辛いです、もっと生きやすくなるには？？

質問

小生28才の現在神経症性抑うつ状態と診断され、自宅療養中の者です。
20才の頃にパニック障害を発症して以来心療内科・精神科にかかるようになって8年間通院しています。
22才で学校を卒業後就職しましたが、体調が悪化し退職。
すぐ転職し、2年程勤務したのち体調悪化で退職。
その後期間雇用で3年食い繋ぎ、昨年末父の経営する会社に就きましたが体調不良で今年3月に辞めました。

その頃からこの病気の原因は何なのだろうか・・・原因を考え始めた時にアダルトチルドレン（AC）という言葉に出会いました。
実際AC関連の書籍を読んだり、ネットで調べましたら該当するのでは・・・と自覚しております。

小学校1年の夏まで父・母・自分・妹の4人で住んでおりましたが、母の祖父母が高齢になったのを機に祖父母の家に引っ越しました。
母方の祖父母と父との間には確執がありました。
祖父母の2人の関係性や農業の仕事の段取りの違いからよく小競り合いをしていました。
夕食の食卓で父が酒を飲みながら怒号が飛び交ったりすることもありました。
何かと父は引っ越してから不機嫌が多くなり、夕食時に怒鳴られたりすることがありました。
普段は無口なのに、酒が入ると癇癪を起し、母への不満、祖父母への愚痴、親戚縁者の悪口、近所の噂話等々・・・よく喋ります。
その話の相手をするのは全部母だったので、子どもながらに気を使ったのでしょう・・・父の隣で分かりもしない政治のTVを一緒に観て、ご機嫌取りをしていたことを昨日のことのように思い出します。

安心して、リラックスして生活出来たという家庭ではなかったと思います。
明らかな精神的虐待とモラル・ハラスメントがはびこっていました。

その後、中学から高校への進路選択も父とは違い、ケンカになりました。
そして高校からその先の進路選択は自分の意志は尊重されず、父の意のままにされてしまったのです。
（父が経営してる会社を継がせるために、そして父が行きたかったけど行けなかったという大学へと進まされました）

自分の幸せ、自分の将来の夢を真剣に考えたという記憶がありません。
父親の支配下に置かれていたため、何の疑問も感じなかったのです。
今になってどうして自分の人生を真面目に考えなかったんだと、悔やみきれません。
自分は親の操り人形だったのです、当時。

自己肯定感が低く、自分に自信がありません。
自分というもの、「芯」がないのです。
幼少期から寝つきの悪さの自覚がありましたが、それが今の不眠にも繋がるような気がします。
他人や近所と比較されて育ったせいか、他人の目や評価が気になり、自分でも無意識に比較しています。
身捨てられ不安が強く、認められたいという意識が強いです。
大学でも見捨てられ不安から父に勧められた資格講座を受け、それが発病のきっかけにもなりました。

今実家で療養中ですが、父に嫌悪感を感じます。
出来れば顔を合わせたくないです。
その過去のことを思い出すたび、それがきっかけで苦しいんだ、と殺意すら浮かびます。
健常者のように仕事が出来て自立出来るなら、とっくのとうにしています。
一人暮らしをしたいです。

現在は診断名が神経症性抑うつ状態と言われています。
希死念慮が湧き、焦燥感や不安感が強いです。
無職でいる自分が不甲斐なく、それでも自分を責めてしまい、周囲と比較してしまい。
とても苦しいです、消えてしまいたい、死ねるものなら死にたいとすら思う時があります。

地方の田舎で医師も少なく、カウンセラーなども探すに大変なところです。
どうしたらいいんでしょうか。

回答No.5

ri-zyu

ＯＮ４です

　　保険が効きませんから少し高いですが、月に２回程度だと思います

　　一年通われて、心理的に何も変わらないようなら、カウンセラーを変えましょう

　　相性も有るようです。　　森田療法とか認知行動療法とかも有りますから（保健適応有りです）。

　　　　千里の道も一歩から。