夫の無視

質問

夫の無視
今年結婚15年目です。
去年あたりから喧嘩というか、私に対して夫が１５年間我慢してきたことが爆発し、喧嘩が増えました。
一番は、スキンシップが足りない、夫からの一方的なスキンシップであり、妻である私はそれを避けることが多いということでした。
子供が１３歳と１１歳と8歳ですが、上の子が生まれてから一度も熟睡したことがありません。
何度も何度も目が覚めてしまい、いつも疲れています。
なので、夜の誘いを断ることも多々ありました。
夫のいびきもうるさくて、さらに眠ることができず、いらいらしていまい、そんな時は夫の隣で寝ることもいやで、間に子供を挟んで寝る形でした。
夫はもともとスキンシップが好きな人。寝る時も隣でないといやだし、Hは毎日でもしたいし、あなたからは愛情が感じられないといわれました。
子供が隣で寝ていても、目を覚ましていても、胸をさわってきたりHをはじめようとするのがいやでいやで、手を払いのけたりしたらきれました。
その後、私は反省し、それ以降は誘いは断らないようにしてきました。

１か月前、家が汚いこと、休日の外食が多いことで不機嫌になりました。
私は仕事や育児を言い訳に、苦手な家事をさぼりがちでした。
１００%私が悪いです。（洗濯、夕飯、こどもの学校関係、勉強、面倒などはもちろんきちんとしていました）
「もう１５年我慢してきた。限界。お互い、もっと相性のいい相手がいるとおもう。
あなたはまた反省して、これから努力しますというのだろうけど、そんなもん、ストレスためて努力するもんじゃない。
相手の望むことを自然にできる夫婦が理想。だからあなたとは無理だと思う。
結婚したことを後悔している。
３人の子供が一番。だから今は離婚は考えられないけど、子供が少し大きくなったら、その後の人生はあなたとは生きられないとおもう。」
と言われその日から無視されています。（こどもの行事などどうしてもの時は眼を合わさず不機嫌な声で会話します）
以前から喧嘩になると数日無視する夫でした。目も合わせません。
今回、夫のため、かぞくのため、居心地のいい家庭をつくれなかった自分を猛省。家事をきちんとし、感謝やお礼を伝えるようしていますが、目を合わせてくれない、子供とはとても楽しそうに話すが私だけ存在がないかのようにふるまわれる、おはよう、おかえりのあいさつをしても、目を見ず暗い声で「うん」だけ。
話しかけるのが怖くて怖くて、帰ってくるのが怖くて怖くて、食事もとれないし眠れないしでおかしくなってきました。
自業自得です。
私が全部いけない。
以前からいつもいっていた「家事ができなくても働いている奥さんの方が好き」という言葉に甘え、なにも言ってこない夫に甘えていた結果です。
私はもう家庭に必要のない人間で、いても仕方ない、でも別れたらお金も行く場所もない。
週5のパートで140万程度、46歳のこれといったスキルのない私。
子供は跡継ぎだから夫につれていかれるだろう。（自宅近くで夫と両親とで自営業をやっています。）
受験に受かれば私立通いだし、資産家の夫の実家に子供がついていくことになるだろう。
夫が好きだから頑張りたいと思ってたけど、こんなに私のことを嫌いな夫のために、私が近くにいることは迷惑なんじゃないか。
こんなに人に面と向かって嫌われたことがなく、もうどうしていいのかわかりません。
精神的に弱く、すぐくよくよしてしまうので、何も手に付かないです。
堂々とやるべきことをしていよう！と思いますが、あんなにいろいろおしゃべりしていた夫婦なのに、私にはほとんど口をきいてくれなくて、びくびくしてしまいます。
こんなに嫌われているのだから話しかけられるのも触れられるのも嫌だろうと思い、自分から何もすることができず、ただびくびくするのみです。
親にも相談できないし、友達は家族ぐるみで仲良しなので、相談できません。
誰にも言えず、苦しいです。
自分でどうしたらいいのか決めることもできない私が情けなくて仕方ないです。
後悔でいっぱいです。
こどもが少し大きくなるまで、私はこの状態で耐えるしかないですよね。
子供から私のせいで片方の親がいなくなるなんて、考えただけでおかしくなりそうで。。。
なにか経験談ある方いらっしゃったら、ぜひ教えてください。

回答No.17

Lala_Wave

30代中盤の独身女性です。
なので、直接的な経験談とは別となりますが、
参考になるかもしれない経験をしたので、回答させていただきます。

私は家族（特に妹）にモラルハラスメントを受けておりました。
ちょっとでも完璧に物事をできないと、「これだからダメ姉は・・・」とか
「もう人間としてどうしようもないね」などと、いきなり攻撃してきます。

私は妹の言ってる事がよくわからないまま、真に受けてしまい、
また妹から「親にはこの話はするなよ、どうせムダなんだから」といって、私を孤立させました。
私もくよくよする性格でもあったので、一人で悩み、半分ウツ状態になり、
体の不調が次々と出て病院通いになりました。
そこで、掲示板や県の心の電話窓口に、涙ながらにお話を聞いてもらい、
客観的に事態を見ることができるようになってから、不思議な点が浮かび上がってきたのです。

妹が「ダメ姉・ダメ人間」と私に攻撃してくるときに言ってくる「ダメだ」といってる内容が、
ほとんどすべて、妹がやらかしていた内容だったということでした。衝撃的でした。

相手に強い口調で一方的に責め立てるような人は、
「実は自分自身に何かやましい事を抱えていて、それを隠すために、
身近で攻撃しやすい人を攻撃する」という事があるようです。
私のケースは、それだったようです。

質問者様のケースも、コレに近いものを感じられました。
他の回答者様もおっしゃってますが、旦那様にも不自然な点があります。

・お金に困らないはずのに資産家なのに、奥様にフルタイムのパートに出させて
　生活費を作らせている。（しかも扶養枠以上に働かせてる）
・共働きなのに、旦那様が家事や掃除を手伝っている様子が全くない（文面を見る限り）
・15年間、話し合う機会や方法なんていくらでもあっただろうに、突然爆発した。

旦那様は「働く女性が好き」といいながら家事は手伝わず、
でも「家事と子育てを完璧にしてくれないのは嫌」と言っているように思えました。
正直、無理難題を奥様に押し付けてるなと思いました。
「家事と仕事の両立が完璧にできてる女性はいっぱいいる」とおっしゃる人もおりますが、
その全ての人が、一人で完璧に、健康を保ってやっているわけではないです。
ボロボロになりながら、何とかギリギリ両立しているか、
旦那様やご家族の協力が、キチンと受けられている方がほとんどだと思います。
（昔の勤務先の同僚がそうでした）

昔、女性は働く場がなく、男性に養ってもらわなければならなかったので、
「女性は家を守り、子供を育て、夫を最大限バックアップしていく」
というのが当たり前の世の中でした。
そして「夜のお勤め」として、旦那様の性欲を満たしてあげるのも、
奥様の役目だったと聞いています。
その代わり、男性は家族を養うために、仕事に専念してきたのです。
このような仕組みなら、（良かったかどうかは別として）
女性は家を、男性は稼ぎを・・・と分担しているので、納得がいきます。

ですが今は・・・？
旦那様の収入じゃ生活していけないから、女性も働きにでていかなくてはいけない。
そうなったら、昔の女性達のようにはいきません。
二人で収入を稼いで、二人で家を守り、二人で子供を育ってていくのが
理にかなってると私は思います。

旦那様は昔の当たり前と、今の現状をごちゃまぜにして
「あれもしてくれない。これもしてくれない」
と一人でごねてる子供のようです。突然爆発したのも、大人気ないです。
話し合う機会なら、いくらでもあったでしょうに・・・。
15さんがおっしゃるとおり、旦那様にも何かやましい事を抱えてるのかもしれませんね・・・。

とりあえず、貴方様の精神状態が極限までよろしくないところまで来ているのは
最近ウツになりかけた私にはよくわかります。
誰にも相談できないなら、県や国が設けている「心の窓口」にすぐ電話してください。
泣きながらでも大丈夫です。ちゃんと話を聞いてくれます。
家族に聞かれないところで、心行くまでお電話してください。
何度かお話しているうちに、心が軽くなっていって、客観的に見れるようになるかもしれません。

そして、気持ちを持ち直せましたら、
何事もなかったかのように、旦那様に声をかけてみてはいかがでしょう。
無視するなら「聞こえてる？」と、耳が遠いおじいさんに声をかけるように
大きな声で言ってみてはいかがですか？
それでも無視するなら、「耳が遠くなったのかしらねー・・・」と言って
スルーしてみてもいいかもしれません。
さすがに子供も変に思って、お母さんである貴方様に味方してくれるかもしれません。
またはお子さんに「お父さん、聞こえてないみたいだから、伝えてきて」
といって協力を仰ぐのも手です。

ウチの父が結構母の呼びかけを無視するので、私が母に代わって
「お父さん、お母さんが呼んでるよ？」
とわざと言ってあげて、母の心の負担を減らせるようにつとめてます。
結構無視されて、母が凹んでるときが多かったので・・・。

話は戻りますが、一方的に攻撃し、責め立ててくる人は
相手が弱ければ弱いほど、付け上がりエスカレートしていく傾向があります。
うちもそうでした。
なのでとりあえず、気持ちを健康状態に持っていく事が第一です。
まずは今の苦しい気持ちを、心の相談窓口などで吐露されることをオススメします。

そして、旦那様のスルーを、こちらがスルーできるような毅然とした対応ができるといいですね。
過去は変えられませんので、過去にダメだったなーと思うことは、
無理のない範囲で、少しずつ変えていくといいと思います。
それでも、「過去のお前はダメダメだった」とかもう変える事が不可能なことを、
いつまでもいつまでもネチネチいってくるようでしたら
子供を味方につけ、旦那様との離縁も考えたほうがいいのかもしれません。

貴方様にとって、よい方向に行く事を願っております。
長文失礼しました。

追伸）
とあるテレビでやっておりましたが、
寝室は夫婦別室のほうが、夫婦円満になりやすい傾向にあるそうです。
寝ているときは、お互い行動を制御できませんので、相手に負荷のかかる
寝相や、イビキなどをかいてしまって、互いにしっかり休めないんだとか。

よくあるダブルベッドで夫婦で一緒に寝るというのは、
昔、西洋の家の部屋がとても狭く、寝室スペースがなくて、
仕方なしに夫婦一緒のベッドにした・・・という由来があるとかなんとか。

寝室を分けられるのでしたら、分けてみてもいいかもしれませんね。
ウチの母も「父のイビキ」がひどくて、ずっと寝不足気味だそうです・・・。

お礼

ありがとうございます。
お礼ボタンがでてこなくて、先ほど下の方にまとめてのお礼をおくらせていただきました。
すみません。
先が見えないですが、自分のせいなので仕方ないと思い、
毎日努力して生きていきます。