守りたい女性、愛される女性、妻にしたい女性とは？

質問

私(28歳）は、3年程お付き合いしているヨーロッパ人の彼(30歳）がおります。彼は私の性格を恐ろしいくらい見抜いており、彼の前では隠しているはずなのに、私は「優し過ぎる」「心が弱すぎる」「ネガティヴ」と言い当てられてしまいます。また、「君は良い母親になるよ。優しすぎるけど、、、」とまで表現されてしまいました。
　彼は本当に人間として素晴らしく、人の本質を見抜いて、その人がより良い人生を歩めるように、聖者のようにアドバイスをしてくれる人です。
　しかし、本当は彼に、「私はあなたに、もっと愛されたい。自分はどのように変わったら、よりよく人生を生きて行けて、あなたの理想の妻になれるの？」と聞きたいですが、さすがに聞きづらいです。
　男性から見て、きっと私は「重い」女性なのだと思って悩んでしまいます。自分の性格は簡単には変える事はできませんが、「もっと気持ちを強く持つ」、「出来るだけポジティヴに考える」ことは努力したいです。
　女性や男性の皆様から見て、私の性格はやはりマイナスイメージばかりですよね？
本当なら、彼に嫌われてしまうのが怖いです。彼との将来も考え、もし、ご縁があるなら、立派な妻になりたいです。
　皆様でしたら、やっぱり「優し過ぎる」「心が弱すぎる」「ネガティヴ」は最低ですよね？妻にしたい女性とは、どのような性格であるべきなのでしょうか？どうぞご教授くださいませ。

回答No.13

noname#244420

私は４０過ぎ、レッキとした日本人既婚男性です。
国によっては、環境、風習、宗教等々違いますので人格形成の
ことは言わないことにして・・・。

質問者様、貴方の心配（思考）は、大きく違いますよ！
結婚しなければ、既婚者になれないし、子供を産まなければ
親にはなれない。　言葉にすれば、当たり前のことと思われる
かもしれませんが、どれもこれも、最初っから完璧（配偶者の理想の）
な人なんて、世界何処探してもいないんですから・・・。
なってみて、やってみて初めて分かるもの。

一番大事なのは、互いに修正する努力と互いの寛容により
どこまで許せるかです。　また、感じる（五感）の好嫌いが似ていれば
行動や対処がスムーズに行えるでしょう。

質問者様、結婚して更に大事なのは、「貴方の後押しです。！」
男性の一番の身近で支援してくれたのは母親でした。
立場は違えど、暗黙の了解でその代りを引き継ぐことにもなります。
どうゆうことかというと、よく政治家の奥様を称賛するのに使われる
言葉として「国家を動かすのは総理大臣、その総理大臣を操っている
のが大臣の奥様、ということは国で一番権限があるのが奥様という
ことになる。」
ここぞという時に、理解出来る後押しがあると「この人じゃないと！」
と思うものである。

貴方の大きな間違いは、「好かれるようにどうすればよい？？？」
何時の舎弟のような、、、服従されても、、、　そんなパートナーに
魅力を感じ続けること求めるのは、逆にコクのような気がします。

互いの人格を尊重し、互いに足りないところを補って共に成長していく
子供が出来れば、子供に親をやらせていただいてる、、、
「共育」のスタンスが一番良いと、経験の中からのアドバイスです。

回答No.12

demerger

質問主様の彼の心の事ではありません。
読んだ感想文、くらいにお考えください。

【「優し過ぎる」「心が弱すぎる」「ネガティヴ」】

『自分というものが無い』と言われているように思います。
その特性として『都合のいい女という側面』は長所かもしれませんが。
会っても楽しくない。啓発し合えない。
互いに成長するエネルギー・相互成長の糧は、期待できない。

そういう人と・・今後の長い年月を共にできるか？迷いますねぇ。

都合のいい女は手放したくはないが、さりとて。パートナー足り得ない。

【妻にしたい女性】

パートナーに選びたいのは。
自分の脚で、きちんと人生を歩く力のある人。

仮に今その力が無くても、
よりよい人生に向けて、常に、自己を高める努力、発奮、
より一層のプラスアルファ、
色々な事を成し遂げ吸収しようとする
そんなエネルギーの有る人。

回答No.11

heisenberg

明治から対象にかけて活躍した歌人に、与謝野鉄幹という人がいます。
与謝野晶子の旦那です。
彼の詩に、「人を恋うる唄」というのがあります。
その一節・・・。
「妻を娶（めと）らば　才長（た）けて　見目　麗しく　情けある」

あれから１００年が経ちますが、男が女性に求めるものは、基本的に、変わりはありません。
現代文に書き換えると、「頭が良くて、綺麗で、やさしい」です。

You Tubeにアップされていますので、一度、お聴きください。
■人を恋うる唄
http://www.youtube.com/watch?v=SyrUAsZA4-c

参考URL：

http://www.youtube.com/watch?v=SyrUAsZA4-c

回答No.10

kanakyu-

あの～・・・　彼中心になりすぎてると思います。自分の芯というものがないというか。

聖者・・ですか。
言っては悪いけど、おそらくそんなことないだろうと思いますよ。

もっと自分を持ちましょう。
自分の軸がないから、彼を自分の軸にしようとしていませんか。

男性にとっては、自分が幸せにできる女性が、妻にしたい女性だと思います。
自分が幸せを感じる心を、ちゃんと取り戻してください。

なんかね、そんな調子だと、彼の関心はいつかよそにいっちゃうと思います。
自分をもった、自分を大切にしている女性にね。

自分が好きじゃないから、誰かに認めてもらいたくて、そのためなら自分を売り渡してもいいと必死になるんですよ。
逆です。自分を取り戻してください。

あなたがあなたらしい良さを発揮すれば離れて行くような相手なら、いらないんですよ。
あなたにふさわしいのは、あなたを後押ししてくれる人です。
それぐらいの意気込みをもって、自分を大事にしてください。

回答No.9

ni_si_ki

妻にしたい女性像を100人の男性に尋ねたら、100通りの答えが返ってくると思いますよ。
分りやすいところだと
・美人か可愛い
・スタイルが良い
などでしょうか。
「自分の好みの～」が前につきますけどね。
女性に置き換えた時も言えると思います。
リードしてくれる男性が良いとか、優しい男性が良いとか。
でも自分の意見を聞かずにリードされることは強要でしかないし、誰にでも優しいというのは腹が立つものです。
例えばです。
彼がデートで何を食べたいか、聞いてきたとします。
あなたは何でも良いと答えます。
それじゃあと言うことで、彼は雑誌で見た店に連れて行きました。
しかしそこの料理はあなたの苦手な部類でした。
箸が進まないあなたを見た彼は「どうしたの？」と尋ねます。
あなたは「私、辛いのは苦手なの」と。
一見するとあなたは従順な素振りにも見えます。
でも男性からするとガッカリなのです。
出来る女は違います。
どこに行きたいかと彼が聞いてくれたら、自分の食べたいものを言えるのです。
彼の懐具合を気にしつつ、給料前ならリーズナブル、給料後なら奮発させるのです。
そして「美味しいね」と満面の笑顔で頬張ります。
男性は基本、頼られたい生き物です。
彼らの自尊心をくすぐることが出来て一人前の彼女です。
その一方で彼らの大変さを気遣ってあげあられるだけの度量も必要です。

言いなりの女では男性から大切にされませんよ。

回答No.8

no2nna8n

人からの評価で自分の価値を決めてもらおうという「依存体質」を改善したらよいのではないでしょうか。

彼を「聖人」扱いして絶対善としてあがめれば、あなたは自分で考えなくて済み、楽ちんですよね。
でもあなたは自分が楽していることをどこかで自覚しているんです。
だから「彼から見捨てられることが病的に不安」なんです。

人から嫌われることを恐れなくなった時、あなたは「妻にしたい女性」にふさわしい強さ、成熟を手に入れているでしょう。

今のあなたは「従順な子供」の要素が強すぎです。
子供は愛され、保護されますが、人生のパートナーにはなりません。

自分の人生と心の舵を自分できれるような強さは、自分で育てるしかないのですよ。
がんばってください。

回答No.7

epsz30

基本的に、良い事でも悪い事でも「すぎる」というのはあまり良くありません。

優しいというのも、優しいのは良い事ですが、優しすぎるとデメリットも生まれるものです。
なので、基本的には「非常に優しくないー普通ー非常に優しい」とあったとすれば、
「普通に近い優しい人」が一番好まれると思ってください。

守りたい女性、愛される女性、どっちが妻にしたい？
という質問に関しては、これもまた極論です。

私は両者の様な人とお付き合いをした事がありますが、
最終的にはどちらとも結婚はしていません。

何事も過ぎるのは良くない、というのが私が出した結論・・・でしょうか。

ネガティブだとか、心が弱いとか、優しい、というのは、
おそらく、持って生まれた性格的な部分も大きいともうので、それを変えるのは難しいはずです。

なので、そこを変えようとするのではなく、その様な「自分の性格」を把握した上で、
そこを「普通」に近づける努力をしてみてください。

その努力が実れば、結婚も近くなるのではないかと思います。

回答No.6

papanda26

自分の性格はそんなに簡単に変えられないですよね。
それなら、切り口を変えて見せるしかないと思ってます。

「優しすぎる」…優しいから自分より他人の事を考えられる。自己中心的ではない。
「心が弱い」…弱いからこそ誰かと支え合ったり、助け合ったりしたいと思える。個人主義じゃない。
「ネガティブ」…慎重なだけ。それだけ想像力がある証拠。考えなしに行動するタイプじゃない。

長所は短所。短所は長所です。
もし、質問者さんが優しすぎるから、と他人にも厳しくするようになったら
きっと、彼が魅かれた質問者さんの良い所も消えてしまうでしょう。
まずは、自分自身が、自分の性格を悪い面からでなく、良い面からも見てあげることかと思います。
そして、少しだけ開き直ることが大事かと思います。
そうよ！私は弱いの！でも強すぎる人より全然ましでしょ～ｗと心の中でいいので思っちゃいましょう。

妻にしたいかどうかは、男性によります。
従順なタイプが好きな人もいるし、ちょっと気の強い人が好きな場合もあるし、
自分が自分のままで、持って生まれた良い所を活かしていて、それを理想と思ってくれる人こそが
理想の夫なのだと思います。それが今の彼なのかは分かりませんが…
けれど、もし、質問者さんが自分の最低ですよね？と思ってる性格を「でもこう考えれば最低とも言い切れないでしょ～」と考えられる（急には心底思えなくても）ようになったら、彼からの言葉も変わってくるかもしれません。

回答No.5

Marluna

うーん、ネガティブ過ぎると思います。だって、後ろ向きに強い言葉を使い過ぎるんですよ。

>やっぱり「優し過ぎる」「心が弱すぎる」「ネガティヴ」は最低ですよね？

　これらはあまりいいことではありませんが、「最低」って言葉を使う程ひどいものであるはずがない。最低とは、人の気持ちを全く考えない人、犯罪に類するものに使う言葉であって、人間性を論じる程度で使う言葉ではないと私は思います。

　私からあなたに言えることは、非常に簡単なことではありますが・・・あまり自分のことばかり見ていないで、彼をしっかり見てあげて下さい。だって、あなたと彼の関係において、あなたにはまずご自分に対する自信のなさがあり、彼に満足してもらえるかどうかを常に不安に感じているということでしょう？自分に疑いを持って改善していくという態度は、無反省な人と比べると、ある意味非常に立派なものではありますが・・・、その考え方では自分のことばかりを考えてしまい、相手を満たすことは二の次になってしまいますよ。

　その力を別の方向に使えませんか？
　たとえばですが、彼の好みをどれだけ把握していますか？彼の好みをどれだけ実行してきましたか？彼が飽きないように、どれだけ刺激を作ってきましたか？あなたが彼の好みを誤解している可能性はありませんか？彼があなたのすることに満足しているという実感はありますか？
　それらが彼に気に入られているのなら、彼に嫌われる心配など無用なんです。ご質問では「妻にしたい女性とは？」というものでしたが、要するに妻であろうと恋人であろうと一緒だと思いますよ。相手にとって心地よい人であり続ければ、嫌われることはありませんから。その為には、相手の気持ちに敏感になればよく、相手の好みを知ればよく、相手の好みを実行してあげればいいんです。

　こういう考え方の方が、あなたの考え方よりも前向きだと私は思います。

回答No.4

ai-snoopy

自分をしっかりと持っていて…

精神的自立の出来ている人じゃないかと思います。

もう少し具体的に言うと、好かれようとか愛されたいとかではなく、彼を愛することです。

人間関係とは相手を軸にせず自分に軸を置いて接することです。

素敵な彼と是非、お幸せに成って下さいね…。