見下されている自分が嫌

質問

友人に明らかに見下されていて、とても悔しい思いをしています。
自分の方が上だと思っている、私の事を見下している言動をちらほら感じるのです。
最初はただの被害妄想だと思っていましたが、他の友人に相談した所「確かに俺の友人の中ではお前は結構見下されているね」とはっきり言われてしまいました。（ちょっとニュアンスは違いますが…）

1人だけなら我慢できますが、仲のいい友人と思っていた人までそう思われながら接せられていたと思うと悲しくてたまりません。
自分は特に気のしれた友人（親友）といたり1人でいる時は、他の友人から違う人みたいと言われるくらい静かな性格なのですが
他の人と接する時は、妙にはしゃいでしまって（会話をしていないと居心地が悪い）つい馬鹿が言動をしがちです。
（他にもあるもでしょうが）その事が原因の1つかと思っています。

他にも「お前ってきつい事言われたらすぐ泣きそうだ」「悩みがなさそう」等本人たちは何気なく言ってるのでしょうが、傷つく言葉をずばずば言われます。

見返してやりたい、とかそういう訳ではありません。
ただ、あまりにもひどい見下され方をされるのはもうこれ以上耐えられないのです。
どうすればよいのか、ぜひアドバイスの方お願いします。

回答No.7

maudlin · ベストアンサー

以前、私も似たようなことを思い悩んでいた時がありました。
見下されているというか、軽んじられているなぁと。
なので、悲しいというciceroさんのお気持ち、よく分かります。
「悔しい」じゃなくって「悲しい」んですよね…。
そこが原因のひとつなのかな、と当時思ったこともありました。

どちらかというと、サービス精神旺盛な（といっても、お節介屋ではなく）お人よしさんなのでは？
気を使いすぎたり、友人とは楽しく過ごしたいとか役に立ってあげたいとか思うあまり
自己主張が足りない・我慢しすぎてしまう、ということはないですか？
遠慮して本音をついつい押し込めてしまっていたり、素直じゃなかったりしませんか？

私も「悩みなんてなさそう」と言われたこともあります。「いつもニコニコしてるね。」とか。
相手は特に何も思わず言ってるのでしょう。フザケ半分や褒め言葉のつもりの時もあるかもしれません。
普段はおちゃらけたりすることが多く、話し方も少し早口気味なため言葉に重みがなくて
まともに取り合ってもらえないのかなぁとか思ったり
何を言っても怒らない・許してくれるだろうと思われてるのかなぁとか思ったりもしました。

話し方や性格はいまさら、なかなか直せるものではないので、なるべく我慢しすぎないように、
自分の意見・考え方やYes・Noをハッキリ言うようにすることで、私はだいぶ楽になりましたよ。
自分の気持ち的なものだけで、特に友人たちの対応が変わったというわけではないと思いますが…。

相変わらず二の次にされてるなぁと感じる対応に心痛めることも時折ありますが、
それでも付き合いを続けていられるのは、その人達がやっぱり結局は好きだから。
一緒にいると楽しかったり嬉しかったり、いざという時には親身になってくれたり。
それだけ自分に気を許しているから、家族のように近しく思ってくれているから
結構ぐさっとくるようなことも歯に衣着せず言ったりするのかなぁと
思うようにもなりました。
相手に悪意があるわけではないですし。自分が気にしすぎるせいもあるのかなと。

でも、付き合いのなくなった人ももちろんいます。
自分にとって居心地のいい相手ではないのなら、耐えられないほどの苦痛であるのなら
無理に付き合いを続ける必要もないと思いますよ。

また、本当に大切な友人だと思っていた人から傷つくようなことを言われたら
さりげなくでもいいから、その時の気持ちを素直に伝えてみては？
といいつつも、それまでと違う自分をさらけ出すようで、なかなか出来ないんですよね…。
でもきっと、ちゃんと分かってくれる人もいますよ！自分に自信を持っていいんですよ！
…うまく言葉に出来ず、なんだか愚痴半分の取り留めのない回答になってしまってすみません。

お礼

そうですね！もっと自分を出してみようと思います。
それに、もっと自分の言葉を伝えようと思います。
思えば自分は人を慰める役ばかりで、自分の感情は出したことがありませんでした。
参考にします。
あがとうございました。

回答No.8

noname#14975

すみません再び。お礼ありがとうございました。ちょっと誤解されて受け取られてしまった感があるので補足いたします。
＞自分にも悪い部分があることは理解しているつもりです。自分の性格のせいで、ある子に酷く嫌われてしまったことがありますから。

私はそういう意味で原因があなたにあると言ったわけではないんです。自分に悪いところがあるからといって自分を大事にしないあなたに原因があるという意味です。誰にだって悪いところはあります。万人に受ける完璧な人間はいませんから。だからあなたがいう悪い部分さえももっと大事にしてあげてください。それも外に出して大丈夫ですよ。自分を抑えないことが自分を大事にすることです。ある子に嫌われてしまった、ということですがそういう場合は謝ればいいですよ。誰だって自分らしく生きていくことを制限されることはありませんよ。もし誰かを傷つけてしまったら謝ればいいんです。誰にも嫌われず誰も傷つけずに生きていくことは不可能なんですから。その子に嫌われてしまったことにあまりとらわれないで自分は味方でいてあげてください。

お礼

わわわ！ちゃんと理解できなくてすみませんでした！
わざわざ2回も回答して下さってありがとうございます！
悪いと思うところもちゃんと受け入れて、大事にしなければいけませんね。
それを含めて自分なのですから。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#14975

見下す友達も見下す友達かも知れませんが、一番の原因はあなたです。あなたはわざと馬鹿にされるような行動をとっているのですから。
自分を大事にしない人間は接していると分かります。こびてくる人です。寂しい人です。かまってもらいたい人です。自分を大事にしない人間は軽く扱われます。あなたもあの人は頼みごとがしやすいって思う人いませんか？この人には何を頼んでもやってくれるだろうと思うことありませんか？そういう人たちは自分を大事にしていない人たちです。利用されやすい人たちです。
あなたは自ら自分を道化にして馬鹿にされることを選んでいるようなものです。自分を出さないということは自分を他人任せにしているようなものです。だから他人が自分を大事にしてくれないと腹が立つのです。自分で自分を大事にしましょう。自分の評価は自分が決めましょう。そうするともし馬鹿にする人がいたとしてもちっとも気になりませんよ。あなたはあなたのものです。他人に評価を任せるのはやめましょう！

お礼

自分にも悪い部分があることは理解しているつもりです。自分の性格のせいで、ある子に酷く嫌われてしまったことがありますから。
ただ、どうすればいいのかわからないのも現状だったので相談してみました。

その子たちは、別に自分のことをパシリに使ったりだとかはしてきません。
自分が道化のようにしている感はありますが、媚びているつもりはありません。
嫌なことははっきり嫌といいますいし、こうと譲れない所も持っています。

ただ、深い関わりをもってない友人の前だと緊張して馬鹿な行動に走りがちなのです。
もっと、自分を冷静に見つめなおすことが必要ですね。
ありがとうございました。

回答No.5

Harley-1999

こんにちわ。

そのお友達といると不安でピエロのようになってしまうんですね。
若い頃、自分もそういう時期があり、本当の自分と仲間に見せる自分との間で悩んだことがあります。

ただ、上下をつけたがる人は、本当のお友達とは思わない方が楽だと思いますよ。
まだお若いのでしょうから、お付き合いはしていかないといけないかもしれませんが、そのお友達に、本来のお友達のようなものを求めるのは、あなたにとって損だとおもいます。

その子たちに、これまでそういうあなたしか見せられなかったのなら、これから変えていくのは難しいでしょう。

そのお友達との関係は、とりあえず現状維持しながら、他に心許せるお友達を新たに作った方がいいとおもいます。
本当に自分のままでいられるお友達ができると、他の友達に何と言われようとダメージがなくなります。

その子たちは、とりあえずのお友達で、わたしは他で上下をつけない人間関係を作ろう・・・と思えば、少しは気持ちが楽になりませんか？
異性でもいいですし、学校に行かれてるのであれば学校外の人でもいいでしょう。
色んな人と会って、何故か素の自分でいられる・・・という人を探した方がいいんじゃないかとおもいます！

その子達との関係をどうにかしようとするより、断然簡単で断然身になるとおもいますよ。

お礼

その子たちは、今は学校もかわり最近は連絡をとらなくなっていたのですが
最近になってまた向こうから連絡をとるようになってきたのです。
それが自分にとっては苦痛で…。
思えば自分は心を許せる友人がいないです。
参考にしますね。
ありがとうございました。

回答No.4

adcha128

友人関係において、見下す行為が確定した時点で友人ではないと考えますが・・。
友人ってやっぱ同等で同じ目線でいるからこそ友人ですよね。
というのは建前として。
質問者様はとてもナーバスで傷つきやすい性格なのではないですか？
一般的には多少のことを言われても見下すとは思いません。
それはコミュニケーションのひとつであるとも思います。
なので、完全に見下してると断言できるならば、悩んでまで友人関係を継続する必要性はないように思います。

お礼

全員が全員そうではないのだと思います。
特にこの人は自分を見下している感がひしひしと伝わる人がちらほらいるのです。
向こうは見下してる気持ちはないのかもしれません。
元々その子達は友人とランク付けしているような性格なので…。
ただ、ここまであからさまだときついのです。

確かにナーバスかもしれません。
自分はもっとおおざっぱな性格だと思っていましたが、簡単なことで傷つきやすい気がします

手をきるというのも手かもしれませんね。
考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

koshiibuki

その友人”らしき”人たちに、いつもと違う一面を見せてみる、とか。
関係に距離をおく勇気があれば、いたって不安になることも無いと思いますが、関係に依存している自分を守ろうとするのなら、自身を客観的に演出なりしてみては？
一歩退いたり、客観的に観たりした様を端からみると、”冷めた”関係に見えなくも無いですが、その関係を繋ぎ止めるものが何か解るのかな、と。
別にギブ・アンド・テイクでもいいとは思いますが、フラットさを求めるなら、まず無償で愛してみては？
それが無理なら友人関係は成り立たないと思いますよ。
”自分だけバカみてる”とか思わないことです。力になってやりたい仲間が俺にはいる！でいいんじゃないでしょうか。

お礼

そうですね。どうも自分は友人関係に依存している気もします。
もっと努力してみますね！
ありがとうございました。

回答No.2

xvs

話し方なのではないでしょうか？
どっしりと構え男らしくはなせばよいのでは？

私は馬鹿なこといいますが、馬鹿にされてません、それはやるときはやる、といか真面目な話をするときと、馬鹿なことをいうときのメリハリをつけているからなのかなぁと思います。そして、ものすごく前向きで、多少のことでは動じません。

メリハリはつけてますか？？情けないようなことばかりを言ってたりはしませんか？
馬鹿なことを言うのでは、見下されたりはしないと、私は思います。

人のイメージは第一印象でだいたいきまってしますので、これから、イメチェンをするのでは、多少相手の見方が変わるまでに時間がかかるかもしれませんが、嫌だなぁと思うようなことを言われたときははっきりと、そういう言い方はやめてほしいと伝えたり、少しはっきりというところもつとおおのではないかと思います。
あまりうまく回答できなくてごめんなさい。
がんばって下さい☆

お礼

す、すみません！書き方が悪かったのだと思います。
私は女です（＾＾；　相談したのが男友人だったので、そのまま書いたのが悪かったのだと思います。
紛らわしくしてしまって、すみませんでした。

話し方はどうでしょうか…。
言葉の種類が足らないためか、言葉が馬鹿っぽくなっているかもしれませんね。
メリハリをつけるという事も必要ですね。
言われてみると、自分は始終馬鹿ばかりやっている気がします。
本当に真面目な時は真面目なのですが、（私基準での）真面目な時ってなかなかないですから、馬鹿な言動が目立ってしまっているのかもしれません。

はっきり言う事も大切ですね！ありがとうございました。

回答No.1

thomas-gojp

その友人たちから距離を置いてみるというのもひとつの手ではないでしょうか。そして、別の友人とのつきあいをやってみるとか。

自分も昔同じような経験をしましたが、距離を置いてみて自分を見つめ直した思い出があります。

バカっぽいことをやることで繋がっている友人なんてあとではなんの役にも立ちませんよ。無理に繋がっている必要はありません。友達は無限に作れますから、自分で選んでOKだと思います。

余談ですが、この間１０年ぶりくらいに同窓会があって、その友人と出会いましたが、まさに「大人の対応」って感じでした。ほんと対等って感じでしたね。
参考になれば・・

お礼

ここ半年くらい、距離を置いてみようと思って試してみたのですがあまり変化はないみたいです…。
接し方もあまり馬鹿にならないよう気をつけてはいるのですが、どうも人前に出ると舞い上がってしまうようで、気づいたらしゃべってばかりです。
これは、もっと自分を冷静に見る必要があるかもしれませんね。

ありがとうございました！