akechandaのプロフィール

私は今まで生まれてきて良かったと思ったことがありません。 物心着いた頃から父親は酔って暴れて、 母親に暴力をふるっている光景を見て育ちました。 母親もあまり子供に対して関心が無いのか、 愛情を、貰ったと思ったことがありません。 うちは貧乏で苦しい生活で兄弟皆中学を卒業したら働き、働き始めると親にお金を渡すだけの金ヅルのような扱い。 家を出て独り立ちしたものの未だに親に振り回されています。 実家を出て彼の家に転がり込み７年の間同棲し、一時は幸せだったものの、 彼が仕事をころころ変えていることに耐えられなくなり別れると言って家出。 その後、彼は自殺。 私は立ち直ろうと頑張ってはみたけど、 支えてくれた人と不倫し中絶。 結局別れて今は独りぼっち。 私は何のために生きているのか。 誰かと話していても悲観的な事を言ってしまって、 まるで悲劇のヒロインな気がしてきました。 人生でうまく行かない。 人とのコミュニケーションがうまく行かない。 何が自分の良いところなのか分からない。 こんな気持ち悪い自分が幸せになれるのでしょうか。 死を考えたこともありますが 元彼の死をこの目で見て、片付けなどの大変さ、 残された人の悲しみ… 知っているからこそ自分には出来ないと思いました。 分かってる。 分かってるのに苦しい。 生きるのも、死ぬのもツラい。 元彼、赤ちゃん、 思い出して未だに泣きます。 もうけっこう時間がたっているのに全然前に進めません。 私は幸せになれるのでしょうか？ どうしたら良いのでしょうか？ 長文でまとまりのない質問ですみません。

1歳7ヶ月の息子の右足の小指が多肢合指で、爪もはっきり２つに分かれています。小指の大きさが左と比べて明らかに大きいことが確認できます。実は病院にて３回ぐらい診察を受けており、医師からは手術してもしなくてもどちらでも良いと言われています。手術するのであれば、２歳ぐらいまでを勧められています。皮膚の再生が早いことと、痛みの記憶が残りにくいことだと思います。私自身はこれも個性であり、見た目は気にしておりませんので、手術しないことを選択したいのですが、問題は将来靴をはく際に支障が出るかどうかです。医師は多少の支障は出るかもしれないが、なんとも言えないと話しています。本当に迷います。ネットを見ると手術の決断をした方の話ばかりが載っていますが、決断をせず、その後どうなったのかという内容は見つけられませんでした。（当然のことだと思いますが） もう一つ、今、よく歩き回り、動いてはいけないと言っても分からない年齢です。当然手術するならこのぐらいの年齢が良いということは分かりますが、もう少し物事が分かる年齢まで待って考えても良いのかとも思っています。その方が本人には辛いとは言われているのですが．．．。 ご経験のある方、また専門職の方、もしご助言いただけることがあれば教えてください。どうぞ宜しくお願い致します。

結婚して2年 私の連れ子(今年5才と3月に4才の娘)二人と 10月で1才になる娘の5人家族です。 子供を出産してから旦那の両親と同居しています。 付き合ってる時は凄く優しい人でした。 結婚して、しばらく経ったある日 旦那は仕事の話し合いで。と夕方に飲みに出掛け 帰ってきたのは0時過ぎでした。 嘔吐するぐらいまで飲んで帰ってきたのと 仕事の話でっと聞いていたのに その場に関係のない女の人がいた事で喧嘩になりました。 その時初めて暴力を受けました。 それから、何か気にくわない事があると 『お前ってホンマにクズやな』や『お前どっか障害あるんちゃうん？』等 暴言が段々増え 今では毎日のように嫌みを言われたりします。 暴力は頻繁ではないのですが １年に4回くらいです。 つい先日叩かれた理由は 同居が上手くいっておらず…というより、私と義母が上手くいっておらず、私は話が下手なので義母の意見にまるめこまれる旦那に凄く腹が立ち、つい『結局はお義母さんの思い通りになるんでしょ！』と言ってしまったこの一言で旦那がキレて、何度も何度も顔を叩かれ、鼻血も出たし、顔もアザだらけになりました。 何度も離婚したい！と思うのですが、専業主婦で貯金もなく、このさきの不安や 優しい所もあるし、子供には手をあげないし…等色々考えて離婚出来ずにいます。 同居すれば暴力は無くなるかな？と思っていたのですが無くなりませんでした。 アザだけの顔を見た義母は旦那に一言『どんな理由があっても叩くのは駄目だよ』だけでした。 その前に叩かれた時は子供の事で喧嘩になった時でした。 そしてそれを義母に伝えると、そこまで怒るのは子供の事真剣に考えてるからだよ。と私が言われ、旦那には何も言いませんでした。 そして喧嘩の最後は必ず土下座して謝れ！と言われそうしてしまいます。 私は悪くないのに…と思いながらもしてしまいます。 文章が下手ですいません。 別れられないのは、私に勇気がないからなのでしょうか？依存しているからなのでしょうか？ まだ旦那の事を好きだから別れられない。と自分では思っているのですが、なんだかもう自分の気持ちがよくわかりません。 別れたいのか…別れたくないのか…。 どうすればここから脱出出来るのでしょうか… 私はどうすればいいのでしょうか… 何をかをわかりませんが『助けて下さい』と無性に言いたくなります。

今日、私は初めて運転する道を教えてもらいたくて私の運転で主人が助手席に乗りました。高速に入る手前で私は道を間違え入りきれなくて、でも主人は私が間違ってる事を知っているのに教えてくれませんでした。私は舌打ち等したつもりはないのですが主人が私に「舌打ちまでする我の強い女にいつからなったんだ」ときれました。私は初めての道だからそれでなくても気が張ってるのに涙がでそうなくらい悲しく怒りでいっぱいになりました。勿論、道を覚えたくて主人に付き添ってもらったのですが私が道を間違えそうになれば右だよ等と教えてくれても良いのに！と思うのです。くだらない内容かもしれませんが主人と別れたいくらいの気持ちをいま抱えています。情や尊敬するところがあるのですが別れてやり直したい気持ちもあります。私の考えは幼稚でしょうか？

兼業主婦歴20数年～現在専主婦歴数年経ちました。 *前置きとして 色んな家庭がある事は理解してます*。 この前 姉妹に <夜ご飯に行かないよね？ 旦那がいるから置いては行けないかな？ うちは 別に何にも言わないし 自分で何でもできる人だから 構わないけど… と言われました。 私は古い考えか 自分が夜外出って 頭にはないです。 仕事も辞めてる今 お昼ランチでも 充分楽しめるタイプですし 仕事をしていても そうやってこれました。 姉妹(敢えて特定しません)は ずっと専主婦です。 若い時は これでもか…って位 旦那に気を使い 電話でさえヒソヒソ 何かあるたび <とんでもない！旦那に食べさせてもらっていて… が 口癖で 病的位 崇めてました。 私は そんな遠慮ではなく 昼の自由で充分であり 夜は家族との時間… これは 何十年たっても変わらないだけです。 ちょっと腹が立った私は <貴方も 前までは 旦那さんに気を使ってて ○○さん○○さん(名前)って 言ってたのに 慣れから そうなっただけじゃないの？変わったのね～ 私は ずっと自分のスタンスは変わってないだけよ？ って…言ったら <そうだったっけ～(笑) って…しらばっくれました。 うちの旦那だって、用があれば 行かせてはくれます。 ただ 私は 自分のやり方がこう…ってだけです。 質問は・・ 長年生活していても 変わらない考え方の人って いますか？ 多少なり 変化はあっても 根本の 旦那中心ってのは 今からも 変わらないと思っています。 でも、そんな人…少ないですか？