義母が初めて私に怒りました。長文です。

質問

前提も本文も長いですが、私の意見や言動にご意見頂けませんか？

義父母と今年3月から同居で夫は単身赴任。
義母＝糖尿病・高血圧・脳内出血歴3回・ペースメーカー入りで要介護2
身長148cm60kgだったのが今は54kg
義父＝慢性硬膜下血腫・大腸ガンでそれぞれ手術
身長160cm弱48kgから手術後46kg、義母の食事に合わせて44kgに。
食事内容を別にしたら48kgに。

義母は本当はリハビリ中心のデイサービスを勧められていたけど、
運動を嫌がり入浴コースに週3回。
それ以外の家での過ごし方は、朝ご飯食べて昼寝、
昼ご飯食べて昼寝、晩ご飯食べて昼寝、ベッドで就寝。
週1で30分ほど散歩させてくれるヘルパーさんがいました。
凄く辞めたがっていました。

食事は義父が買ってくるか（ちらし寿司、握り寿司が中心）
朝はパンで切っただけ茹でただけの野菜と牛乳。
週3回糖尿病用の宅配弁当。
凄く嫌がっていてほとんど残していました。

同居してしばらくは様子を見ていましたが、義父母にはこうした方が良いとの気持ちを固め、接してきました。
まず義母には運動をして貰う。
スポーツや意味の無い（達成感が無い）リハビリは絶対にしないと思ったので、
出来る範囲の家事をして貰う事に。
食事前のテーブル拭き、皆のお茶をポットから入れる、
寝室で寝ている義父を呼びに行く
洗濯物を取り入れる（毎日では無い）、畳む。
就寝前に玄関の鍵を掛ける。
デイサービスへの準備（タオルや着替えや薬）。
家族の繋がっている薬袋を切り離す。
デイサービスから帰ってきたら洗濯物を洗濯カゴへ。
自分の薬を取りに行く（壁に一週間分の薬ポケットから）
クイックルワイパ◯で居間と廊下を拭く。←居間と廊下を交互にと提案したが、両方毎日してくれている）

以上の家事を少しづつ増やしていて、今は全部して貰っています。
義母はギリギリまで何もしないので、夕食前に洗濯物を取り入れ、
たたみ、掃除、そして食事前のテーブル拭き、義父を呼びに行く、薬を取る
これを一気にやってしまうので、かなり汗をかきながらヒイヒイ言いながら
やっています。
別に一気にしなくても良いし、休憩しながらでも良いと何度か提案はしました。
一気にするのはしんどいとは思いましたが、本人には時間指定までするとやり過ぎかと思い、自由にして貰っていました。

以上を踏まえて、

掃除をしながら、何か声を荒げていました。
近くで聞くと、
義母「私ばっかり動かして‼何なの？ 大きい顔して‼ 自分も（義父）寝てないで‼）
私「どうしたんですか？ お義父さんは寝ていていいでしょう？）
義母「良くない‼」
私「お義母さんだけが動いているの？ お義父さんは動いているよ、お義母さんがデイサービスに行っている間とか。 」
義母「そんなこと無い。」
私「そんな事あるよ、お義母さんが見ていないだけ、知らないだけ。」
義母「そんなの…」
私「私は（専業主婦）ゴロゴロしてるだけ？ 今なにしていると思う？（料理）」
義母「…」（何か言ったと思うが忘れた。）

ちなみに私はいつもより声は大きかったけど、決して激昂していた訳ではありません。
感情に任せて言ったのでもありません。
何をどう言えばいいか考えながら言ったつもりです。

だからか、すぐに義母はクールダウンして普通にご飯食べました。
私もネチネチ言わず、出来るだけ普通に、感情が多少 波立っているのを
抑えて食べました。
その後もいつも通り、夜中に飲む水の用意をし、穏やかにおやすみなさいをし言いました。

でもちょっと涙が出そうです。

義母は大雑把ですが、よく怒っていたそうです。
わがままで、義父を顎で使います。
やって貰う事に慣れすぎて、当たり前と思っています。

ちょっと大きい顔して言っていたのは事実です。
それは、あえてそうしていました。
何故なら、そこまで言わないとしないからです。
何故しなくてはいけないのかを何度も説明し、訪問看護の看護師さんに相談しながらやってきました。
よく訪ねて来る親戚たちにも、私のやり方を話しています。
そして評価して貰っています。
義母の妹はたまにお小遣いをくれたりします。

そして数字に結果が出ています。
糖尿病の数値も糖尿病の診断基準より下回り、これからも下がりそうなので薬が減りました。

しかし義母は体重が減った事も実感が無いし、無感動。
薬が減ったのもそんなに喜んでいない。
食事だけはとても喜んでくれていたので宅配弁当もやめています。

それに今朝、義母がお茶をこぼしてしまったのですが、義父にあれこれ指図して拭き取らせようとしていました。
私は「お義母さんがこぼしたのに、偉そうに指図して。」
と笑顔で言うと、義母は何故か涙が出るほど爆笑。
これも意味があまり分かりませんでした。
最近似たような事がたまにあります。

私は細かく考える方なので、深くも無い義母の言葉に傷つきました。
確かに私にも非はあります。
なので明日は義母にまず謝ろうと思っています。
「お義母さんに何度も大きい顔をして言っていたこと、謝ります。
だけど何度も言っていましたが、あえてやっているんです。
嫌われるのも覚悟で。
だってそうまでしないとお義母さんは運動しましたか？
お義母さんは何も実感していないけど、体重が減って、数値が下がって薬が減っているのに、ご飯が少ない、まずい（塩分、脂質制限）とは思わなかったでしょう？
料理内容も考えていますが、一番大きな原因は運動でしょう？
少し動いたら体重が減ったりしたじゃ無いですか？」

義母の様子を見ながら穏やかにゆっくり話します。
そこまでで義母も謝ってくれたらそれ以上言いません。
でも義母の態度がそうでは無かったら、主人の所に戻る事を提案してみようと思います。
その代わり、散歩も宅配弁当も再開、デイサービスは週4回リハビリ中心にして貰います。

本当にそれくらいしないと危ないんです。
前回の脳内出血は義姉と喧嘩していて起こったそうです。
3回目は命が無いか重度の後遺症と言われていたのに要介護2で済んでいるけど、4回目は…。
義父も大腸ガンで手術後の抗がん剤治療を拒否していますし、80歳超えたのでいつどうなるかは全く不明。

今まで崖っぷちを歩いていて、たまたま落ちなかっただけ。
義父が踏み外しそうになったので私が柵になりに来たのです。
しかもちょっとお手伝いのつもりで来て見たら酷い状況だったので、
そのまま同居を申し出て、今に至ります。
今まで放って置いたのも良く無かったし、近くに嫁いだ義姉にも負担掛けていたし、反省しています。

ここまで本当に長い時間、お読み頂いてありがとうございました m(_ _)m

最後に質問ですが、この様な私の言動はどう思われますか？
補足必要でしたらさせて頂きます。

お読み頂いただけでもありがとうございます。
貴重なお時間ありがとうございました。

回答No.12

meredithmaranz · ベストアンサー

No2の回答者です

ああ、カレーパンの方でしたか
気が付きませんでした（笑）

義母さんは短絡的で世話が焼けるでしょうが、
あなたがきっちり説明されるので、
事情もわかってこられたようですね
何よりです

うちの母もそっくりな反応で、
母も周りともよく喧嘩になりますし、わたしとも随分やりあっていました

今はわたしが母への言い方を変え、
責めるような言い回しではなく、心配するような言い方にしています

母は正論を突きつけると、お前はバカにすると怒ります
こちらは心配から言うのですが、真意を汲まず、恥をかいたと思うようです
バカにされたり、恥をかかされる方が嫌なようで、放っておいてくれと悪態をついていました

今は言い方を変えたので、そういう反応はなく、
わたしには全く怒らなくなりました（驚）

でも気に入らないことがあると、愚痴の様に怒鳴り散らしますし、
それは些細なことでもそうで、ＴＶを見ていても「ＣＭばっかりやる！！」とかです
気に入らないことがあって文句ばかり言う時は、理解できていないところは
説明を入れますが、わかっていてもやらないことでの失敗は、そっとしておきます

なかなか頑固な人は変わりませんね
ちょっとここをこうしたらいいのに、でも、しませんね
見かねて意見してしまいますが、どうにもね

思うに、結果まで自分のものですから、義母さんがしんどく思っても、
まとめて家事をやられるのもそっとしておいてもいいかもですね
疲れた疲れたと言われたら、「お疲れさまです、分けてやるとラクですよ！」（笑）程度で
明るく言うのもいいかもですね

「だから言ったでしょ～（笑）」みたいな
怒って言っても心配して言っても、笑って言っても同じことなら、
笑って言えば、一緒にまた笑ってくれるかもしれません
嫁は自分のみかたで、同じ方向を向いている（敵対しているのではない、罵倒ではない）と
思えると、一緒に笑って「そうだね」となるかもですね

義父さんが落ち着いた方のようなので、せめてもの救いですね

お礼

再度のご丁寧なご回答ありがとうごさいます m(_ _)m

《責めるような言い回しではなく、心配するような言い方にしています》
これは良い方法ですね。

実はあれから二日経ちましたが、私も少々意気消沈して義母の行動を静観していました。
すると、怒った事を謝れないものの、悪いと思っているようです。
昨日は掃除をしませんでしたが、今日はやってくれていました。
お互い頭を打って、ちょっと反省しているのですね（笑）

義父はきっとそんな二人をハラハラしながら見て居ると思います。
多分、義父が倒れて、私が同居して、義父の負担は大幅に減ったと思います。
なのでちゃんと義父の感謝の念は言わなくても伝わってきます。
親戚からの電話を私が取って義父に代わると、
「今は一緒に住んで、全部してくれるんだ。」
と再三説明しています。

でも義母は逆にやる事が増えたので、不満が蓄積したのでしょうね。
更に、この頃義父が、倒れる前の様な元気さを取り戻しています。
だけどそれは家事の負担が少ないからです。
それに義母が動いているのに義父が横になっているなんて今まで皆無でしたから、それも腹が立ったのでしょう。
しかも元気になったのに‼ みたいな。

義父は倒れる前までの家事や介護はもう限界でした。
来て見て分かりました。
なので倒れる前の様に元気になっても、無理なのです。
病院で聞いて来た事を伝えられない、実行出来ないのです。

ちなみにですが、この件には書きませんでしたが、統合失調症の義姉もいて、今は施設に入っています。
施設使用料金の支払いは出来ますが、今後どうすれば義姉の状態が良くなるかと言う話し合いはできません。
少し良くなっては帰宅し、悪くなれば施設か病院へ、を繰り返しています。

この義姉についても、実子だし、可哀想に思って甘やかすだけなので、良くなりません。
義姉についても今は私がほぼ対応しています。
でも状態は良い様です。

きっとこれからもみんな頭を打ちながら、その度に修正しながら、家族になって行くのでしょう。
実は義母が怒った時に、本当の家族になりつつあるのかもと、ふと思いました。

義母は我儘ですが、子供の様に純真な所もあるのです。

義父が色々言って来ないのは救いです。

実体験を交えてのアドバイス、ありがとうございます ^o^

このご回答を昨夜読ませて頂いたのですが、今夜お礼を書いている内に少しづつ元気が出て来ました。

体調が悪い時に物事を考えるものではありませんね ^_^;
又何かありましたら、ご回答お願いします m(_ _)m

補足

何度もご回答ありがとうございました。

未だに心配そうな言い回しが出来ませんが努力したいですf^_^;)

他のご回答者様達もご丁寧に、親身になって頂きありがとうございました。
どうぞ又よろしくお願いします m(_ _)m

回答No.6

sutorama

お疲れ様です

看てもらっているお二人が、どのようにしてもらいたいのかが書かれていません

それをワガママと捉えるのか、あなた次第です

「どのようにしてもらいたいのか」が大切だと思います

あなたが、このようにしたいは、十分わかりました

あなたが、このようにしたい・・・その中での苦労話はわかりました

でも「どのようにしてもらいたいのか」が大切かと思います

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

体調が優れませんので、何か気に障る事をしてしまったら申し訳ありません。

私のこうしたいの理想像で走った半年の同居だった気が、今は実感しています。

義母は旅行やお出かけが好きですが、歩く事は嫌いです。
今まではよく義姉に連れて行って貰っていたのですが、義姉やその子供たちにも、連れて行ったけど歩かないから煙たがられています。
なんだかんだ言いながら義姉はこのお盆にも連れて行きました。

義母の希望は恐らく、今までは通り家ではゴロゴロと過ごし、義父に全て面倒を見てもらい、ご飯だけは私に作って貰いたい、デイサービスは行きたくないのでは無いでしょうか？

そうさせるべきなのでしょうか？

回答No.5

qwe2010

お年寄りは、長く生きた方が良いとは思いますが、苦しみながら長く生きても意味はありません。
どの様にしていても時期が来れば、自然に身体は壊れていき、死に至ります。
健康管理に気を付けていても、少しだけ早いか、遅いかの違いしか有りません

よく考えられて行動していますが、健康管理のこだわりが強すぎるように思います。
少し手を抜いて、
貴方にも負担がないように、お母様にも気持ちの上で、負担が有りすぎないようにするのがよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

義母との事は思ったよりショックだったみたいで、今日は虚弱体質の私の体が重くて、まだ何も進めていません。

少し時間が経って、皆様のアドバイスを思い出したり、
自分がやってきた事を振り返ったりしていました。

義母は怒った後、少し大人しくなり、ちょっとバツが悪そうにしている様に感じました。
今日は掃除はしませんでしたが、それ以外の家事をしていました。
その様子を見て、掃除はかなりの負担だった、それまでの家事は大丈夫だったと、義母の限界のラインが見えました。
ちゃんと見極めないと、私にもこんなに負担になるのかと思い知りました。

回答No.4

yasuto07

長すぎて、読みきれないが、そろそろ、どちらかを施設にいれたら、どうですか？
父の介護度は？。この先もっと大変になりますよ、、、、。

お礼

施設に入れる気はありません。
義母を看る事が定年後の義父の生き甲斐を奪えません。

義父は介護は不要です。
ただ、体調管理した料理はできませんし、もう体力的にも料理は任せられません。
術後寝ている事が多かったけど、大分起きていられる様になりました。

又No.3さんのお礼欄にも書き込みましたが、無理はしていません。
頑張ってはいますが。
どうしようも無くなったら施設も考えますが、あくまで最終手段です。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

tzd78886

嫌われるのも承知の上で、継続するか、「寿命は本人が決めるもの」と、一切手を引くか、二つに一つ。

　個人的には歳も歳でしょうから、本人の好きにさせた方がいいと思います。食事制限を死ぬまで続けて、それで長生きしたとしてもそれで本人は幸せでしょうか。寿命は縮んだとしても、好きなものを食べさせて、やりたいことをやらせて過ごさせた方が本人のためだと思います。こんなことを続けていれば、あなたの方が先に死んでしまいますよ。

お礼

私は既に嫌われても…を選びました。

本人の好きに…その様なご意見も知っていますが、選びませんでした 。

毎日の食事は喜んで食べて貰えています。
おやつは出しませんが。

やりたいようにやって、ころっと逝けたら良いですが、寝たきりになったら誰が看るのでしょうか?
私しか居ないです。
未来の私の為にやっています。
文章にすると自分でも驚くほど、寸分も惜しまず介護している様にとれますが、そんな事無いんですよ。
No.2さんのお礼欄にも書き込みましたが、虚弱体質なので、料理以外は無理しない様にしています。

そしてもしそれで私の方が先に死んでも良いのです。
やるだけやりたい…。
その結果も知りたい。

でも一度、義母に聞いてみようかしら? と思いました。
「寝たきりになるかもしれないけど、好きなようにして、早く死ぬか、細く長く生きたいか」
と。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

meredithmaranz

頑張っていますね
素晴らしいと思います
嫁の鏡です

今の通り続けられて良いというか、理想だと思います
義母さんが不満を言ったのは、割り当ての家事が面倒臭いからでしょう
そこがダメで病気にまでなった方ですから、そういう感覚で、
ご本人もわかっていらっしゃっても、面倒でしたくないことなので、
愚痴が出るだけと思います

明るく意見するのもとても良いと思います
正面きって言われるので、義母さんも思わず笑ってしまわれたのでは？
あっけらかんと言う悪気の無い言葉は心に響くと思います

あれこれ悪態をついていても、最後には感謝してくれますよ
あなたのご主人も本当に有難いと思われていることでしょう

介護はいつ終わるともわからない大変な仕事です
ご自身の心と体も十分に労わって下さいね
時々はご自分の時間もとられて、ゆっくりなさって下さい
ケアマネージャーなどにも色々話されて、多少は愚痴も吐かせてもらいましょう
専門家ですから、理解もあり、思わぬ方法やアドバイスも貰えますよ

頑張って下さいね

お礼

夜分遅くに長々とお読み頂き、しかもご丁寧なご回答をありがとうございます。

以前義姉が義母にカレーパンを出した事にもご回答頂いた方ですね、
あの時もありがとうございました。
すると前提は長かったでしょう？

私は今までの仕事柄、滑舌が良く、はっきり意見を言うと、
とてもきつく聞こえます。
なのでそれを抑えながら、義母にどこまで言えば最小限の痛みで分かって貰えるか、いつも自問自答しながら話しています。
それを義母にも言った事があるのですが、
「（そこまで考えているなんて）私なぁんも分からんかった（笑）」
と、のほほんと返してきます。
それに皆のお茶を入れて貰うのに、ポットの残量を確認しているのですが、
義母が指も不自由で上手く使えないので、お茶が出ず、
「もう無い」
と言います。上手く出来なかったでは無く。これは大雑把で深くも無い言葉の代表格ですね。
私が作って入れているし、義母が見ていなかっただけで残量を知っているので、
無いと言われて本当に無かったのは1回だけ。
子供だったら成長著しいけど、老人は何回言っても遅々としています。
そこを又、バカにしていると思われない様にどう言おうかと考えながら。
すぐに義母は義父をバカにしますが、客観的に義母の方が…。
義父と私は極力そんな良くもない言霊を口にしないようにしているのに。

もう一つだけ愚痴らせて下さい m(_ _)m

体が不自由なのでトイレも時間がかかります。
義父もトイレが近いのでよくブッキングしますが義父は布団で待ちます。
3人でブッキングもよくありますが、まだ私は我慢出来るので、他の用事をしています。
そして最後にトイレに行きます。
でも義母はそんな事情を全く知らず。それは良いですが…。
ある時義父がトイレに時間が掛かっていて、義母が前で待っていました。
1～2分くらいでしょうか？ 義母が急に怒り出したのです。
キッチンに居た私は驚いて見に行きましたが、
「何故急に怒るの？トイレに入っていたらそんなの分からないでしょう？
急に怒るのでは無くて、待っているからってまず言えば良いでしょう？
お義母さんが入っている時、言わないけど私たちも待っているのよ。
知らないだけでしょう？
それをたった一回お義父さんがトイレ長いからって…。
オムツしているんだから、いいじゃない。
いくらでも替えますよ。
そんなに怒らないの。」
義母は照れ笑いで
「何も知らんかった」
とのほほん。
いつも自分が最優先当たり前。
義父を顎で使う、
…ちょっと辟易。
もう子供ですよ、成長しない大人を経験した幼稚園児みたい。

愚痴も長くなってしまって…m(_ _)m

義母には時間を分散してやるように、今までよりは強く言ってみます。
「しんどいのは分かっていたけど、分散も提案したけど、しなかったのはお義母さんでしょう？」
と。

ケアマネージャーさんともよく相談してアドバイス頂く様にします。
ご心配頂きありがとうございました m(_ _)m

回答No.1

naruhesokun

結果がでてるし、いいんじゃないかな。
がんばりすぎてる感じがするので、ストレス発散を忘れないでください。

息子である旦那さんが登場しないのが気になるところですかね。

お礼

早速のご回答本当にありがとうございます。助かります。

実は私は虚弱体質で、同居する時に頑張り過ぎない様に心がけていました。
頑張るのは料理だけ。後はぼちぼち。
義母にもリハビリ兼ねて家事をして貰えれば助かるし、一石二鳥だと思って。
お医者さんにも、ストレスが無いと診断されています。←触診で分かるそうです。
でも本当にしんどい時もあって、そう言う時は料理以外は寝てました。
月に1・2度は1食だけ作れない事も。
もしかしてそれを義母は言っているのかも知れません。
義母とは体質が正反対なので理解は難しいとは思いました。

夫はほとんど連絡して来ないし、一ヶ月ほど帰って来ない事もザラです。
私もわざわざ連絡しません。
年の離れた末っ子だからか、男一人で甘やかされたからか責任感無いし、甲斐性もあまりありません。
同居するために動いてはいますが、夫が来たら、私の方が強くなっているでしょう。