら、避妊とかちゃんとして出来たとしても責任をとる！という覚悟があるのでしょうか？

それに保証人のサインをすると、弟さんが家賃を払えないとかなんかあったときにご両親が負担かかります
それに付いて弟さんも考えているか・・・

いい加減なことでサインをしない、ご両親のことは厳しくないと思いますよ
出来たら、向こうのご両親にも話するべきです
なんかあったとき「お前の育て方が悪い！」ってなりかねませんよ
特に向こうは未成年ですし

慎重にすべきと思います

お礼

回答ありがとうございます。

＞弟さんは生活費や家事分担をどう考えているのでしょうか？

このあたりは私が直接弟に聞いたわけではないので分かりません。
料理も掃除もまともにできない弟なので、
彼女が中心となるような気もしますが・・・。

＞「保証人になる親に迷惑をかけない覚悟」「子供が出来たとき、彼女が仕事をしなくても大丈夫な収入」「相手を思いやる愛情の深さ」が大切と思います
結婚を考えてないなら、避妊とかちゃんとして出来たとしても責任をとる！という覚悟があるのでしょうか

おそらく、その覚悟があるかどうかを父親との話し合いの中で確認するのだと思います。
でも先のことは考えてない、というくらいですから
覚悟はないような気がします。

まだ経済的にも精神的にも準備段階の今、
周りに大人で止めるのは必要なことですよね。。。

回答ありがとうございました。

回答No.17

usap

「彼女のご両親とあなたのご両親で話し合う」と弟さんに話してみてはどうでしょうか。

それか、ご両親と話すのが難しければ、彼女を交えてあなたのご両親と弟さんと話し合うとか。

結婚することになるんだったら、彼女のご両親とも話してたほうがいいと思うし、こっちの常識があちらの非常識ってこともありえるし、今後のことも考えて、一度ちゃんと話してみるのも悪くないんじゃないかなって気がします。こっそり半同棲とかじゃなく、オープンに同棲するくらいなんだから、一応、まじめといえばまじめな対応だとは思うけれど・・・。親としては、聞いてしまった以上、黙ってるわけにいかないだろうし。

「同棲を許可されたそうですが、うちではあなたの娘さんともしも別れた場合に、責任が取れませんけど、そのへん、ご理解いただけてますか?」と親のほうに直接話してもいいと思います。お母さん同士で話したほうが話がわかりやすいかもしれないし。「うちのは22歳で成人してますが、娘さんはまだ未成年ですので、大丈夫か心配です」と伝えてもいいんじゃないかなって気がします。何かあったときに、一度そうやって話をしてるほうが、後々もいいかもしれないし。

ひょっとしたら、弟さんって長男なんじゃないですか?その辺も相手のお母さんに話してみていいと思いますよ。うちのは長男だから、結婚のことは慎重に考えてもらいたい、のような感じで。「うちにも女の子がおりますが、軽々しく同棲をさせるようなのは考え物だ」と本音を言ってしまっても悪くないと思います。向こうのご両親と話したら、意外と悪くない人だったりして、この人たちなら大丈夫かなと思うこともあるかもしれませんしねｗ
参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。

実は私もusapさんと同じような考え方を持っていました。
こうなったらお互いの親同士が直接話し合いをした方がいいのかもしれない、と思っていました。

単身赴任をしているうちの父親が帰ってきたら話し合いになるのですが、その時に父がなんて言うかで決まると思います。

ちなみにうちは一番上に兄がいて、弟は一番下です。
みな未婚です。
このままだと弟が一番早くに結婚するかもしれません。

ご意見ありがとうございました。

回答No.16

hinata-hinako

よく彼女の親は許しましたね。
私は質問者さんの親御さんの反応の方が自然だと感じました。
どんな理由であれ「同棲」自体がそもそもダメ、絶対許さない！というのだったら
ちょっと厳しいかなぁと思いますが、この質問のケースの場合は
他人の私でも、何だか中途半端な同棲だなぁって印象受けちゃいましたもん。
弟さんが同棲したい理由は何なんでしょうかね？
自立したいなら一人暮らしすればいいだけだし・・

見習い期間が終わって安定収入が得られてから
結婚の意志もあることを伝えればそこまで反対されなかったのでは？

もちろん今の弟さん＋彼女の給料で生活できないことはないでしょう。
「大変なのは二人とも覚悟してる」という弟さんの主張は
たぶん今目の前にあるこの経済力のことなんでしょうね。
けれど、ご両親はもっと先のことを考えて不安がっているのだと思います。

恋人同士が同棲をするということはお互いに対する責任を負うことですよね。
もし彼女が妊娠したら、ということを考えなくてはいけません。
100％の避妊はありえませんし、同棲は妊娠確率を大幅にアップさせますので、
親が認めるということはそこまで含めて認めることにも繋がります。
（本人同士は同棲決めた時点でそのリスクは十分承知していると思いたいですが・・弟さんは大丈夫かしら？）

弟さんは人生の中でその責任を負う必要がありますし、
彼女の両親にもその旨をきちっと説明する必要が出てきます。
出産期間の生活費のことを言えば、彼女の収入は一時的にでもゼロになるので
弟さん一人の給料でやっていくしかありませんから、経済的な展望も必要です。
なのに、今の時点で弟さん自身が結婚＝先のことで考えられない状態とのこと、
ままごとのように同棲するのは親としてはやっぱり心配ですよ。
特に男性側の親御さんは＃9さんの回答にもあるように
「相手の女性を傷物にでもしたら、あちらのご両親にも彼女にも申し訳ない」
と責任を感じる方も多いようです。

弟さんが親に認めてもらった（保証人）上での同棲をしたいのだったら
「全ての責任は自分達で取る。
　何があっても双方の両親には心配や負担は絶対かけないと約束する。」
という力強い説得と将来的なプランの提示がいるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞見習い期間が終わって安定収入が得られてから
結婚の意志もあることを伝えればそこまで反対されなかったのでは？

そうだと思います。
なにがなんでもダメ、というほど理解のない両親ではないので。

＞恋人同士が同棲をするということはお互いに対する責任を負うことですよね

たぶん弟たちの思う責任と、両親の思う責任の深さが違うのだと思います。
本人たちは本人たちなりに考えてるのかもしれませんが、実際の言動などを見ていると浅はかとしか言えないです。

＞力強い説得と将来的なプランの提示がいるでしょう

そうですね。そういうプランがなにもない状態では
両親が許さなくても当たり前ですよね。

ありがとうございました。

回答No.15

Reiher

別に厳しくはないですね。
だって弟さんは何の覚悟も出来てはいません。
口だけですもの。反対しない方がおかしい。

お礼

ありがとうございます。
私もまったくそう思います。

回答No.14

taichi_1966

同棲させてあげてください。
結婚する前にお互いを良く知っておくほうがよろしいでしょう。

彼女もまだ若いようなので、”結婚、結婚！！”と言わないほうがいいとおもいます。

弟さんの両親は立派です。
ちゃんと相手の娘さんのことを考えています。

弟の両親をいちど相手の親に挨拶に行かせるようにしたら、親的には落ち着くとおもいますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞結婚する前にお互いを良く知っておくほうがよろしいでしょう

弟は「結婚なんて先のことはまだ分からない」
と言っており、回答者さまのおっしゃるような
結婚前提というニュアンスとは違うようです。

ありがとうございました。

回答No.13

gotaku1000

私は同棲したあと現在の妻と結婚しました。
現在も幸せですから同棲には反対ではありません。
あなたの親が厳しいとか厳しくないという前に
親に保証人になってもらって同棲しようなんて
甘えた息子を育ててしまったことを考えた方がよいと思います。
同棲なんて親に正式な許可をもらってするものではないです。二人の責任でするものです。まして親に保証人になってもらってするものではありません。
息子さんは成人しているし、強制的な同棲でもないようですから自由にさせてあげればよいでしょう。
ただ、保証人になってあげることはないと思います。
普通なら黙って保証人になってもらって、親が様子見にいったら同棲していた、というのが普通です。
弟さんは正直というか子供すぎますね。
自分勝手に同棲するなら自分の責任でやるべきです。
厳しいということは、「絶対許さない！」とか叫ぶことではなく、大人の責任を教えてあげることでしょう。現実的には、お姉さんが保証人になってあげたらいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

私は今の弟の状態や考えを聞いて、とても同棲に賛成する気にはなれませんし、
両親が認めない保証人に、私が勝手になることはありえません。

ですが、

＞親に保証人になってもらって同棲しようなんて
甘えた息子を育ててしまったことを考えた方がよいと思います。

これに関しては、たしかにうちの両親にも責任があると思いました。
父親が単身赴任だったせいもあると思いますが、
弟は私や兄に比べ、甘やかして育てられたという面はあると思いました。

ありがとうございました。

回答No.12

Hiro-N

アンケートですので、厳しいか厳しくないかを応えるならば、一般論として厳しいと回答しましょう。
　・イマドキ同棲は珍しくないですし。ぢゃあ弟さんが20歳を越えたら賛成するかといえば、違うでしょう。弟さんの信用構築が不足かご両親の子離れが不足か、いずれにせよ衝突は避けられませんよね。

　ただし私見としては「親の方針は十人十色」なので、ご両親が異常とは思いません。　反対する親は反対するでしょう。親子の衝突はいろんなシチュエーションで起きるので、当事者がどう解決するかが大事です。

お礼

回答ありがとうございます。
弟は現在22歳を迎えたばかりです。

＞弟さんの信用構築が不足かご両親の子離れが不足か

家を出て自立することに対しては大賛成なので、子離れということはあまりないと思います。
あきらかに、弟の日ごろの信頼のなさだと思います。

十分話し合いの時間を作って決めることになると思います。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#16529

俺の弟も最近彼女と同棲を始めました。
弟も彼女も２０歳で，２人とも正社員として働いてます。
俺は彼女の給料は知りませんが，弟は月２０万程度貰ってて，大手の下請けなのでボーナスも結構貰ってます。

うちの親は一応反対はしなかったですね。
２人がそのうち（いつかは分かりませんが…）結婚したいって思っていたので。

俺は質問者さんのご両親が厳しいとは思いません。
何より生活していくうえで金銭的に問題が出てくると思います。
話し合いもしないで勝手にアパートを契約してハンコが必要だってはっきり言って無計画過ぎますよね。
言い方はキツイかもしれませんが，弟さんは考えが甘いと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
弟さんと彼女が同棲ですか。
回答者さまのご両親が同棲を許すほど、二人の結婚に対する考えがしっかりしてたということですよね。

＞話し合いもしないで勝手にアパートを契約してハンコが必要だってはっきり言って無計画過ぎますよね

そうですよね。
非常識なやり方だし、私たち家族のことをまったく考えていないところにとても腹が立つし、悲しく思います。
姉として、弟が幸せになるなら応援してあげたいですが、この状態ではとても無理です。

ありがとうございました。