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どうか私の背中を押して頂けませんか。
自分の自己保身のために嘘をつきました。 子供のことや自分の体調などで悩んでいることや、心療内科に掛っているのをどうしても会社に言えなくて、嘘をついて長い間欠勤していました。 毎日、仕事に行こうとしていけなくて、毎朝嘘をついていました。 出来る限りをしてくれていた会社に多大な迷惑をかけていました。 それがこれから嘘がばれることになり、絶望した私は、昨日は死んだ方が良いのかなと思っていたのですが、ここで吐露して、そしたら励まして下さった方がいたので、逃げないで、けじめと、責任を取りたいと思ったのです。 迷惑をかけた会社に謝りたいです。 でも怖いのです。 仕事はくびになると思います。 私は弱虫でダメな人間です。 生活や今後のことを考えたら怖いです。 会社の皆にどんな目で見られるだろうと思うと、もう本当に怖いです。 でも、全ては自業自得なのです。 色々してくれたのに迷惑を掛けまくった会社に、最低限のけじめと責任は果たさなければいけません。 ここをご覧になった方で、もし良ければ、図々しいお願いですが、「頑張れ」と言って頂けませんか。 会社に行く勇気を、私の背中を押して頂けないでしょうか。 子どものために、また一から頑張れるように勇気を分けて頂けないでしょうか。 最近は薬が効いてる気がするので、頑張れって言って頂けたら頑張れる気がするのです。 よければ、どうか、お願いします。 こちらをご覧になって、なんて甘ったれたことを言っているんだ！ともしご不快になってしまった方がいらっしゃったら、本当にごめんなさい。 質問でなくて、ごめんなさい。
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消えたいです 自殺する勇気はないけど死にたいです 性格悪いし不細工だし頭悪いし人に優しくできないしもう自分が嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いでしょうがないです 夢があるんですやりたい仕事があって 今受験生でそのために一番頑張らなきゃいけない時期なのに頑張れないし 学校も行きたくなくて一週間ぶりに行ったら先生には怒られるし友達は優しいからこんな自分がもっと嫌いになるし もっともっともっとやりたいことあるんです 普通の恋愛してみたい それにいつかは結婚して旦那さんにとって自慢の奥さんになって 子供を産んでいっぱい愛してあげたい 本当に憧れで幸せな家庭を築くこと ずっとずっと夢なんです でも最近はもう自己嫌悪しかなくて そんなの叶えられるわけないなって じゃあ生きてる意味なんてないじゃないって もういらないじゃんって思って 消えてしまいたいです 生きる元気なんてないです そんなこと言ってる自分が本当に情けなくてまた自己嫌悪 誰か殺してくれないかなあ こんなこと書いて 皆さんの迷惑になるだけって分かってるのに 迷惑だって思ってでも答えてくれるような そんな優しい誰かの答えにすがらないともう本当に生きていけないんです 迷惑で目障りな弱虫でごめんなさいごめんなさい
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補足
ありがとうございます！！ 最初にコメントを読んだ時に、泣きました。 怖くて怖くて、どうしようもなくて。 断罪される、ということが、こんなに恐ろしいことだと思いませんでした。 昨日、全部（伝えられることは）伝えてきました。 背中を押して下さった皆さんのおかげです。 身内が今どうしても頼れない状態で、仕事も退職になり、私の手の中に残ったのは、娘と私だけでした。 お金もありません。 どうしようもないです。 でも、腹を括れました。 色々なものを考えられるほど私は上等な頭を持っておらず、病気で更に鶏並みに落ち込んでる訳ですから、出来ることをするしかないです。 頑張ろうと思います。幸せになりたいです。 私が頑張れたのは、勇気を出せたのは、皆さんのおかげです。 本当にありがとうございます。 お一人お一人にお返事させて頂こうと思うので、暫く締め切りは出来ませんが、のんびりお待ちいただけると嬉しいです。 宜しくお願い致します。