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強引に同棲しようと思いますがどう思いますか？
- 26歳の男（社会人経験8年）と交際5ヶ月の彼女（26歳、社会人経験5年）が同棲を考えています。
- 彼女は過去5年は働いていましたが、精神面の問題で休職中で貯金もない状況です。
- 彼女のご両親は同棲の話を聞いて以降、反対の態度を示していますが、彼女は籍を入れて同棲したいと言っています。踏み出すチャンスを掴みたいとの思いがあると述べています。
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質問者が選んだベストアンサー
もう決めてしまったのならしてみたらどうですか？でも、十中八九破綻すると思います。 だって今二人で暮すことに何一つポジティブな理由がないですよね。それでもご自分のエゴでするのは無責任以外の何者でもないと思います。 折角、彼女のご両親が1年間付き合えたら同棲を許すと言って下さっているのに、それすら守れないって社会的信用ゼロだし、どうしてもされたいのならご自分のご実家でされるらまだしも、経済的にも脆弱なのに二人で暮す何って、彼女さんは精神的にちょっと疲れていらっしゃるのですよね。仕事をしながらそんな彼女の面倒をみれるのですか？ いずれにしろ、三ヶ月以内（もしかしたら一週間以内）に結果が出ると思います。いい人生経験でしょう（決して嫌味じゃないですよ）。 もし一言ポジティブな助言をするとすれば、お嫁さんをもらうのではなく養女もらう（娘が出来た）と言うつもりでいると上手く行くかもしれません。
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- fujitapari
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アラカン親父です。 同棲しないといけない理由も、止めてはいけない理由も無いように思われますが。 一番感じられないのは「何が有っても彼女を一生幸せにするぞ」という、貴方の決心と責任感です。 彼女の親が認めて出してくれた条件を破って、彼女の親子関係を悪くさせたのは貴方の責任でしょう。 そうしてまで同棲しようとしながら、ここへ質問してくるという事は、所詮この同棲には無理が有りそうです。 先程の決心が有るなら、無理に反対はしませんが、多分後悔するでしょうね。 もう一度冷静に考えて、彼女の両親に会い、同棲の前のお付き合いをするようにした方が良いと思います。 そして、結婚の決心がついたら、同棲をせずに、皆に祝福される細やかな結婚式をあげれば良いと思います。
お礼
＞一番感じられないのは「何が有っても彼女を一生幸せにするぞ」という、貴方の決心と責任感です。 当然そうゆう気持ちがありますが、私の場合、不器用だけに想い通りにいかないケースが出てくると思いますので、その決心はあっても、結果は未知ってとこです。 ＞そうしてまで同棲しようとしながら、ここへ質問してくるという事は、所詮この同棲には無理が有りそうです。 その文面でのお察し鋭いご意見だと思います。 回答ありがとうございます。
いいと思います。
お礼
ありがとう（笑）
- dora-mon
- ベストアンサー率15% (69/438)
こんにちは。 既婚男性です。 世間や他人の気持ち、義理や礼儀、家庭をもつ責任感があるとは到底思えません。 一言でいうと「あなたも彼女もお子様です」。 では、誰が一体彼女と家庭（同姓ですが）を守るのでしょうか？ また、あなたの不甲斐なさもひっくるめて認めてくれた彼女のご両親に対し、一方的に裏切り、謝罪どころか「ひどい両親」と言わんばかりの書き方です。 本当に彼女を大切に思うのなら、ご両親にきちんと謝罪し同棲は当面あきらめることです。 信頼を裏切ったのですから、再度認めてもらうのは困難でしょうが…。
お礼
＞「あなたも彼女もお子様です」 お子様なんで、なかなか理解できませんが、既婚男性からのご意見は言葉に重さがあります。 頭を整理して一番正しい順序を踏みたいと思っております。
皆さんが言われている通り、反対です。 どう思いますか？ と、こちらで質問された事を差し引いたとしても。 あなた、もっとシッカリしなきゃダメですよ。 皆さんの回答をシッカリ読んで、自分を見つめ直して下さい。 根本的に、彼女さんと幸せになる為に何が大事なのか？しなければいけない事なのか？理解していないように思います。
お礼
＞根本的に、彼女さんと幸せになる為に何が大事なのか？しなければいけない事なのか？理解していないように思います。 漠然と言われても伝わりません。
・互いに社会人＋実家暮らしなのに、貯金がほとんどない無計画っぷり ・50万程度で船出出来ると思っている見通す甘さ ・彼女が親から勘当されてんのに、何と思わない性格 ・彼女の親から出された条件すら守れない非常識っぷり ・「籍を入れて同棲」などと言う訳の判らない事を言う無知っぷり ・後先考えずに自分の都合や欲望には忠実な無神経っぷり 100%失敗します。
お礼
＞互いに社会人＋実家暮らしなのに、貯金がほとんどない無計画っぷり すいません。 ＞50万程度で船出出来ると思っている見通す甘さ すいません。 ＞彼女が親から勘当されてんのに、何と思わない性格 すいません。 ＞「籍を入れて同棲」などと言う訳の判らない事を言う無知っぷり 俺じゃなくて彼女が言い出した ＞後先考えずに自分の都合や欲望には忠実な無神経っぷり すいません。
- 1210y
- ベストアンサー率17% (68/382)
入籍？て事は結婚するて意味ですよ。分かってますか？ 正直に言って、私は辞めた方が良いと思います。 一番気がかりなのは、彼女の精神面です。 今は別々に暮らし、気が向いた時に会っているだけですから、実際あなたにかかってくる負担が全然見えてないだけ。 互いに実家暮らしだった事もあり、現実的に生活にどれだけお金がかかるのかも良く分かってない。 同棲したとしても‥あなたの想像してる生活にはならない。 同棲が上手くいかなく、万が一、別れたくなっても精神が病んでる状態では別れ話も上手く進展しませんよ。 そもそも交際５ヵ月で同棲・入籍‥なんて浅はか過ぎ。大人が考えやる事じゃないです。
お礼
＞入籍？て事は結婚するて意味ですよ。分かってますか？ 分かってます。 ＞気が向いた時に会っているだけですから、実際あなたにかかってくる負担が全然見えてないだけ。 そこは考えはしましたが、確かに実際住んだらもっと負担に気づくだろうなと思ってますが、それが何かが想像できない状態です。 ＞同棲したとしても‥あなたの想像してる生活にはならない。 何故か言ってもらえないと漠然としてて意味が分かりません。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
踏み出さなくてもわかることを考えてみましょう。 彼女のご両親が義理のご両親になります。 なんかめんどくさそうな、話の通じなさそうなご両親です。 精神面に不安のある彼女、しかも貯金ゼロということは 生活の基盤は質問者様お1人で支える事になります。 お2人ともご実家暮らしで 家にいくら入れていらっしゃったのかわかりませんが それ以上に必要経費がかかるので 生活水準は下がる可能性が高いです。 生活費の試算をしてみられることをお勧めします。 あと籍を入れて同棲、は結婚なので はじめてみて「やっぱしんどい」ってなったらバツがつきます。 なんとなく不良債権を抱える感じがするので わざわざそういう人を選ばなくても。。。と思いますが 踏み出さな分からんから踏み出そうと思うのなら 踏み出してみるといいと思います。 自己判断自己責任です。
お礼
＞踏み出さな分からんから踏み出そうと思うのなら 踏み出してみるといいと思います。 自己判断自己責任です。 生活費は計算し、彼女にも伝えました。 まさにおっしゃるとおりだと思います。 理想の道ではなく、邪道な話ですが、それに対しても、気持ちのある回答を有難うございました。
- mis_muffet
- ベストアンサー率18% (190/1038)
＞彼女のご両親の方は、そのことを話して以降、父親が彼女を殴ったり、母親が彼女に死ねと言ったり「勝手に出ていけ」という態度です。 結婚するのであれば、これは酷いんじゃないですか？彼女がそんな扱いされているのに、修復努力もせずに強引に自分のチャンスを物にしたいというのは、お子様過ぎます。結婚とはそれ以上に責任が必要なことです。万が一結婚生活がうまくいかなかったら、彼女には仕事も帰る実家もないんですよ。２８歳なら、大人のけじめをつけて１年間交際し、お互いをよく知ってから結婚すれば良いと思います。
お礼
＞修復努力もせずに強引に自分のチャンスを物にしたいというのは、お子様過ぎます。結婚とはそれ以上に責任が必要なことです。万が一結婚生活がうまくいかなかったら、彼女には仕事も帰る実家もないんですよ。２８歳なら、大人のけじめをつけて１年間交際し、お互いをよく知ってから結婚すれば良いと思います。 確かによほどの愛がなければ、やりくりできない金しかもっていないのでそれが安全だと思います。 修復努力は自分ができる範囲でしていますが、力不足で日々落ち込んでいるところです。 私のキャパが狭いために、回答者様のおっしゃるとおりのことができれば、理想だと思っております。 回答ありがとうございます。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
なぜ彼女のご両親との約束を破ったのですか？ 約束を破ったことについて貴方は詫びたのですか？ 彼女はもう大人ではありますが、ご両親が26年間、大事に大事に育ててきた娘さんなのですよ？ ご両親の気持ちを考えれば、早く同棲したいと彼女が言ったとしても、「ご両親との約束を守り、認めてもらおう」とたしなめるのが男の役目でしょう。 他人事みたいな態度ですが、貴方が招いたんでしょう？ 貴方の欲望が、彼女の家族を仲たがいにさせてしまったという罪悪感はないのでしょうか？ わかってもらう努力を何かしたのでしょうか？ 彼女のご両親の条件を飲んでいれば、同棲も結婚も問題なく進んだでしょうし、彼女の家族もぐちゃぐちゃになることはなかった。同棲するにしても、契約する前に貴方が頭をさげにいくべきだった。 「いつかわかってくれるだろう」と高をくくり、今努力することを放棄することは私は嫌いです。 私の好き嫌いは関係ないですが。 彼女のためにも貴方のためにも祝福されて結婚するべきです。 そもそも彼女は無職、貴方は実家なのに8年で50万しか貯めれない、それで生活ができるとは思えません。
お礼
＞なぜ彼女のご両親との約束を破ったのですか？ まだ破ってません。 ＞契約する前に貴方が頭をさげにいくべきだった。 下げました。 マニュアルどおりにするのも大事だと思いますが、人それぞれ性格や相性があると思っておりますので、 そのマニュアルが全ての人にあてはまると思っていません。 だいたいまだ約束破ってないし！
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
そこまで考えているのなら、同棲じゃなくて結婚するのがスジだと思いますぜ。同棲って中途半端な責任のとりかたでしょ。それに、もし仮に別れたらどうすんの？彼女はご両親から「勝手に出ていけ」といわれているのでしょ？別れたって彼女は帰れる場所があるわけじゃないんですよ。 彼女の人生のことをもっと全体的に考えてあげたほうがいいぜ。
お礼
全体的に考えたくても先のこと分からんし、考えたとしてもそれどおりにうまくいかない可能性があるから、悩んでるんですよ
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お礼
＞もし一言ポジティブな助言をするとすれば、お嫁さんをもらうのではなく養女もらう（娘が出来た）と言うつもりでいると上手く行くかもしれません。 私もそう思っております。