結婚20年以上の方に質問です
- 結婚20年以上の方に質問です。私は結婚7年目で子供2人の母です。主人との関係は良好で、彼は真面目で誠実な人です。ただ義実家とうまく行っていない状況が続いており、自分が気持ちを覚めさせられている中、学生時代の友人に助けられました。彼に惹かれてしまい、現在の夫との関係に不満を感じています。20年以上一緒にいても後悔するのか、結婚生活にはこのような悩みがあるのかお聞かせください。
- 結婚20年以上の方に質問です。私は結婚7年目で子供2人の母です。現在の夫は真面目で誠実な人であり、家庭を支えてくれています。しかし、義実家とうまくいっていない状況が続いており、私は学生時代の友人に助けられました。彼と接するうちに、私の夫に対する気持ちが薄れていくのを感じています。長い結婚生活においてこのような悩みは普遍的なのでしょうか。
- 結婚20年以上の方に質問です。私は結婚7年目で子供2人の母です。夫は真面目で誠実な人であり、家族のために一生懸命働いてくれています。しかし、義実家とうまくいっていないため、私は学生時代の友人に助けてもらいました。彼に対して特別な感情を抱いてしまい、夫に対する思いが曖昧になっています。このような悩みは長い結婚生活において普遍的なのでしょうか。
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結婚20年以上の方に質問です
人生の先輩方にご教授いただきたく質問させていただきます。 私は現在結婚7年目、子供2人の者です。子供はまだ幼児です。 主人との仲は良好で、主人は忙しいながらも家族の為に一生懸命日々働いてくれ、真面目で誠実な人です。マイホームも購入してくれ、生活も安定しています。 たまに理不尽に怒りだしてキレてしまうときがあることと、お酒、タバコは好きな人ですが、基本的にはいい人です。 ただ一番の落ち度は実家(私からすると義実家)との状態があまりうまく取りもてないところです。 1年前ある理由で実家との関係が悪化しました。私にとって許せる出来事ではなく、私は義実家に行くことはなくなりました。 私自身の未熟さで許すことが出来ないのかもしれませんが このままの関係でいいとも思えず何度も主人と話をしましたが 結局主人は諦めてしまい もう仲良くしなくていい。という状態のまま1年が過ぎました。 前置きが長くなりましたが本題はここからです。 その義実家との関係が悪化し、主人への気持ちが、何か覚めてしまっていた時、私を支えてくれた人がいました。学生時代の友人です、男性です。 その人にずいぶんと救われました。 話をたくさん聞いてくれ、元気づけてくれました。その人のことを素晴らしい人だなぁ、大切な人だなぁと思うようになってしまったのです。 人として本当に尊敬しています。 すると、好きだなぁ、という感情が芽生えている自分に気づいたのです。1年かけて話をしたり、会ったり←これはまずいかなぁとは思いましたが感情が抑えられませんでした。 するうちにどんどんと惹かれている自分に気づいたのです。 けれどお互い家庭を持つ身ですし、どうにかなろうとかはもちろんないのですが、とにかく友人として、それ以上に人間として、本当に素敵で、今までにこんな人に会ったことないくらい惹かれてしまっています。 そうしたら、主人が何とも情けない尊敬出来ない存在に思えてしまって困っています。 この人と一生連れ添うのかと思うとなんとも言えない気分なのです。 愛情が薄れ、家長としても敬えず、どうしたらいいものか苦しいです。 先をみると子供たちが巣立っていった後、二人きりになったときを想像するだけで暗い気持ちになります。 こんな状態で自分に嘘をついて (本当は私、あなたを人としても1番好きではないの、一緒にいても楽しくないの、もっと尊敬できる素敵だと思う人がいるの)いても 20年以上連れ添っていけますか。 後悔ばかり残るものなのでしょうか。 勿論人それぞれなのはわかります。 でも私はきっとずっと その助けてくれた彼以上の存在に 主人はならないと思うのです。 くどいようですが、だからといって彼を手に入れたいわけではないのです。 私はこんな気持ちのままで 主人と連れ添っていくのは 申し訳ないし、自分の気持ち的に嫌なんです。 でも誰でもそう思う時が、長い結婚生活にはあるものなのか そういったお話をお聞かせいただきたいのです。 長文を読んでいただきありがとうございました。
- kate2kate3
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お礼をいただいて、ありがとうございます。 夫婦は不思議についてですね。 宇野千代さんの本は読まれますか？ 宇野さんは何度も結婚、離婚を繰り返し、 最後に20年くらい暮らした人から別れを 切り出されます。その時に、純粋に愛してる 相手と結婚してるのに、自分は周りの人のように 上手く行かないのはなぜかと考えた末、 結局、普通の夫婦というのは、愛情だけでない 別の何かで結ばれてるから、愛情が薄れても別れ ないんだとわかったそうです。 つまり、クリントン夫妻なら、両者ともに 政界での成功を熱望しており、お互いがその 願望を叶える上で、他の誰にも変え難い強力 な助っ人なわけです。 ユーミンなんかもそうですね。 つまり、自己が自己であるために必要な人間 であることが多いんです。 そういう相手だからこそ、結婚まで辿り着くの だとも言えるんです。 スピリチュアル的に言えば、この世でのすでに 決められた学びの助っ人とも言えるかも しれません。まあ、これは私の考えですけどね。
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- YK0525
- ベストアンサー率41% (17/41)
あなたの書かれた文章から、私が感じることを書きます。 いろいろな事情や感情を書かれていますが、今の自分の現状からあなたは、逃げ出したいのです。 文章内どの部分にも、、現実にあなたに起こっていることに対して、積極的な関与や行動がありません。 今、良いと思っている方との付き合いとなっても、同じだと思います。 今の現状を対処できなければ、幸せな将来は、まず、ありませんし。納得できる将来でもないと思います。 人間って、誰もが都合のいい方向や、楽な方向に進みがちです。 結局、私が言いたいのは、あなた自身が幸せになろうと努力していないだけです。 結婚して、２人がいつも、幸せになろうと２人とも、考えて行動していなければ、幸せになるはずがありません。 ２人で幸せになろうと努力している間が、一番幸せなのだと思います。 偉そうに書きましたが、私は、常にそう思って生活しています。
お礼
今の現実を直視し、向き合うところから始めなければならないということですね。 二人で幸せになろうと努力することですか、私は幸せの定義が色々ズレているのかもしれません。 そういう自分自身と向き合うことから始めたいと思います。 ありがとうございました。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
もう何年目ですかねえ。。。２５年かあ。 質問みたいなことですか？何度もありますよ。 不倫はないですけど。妻は知りません。うまく隠したのかもしれませんね。ははは。 正直自分から惹かれたり、誘惑めいたことされたり、まあいろいろですよ。 でもね、やっぱり気づいてしまうんですよ。「誰といても変わらない」ってね。結局おんなじかあなんて思ったら急速に冷えますね。 結婚当初までには恋愛があって、そのうち恋が抜けて情けが加わって愛情となり、もっと進むと愛が薄くなって情だけが残る。私は夫婦の進み方ってこんなふうに思っています。 人間は欲がありますからね。何かあったときに再度「恋」を求めることがあっても不思議ではないですよ。 ただ家族という一つの車を二人で動かしつつ、別の車の運転台に座るのは極めて危険ですよね。いわゆる不倫です。これって二台の車に片足ずつ乗せてやるわけですから、無理すれば転落してしまうか、股が引き裂かれて悶絶するか、まあただで済むことはないでしょう。 憧れってあると思うんです。こんな人と一緒にできたらいいなとかってやつです。 でも憧れは憧れ。夢は夢です。夢はいつか醒めるし憧れは続かないです。それだけ現実を見る力の方が強いからなかなかそちらには行けないでしょう。 ７年目ですからそれなりに長くはなってきてますよ。いくら気持ちが離れたとは言っても実際の生活サイクルはそうそう変わらないですよ。そのうちそんなときに相手をよく見たら、えっ？こんな人だったっけ？と思うはずなんです。そう、貴女が今のご主人に対して考えていることと同じような思いが、相手に対して発生するんです。時間が経てば経つほど相手を多角的にみるようになるのも人間です。結果として歴史は繰り返すとはよく言ったものですよ。 どうしても嫌なら止めないですよ。てか止められない。自分勝手にやりたければやればいい。でもそのときは捨てるし、再び拾う気などないからねとは言ってあります。 いましたよ。若い頃は周りでも職場で不倫してるとかなんとかって。離婚したのもいるし再構築したのもいる。でも再構築する場合ってものすごい苦労を重ねてる。簡単じゃないんだよね。だから一旦離れることを推奨しているけどね。不倫相手と再婚した人もいるけど、今度はかえって前以上にぶつかりかたが酷くなって、もとに戻りたいと泣いてた人もいた。ものすごく暗い顔になってるよ。幸せになれなかったらそりゃそうなるわ。 新しいものを求めたいのなら自分から離れるべきです。その代わり新しいものに合わせられる自分にならねばならないんです。二つの車を同時に完全に運転させることは不可能です。裏切り者は捨てられて当たり前です。一度落ちたらいくら泣いたって拾ってもらえない限り追いつける速度なんて出せません。落ちたら一人で何とかしなきゃ生きてはいけない。 気持ちだけはわかるけど、果たして単なる憧れだけでそうする覚悟が貴女にありますか？ マンネリズムに陥っている夫婦には特にありがちなことですがね。隣の畑はやっぱりお隣さんのものなんですよ。支えられたら感謝して、依存するんじゃなくて自分で歩く事を見せるのが本当の姿じゃないかなと思います。
お礼
ありがとうございます。 自分で言うのもナンですが 私自身も自他共に認める真面目な人間で、恋愛は何度かしましたが、結婚は冷静に判断して選択したつもりでした。 真面目で誠実で優しい。 とにかく気持ちも生活も安定感がある。 この部分は今も昔も主人は変わらず 私もやっぱり合っていた、と今でも思います。 が、冷静に判断したが故 感情を覆ってしまっていたのですね。 感情は不確かなもので信用性がなく、変化するもので、信じてこなかったのに 感情をこんなに出せて見せて知りたくて…そういう人間関係を築ける人を見つけてしまって戸惑っていました。 まだ戸惑いが完全に消えたわけではないのですが 主人と一緒にいる選択を間違いだったとしないためにも もっと考える必要がありそうです。 ご意見参考にします。 ありがとうございました。
- hahawahaha
- ベストアンサー率36% (47/130)
主様は、ご自分を正当化するためにご主人の義実家との関係や、ご主人の悪い所を敢えて引出しているように思えました。 義実家と付き合ってない夫婦もいますし、主様の他への思慕はそれとは関係のないことではないでしょうか。 真面目で誠実、よく働き生活も安定。ご主人は妻子のことを責任を持って一生懸命頑張っていらっしゃるのでしょう。それに反し、ご主人のことを情けない尊敬できないとは。今の生活は主様一人の努力で成り立っているかのような上から目線の言葉に嫌悪感さえおぼえます。 今慕っている方とは長年の付き合いがあり、何でも分かり合えているという自負もおありかもしれませんが、本当の生活面、精神面は友人止まりの認識だと思います。（同棲歴があれば別ですが） 結婚２６年。義両親と同じ敷地に住み、仕事も一緒。年老いてきて、有らぬ疑いをかけられたりすることが何度かあり、それ以来、話しかけられれば答えますが、こちらから話しかけることはありません。離婚話も何度も出ましたが、今に至っています。それは、お互いが完璧ではなく、価値観も違うところもたくさんあるけれど、協力して生活し、子を育て、補い合っていかなければならないと思えたからこそ。 真面目で誠実・・・他に何を欲しますか？抜けているところを主様が補えば良いだけのことなのに、それを情けない尊敬できないなんて。主様が選び、納得したから結婚を決めたのですよね。尊敬できない人の子を産み、育てているのですか？違うでしょう。 想うのは勝手ですが、会って盛り上がるのはけじめをつけてからにしましょう。主様と子に責任を持って働いていらっしゃるご主人に失礼です。
お礼
厳しいお言葉ありがとうございます。 私はやはり結婚生活を甘んじていますよね。 真面目で誠実、これこそが結婚には必要だと確信して結婚したのに 更に欲が出て、相手を尊敬したい、唯一無二の人と思いたいと… 今も昔も主人は真面目で誠実で、プラス優しいです。 もう一度きちんと主人をみつめます。
- nandeshyro
- ベストアンサー率11% (5/45)
20年には少し足りない18年目の40代男性です。 私の家庭も実家の事で、喧嘩になる事が度々ありました。 私の妻も、質問者様と同じ様に思いながら18年一緒にいてくれているのかもしれません。 妻は私と結婚する数年前に当時交際していた男性に婚約破棄をしました。妻の話しでは結婚相手の実家と上手くやっていけないと悩んでの事だったそうです。 その後、私と再会（私達は同級生）して妻の婚約破棄の時の話も聞かされ、相談相手になったりして1年足らずの交際で結婚しました。 破談にした相手が他の女性と結婚したのと私達が結婚したのが同時期だったので、妻は彼を忘れる為に私と結婚したのかもしれません。 結婚してみると相手の実家との問題は何処にでも在ることが解って、妻はがっかりしたのではないかと思います。どうせ相手の実家と問題があるなら、婚約破棄しなければ良かったと考えた事もあったのではないかと思います。 妻と元彼とは社内恋愛で、今も同じ会社に務めています。現在、同じ職場にいるのか異動したのかは聞かされてはいませんが、話し相手になってくれているかも知れませんし、それ以上の関係かもわかりません。 そこは知りたくありません でも18年もの間、嫌なこと楽しかった事いろいろと経験しながら私と暮らしてくれて息子を産んでくれて、とても感謝しています。最近はセックスレスで恋愛的な感情はもってくれてはいないようですが、家族としてはとても愛されていると感じています。 私は大切な家庭を守りたいと感じています。
お礼
家族としては愛してるのは 私も同じですね。 うちの場合は夫婦生活もありますし、恋人時代の要素もまだありつつ ただ、形は変わってきているとは思います。 私は結婚とは誰としても一緒だとずっと思ってきました。 でも稀に、この人じゃなきゃダメで、他には絶対結婚相手として考えられない、という人たちがいますよね。 そうなりたいです。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
ご主人が同じことをしていたら、あなたはどう感じるでしょうか？ ご主人が他所の女性に家庭の（妻に対する）悩みを打ち明け、励ましてもらい、その女性を理想と思って惹かれ、好きだなぁと思い、妻のことを考えると暗澹たる気持ちになる… 「こんな落ち度のある（実家と仲良くできない）尊敬できない妻と一生過ごすなんて何とも言えない気持ちになる。 子供たちが巣立った後２人で過ごすなんて…想像するだけで暗い気持ちだ」 と相談相手の女性に語っていたとしたら… どうですか？ 酷い裏切りに感じませんか？ それとも「同じ気持ちなのね。じゃあ離婚できるわ。よかった」と思われますか？ ご自分のされている行動を自覚しましょうよ。 酷いですよ。 ご主人に「奥さんにお給料渡すのやめたら？家のローンも払うのやめたら？もう帰らなくていいって、そんな家。別居しちゃえ。」と言いたくなります。 ご主人がいなくなって初めてご主人の価値を思い出すんでしょうね。 本当にあなたはご主人がいらないんですか？ よくお考えください。
お礼
厳しいお言葉ありがとうございます。 よく考えます。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2131/10806)
結婚して、子供を育てているときは、いろんな苦労があります。 楽しいことよりも、辛いと思うことのほうが多いのではないでしょうか。 貴方が好きと思っている人とは、楽しい付き合いしかしていないと思います。 苦労をすることがないから、余計に惹かれるのです。 もしも、貴方が離婚して、好きな人と一緒になったとすると、やはり待っているのは現実の厳しい生活です。 すきと思っている人の、嫌な部分を見せつけられます。 貴方には旦那さんに、感謝する気持ちはないのでしょうか。 本当に大事にしなければならないのは、貴方のために一生懸命働いてくれている人です。 そんな人を見捨てるようでは、貴方に待っているのは、つまらない残りの人生です。 貴方は、自己中で、とても我が儘です。 結婚して、子供が巣立つまでは、大変ですが、巣立った後は、辛いことよりも、楽しいことの方が多いです。 顔の表情が穏やかになり、夫婦仲がよくなります。 貴方のために、一生懸命働いてくれているのです。 その何分の一でもよいですから、旦那さんに尽してください。 その積み重ねで、家庭内が楽しくなります。 しかし貴方が、嫌といつまでも思っていると、その思いは家族全体に伝わります。 とてもつまらない家族バラバラの家庭ができあがるでしょう。 今後の人生楽しい物にするかどうかは、貴方の気持ち次第です。
お礼
主人には感謝しています。 家庭内の雰囲気もいいです。 子供が巣立ったあと 楽しい事が多く、表情も和らぐものなのですね。 その日を迎えられるように 頑張ります。 ありがとうございました。
- akechanda
- ベストアンサー率24% (22/90)
相手の方は何とおっしゃってますか？ あなたとの未来を考えてらっしゃるのですか？ それならば、お付き合いされてみてはどうですか？ 私は結婚20年以上です。 残念ながら、歌舞伎役者と映画俳優以外に夢中になる ことなく、20数年が過ぎました。 でも、周りには、不倫関係になり、離婚したり、もとの 鞘に戻った方もいます。まあ、離婚しちゃう方が多いです。 その後、不倫相手と再婚された方もいます。 それでね、結論から申しますと、 どんなに誠実で良い人間であっても、あなたと二人の子供 を食べさせていける人はほとんどいないと思うんです。 友人がやはり、ご主人以外に好きな人ができた時、実姉に 相談したところ、「付き合いなさい。そうすれば、妻子を 養ってる旦那がどれだけ偉いかわかる。」と言われ、確かに そうだと思い、留まりました。 それとね、夫婦って、実はとても不思議なの。 どんなに離婚しようと思っても、別れないで添い遂げる夫婦 がいかに多いことか。 つまりね、選択を誤ったとか思いながらも、人間というものは 意外とちゃんと選んでるんです。 あれだけ、新婚の頃から浮気されて、なぜ別れないの？ そういう夫婦もいますが、50歳ぐらいを過ぎると、だんだんと どうでも良くなっちゃうんですって。 特に、お子様が優秀だったり、よくできた子供さんを持った 親は子供の活躍を一緒に応援できる相手を手放したくなくなる みたいですよ。 なぜ、あそこまで険悪なのに、別れなかったの？ よくそういうことよそ様を見て思いませんか？ クリントン夫妻なんかもそうですが、ただの愛情だけでなく、 他のいろんなことで繋がっているのが、夫婦なんです。 きっと、質問者さんにも、夫婦ってものの奥深さがこれから わかっていらっしゃると思います。
お礼
私との未来ですか… 夢物語のようには言いますが 現実で何か行動をしているわけでは ないですね、例えば離婚にむけて動いているとか、、、ないですね。 食べさせて行くことはそんなに大変なのでしょうか。 私は現在も働いていますし 資格もあります 子供二人を食べさせることは出来ると思いますが、二人に充分な教育を与えるのは、それなりになるかと思いますが、育てられると思います。 勿論主人といた方が充分な環境を整えてあげられるとは思います。 なので今は一緒にいます。 ▷それとね、夫婦って実はとっても不思議なの 以下の部分を詳しく知りたいです。 不思議とはどういうことなのか… 見えない絆というものでしょうか。
上を見ればきりがないですよ(^^;大抵の夫婦はあなたのような不満と願望を持っているものですよ。でも子供がいる以上、子供に寂しい思いや嫌な思いをさせるのはどおかと思います、これは子供を授かった責任とゆうやつです！いまのあなたは無い物ねだりで他の男性に惹かれているだけです。仮にその彼と一緒になったとしても人は良い所ばかりではありません、悪い所が必ずあります。その悪い所が目立ってくるとまた同じことの繰り返しですよね^^;
お礼
ありがとうございました。
- meek2seichild
- ベストアンサー率8% (6/67)
不倫の始まりがたいてい自分の家の相談事を他の男性にしてそういう関係になっていきます。 それは相談事を女性にするのならいいですけど、男性にするあなたが間違いです。 男性の場合最初はいいこと言います。家庭内ではどうだかわかりません。 一緒に暮らしたらわかりません。口ではなんとでも言えます。 あなたはその外見だけしか見てないのでよく見えるだけです。 あなたの主人は最初の話を聞いていると真面目でいい人です。 隣の芝生はよく見えるです。どんないい主人を持っても結婚生活にはいろいろなことがあり マンネリ化してくるので精神的な浮気は何を思おうとも構わないけど、一線をこえてはだめです。 ただあなたが自分の家の相談事を男の人に求めたということが あなたにどこかすきがあるっていうか、間違いです。
お礼
そうですね。 間違ってしまったのですよね。 本当に精神が壊れていたんです。 ありがとうございました。
- tora7974
- ベストアンサー率20% (41/200)
16年ではダメでしょうか？（笑） 貴女が思う事は、旦那さんも同じように思うと覚えておいてください。コレ以外に忘れがちですから。 酷い言い方かもしれませんが、あなたが貴女の都合がいいように、必死に正当化するためにイメージを描いていいるだけに思えます。 理屈通りに結婚生活は行きません。理不尽なことだらけです。結婚した相手を好きでも、その瞬間に見たこともない他人（義両親に親戚などなど）ついてくるんですから。 相談者の彼を好きになるのは当然でしょ。だって、相談して理解を示して逢って話す時間を共有してるんですから。 しかし、ならばその家庭に出向いて相談したらどうです？まったく違う評価になってると思います。 一緒に旦那さんと暮らせないのなら、離婚したらどうです？ 一人になったら一生幸せに暮らせます？子供を連れてでもいいです、3人で幸せに暮らせます？？ 今を満足できない人は、一から出直しても常にそれ以上を求めるので、結局幸せにたどり着けないと思います。 16年間見てきた我が夫婦とその他の夫婦の姿から、自分なりに解釈して書いてみました。 で、まずは夫婦で話して、義実家と（今よりは）上手くいくように務めることが大事です。 なってしまったことを切り捨てずに、修復に努力するそのことが大事です。 その努力が、少しづつでも先へ進む結果を生むと思います。 貴女にとって、逃げて得られるものなんて何もないと思います。 だって、最も大事な旦那さんには何の非もないんですから。
お礼
16年でも充分です。 ありがとうございます。 一人で子供二人育てるのも考えました。今もその考えもあります。 でも、 夫婦たるもの努力し続けることが大事ですよね。諦めないで頑張ってみたいと思います。やるだけやった、とまでやり尽くしてみます。もう一度。 ありがとうございました。
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- 締切済み
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- 結婚5年目以上の方、離婚考えた事ありますか？
結婚5年目以上の方、離婚考えた事ありますか？ 今日、主人とケンカしました。主人が私に言った事に中に「嫌ならこの家から出て行け」というフレーズが妙にずっとひっかかっています。 もちろん、今まで何度もケンカはしましたがこんなにずっとモヤモヤひっかかる言葉は初めてです。 今は2歳の子ともうすぐ生まれる子がいるので専業主婦をしています。子育てが一段落したら、また働く気満々でした。主人にもその事は話しています。 今は主人の稼ぎだけで暮らしているので、稼いで来てくれている事には感謝しています。 でも・・・今日言われた一言が専業主婦の私の事をただの家政婦としか見てくれていなかったのか、専業主婦ってすごく楽だと思われてたんだって思って、なんだかすごく悲しくなりました。 共働きしてた頃は家事もやってくれてはいましたが、私が専業主婦になってからは稼いでもらってるのに悪いなと思ってほとんど手伝ってもらってません。 私は、主人が仕事しやすいように自分なりにサポートしてきたつもりです。 だから、「嫌ならこの家から出て行け」は、とても傷つきました。 なんだか漠然と、離婚という文字が浮かんできて・・・。 でも、何の資格も特技もない私が離婚してシングルマザーとしてやっていけるのか？子供二人も抱えて・・・やっぱり子供はお父さん、お母さんが揃ってた方がいいと思う・・・等といろいろ考えると、私が我慢すればいい話！と思えてはくるのですが。 でも、自分の存在がなんだか否定された気もして涙が止まらなかったりします。 みなさんはどんな風に離婚という気持ちを乗り越えてますか？
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- 結婚して７年…５歳と２歳の娘がいます。
結婚して７年…５歳と２歳の娘がいます。 私は２８歳で、現在アルバイトをしてますが収入は月３万弱です。 結婚してから浮気や暴力がありその都度、離婚話が出ましたが子供がいることもあり何度も修復してきました。 しかし下の子が産まれる１ヶ月前に、また主人の浮気が発覚し、そのときは浮気相手と結婚したいから離婚してくれと言われ、開き直った主人は妊婦の私に暴力を振るい￠死ね、子供なんていらなかった￡とまで言われました。 出産間近だったため、離婚の話などできる時間もなく、出産してから結局は主人も改心してくれ普通の生活を送っていました。 しかし妊娠中にそんな経験をした私は、なかなか主人を信じることができず、子育てをしていても￠子供はいらなかった￡と言われた言葉がいつも頭の中にあり、それでも家族のためと自分の感情を抑えて生活してきました。 でも去年末に￠もう疑わるのがイヤになったから離婚する￡とまた言われ、もう私もこの人とはダメだと思い別居することになりました。 あれから４ヶ月…ＧＷ明けに調停を控えていますが、今は子供達のことで悩んでいます。 主人は主人の実家におり、私と子供達は私の実家に世話になってます。 しかし最近、実母からこれ以上は面倒見れないと言われ離婚後は自分で住む場所を探し生活していかなければいけません。 子供を２人抱えての生活に不安を感じ、実家も頼れないという事も今の私にとっては、とても不安な要素です。 それに比べ主人の実家は裕福で女手もあり、義母、義母の妹、主人の祖母がいます。 娘達の事は可愛がってくれるし、育児をしていても旦那に言われたことがいつまでも引っかかり、そして日々の生活に不安を感じイライラして怒ってばかりいる私が育てるより穏やかに生活できるのではないかと思うようになってしまいました。 子供達のことは可愛いし、いつまでも成長を見届けたいと思う反面、主人に子供を渡したほうが子供達は幸せになるのではないかと思ってしまう私が情けないです。 私はどうすればいいのでしょうか？
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- 結婚して１５年以上経った主婦の方に質問
毎日作った食事について、ご主人や家族から「美味しいよ。」と言ってもらえていますか？ 我が家の場合、毎日、黙々と食べているだけです。 他のご家庭はどうなのでしょうか？そんなものでしょうか？ 毎日のメニューを考え、栄養のバランスを考え、パートもしながら家計をやりくりし、がんばっています。たまには、「美味しいよ。」という言葉も聞きたいのですが、そのような言葉は、自然に出てこないようで、がっくりしてます。私が体調が悪くても、特に手伝ってもくれません。ご飯がでてくるのはあたりまえだと思っています。時々、自分が家政婦のように思えてきて、むなしく感じます。 先日は、私の誕生日も、家族みんなに忘れられ、未だに気がついていません。 私は、主人や子どものお誕生日などには、ケーキも焼きますし、それなりにごちそうも作ってお祝いしていますが・・・。 主婦として、あたりまえのことだから、仕方ないのかもしれませんが、家族から何の労いの言葉もなく、これから先もこのままだと、ほんとにむなしいです。 みなさんのご家庭はどうでしょうか？
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- 結婚して2年目に入りましたが・・・。
こんばんは。結婚2年目の専業主婦です。 長男の嫁として暮らし始めた頃は、車で約30分くらい離れた実家へ行くのも電話をして話をするのも嫌いだった私。どんなにお義父さんやお義母さんが「家の仕事はいいから、たまには実家へ行って来てもいいのよ。」「たまには実家へ電話をしているか？」と言われても「用事がないから。」と言ってしませんでした。何事もなく一年が過ぎた頃からいろんな事が起きてきて困っていると主人の親にはいえない事まで実家の母ちゃんにパソコンメールや電話をしてしまいます。実家の親も「結婚して2年目になっても電話してきて・・・まぁ、いいわい（よいという方言です。）。」と言います。 本当なら自分で解決をしなければいけないのに、実家の親を頼ってしまうんです。 少しは減らそうとか思うのですが、メールを送ってしまったり、電話をかけてしまいます。 どうすれば止めれるのでしょうか？ 相談事は主人にもしていますが不規則なのでいない時が多く主人の親にもした事がありません。 解決方法を教えて下さい。
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宇野千代さんの本は存じませんでした。調べてみたいと思います。 お互いが共通の目標、目的に出来る何か…は普通の場合、子供の成長でしょうか。 自己が自己であるために 必要なもの、要は父である自己と母である自己。 でも、それは危険ですよね。 それに本当の自分自身と向き合うことが出来づらくなる。 お互いに自己であるために必要な助っ人と思えるのか、考える必要がありそうです。 ありがとうございました。