• 締切済み

自分のことを知られるのが嫌なのですが。。

友人や初対面の方と普通に会話するのはできるのですが、 いくつ？どこ住んでるの？何市？何線？仕事は？何時まで？普段何してるの？子供の年齢は？性別は？等聞かれるのが本当に嫌いです。 そうなると途端に相手が気持ち悪くなってしまい喋らなくなります。 （大人気ないですよね・・・） 昔からの友人に「子供の名前教えてよ」と言われそれから連絡を無視しています。 彼女は私がそういうことが嫌いなのはわかっているはずなのですが、いろいろ会話していくうちに「教えてくれる」と思ったようですが・・ 人が嫌いです。 ですが、こうして人に質問している矛盾した思考の持ち主です。 どうして知りたいわけ？ それを知って私は何か得をするの？逆に赤の他人にベラベラ喋られて被害があるのに・・ と思ってしまいます。 おそらくこういう性格に拍車をかけたのは友人の口の軽さです。 私が絶対に言わないでと言ったことを同窓会でみんなに話してしまいました。 彼女は「○○（私）のことこんなに知ってる私すごいでしょ？」と自慢したかったようです （普段自分のことを話さないので物珍しかったとも・・） それ以外にも元彼が探偵や彼の友人をお金で雇い私の身辺調査をしていたことも発覚。 それから安易に自分のことを話すのが怖くなりました その元彼と別れたあとに付き合った人が彼が雇った人で私の現状や過去の想いなどの情報を彼に売っていました。 それからは新しく出会った方には本名を明かさないようにしています。 考えすぎなのかな、と思います 強迫観念もあると思います 同じような方いらっしゃいませんか？ こういう性格はどうしたら治せますか？ 私は自分ひとり被害に遭うならかまいません ただ、私には「母親」としての責任があるので安易なことは出来ません。 人嫌いだけでも治したいのですが、人と関わる機会もそれほどないので・・・ 何かアドバイスお願いします

みんなの回答

回答No.7

何となく気持ちわかります。 私もあまり自分のことは言いたくありませんが、あまり秘密にすると人間関係が成り立たないのである程度は話します 事実を言いたくないことは、濁したり、うまく嘘ついて本当のことを言う必要はないと思います ただあまりに嘘がばれるとあなた自身が回りから信用されなくなるので気を付けたほうがいいと思います。

xxxxHOLExxxx
質問者

お礼

回答ありがとうございます 嘘をつきすぎると自分でもわからなくなるので、理解出来る範囲且つ、絶対にバレることのない嘘をつくようにしています

回答No.6

初対面の相手にしてみれば、話しのとっかかりの為に聞いているだけだと思うのですが・・・ お互い共通の話題があればそこから、話が弾む事もありますし。 秘密主義であればそれはそれで良いのかなと思います。 しかし、自分は何も言わないが、相手の事はいろいろ聞くなんて言うのは、マイナス要因でしかないですね。 友人も質問主様の会話等についても、話の内容が本当の事なの、いったいどこからが本当の話なのと疑う事から始まっているのかなと思いますが。 ＞新しく出会った方には本名を明かさないようにしています とありますが、これも質問主様が相手を信用していないというのもありますが、逆に相手からすると質問主様は一切信用が出来ない人間と見られている、何を話そうが真実が感じられないとなる事ですが、それを許容しているとの事でよろしいのでしょうか？ もしこれが回りまわって仕事の付き合いにもとなった場合、相手はマイナス印象から始まる事となるだけだと思いますが・・・ 今の所、質問主様も周りに対し猜疑心の目で見ているようですが、周りも同じ目で質問主様の事を見ているとの事に気が付いておいででしょうか？ 治すためには自分自身が変わらなくてはいけないと思います、かといって、何でもかんでも自分の事をペラペラ話すと言うのとは違います、どこまでが話せて、どこまでが話せないとしっかり考えたうえで会話する、先ず、初対面の相手では１００％信用しなさいとは言いませんが、ある程度の信用の上で話していく、そうしなくては、信用の無い人として終わってしまうような気がします。 質問主様が経験された元彼等の行動等については、ストーカーに近いというかめったに居ない方の行動ですので。 そのような方は特別な方だっただけです。 私もその普通ではいないめったに居ない方の被害を最近受けたりしましたので、あまりそのような特別な方々を気にしないのが一番だと思います。 あとは、カウンセリングと言うのもありますが、そこまで行かなくても何とか出来るものだと思いますので、頑張ってください。

xxxxHOLExxxx
質問者

お礼

回答ありがとうございます ＞自分は何も言わないが、相手の事はいろいろ聞くなんて言うのは、マイナス要因でしかないですね。 私から何かを聞くことはありません。相手がべらべら喋っていることに付き合っているだけです ＞質問主様は一切信用が出来ない人間と見られている、何を話そうが真実が感じられないとなる事ですが、それを許容しているとの事でよろしいのでしょうか？ はい。構いません。信じても裏切るのが人間ですから、そんな薄っぺらいものに興味はありません 人に信じてもらおうという考えがないのが問題なのでしょうか・・・

  • glitter12
  • ベストアンサー率35% (344/982)
回答No.5

自分の個人情報がそんなに高値で売れるとでも思ってるんでしょうか＾＾； どうして知りたいわけ？と疑問に思われているようですが、知りたいも何も単なる“世間話”ですよ。 世間話に特に意味なんてないでしょう。 質問者さんの年齢を知ったからといってそれを市場調査に利用するわけでもないし。 単に話題を広げる為の入り口を探してるだけの話。 個人情報をそれだけ聞かれるってことは、それだけ“他に話す話題がないつまらない人”ってことですよ。 私もそうですが、大概の人は初対面でも個人情報の他に話したい話題がたくさんあれば 誰が何歳とかどこに住んでるとかそんなこと気になりませんし、どうでもいいです。 そんなこと以上に話したいことがいっぱいあるから。 でも特に話したいこともないなら、個人情報を聞き出して、そこから共通点を探したり 何か話題に取り上げたいキーワードを無理やり引っ張り出して話を繋げるしかありません。 どんな人からもしょっちゅう個人情報を聞かれるなら、それだけ質問者さんと話したい話題がないってことですよ。 ちなみに、男女関係で探偵を雇うのはよくある話です。 そりゃそうでしょう。 付き合ってるのに基本的な個人情報を何も明かしてくれない。 相手からしてみれば 「俺は騙されてるんじゃないか？」 「他に本命がいて、俺は単なる浮気相手なのか？」 「まさか結婚詐欺？その他犯罪歴でもあるのか？」 ・・・等々、疑問は山ほど出てくるでしょう。 頑なに個人情報を教えてくれないなら、質問者さんのことを疑ってかかるのは当然のこと。 人間関係、特に恋愛関係はお互いの信頼なしには成立しませんからね。 個人情報を知られたくなければ、それ以外の話題を自分から出せばいいじゃないですか。 相手の趣味を聞いてそこを掘り下げるとか、今日あったことを話すとか。 不快な質問がきたら上手く交わせるようにするとか。 個人情報聞かれて黙るとか幼稚園児ですか＾＾； 違う話題にすりかえるとか、もっと上手い方法がいくらでもあるでしょうに。 周りの人間が変なのではなく、単に質問者さんがコミュニケーション下手なだけですよ。

xxxxHOLExxxx
質問者

お礼

回答ありがとうございます ＞自分の個人情報がそんなに高値で売れるとでも思ってるんでしょうか＾＾； はい。ある業界では有名なので。 ＞概の人は初対面でも個人情報の他に話したい話題がたくさんあれば 誰が何歳とかどこに住んでるとかそんなこと気になりませんし、どうでもいいです。 その通りです。ですが初対面でも何でも話したいことがないので。 ＞付き合ってるのに基本的な個人情報を何も明かしてくれない。 質問にも書きましたが「元彼」であって交際当時に探偵を雇われたわけではありません そもそもその彼には全て打ち明けていましたので。 話をそらしても馬鹿みたく聞いてくる人への対処が聞きたくて質問しています 幼稚園児ですねー、仕方ない ですが、守るべきものを守るのは「大人」の役目ですので コミュニケーション下手とありますが、自分のお店を持つくらいの実力はありますのでそこは否定させていただきます

  • saotomee
  • ベストアンサー率22% (48/212)
回答No.4

大人の常識を持ったひとなら、相手が話したくないことは無理には聞きません。 自分との共通項を見つける為に、挨拶の延長としてたずねることはあります。 しかし、相手が言葉を濁したら、聞かれたくないことなんだと判断します。 話したくないなら、話をそらす、別の話題にもっていく、など方法はあります。 受身のままなのに、聞いてくる方が気味悪いというのは、相手に失礼だと思います。 話題を自分でコントロールすればいいのです。 無理やり聞いてくる人は常識がない人なので、その場合は逃げてもいいと思います、

xxxxHOLExxxx
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 話をそらす等は当然しています しかし、会話で無理ならメールで、それでも無理なら周りの知人等に聞きだそうとされます。 そういう方しか寄ってこないのが現状です

  • meg68k
  • ベストアンサー率33% (1133/3386)
回答No.3

こんにちは。 >いくつ？どこ住んでるの？何市？何線？仕事は？何時まで？普段何 >してるの？子供の年齢は？性別は？等聞かれるのが本当に嫌いです。 雑談でこれらを知りたがる理由の大半は、単に話題をつなぐため（場 の空気を保つため）、だと思うのです。ぶっちゃけ本心から知りたがっ ている人は少ないと思います。 完全に話を突っぱねて、その場の空気を壊して、他の人からも人間 関係を疑問視されてもいいというなら、そうすればいいと思います。 そういう情報を提供しなかった事によるデメリットはほぼ発生しな いと思いますが、人間関係的に少なくないデメリットを我慢しなきゃ いけなくなると思いますが。 自分のことを知られたくないのであれば、話題を途切らさず、こち らから一方的に話題提供するのも手段かもしれません。 おしゃべりだし、どんな話題でも普通についてくるけども、その実、 うまく話題転換したりしてその人本人のことを全然話していない人 身近にいませんか？。そういう人になればいいと思うのです。 >私は自分ひとり被害に遭うならかまいません >ただ、私には「母親」としての責任があるので安易なことは出来ません 普段の雑談から被害らしい被害に発展することは少ないと思います。 確かに探偵を雇われたというのは被害でしょうけど、それは普通で はなく、探偵を雇ってもあなたの情報を欲しがるという状況になっ てしまった事の方に問題があったんじゃないでしょうか。 円満な人間関係とれない母親、子供もそういう傾向が出てきそうです し、そういうのはそれはそれで問題じゃないかと思うのですが。人間 関係を考え、話すべき事、話しても問題のない事、話すべきではない ことの区別をきちんとして、情報提供すべきだとは思います。

xxxxHOLExxxx
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 ＞単に話題をつなぐため これの意味がわかりません。私はこんなことを聞かなくても会話には困りませんし、話題もスラスラと出せるのですが、相手から喋りかけられるきっかけは必ずこれです。それでしか話せないの？と・・・ ＞探偵を雇ってもあなたの情報を欲しがるという状況になっ てしまった事の方に問題があったんじゃないでしょうか 別れて３年以上経つ女のことなんて知りたいと思うのでしょうか？ もし思っても別れたすぐに雇うと思うのですが。

noname#246942
noname#246942
回答No.2

まぁ、ご自身で「矛盾した思考」と捉えられているようなので、あまりそこを突こうとも思いませんが、でも、それがこの問題の本質でもありますので、避けては通れない問題であろうとも思います。 例えば、 ＞同じような方いらっしゃいませんか？ ＞こういう性格はどうしたら治せますか？ と言った疑問を抱く心と、 ＞いくつ？どこ住んでるの？何市？何線？仕事は？・・・ と言った疑問を抱く心の、一体何がどう違うのか？ 恐らく、あなたにしかその決定的な違いは分からないだろうと思います。 あなたの疑問、質問は、決して個人を特定するものではないのだから、誰も傷付けたりはしない、誰も不快にする事はない、誰にも被害を与える事もない。 「だからこの質問はしてもいい」と、そう思っているのでしょうか？ 自分は、誰かに興味を持つこと、何かに関心を持つこと、そういう気持ちの本質は、恐らくそれほど大差はないと思います。 知ってどうするの？ 分かった所でどうするの？ それを教えた所で、こっちにどういう得があるの？ こちらが持った興味や疑問に対する「答え」を得た後で、それを「どう扱うのか？どう利用するのか？」は、答えを受け取った者個人の問題です。 確かに、あなたの過去の被害を考えると、あまりに極端なものがあるのは否めません。 しかし、それ以前に考えなくてはいけないのが、あなたは「ご自分の事を話す相手の何を分かっていたのか？」と言う事です。 自分に関心を持たれなくないのであれば、相手に関心を持てなくても当たり前です。 しかし、その為に、あなたは「信用しても良い相手を見誤った」のではないですか？ 少なくとも、「そういう相手」だと分かっていたのなら、そういう目に合う事も無かっただろうとは思いますけどね。 あなたが「ご自分の事を話したからこうなった」のではありません。 「そういう相手だからこうなった」だけの話です。 だとすれば、何を知るべきか、何を求めるべきか、自然と答えは出るのではないでしょうか。 あなたのこの人嫌いの性格は、治すのではなく、もっと理解する事が重要だと自分は思います。 人を傷付けるのも人ですが、人を救えるのもまた人なのです。 参考程度まで。

xxxxHOLExxxx
質問者

お礼

回答ありがとうございます 差、とありますが 私の中で「人を救える」か「人を救えない」かの違いだと認識しています 個人情報を知っても人は救えませんが、自らが経験し、辛い思いをしたときのアドバイスは人を救います。 「関心」というくくりになると同じですが、大差だと思います ＞「信用しても良い相手を見誤った」 見誤った、ではなくそういう人間しかいないのです 私に近づくような人ですから同じような底辺しかいないのです その中でも１０年来の友人であった子に言ったら「あの子はもう友達じゃないから」とバラされたのが現状です 理解をするのは大事ですね ですが理解をしても得られるのは感情だけです

回答No.1

カウンセリングにかかれば治ると思います。 薬では治らないと思いました。

xxxxHOLExxxx
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 お薬では治らないでしょうね。

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