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離婚する妻のことで悩んでいます。
妻との離婚が最終段階になっています。今は別居中ですがいよいよ離婚届を出す段階になりました。離婚届を出すことには同意してもらっていますが、悩んでいます。妻は４１歳、私は４４歳、職場の同僚の女性は３９歳です。 妻は結婚前から強い精神的な病でした。睡眠障害とかうつ病とか色々言われていて薬を大量に処方されていました。毎日のように飲み屋に通い、いろんな人と親しく話しをしてきます。飲み屋に行く方が精神科の先生に診てもらうより自分にとって良いのだと言うのです。飲み代だけで月に１０万円くらいいきました。家事もしなくなり、家の中も荒れ放題でした。妻とは数年前から口げんかが絶えない状態でした。飲み屋にはあまり行かないように言っていたので、今思うと大抵は妻からしかけてきたので、飲み屋に行く口実のようでした。 そんなとき、職場の同僚の女性とめぐり合いました。この方はとても明るい人で、私と気が合います。こんな人と生活できたら・・・と思っています。しかし、今まで１０数年も病気のことはともかく家族として暮らしてきた妻と離婚するのは少し抵抗があるのです。慰謝料とかお金のことは可能な限り渡すことにしていますが、妻の将来が心配です。今では飲み屋で知り合った男性と食事などしているそうですが、新しい相手は男性の魅力は私以下だと暗い顔でいいます。妻は離婚する前から長く生きていたくない、自分の好きなようにしたいと言っていました。今でも同じことを言います。 みなさんが私だったらどうなさいますか？私としては妻には申し訳ないけど新しい人と再婚し、妻には時々様子を見に行くなりお金を渡すなりしてあげたいです。
- kami55
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- callgon
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私なら今の奥様とは離婚します。但し、奥様には「愛」も「情」も無くなったと言う事が前提ですが、どちらかがまだあるのならば離婚はしません。 確認ですが貴方は既に新しい女性がいますから、奥様には「愛」も「情」も無くなったと言う事だと思ったのですが、「家族として暮らしてきた・・・」、「妻の将来が心配」とか「情」的な事をお考えになっているのが腑に落ちません。 また、奥様は本当に貴方と別れたいのでしょうか？貴方の事は好きだけどこれ以上迷惑を掛けたくないような気持ちがあり、わざと飲みに行ったり、新しい男性を作ったりして、貴方に離婚を促しているような事はないのですか？少々、気になります。貴方が離婚後の心配をされるのは、そう言う奥様だからだと思ったりもします。 また、貴方の方の新しい女性は本当に貴方と一緒になる気があるのでしょうか？奥様には時々様子を見に行くなり慰謝料を渡すなりしてあげたいとおっしゃってますが、新しい女性はそれを理解してくれてますか？私が彼女だったらそんな事をされるのは嫌です。 離婚・結婚がそうすんなり行くと思ったら大間違いですよ。 全て一緒に考えず、一つ一つ整理して考えてみて下さい。 経験者からのアドバイスです。
- ni_si_ki
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再婚して幸せになりたいのなら、奥さんとはきっぱり縁を切るつもりでいましょう。 じゃないと遊ぶ金欲しさに、アテにされ続けますよ。 奥さんの精神状態はあなたと出会う前からおかしなことになっていたのです。 ましてやあなたは親でもありませんから、いつまでも面倒をみる義務はありませんよ。 どうぞ幸せになって下さい。 一つご忠告。 奥さんが神経症と知りつつ結婚したあなたです。 普通なら分った段階で別れます。 しかしあなたは結婚し、離婚後のことまで気にかけていらっしゃる。 優しい方だからでしょうが、私にはあなた自身にも問題があるのではと思います。 自分を犠牲にしてまで他人を尽くす人は、自己肯定感が低いのです。 自分は幸せになれるはずがないと、自虐的になりがちです。 そしてそういう人間の弱みに付け込むのが、奥さんのような輩なのです。 今のお相手はどうですか？ あなたに同情して近づいてきてはないですか？ もしそうだとしたら、奥さん２号になりますよ。 重々お気を付け下さい。
補足
参考になる回答ありがとうございます。結婚当初は私は２８歳で、精神的な病はいずれ治ると思っていてこれほど大変なものだとは思いませんでした。考えが甘すぎたのです。医者は薬ばかり処方し年々増えていく一方で麻薬を売る商人のような感じに思えます。妻の父が８年ほど前に亡くなった時かわいそうに思い買ってあげた子犬がいて、別れる時妻に持たせましたが、世話が面倒なのか私に連れて行ってくれと言うので私はこの子犬と暮らしています。子犬と妻と暮らした思い出は荒れ放題の家の中では小さな幸せだと思う場面もありました。こんな私ですが、きっぱりと数ヶ月後には気持ちが整理できるか自信はありません。新しい相手は私の仕事のパートナーでしっかりした人です。同情して近づいてこられる方ではないみたいです。離婚届を出すまで、これ以上は付き合えないと言ってる人です。気になるのは父親ぎらいで、時々父親が訪ねてきても洗濯物は別にして洗うと言っておられます。母親とは幼少期に死別したそうです。
- 35santiago
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同世代の男性です。 私も色々あり現在離婚の話し合いをしています。 私も鬱の経験があるので『我がまま病』と書かれると困ってしまいますね（＾＾；） 離婚には人それぞれの理由があり、現在離婚を決意されたのであればそれで良いと思います。 奥様の状態も私が似た事をしていたので（外に飲みに行ってしまう件です。。。） ある程度理解出来ます。カウンセイングの先生に診てもらうより外に出るのは半分賛成です。 薬は基本的に鬱を治す効力はありません。（医者では何ので明言できませんが）薬を使っている間は薬の効果で 一時的に気持ちを和らげ、精神的に落ち着いている時に気持ちの変化や考え方の見直しをする時間を与えてくれます。 なので、軽度の場合には処方と自力に解決をする道を探るのですが、重度の場合ですと悪い思考力から抜け出すには時間が必要です。 私は医者には行かず、カウンセイングの先生と昔からの友達と外で知り合った方々の存在のお陰で今元気にしています。 きっと奥様も同じ気持ちではないでしょうか。 御質問の事ですが。 基本的に離婚は縁を切る事（扶養家族でなくなる）です。友情を残しての付き合いもあるかと思いますが、 元々修復が無理と判断したはずなので、離婚後のサポートにはほどほどにして置かないと根本問題の解決にはならないと 思います。 人を思い遣る気持ちはすごくすごく大切なのですが、今回の場合はその優しさが逆効果になる恐れがあります。 なので財産分与が決まったあとは気持ちとしてあなたが無理でない範囲の金額をこれからの生活準備金として お渡しする程度で精一杯の誠意だと思います。 中途半端な優しさは時に毒になります。 本気で心配なら離婚をせず生涯サポートをするのが筋です。
お礼
どうもありがとうございました。 毎日泣く日々を送っています。幸せにできなかったという後悔の念です。つらいですね。
- thomas1061
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優しい方なんですね。 そして、情があれば心配にもなりますよね。 わたしは、すごく人間らしくて素敵だとおもいます。 奥さんが病気なのかどうかは分かりませんが、依存症のようなものだったり・・・何かしらの弱い所はあるのでしょうね。 わたしは、離婚を言われている側で、もうすぐ届を出すことになっています。 どちらかと言えば、奥さん側の方になるでしょうか？ もし、何かしてあげたいとおもうのなら、今してあげてはどうですか？ 一か月なり二か月なり期間を決めて、うつ病の奥さんと最期に向き合ってみてはどうでしょう？ 飲み屋通いが悪影響とおもうのなら、一緒に飲み屋に行かないように一晩中見張ったり、病院に一緒に行って症状が良くなることを勉強し実践してみたり・・・。 何かをしてあげたいのなら、離婚する前にまだ旦那さんのうちにやってあげるのが本当ではないでしょうか？ もう、旦那さんとして何もしてあげることがないとか、する気にはならないのでしたら、あなたが奥さんにできるのは手を放してあげることだけだとおもいます。 慰謝料を多めにでも払ってあげて、自立するために手を放す。 あなたが何かをしてあげている間は、奥さんは身動きが取れなくなってしまいますし、何より自立できずに元旦那の厄介になってる女に成り下がってしまいます。 人は、楽な方に流れてしまいますからね。 どうか、そんな最低の女にしないであげてください。 手を放してあげればできたかもしれないことも、あなたが中途半端に世話を焼くことでできなかったりすることもあるかもしれません。 心配なのはすごく分かります。 でも、奥さんは自分で乗り越えないといけないとおもいますよ。 投げ出すのであれば、それは奥さんが選択したのであって、あなたの責任じゃありません。 奥さんはあなたから離れて自分に向き合うのが課題。 あなたは奥さんの手を放すことが課題。 どちらもツライことですが、一緒にいれないという答えが出たのならそうするしかないのではないでしょうか？
お礼
どうもありがとうございました。 大変につらい選択で悩んでいます。毎日泣いています。とても悲しいです。
病気を抱えてても 男性と遊べるなら 心配無用ではないですか？ 普通は そんな気持ちにはならず 外出もできません。 先々も面倒みてあげたい… こう言う貴方の ケジメのない優しさ？と言うか (男性はお人好しだと思います。) そう言う所から 奥さまの病気か仮病かわかりませんが 発症したんだと思いますよ。 違う男となら きっと上手くいくと思います。
お礼
私もそう思うところがあって手放したのですが、飲み屋を放浪したあげくに私のところに帰ってきました。頭がおかしくなって・・・。私は自分がした非人間的なしうちに心を痛めています。毎日後悔する日々です。
- torino5
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女性です 他回答もありますが、離婚は縁を切ることなんです。 相手がその後どうなるのかは相手の人生なのです。 中途半端な関わりは、相手の人生にも悪影響となりかねませんし、あなたの今後の人生にも影響が強すぎます。 お金を多く渡して離婚すべきではないでしょうか。 もう、別れるのです。 相手の表情や気持ちは聞かず、せめて条件面で納得して貰ったらよいと思います。 死にたい気分になるのは、あなたのせいではありませんよ。現実を受け入れて、生きていかねばならないので、変な同情は余計に苦しませるだけです。 私も離婚してますが、相手の感情も状況も、考えても仕方ないことなのです。 もう、離婚は処理だけのことで、未来をみていかないといけないと思います。 それ迄の現実や生活が、すっぱり無くなるのが離婚というものです。
お礼
ありがとうございました。 機が熟す前に離婚してしまったようで、私としては後悔の念でいっぱいです。でもやってしまったことなので前をみて生きたいと思います。
- yumi0215
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>妻には時々様子を見に行くなりお金を渡すなりしてあげたいです。 そうしたいのでしたら離婚などせず別居のままでいいのでは？なぜそんな中途半端なことをしたいのでしょう。 離婚しても面倒見てくれる人がいると思えば自立せずいつまでも頼ってきて再婚したとしても新しい奥さんが嫌な思いをするだけですよ。どちらにもいい顔なんてできません。 好きな人が出来たから離婚したい。だったらすっぱりと切ってしまうほうが親切です。離婚後の心配は本人とその親がすればいい。慰謝料だって家事もせず飲み歩いていたということを考えたら払う必要もないのではと思いますよ。 離婚される原因の内の一つですよね。 もしとても裕福な生活をされているのでしたら５年くらい働かなくても生活できるくらいの慰謝料を払い関係を断ち切るなどされてもいいかもしれませんね。ご自身もお金の心配をしなくて済むし奥様も当面は心配事の一つがなくなります。 ご自身の良心の呵責もあり慰謝料を払いたいというのであれば一括で渡して終了というのがいいように思えます。
- Akesimu2149
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新しい人と再婚するのに元妻に金を貢の？ まあ、一般的にはありえないと思うけどね。 てかね、そんなのことは再婚相手に相談しないと意味ないと思いますけど？ 不特定多数に質問してなんになるの？
- kano122
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睡眠障害、うつ病ですが お腹が痛いと病院へ行くと「胃腸障害」 喉が痛いと行くと「扁桃炎」 病院はただの我がままでも、それなりに病名をつけなければいけないんです 病名に困ったら「自律神経失調症」「うつ病」です ですので、奥様はただの我がまま病だと思います 離婚後は、きれいさっぱり忘れましょう そう言った人は、いつまでも面倒を見ていたら寄生虫と化しますよ 新しい奥様の為にも、子供がいるならともかくお金を渡すなんて止めてください
＞みなさんが私だったらどうなさいますか？ 妻と離婚するなら、 相手方の親にもちゃんと筋を通して きっぱりと縁を切りますよ。 「妻には時々様子を見に行くなりお金を渡すなりしてあげたいです。 」 こんな発想をしていては、相手の女性にも失礼ですし、 新しい結婚生活もうまくいくはずがありません。
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