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バツイチ男性について
独身の３０代前半女性です。 家族の知り合いでバツイチ男性がいるということで、紹介をしてもらえることになりました。 間に立つ方は相手がバツイチというのを気にされています。いい子なんだけど、バツイチだから紹介するのに気後れしてしまうと。 親もその程度しか知らず、詳しく聞いてから断れないから、バツイチというのは絶対ダメか、考えを教えてほしいと聞かれました。 結婚のあてはなく、子供がほしいという夢もあるから、正直この年で縁談があることがうれしいです。 気になるのは離婚理由です。お子さんがいたら遠慮しようとか、飲む打つ買うとかなら苦労するからやめようと思います。 チャンスのひとつとして、考えるべきでしょうか？ バツイチ男性っていまどき珍しくないでしょうか。年齢など詳しくはわからないため、考えてみてと言われてどう考えたらいいか分からない感じです。
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- ooooku
- ベストアンサー率13% (121/905)
今の世の中 愛情や人情 絆が薄くなり 別れが簡単になりましたね。 ただ相手の離婚原因によっては バツ1つくらいは 許容範囲だと思います これが バツが2つ3つとついてるなら その先も増えると思うので これは いただけません わたくしの周りにも バツ2、3が 結構居ますけど 男であれ 女であれ ダメですよ そんなの まぁ 似たもの同士がくっついているのでしょうけど... とりあず 一度お会いしてみてはいかがでしょうか？
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。 確かに世間一般論として、バツイチの人は敬遠されがち ですね。 でも、バツイチとか、子持ちだとか、そうした事は あくまでもその人の外部的要因です。 大切なのは、その人とこれからの人生を共に生きて 行きたいのかどうかです。 バツイチだから、子持ちだから、離婚原因がこうだ からとその人とは無理という時点で、その程度の 思いだということです。 本気でその相手を愛するならば、そうした外部的 要因など、どうでもよくなるのです。 昨今、お見合いなどが多くなってきているので そうした価値観の多い事も理解できますが、そうした 価値観では幸せな結婚は難しいのかなというのが、 私の思いです。 学歴、職業、年収、初婚かどうか、子供がいるか どうか、年齢など、そうした要因が全てになって しまうと出口の見えないトンネルに迷いこんで しまうのです。 子供の頃を思い出してみてください。 幼い頃に誰かを好きだなって思う時には、そうした 外部的要因など全く考えませんよね。 ただただ純粋に好きという気持ちを大事にして います。 ですから、大人になってもその基本線は同じだと 思うのです。 こういう人と結婚すれば苦労するから。 でも苦労することは悪いことでしょうか？ ただそういう人と結婚すると、これまでのいろんな 人の経験からこうなる確率が高いよということ だけなのです。 苦労するならやめる。そうした安全思考は つまり、試験に落ちたくないから受験しない、 ケガや遭難したくないから、山登りはしない、 振られて傷つきたくないから恋をしない、 これって本当に幸せなのでしょうか？ 安全を求めるから、何もしないというのは 幸せも手放すことになります。 たとえ、苦しく辛いことを体験したとしても、 ただ苦しいだけではありません。 そこを乗り越えた先にあるものがあるからです。 どんな経験であろうと、宝なのです。 離婚は悪いことではありません。 ただ離婚という体験をしたということだけです。 だから、バツイチイコール何か問題があるという ことでは無いのです。 確かに離婚するに当たっては、様々な原因、理由 があると思います。 お金の問題、浮気の問題、性格や価値観の相違など 人それぞれです。 人は誰でも過ちを犯してしまうものです。 拭い切れない後悔の過去というものはあるのです。 でも、どんな人であってもやり直せるものなのです。 一度つまずいたから終わりではありません。 また起き上がり、歩いて行くことができます。 一度そうだったから、また同じだというのはとても 短絡的な思考です。 人生、いつからでもやり直しがききます。 最後に、あなたが彼と出会えたことは、偶然とか たまたまということではありません。 人が人生の中で巡り逢うご縁というのは、とても 正確で確かなものなのです。 あなたに必要だから繋がるご縁であり、意味の あることです。 だから、こういう場合、あるていど自然な流れに 身を任せてみることも大切なのです。 後は、あなたが自分で自分の道を選んでいくだけ なのです。 周りは関係ありません。あなた自身の人生です。 あなたが感じる素直な感覚のみ大事にしてください。
お礼
ありがとうございます。 たしかに、まえは最初に好きがありました。事情はそのあとにくっつきました。 今は最初に条件を示されて、さあどうする？です。 いい人というのがやっぱいいなと思います。お話し進めたく思います。 お会いしたらきっと、ちがう、とか、いいなとか、感じると思います。
会った時に聞けばいいと思います。 失礼だろうが人生かかってるんだから、慎重になるのは当然のことです。 気になることは紙にでもまとめてすべて聞きましょう。 離婚理由を聞いた時に怒ったり、声が震えてたり、声が小さくなってたり、目が泳いでたりしたら、断ればいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 たしかにお会いしたら、情報よりたくさんわかりそうです。私もそんなだいそれた人間じゃないし、恋愛経験がろくにないことを引け目に感じているから、ある意味似た者同士ならいいかもと思います。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (640/2970)
じじいです。 ＞気になるのは離婚理由です。お子さんがいたら遠慮しようとか、飲む打つ買うとかなら苦労するからやめようと思います。 離婚するには、それだけの理由が有ったはずです。 ＞年齢など詳しくはわからないため、考えてみてと言われてどう考えたらいいか分からない感じです。 会って本人に聞いた所で、本当の事は判りはしません。 付き合っている時は猫をかぶって、いざ結婚したら借金だらけ、女にだらしない、競輪、競馬、パチンコ狂いのギャンブル好き、酒に溺れる、DV、良くある話です。 あなたに必要な事は、それを正確に見抜く目です。 私の娘も同じ様な年ですが、残念ながら男を見抜く目は全くありません。
お礼
そうですね。死別か離別かもわからないです。 昔みた映画で、母親役のせりふで、離別は憎みあって別れてるからいいのよ、死別は心がまだ向こうにあるからむごいわよ、というのがあって、しみじみ思います。 恋愛経験があまりなく、男性を見る目もないから、心配ですが、いい人ってやっぱいいなと、気持ちが動いています。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20049/39731)
「べき」論に落とし込んでも何も出ないよね？ 貴方次第で良いんだよ。 気が進まないなら止めれば良い。 止めれば何も起こらない。 相変わらず結婚のアテの無いいつもの日常に戻るだけ。 でも、 何も起こさなければ、 当たり前だけれど何も生まれない。 紹介（新縁）自体は、 貴方にとってはとても前向きに捉えたい筈なんだよ。 ただ・・・ 相手には一度結婚というステージに挑み、 そこに「×」が付いた過去があるらしい。 貴方もそれは気にしているし、 仲介の方も同じく気にしている。 良い人だからこそ、 余計にそういう過去がある事が邪魔になってしまう。 貴方もそうでしょ？ バツイチという情報が、 今の時点では実に様々な想像（憶測）を可能にする。 でも、 詳細は会わなければ分からないじゃないか？ そう考えるなら、 会う前に色々考えても答えは出ない事も分かる。 そして、 未来志向以前に、 お互いに異性としてどこまで意識し合えるか？ それは本当に分からない。 生理的な部分もあるから。 結婚さえ考えたいからこそね？ 幾らアテは無いとは言っても、 貴方も誰でも良い訳じゃない。 そして、 紹介の縁≒いきなり交際である必要は無い。 交際の前に然るべき「交流」がある。 その時点ではまだ、 貴方は判断を下さなくても良いんだよ。 むしろ、 交流の時間を目一杯使って、 彼の結婚時代のエピソードなり、 そこから浮かび上がる彼像を貴方なりに感じてみる。 感じてみて、 貴方なりに×があっても邪魔にならないなら。 彼そのものを良いなと思えるなら。 その時点でようやく一つの判断も下せる。 実は、 今の時点であれもこれもと決めなくても良いんだよ。 そう考えるなら、 幾ら結婚も含めた紹介であっても。 貴方は貴方なりの「一期一会」として、 重たく捉えなくても良いんだ、という事。 断わる事も出来るんだから。 ただ、 あまりにも情報が少ないなら。 前向きに考えてみたいので、 もう少し詳細な情報を教えて貰えませんか？ （例えば離婚理由や年齢、今の職業や地位） 貴方は会う前にきちんと「考え」を伝えれば良いんだよ。 もう少し詳しく。 それが今の貴方の「考え」。 考えたいからこそ、 もう少し相手の輪郭が浮上する情報を下さい、と。 もしその情報自体に少し不備を感じるなら・・・ 会う前に断る事も出来る。 仮に断ったとしても、 相手側はショックは受けない。 紹介の時点で仲介者も気後れしている位だからね？ もっとシンプルに考えてもいいんじゃないの？ 貴方の大事な時間を心地良く活かしていく為にもね☆
お礼
ほんとにそうですね。親にも、心配はしているけどこの人と結婚しなさいというのではないよと言われています。いい子だと聞いているから、それが耳に残っていると。 詳しくきいたり、お会いしたいなと思います。
http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/tokusyu/rikon10/01.html こちらに離婚件数の統計があります。 平成20年までですが、年間で20万以上ありますから、バツイチも男女ともに珍しいものではないと言えるでしょう。 あとは考え方次第だと思います。 一度失敗しているわけですから、その反省をもとに今度の結婚をうまくいくようにできるという人もいるでしょうし、結婚離婚を繰り返す人もいますから、何度やってもうまくいかないということもあり得ます。 男女ともに初婚で結婚するにしても、どちらかがバツイチだとしても、元々赤の他人の男女が一緒になるわけですから、お互いに譲り合うこともあれば、妥協できないことも出てくるわけで、ある意味賭け事みたいなところもあります。 まずはもっと詳しい情報を得て判断するしかないでしょう。 離婚理由も気になるでしょうが、同じ理由でも反省して改善できる人もいれば、改善できない人もいるものです。 その辺の見極めも大事だと思います。 チャンスの一つなのは間違いありません。
お礼
冷静なご意見ありがとうございます。おっしゃるとおりです。
- roseredd
- ベストアンサー率25% (25/100)
結婚を前提にするからにはやはり、適当うやむやにするわけにはいかないことがあると思います。 離婚理由を初めは紹介者の方に。気が合っておつきあいしたいと思えば本人に聞くのは失礼でも何でもないと思いますよ？ただ聞き方にはマナーが必要ですが…。
お礼
ありがとうございます。そのようにできればと思います。縁談自体ほぼなくて、正直どぎまぎしています。
チャンスの一つだと思いますが、おっしゃるとおりだとも思います。 「バツイチになった理由を述べよ」ですね。 間に立つ方もそこを言えって思います。 だから、 「バツイチということ自体はそれほど抵抗ないけど理由によります。」 というのが正解なんじゃないでしょうかね。 ただ、これで「元奥さんが浮気をして…」と言われたところで その男性が浮気をしていないとか、その人の人間性が確保されるというわけでもないのが 辛いところ。（浮気は良くないけど、そこに走るまでの経緯は気にしたほうがいい）
お礼
ありがとうございます。丁寧にまとめていただいて助かります。 私は恋愛経験もほとんどなくて、経験値がちがうけど大丈夫かなと思いましたが、お話しじたいはうれしいです。
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