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別れたくないのですが・・・

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お礼率 0% (0/19)

私は今大学二年生です。同い年の彼と付き合って9ヶ月になります。遠距離恋愛です。
彼は今二年課程の専門学校の一年生なのですが、彼のお父さんがリストラに遭い、今ま
では、彼のお母さんの収入と、彼のバイト代で生活していました。ですが最近彼のお母
さんは無理がたたって、とうとう身体を壊してしまい、彼が一年で専門学校を辞めて、
就職して家計を支えなければならなくなってしまったんです。
そこで、彼は私に「辛い、淋しい思いをさせるのは嫌だから」と言って、別れを
切り出しました。私が「淋しいかもしれないけど、やっていけるよ。苦しい時は私が
支えるから」と言ったら、彼は「しばらく考えたいから、時間をくれ」と言いました。

私は別れたくないんです。好きだから、というのが一番大きい理由ですが、彼が
これから先、辛く、苦しくなった時、支えてあげたいんです。彼の側にいてあげたい
って思ってます。でも、彼の別れるという意志は、「考える」とは言ったものの、
堅いようなんです・・・。

私は別れるべきなのでしょうか?
どうしたら別れずにすむでしょうか?

アドバイスよろしくお願いします。
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回答 (全13件)

  • 回答No.3
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/1)

貴方自身も冷静になる為に今は素直に別れた方がいいと思います。
私は結婚して現在二児の母ですが、結婚が決まった直後に彼(今の旦那)の借金(1000万円)が発覚し、悩んだ末に結婚しましたが、その後借金返済で随分苦しみました。その割に旦那はやさしくなく、今は後悔しています。
相手が大きな苦境にたたされていると、何とか自分がささえてあげなければという気持ちでいっぱいになり、冷静な判断に欠けていたように思うのです。
この状況ですと彼は随分お母さんを大切にしていますね。それはとってもいいことだけど、もし結婚したらその事が貴方を苦しめるかもしれませんよ。

  • 回答No.4

 俺は皆さんには反対です。別れるべきではないと思います。

 なぜなら、人間はついつい一人で全部背負い込もうとしますが、それが一番いけないからです。責任を全部背負い込んで潰れたなんてことになっても、今のままだとその彼は誰にもかわいそうとも思ってもらえません。

 でも、その代わり、このまま付き合いを続けるのであれば、これからは遊び感覚での付き合いではなくなります。デートのために遊びに出ることもなくなります。「結婚同等」の付き合いをしなければいけません。それが支え合うということだからです。
 その覚悟がおありなら、そのことを彼に言うべきでしょう。
  • 回答No.9
レベル11

ベストアンサー率 21% (74/339)

まず、彼のお父さんがいつリストラにあったのか、お母さんの病気がどの程度のものなのかで、専門学校を続けていけるかどうかの判断が出来るかと思うのですが、彼のご両親も、彼に勉強をさせたいから、専門学校に行かせたのだと思います。
今、彼が学校を辞めなければならないと思ったのは実は彼一人が考えていることであって、スポンサーである彼のご両親の気持ちではないかもしれません。
ご両親に彼が、”学校を辞めて家計を助ける”等とうち明けたら、もしかしたら「見くびるな」と叱られるかもしれませんよ。
あなたは彼から、そう言う状況だということを聞かされただけではないかと推測します。
純粋な彼は、家庭と、これから先のあなたとのお付き合いを思い遣る余り思い詰めて、あなたとの交際を切る決心をしたのかもしれません。
暫く考えたいという言葉は恐らく本物だと思われます。
彼には、一からじっくり考える時間を上げる方が良いと思います。
それでなおかつ別れるという結論が出るのでしたら、その時にはその理由を問うことも良いかもしれません。
ただ、私が思いますのに、
「淋しいかもしれないけど、やっていけるよ。苦しい時は私が 支えるから」
と言う言葉ですが、あなたは一体どういう形で彼を支えようと考えているのでしょうか。
一時の感情で支えるという言葉を口にしたとしても、支えるというのは精神的ににせよ、経済的ににせよかなり重いものがあります。
単なる献身では済まなくなることも考えられます。
あなたはそこまで考えて支えると仰ったのでしょうか。
その覚悟がお有りなら、別れずに彼と二人で素晴らしい家庭を築くように頑張ってみるべきでしょう。
私は応援したいと思います。
  • 回答No.10
レベル4

ベストアンサー率 50% (1/2)

こんにちは。

彼はkumicyouサンが好きだからこそ、逆にそれが重荷になって、別れを切り出した
んだと思います。
今は自分の家の事情で精一杯なんですよね。
kumicyouサンに心配や負担をかけたくはないし、自分が忙しくなるから、さびしい
思いをさせたくないとか・・・。でもkumicyouサンの事が好き・・・。
悩んだ上での決断だと思います。それって相当の覚悟がいりますよね。
別れる別れないの問題よりも先に、二人の間でそういった事情をすべて含んだ話し
合いを持つべきです。

「愛の力」だけでは通れない難関もあります。解決のキーは、愛の力が持っている
のではありません。

厳しい状況ですが、できるものなら幸せになれるよう、祈っています。
  • 回答No.2
レベル8

ベストアンサー率 40% (15/37)

 kumicyouさんこんにちは。

 はっきり言って申し訳ないんだけれど、僕もpiro-rinさんに賛成です。

 彼はkumicyouさんのことをきちんと考えている人だなと思いました。きっと彼は「辛いから支えてほしい」と思っているはずです。でも、自分のことで一杯になった分をkumicyouさんに背負ってもらうのを良しとしなかったのでしょう。それで別れを切り出したのだと思います。

 kumicyouさんの純粋なお気持ちは十分にわかりますし、その想いはこれからも絶対に無くさないでください。でも、現実的にあなたに彼の人生が背負いきれますか? 「彼の側にいてあげたい」と本当にそう思っているのなら、すでにあなたは大学を休学してでも働いて彼を助けているはずです。もちろんこれはある意味で冗談ですが、人の人生を背負うというのは、それくらい大変なことです。

 別れない方向で無理に動けばきっと彼を傷つけるし、お互いを傷つけあうでしょう。。今のkumicyouさんには無理だと思います。あなたが彼をどれくらい好きか、ではなく、あなたがどれくらい自立していているか、によって決まるのではないでしょうか。彼はそういう環境なのですから。

 すいません、はっきりとしか言えなくて。でもkumicyouさんのピュアな想いは伝わってます。これからどうなろうと、その想いは絶対に忘れないでくださいね。
  • 回答No.1
レベル8

ベストアンサー率 0% (0/2)

彼は、もしかしたらあなたに辛い思いを・・・と考えてるのと、彼自身家の事で頭が一杯であなたの事を考えられなくなると思っているのかもしれません。まだまだ大人になりきっていない彼には、背負うものが大きすぎるんだと思います。あなたもまだ事の重大さはわかっていないんでしょう。好きだから別れたくないって気持ちはわかりますが、良く考えてみて下さい。あなたは彼と彼の両親の為に人生かけられますか?例えば結婚すると考えたら奥さんの負担は相当なものです。好きだけでは結局駄目なんですよね。(経験上)家の事情ってほんとに思ってる以上に大変なんです。冷たいかもしれませんが、私は別れるべきだと思います。
  • 回答No.5

私は別れないでいいと思います。
別れないで続けていくということはお話を聞いている限りでは
kumicyouさんもたくさんの犠牲を払わなくては
いけなくなるでしょう。
でも彼を大切に思っているなら一緒にいるべきだと
私はおもいます。
でも「支える」とかよりもっと大切なことは
「二人が一緒にいたいと思う気持ち」だと思います。
kumicyouさんは一緒にいたいんですよね♪
だから自分はどんなに辛くても彼と一緒にいたいんだ
という気持ちをつたえれば良いのではないかと思います。
  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 0% (0/6)

あなたが彼のことを好きならば、別れる別れないということにとらわれないで、
とりあえず、一度離れて見守っていてあげてください、と思います。
形としては別れる事になりますが、彼はあなたにかまってあげられない
今の状況を考えてあなたのためによくないと判断して別れを切り出したと思うので、彼の気持ちを尊重してあげたいと思います。
けれど、自分は彼のことが好きだからつらくなったらいつでも言って欲しいという
あなたの気持ちもきちんと伝えて下さいね。
別れたくない!というあなたの気持ちを押し付けすぎないように、
彼の大変さも理解してあげれたらいいですよね。
実際、あなたも淋しくなりつらい事もあるかもしれませんが、
1歩引いたところには必ずあなたが居てあげるというのが
理想な気がします。
  • 回答No.7
レベル13

ベストアンサー率 23% (441/1845)

「愛し合っている二人ならどんな困難も乗り越えられる」
残念ながら「どんな困難も」というわけにはいかないです。
愛があれば乗り越えられる困難もありますし
愛があっても乗り越えられない困難もあります。
また愛があるからこそ乗り越えられない困難もあります。

組長さんが「あなたと結婚してでもそばにいたい、私も働く」と言ったら彼は喜ぶでしょうか?
彼はあなたに迷惑をかけたくない、そして同情されたくないとの思いからよけいあなたに距離を取るかもしれません。
わざと嫌われるような別れ方、振り方を切り出してくるかもしれません。

いさぎよく諦めるか、
あるいはずるい方法ですが「お互い好きな人ができるまでは友達の関係を続けていこうよ」
といってメールを送り続けます。
メールはパソのメールで「好き」というような内容ではなく、
「今日はこんなことがあった」というような話を送ります。
もちろん彼に彼女が出来てしまえばそれまでだし、
彼が予想よりせっぱ詰まった状態ならその余裕さえもないかもしれません。
でも組長さんがとれる方法としてはこのくらいではないかと。
彼も心の支えは必要だと思いますよ。
ただ、組長さんに負担をかけたくないと思っているからの距離の取り方だと思います。
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

彼はとても男っぽい考え方の人なのね

どうだろう、彼にちょっと考える時間をあげてみようか?
あなたが嫌いなんじゃないの
今の彼は自分の事情でいっぱいいっぱいなの
想像がつくかな?自分と同い年でそれだけのものを
イキナリ背負う事になった彼の心の負担そして物理的負担

人間関係とは表面的なものじゃないしそんな短いもんじゃないの
形にこだわらないといけないのかな?
彼の負担にならないように心の隣にいることは出来ないのかな
自分の事でいっぱいいっぱいの人にあたしが支えるよといっても
彼のように男気のあるひとは何処まで言っても男は女を守るものと思ってるから
負担でしかないんだよね。その言葉が逆に早く結論を出してあげなくちゃと思わせてしまう
彼を好きでいたっていんじゃない?
はっきり言ってしてあげられることはないさぁ
それが出来ると思うのはまだ彼のことを考えてるというより
自分の思いを優先してる子供の考えよん
でもね、その人を思いやることは出来るよね
思いやりとはささえてあげると口にせずに心のそばに寄り添うことさぁ

”あたしはあなたをすきでいるよん 心はいつもとなりにいるさぁ
 別れる形をとったって心は別れてなんてあげないもん!”
ayumiならこういうかな・・・
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