バツイチ男性の気持ちが分からない‥

質問

お世話になります。

最近仲良くなったバツイチ男性(30才:お子さんはいません)のことで
悩んでおります。
私としては、彼とお付き合いをしたいと思っており
彼からも異性として見てもらえてるのかな？とは思うのですが‥
しかし彼のふとした発言、態度などで彼の気持ちが分からなくなる時があり、
ご相談に乗って頂きたく参りました。

彼との関係を簡単に話させて頂くと、
・出会って１ヶ月半ほど経ち、その間に４回ほどデートを重ねました(お食事、某テーマパーク、映画、夜景・・等)。
・連絡は毎日取り合っています(ほとんどメールですが)
・手を繋ぎ、ハグまではされましたがそれ以上はありません
・「結構マジで考えてる」「仕事の休み出たから、休みが合えば会いたい」「もっと遊んで、○○(私)のことを知りたい」等言って下さいます

ここまで聞くと"何を悩むことがあるの？"と
言われそうですが‥笑
彼は自分がバツイチであることを
やはり気にされているようで。

この前のデートの後、帰ってからメールで
「気持ちはあるんだけど、バツがついてるから自信がなくて」「バツがついているのは気にする？そこが一番気になってたんだけど‥聞けなくて」「女性不信なところが抜け切れない」等と言われました。

とゆうのも、離婚されてから２年ほど経ち
それから１人の女性とお付き合いをされたようなのですが、
その女性からバツイチを理由に振られたそうで‥
そして離婚の理由も奥さんの浮気が原因だったそうで
女性不信な時期があったそうです。

形にこだわらず、側にいてあげたいとも思うのですが‥やはり彼の１番側で支えてあげたい、彼女になりたいという思いが、合う度に強くなってしまいます。
やはり離婚という大きなことがあると、恋愛に対して慎重になってしまうのは今仕方なく、焦らずゆっくり関係を築いて行くとよいとは思うのですが‥

離婚経験のある方・またバツイチの恋人をお持ちの方など、いらっしゃいましたらアドバイス頂きたく思います(>_<)

回答No.2

blazin

最近出会った二人なんだよ。
貴方に大切なのは、
いきなり手広い感情で彼を包もうとしない事。
それは、
今の彼は貴方に対しても、
将来の「彼女」に対しても求めていない部分だよ？
貴方に必要のは、
出会ってから今に至る「まで」に、
二人で分かち合えた「分」だけの思いを大切にしていく事。
傍にいてあげたい。
それだって彼の為じゃないんだよ。
自分の為。貴方が傍に「いたい」んだよ。
傍にいるという状況を許されたい。
それは＝貴方が望む交際であり、彼女としての立ち位置。
実は、
彼への心配やサポート欲ってオブラートで、
貴方の方が彼に早く受け入れて欲しくて仕方が無いんだよね？
でも、
彼はまだ、
貴方を「色付き」で見ている部分がある。
今までの自分の経験値に照らし合わせて、
最近出会った貴方という存在を捉えていこうとしている。
丁寧に。慎重に。
それが彼の「自然」なんだよ。
焦っても仕方が無いと思っている。
エイッと動き出しても意味が無いと思っている。
貴方からすれば、
過去は過去だ。
過去の奥さんや、離婚後に付き合った彼女と私は「違う」よ、と。
「違う」んだという事を「自然」に伝えていく事（伝わる事）が大事なんだよ。
でも、
今の貴方にとっての「自然」とは、
「形」に囚われずに彼の心をほぐし、
尚且つ意識で固くなりやすい私自身をほぐしていく事では無くて。
貴方がまさに自分の言葉で書いているように、
早く彼女になって落ち着きたいという意識なんだよ。
貴方の質問だってそうなんだよ？
バツイチの彼の気持ちが分からない・・・
それって早く分かり「たい」という貴方の裏返し。
彼からすれば、
貴方にまだハッキリと分かる所までの意志表示はして「いない」。
分からなくても当たり前なんだよ。
貴方に明確に分かるような何かも伝えて「いない」から。
それを残念だと思ってしまうのか？
それとも、
これから少しずつ彼の事を分かっていけたらいい。
分からない、分からないと悩むのでは無くて、
私なりに分かっていける部分を「増やしていく」事。
その作業自体を、
彼との交流を通じて丁寧に積み重ねていきたい。
そう思えるのか？
それはもう貴方の人間力（女子力）次第だよね？
貴方が展開欲を発動し過ぎて、
彼がそういう貴方を受け止め「切れない」と感じてしまったら。
君の事は好きだけれど・・・
大切にしたいけれど・・・
今の僕は、
君の気持ちを満たせるほどのパフォーマンスは出来ないよ。
君が期待するような「彼氏」にはなれないよ。
自信が無いからこそ、
貴方に対して「応えなきゃ」。
そういう感覚で自分を縛ってしまう事が想像出来るんだよ。
でも、
過去の残像が彼の邪魔をする。
浮気された事も、
半分は自分がその誘導路を創ってしまったんじゃないか？
僕が男として、
パートナーとして満たせなかったからこそ、
彼女「たち」はわき道を選んでしまったんじゃないか？
被害者目線もある一方で、
不信感情もある一方で、
自分の問題として背負っている彼もいるんだよね？＝自信が無い・・・
そういう彼だからこそ、
溢れる思いで胸の中に飛び込もうとするのは逆効果なんだよ。
本当に丁寧に、
彼に歩調を合わせて行ける「力」がある人が、
彼の不安定な部分を優しくフォローしていける。
それを、
先に付き合うと「決めて」やりたいのが貴方。
でも、
彼に言わせれば、
付き合うと決めたり、形にする事自体が責任を負う事でもある。
とりあえず付き合ってみる？
その感覚って彼には無いんだよ。
とりあえずは失礼な事。
中途半端な自分のまま進むのも失礼な事。
彼にとっては、
今の僕なら、今の僕たちなら大丈夫な気がする。
そういう自分なりの確からしさを見つけた時＝お付き合いなんだよ。
思いだけがどんどん膨らんで、膨らんで、
その思いを押し込める（押し込め合う）場所がお付き合いでは無い。
彼はそう思っているし、
貴方も本当は分かっているんだよ。
まだ何と言っても４５日だから。
悩む事自体が少し性急なんだよね？
だったら、
こうして書き込んだ事を良いきっかけにして。
ゆっくりと深呼吸してみたら？
貴方は、
長い目で交流（いずれは交際）したいと思える彼に出会えたんだよ。
分からない事に悩むのではなくて、
分かる部分だけを丁寧に分かっていける貴方が大事。
今直ぐ分からなくても良い事もある。
少しずつ分かっていける事もある。
少しずつ分かる部分を「増やしていく」事も出来る。
出会って４５日なら、４５日分の理解があれば良いんだ、という事。
今までの異性との違いを出したいなら、
貴方は人一倍心に「ゆとり」を持って彼と繋がっていかないとね☆

回答No.1

aoi55momo

私もバツイチ（子なし）で元配偶者の不貞で離婚しました。

彼の気持ち、よく分かります。
私も男性不信になり、離婚後お付き合いすることが何度かありましたが
お相手を信じ切れずに（言葉と行動がチグハグな人達が多かったので）
付き合っては別れを繰り返していました。
相手の言葉、行動のささいなことにも敏感に反応してしまってたんですよね。
きっと彼は誠実な方なのでしょうね、そして傷つくことをとても恐れているんだと思います。
私は彼のようにかしこくないから、付き合ってみないと人の本質は分からないと
思っているので傷つくのは承知の上で何人か付き合ったりしました。
世の中にバツイチはたくさんいますけど、やっぱり気にする人は気にするんですよ。
自分が欠陥品のように思えるんですよね、だから自信が持てなくなるんです。

私は離婚して数年経ち、何人かの方とお付き合いして今やっと信じられる人に
巡り合えて毎日小さな幸せを彼氏からもらいながらお付き合いしています。
私の彼氏は私がバツイチであること、その他にも問題を抱えていることも
すべて受け入れるつもりでいてくれています。
そのことを言葉だけでなくきちんと行動で示してくれているんです。

もし、あなたが彼を本当に好きになり、お付き合いしたいと考えていらっしゃるなら
せめてバツイチであることだけでも受け入れてあげてほしいなと思います。
そのひと言が彼にとっては大きな救いになるのではないかなと思います。