- 締切済み
親としての意見を聞かせてください！
私は高校生です。 ２、3年前に新しい父親がきました。 初めは優しい人だと思っていたのでお父さんになってもいいのかなーって思ってたんですが結婚してからは家事はしない仕事から帰ってきても寝てばかり休日も疲れたばっか言って何もしません。 ちなみに母も仕事はしています。 そして1ヶ月に一回はいじけて1週間誰とも口をききません。 なのにやたら家族には厳しくて俺はこんなに頑張ってるのにとか妹や私のことを馬鹿にしてきます。 私は本当に馬鹿だから仕方ないのですが妹は頑張っているのにかわいそうです。 しかも育て方が悪いといい母を責めます。 家では悪い例として大目にみています。 でも私は我慢できません義父が怖いのでいつも自分の部屋にこもっています。 みんなそれぞれで忙しいのもあり家族で食事する時は本当にほとんどありません。 義父が来るまでは家族3人なんとかやってました。 家事と妹の面倒を私が担当し小学生のころから家の手伝いはかなりやっていたほうだと思います。 そんな大変だった時から何もかもを知っているので 母に暴力を振られても我慢してました。 かなり幼いころから暴力を振られてきたのでいまでも母とケンカしたときはいつ殴られるか怖くてしょうがないですが暴力振られる自分が悪いと思っているので反省しています。 それに日々義父や仕事のストレスもあると思うのでそれに比べたらなんともないとおもっています。 ただ私には自由な時間がないと最近気づきました。 私は人に嫌われるのがほんとうに怖くて独りになってしまうのもすごく嫌なんです。 普通に嫌われたくないとかの話ではなく怖くて怖くて寝れないほどです。 なので学校では授業以外自由に過ごせる時間も人に気を使って自分を演じているので休む暇がありません。 学校から帰ってきて誰もいないので少し友達と遊んできます。 帰ってきて皿洗いやお風呂の準備をしてリビングでテレビをみて家族の帰りを待ってます。 で、帰ってきたら毎日母の機嫌が悪いんです。 そのくらいならしょうがないと思っているんですが荷物運びを手伝ってというかすべて私が運ぶんですがリビングに戻ると何か探してきてダメ出しをするんです。 見たいテレビをゆっくり見れたことは一度もありません。 それでなぜかお説教タイムになってしまいます。 私は反抗するわけでもなくごめんなさいって言っているのにむかつく反省していないといわれ無駄話が続きます。 やっと話がおわって自分の部屋に戻って絵を描きます。遊ぶなといわれます。 でもやら 絵を描くのが好きだし友達に負けたくないという気持ちもあります。 すると母が入ってきて遊んでないでかたずけしろとかいろいろ言われます。部屋がかたずいていても同様に言われます やることやってからやってと言われるんですが やらなきゃいけないことってなんなんでしょうか。 絵を描くことを気持ち悪がられますどうしてでしょうか。 そして私の絵を侮辱してくるのでかなりお気に入りだった絵をぐちゃぐちゃにしてしまいました。 努力しなさいってよく言われるので絵もノートを作って毎日絵を描いているんですがどうして毎日毎日絵ばっか描いてるの？遊ばないで家の手伝いしてなど言われます。 絵を否定されるのならもう描くのはやめようかと思っています。 したら私は何をすればいいのでしょうか・・・ 絵を描くのはどんな形でも遊びなのでしょうか・・・。 ではイラストレーターさんたちは遊んでいるのでしょうか・・・。 違うと思います。 そして母は自分が満足しないと我慢できないらしく自分が正義になるまで話をやめません。 たとえば 私が見ているテレビがあったとして母に頼みごとをされたとします。 私はこのテレビ録画してないからCMまでまってといいます すると母は今すぐやれと怒ります。 結果頼みごとを済ませた後気まずくなってテレビがつけられなくなり部屋にいきます。 そのことが不快だったらしく母は私が謝罪して気が晴れるまで部屋をでません。 とにかく私が悪くないことでも私が先に謝らないと終わりませんそして謝っても母が私に謝らせた感があると嫌らしく私が悪いところをいくつも言わせられます。 正直疲れました。 休みたいです。これは甘えでしょうか。こんな娘いらないでしょうか。 私はここまでして私のことを馬鹿扱いしてなまけ者扱いしてすぐおこるったり病気とかになっても馬鹿にされ見放されたり病んでると気持ち悪がられたり将来の夢を馬鹿にして笑っている親の気持ちがわかりません。 どうしてこんな態度をとるのかこれも愛の形なのか気持ちがわかればそれにこたえられるよう努力ができるのにこのままではとても嫌われているようにしか思えないので親としてこんな娘どう思うか教えてください。 長文失礼しました。
- notebooklove
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- 夫婦・家族
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- koneko1234
- ベストアンサー率50% (3/6)
皆さん書いていらっしゃいますが、 お母さんはあなたに甘えていますね。 そして疲れているんですね。 新しいお父さんに言えない不満を、 あなたに暴力を振るう事で発散して 自分の精神状態を安定させているんでしょう。 異性と子供に依存する可哀想な人なんです。 本当に疲れているのだと思います。 肉体的にだけじゃなくて精神的にも。 あなたは文章もきちんと書け、 物事を客観的に見ることが出来る賢い人です。 お母さんの家事の大変さもわかって お手伝いできる良い子です。 お母さんもあなたのそういうところに甘えているんでしょうね。 あなたが今すべき事。 高校をきちんと卒業する事。 自立できる道を探す事。 たとえば手に職をつけるなど。 今の高校で取れる資格は出来るだけたくさん取る事。 自分で生きていける術を今から探して、 準備しておく事です。 専門学校だって大学だって、 自分の力で行けるはず。 奨学金もあるし、アルバイトもすれば良い。 これがやりたい！と思えば何だって頑張れる。 お母さんの為に耐えて頑張ってる事を、 自分の為にすればいいから。 あなたのお母さんは、 少し距離を置いたほうが 良い関係でいれるお母さんのようです。 世の中には子供は産んだけど、 親になりきれていない子供の為にならない「親」がたくさんいます。 書籍でも『毒親』に関するものがたくさん出ています。 本屋さんで探してみてください。 ネット検索だけだと過激なのが多すぎるかもしれませんので。 女１人で子供を育てるのは、 大変な苦労があることをわかってあげて下さい。 だからこそ再婚されたのも。 お母さんも１人の人間です。 弱い生き物です。 でも、それがあなたに対する暴力を 正当化するものではないし、 自分の感情の発散のための暴力は断じて許せません。 まずお母さんが落ち着いている時に、 ２人だけで家以外の場所で、 『叩くのは止めて。暴力は嫌だ』と言いましょう。 『お母さんが大変なのは知っている。だからお手伝いもしている。 でも暴力を振るわれるのは嫌だ。悲しい。』そう伝えましょう。 それでももし、暴力がエスカレートするようなら あなたのためにもお母さんのためにも、 誰か信用できる大人に相談しなくてはいけません。 あなたが怪我をしてしまう前に。 学校にスクールカウンセラーがいますよね？ カウンセラーでも良いし、保健室の先生でも良い。 あなたはこれ以上期待にこたえようとしなくて良いです。 これ以上はお互いのためにはなりません。 お母さんのあなたへの依存度を深めるだけです。 あなたは自分の身を守ることと、 自分の近い将来のことをまず第一に考えて下さい。
- xxyyzz23g
- ベストアンサー率41% (992/2392)
心配ですし、改善の傾向がないので更によくないです。 http://okwave.jp/qa/q7994108.html あなたに今、必要なものは何だと思いますか？ 私は、本音で相談できる似た境遇の友達や 信頼できる大人だと思いますが、どうでしょうか？ ネットも、そういう意味では心の闇を書き綴り 誰かが読んでアドバイスもらうことで一定の成果が ある場合もありますが、友達の場合は特に慎重に。 今は人間関係が希薄なので。 殴られて痛いときは「痛い」「やめて」と これ以上出ない大声を上げて抵抗してください。 心が痛いときは涙を流して「お母さん、心が痛いよ～」って 言葉にして何度も何度も伝えてください。 親戚の叔父、叔母、祖父母で信頼できる人がいたら 前後のことは考えず、尋ねて心が空っぽになるまで 今の気持ちを伝えてください。 そういう人が周りにいないなら http://www8.cao.go.jp/jisatsutaisaku/link/kokoro/kokoro_dial.html あなたは十分頑張っているから、自信を持って！ 生きてていいんです、しかももっと幸せになる 権利だってあるんです。そのことは忘れないで。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまってすみません。 昔の質問も見てくださったんですね。私は前から同じような質問を何回も質問してきました。 今は平気でもまたやってしまうかもしれません。 相談したり気持ちを伝えたいとは思うんですが友達に言うのは怖いし相談室や心のダイヤル(?)などには自分の弱い心を認めたくなくていけないんです。 でも私は死にません。 死にたくても死にたくても私は心のどこかで死にたくないって思っているのがわかります。 しんでも何かが変わるわけではないし、逃げるだけです。 私は前に進まなくてはいけないと気づきました。 またなんか嫌なことがあってもみなさんが私を励まして元気づけてくれたことを思い出して前に進めるように努力したいと思います。
お早うございます。 ＞ 私は人に嫌われるのがほんとうに怖くて 独りになってしまうのもすごく嫌なんです。 ＜ 凄い！ここに気付くなんて。 気付けば対応も出来ますよね。 質問文章もシッカリとしていて、悩めるご自分の状況を 端的に客観的に表現されています。 質問者さんを理解する事に、苦しむことも全くありません。 残念ながら、お母さんは気付いていません、 しかし責められない事なのです。 子供３人を育てなければなりません。 又、新しいパートナーが期待通りではなく、 質問者さんに自慢できないと感じているのかも。 理解できますよね？それを同性の質問者さんは責めて居ないのに 責められていると感じています。（女性特有の感！） お母さんの良い相談相手になれる時が来たのです。 誰が見ても、そう判断するしか無い事をオマセナ質問者さんは とっくに解っていたのですから。 御兄弟のお母さんとして力を貸してあげたらイイだけの事です。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってすみませんでした。 そうですね！親もいろいろな事情がありとても大変なんですよね。 こんな時こそ私が助けてあげなくては！！！ 見方を変えればもっともっと世界は広がるし被害妄想はやめます！
気に入らないと暴力暴言、これはどんな言い訳をされようが正しいとは思えません。暴力はあなたが悪いから振るわれたのではない、弱い立場の子供に振るう親が悪いと思う。他に諭す方法はいくらでもあるからです。お母さんの事を好きなのは自由です。しかし見本にならない人生は見本にする必要は全くありません。しかしその人を超えるには言われた事だけをしていたら同等かそれ以下になります。争いになればもっと時間が無駄になります。 芸術も職業になれば既に遊びではありません。それが世俗的だと嫌う芸術家もいますが霞を食うわけにはいかない。職業にするには最低でも高校は卒業し大学に行くか専門学校に行くか、何か実力を証明できる学歴や資格をくっつけさらに実力がある事を証明しないといけません。ですから夢があるならそれを実現できるように生活を変えないといけません。 家事はさっさと終われば絵がかけます。その絵はさっとしまって、勉強をしているところを両親にみせつける。勉強を教えてくれと頼む。（答えられなくても馬鹿にしてはいけないが、あなたを馬鹿にする事は減るだろう）妹だけ頑張っても駄目です。あなた自身も自分の人生のために頑張らないといけません。テレビを見たいのはわかりますが、親の前では教育的な番組を選んだほうがいい。（ドキュメンタリーとニュースは論文にいかせる） 他は録画しておけばいいんじゃないでしょうか。 心の中でとにかく”あなたのような殴る親にはなりたくないのです”と思いなさい。そしてなぜ彼女が殴る親になったのかその経緯を冷静に考えなさい。反面教師は別に相手を憎まなくてもそこから自分のために何かを学び取らないといけません。あなたは今はイラストレーターになりたいのですね。将来どんな職業にあこがれるにせよ、バイトやボランティアはそれに近い職場が得ですよ。”門前の小僧習わぬ経を読む”で現場で見たり聞いたりするのが近道です。 親とごたごたもめているのは時間の無駄です。できるだけ「はいはい」と笑顔で片付け、心の中では”あなたのようにはなりませんよ”と唱える。利口になりなさい。それとこの義理の父親と仲良くしてかばわせる方法もあります。生き抜くのはひとつの方法だけじゃないんです。しかし絶対に高校卒業と絵の練習はしなさい。これが今あなたに大事な事。絵は隠れてでも、高校卒業は親も望むでしょうから堂々と勉強をやっているところを見せつける、テレビは教育番組を見る、義理の父親と表面だけでも仲良くする、これなら少し母親も黙るかもしれません。義理の父親も努力家の子供を持っていると思えば母親を馬鹿にする事も減るでしょう。試しに化学や数学のわからないところを聞いてみなさい。答えられなくても親として参考書ぐらい買ってくれるかもしれません。あなたはもっと自分のために知恵を絞って生きてみて。親目線の”私いらない？”の考えは捨てる、自分のための人生です。頑張りなさい。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなってすみません。 はい！もっとポジティブに物事を考えるようにします！ もっともっと努力します。今までは努力が足りなかったから親にいろいろ言われたんだと思います。 なので何も言われなくなるように頑張ります。 私が変わればもしかしたら家族も変わるかもしれないので自分のためにそして家族のために頑張ります！
お母さんはあなたを虐げることで一種の依存をしてると思います。 端的に言うと不満のはけ口や対象としてると思います。 子供を自分の思いのままにして良いと勘違いしてると思います。 貴女と言う一人の人間として尊重できない母親のようです。 普通の母親なら子供に居心地の良い家を用意してあげたいと思うものですよ。 お手伝いをしてくれたらありがとうって言うものですよ。 あなたが従順すぎるのかも知れません。 仕方ないですね。暴力で虐待されて、人に嫌われないことばかりにとらわれてきてしまったのですものね。 一番認めて欲しいお母さんにちっとも認められないのですものね。 お母さん、よほど余裕がないのかな。生きて行くのに精一杯なのかな。 たぶん自分もあなたと同じような思いして育ったのじゃないでしょうか。 正常な親の愛情を受けられなかったのではないでしょうか。 だから子供の愛し方がわからないんじゃないでしょうか。 ちょっと心を病んでるのだと思いますよ、お母さん。 うちの娘も絵を描いてました。実は私も絵が好きな子供でした。 だから娘の絵をバカにした事なんてありません。評価したり頑張れと励ましました。 もっとこうするといいよとアドバイスはしてもけなしたことはありません。 娘は今、美大生です。 あなた、うちの娘だったら良かったのにね。 そんな事言ったら失礼だね。どんなお母さんでもあなたのお母さん、悪く言ったら申し訳ないね。 でも、ちょっと間違ってるのは事実だと思います。 あなたへの愛情がないわけではないと思うけど、屈折してると思います。 自分の娘への評価が低すぎます。 だけど子供は親を選んで生まれてはこれない。 もう少しだけ、大人になるまで踏ん張って頑張ってください。 お母さんを乗り越えて行ってください。 一番認めて欲しいお母様に認めてもらえないのは悲しいだろうけど、もうお母様の評価などは気にしないで。 他の誰に認めてもらってもお母様に認めてもらえなかったら意味ないのかも知れないけど。 誰しもが理想的な親を持ってるわけじゃありません。 間違ってるのはお母様の方です。あなたはもっと自信を持っていい。 難しいだろうけど友達の前ではもっとありのままでいて。 誰もあなたを否定しやしないよ。お母様以外はね。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまってすみません。 親が私が見えないところでものすごく頑張っていることをここ数日で改めて感じました。 私なんかよりももっともっと大変なんだと知りました。 やっぱり私は甘かったようです。 でも気づけたのでこれから直していきたいと思います！ もっとありのままの自分をみんなに見てもらえるよう精いっぱい努力するので応援してください！ 美大学うらやましいです！でも私も頑張ってバイトして専門学校行きたいと思っているので頑張ります！
- TeaPot99
- ベストアンサー率37% (9/24)
はじめまして。2人の子を持つ父です。 はっきり言って、あなたはとてもとても素晴らしい人だと思います。 あなたのような娘がいたら、とても誇らしいです。 進んでお手伝いをしてくれる。 好きなことや将来の夢を持っているなら、絶対に人として輝きを持ってますって！ 親なら、お手伝いに感謝し、好きなことや夢を応援するのが普通だと思います。 残念ながら、あなたの親御さん、義父は自分のことしか考えれないのかと思います。 愛情とか考えれない状態だと思います。自分が大変なんだから！を出しすぎ！ 今あなたはすごい頑張ってると思います。それがいつも当たり前のようだから気づけないのかも。 失った時に初めて気づくパターンって感じですね。 あと一つ、絵を書くのが好きってありましたが、ぜーっっったいにやめないでください。 どんな絵を書くのかわかりませんが、絵はあなたにとってとても癒しの時間なんだと思います。 馬鹿にされようが、隠してでも、好きならやめちゃダメです。興味ない人には好きな人の気持ちなんて理解しづらいだけですから。 他人ですが、私はあなたのことを応援します。 あなたが私の子なら、誇りに思います。 絶対に負けないでください！ ゴメンナサイ。私ならあなたの親、しばき倒したい！
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまってすみませんでした。 絵を描くのこれからも続けていこうとおもいます。 元気づけられました！ありがとうございます！ TeaPot99さんもお父さんとして頑張ってください！！
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
お母さん、きっと色んなことが辛くて、 娘のあなたに甘えているのでしょうね 本当なら母親として、あなたを守り、家庭をしっかり立て直さなければ いけないのですが、それができず、出来ない自分にも落胆してイラつき、 黙って聞いてくれるあなたに言いたい放題 文句をそのまま言えないので、あなたのダメ出しをしてしまうのではないでしょうか わたしも母子家庭で育ち、同じような母親で辛かったです 家が一番居場所が無く、自分にとって辛い場所でした あなたはよく我慢していますね 理不尽なことを言われても黙って聞き、自分から謝ったり、 家の手伝いもしっかりやっている ほんの僅かなＴＶの楽しみすらも奪われて、自室で絵を描いていても文句を言われてしまう 実はわたしもよく絵を描いていました ノートの端っこや、チラシの裏なんかに落書き程度でしたが、中学は美術部に入り、 社会人になってからは同人誌に参加し、喫茶店のメニューも描いたりしました どうぞ絵は続けて下さいね 気持ちを絵にして発散させましょう 今は辛いことが多いでしょうが、高校を卒業したら就職して、 自分のお金で家を出て、自由に暮らすことも良いと思います 今は本当に大変でしょうが、心をしっかりと持って、自分を保ちましょう 将来に目標を持ち、前向きに頑張って下さい 親からは相変わらずだと思いますが、そんなことで自分を諦めないで下さい 妹さんも大変になると思いますが、父親がバカにしても、庇ってあげて下さいね 父親の前で言ってはだめですよ 反抗と思われるので、妹と二人の時に慰めてあげて下さい 大人は大人の事情があるでしょうから、お父さんとお母さんのことは 本人達に任せましょう あなたは頑張って今の家から一日も早く独立することをお勧めします 妹さんもです それまでは無理を言われてもなるべく受けて、努力を続けて下さい きちんと意見しても取り合ってくれないでしょうから、早く終わらせるためです そういう意味で「わかりました」と言っておけば良いですよ 頑張って下さいね あなたのことを理解してくれ、落ち着いて居られる場所がきっとどこかにあります それが今は家庭に無いというだけ 友達を大切にして、お父さんやお母さんは反面教師としてやっていきましょう あなたはとても優しくて、しっかりしていて素晴らしい人だと思いますよ
お礼
回答ありがとうございます。 お礼がおそくなってすみませんでした。 親にも辛いことがあるということをここ数日で学びました。 親がかわいそうになってしまいなかなかここに来ることができませんでした。 私は今私にできる精いっぱいのことをやって恩返しがしたいです。 今までは当たり前のことを当たり前のようにやっていただけ・・・ そして今は夏休みです！今まで以上にいろんなことに挑戦していきたいです！
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長文、駄文失礼いたします。 籍は入れてませんが文章が長くなるので 彼女の父親を義父、彼女の母親を義母と 表記させていただきます。 普段、義父は仕事ばかりで 教育に関心が無いように思います。 この度 彼女の妹が彼女の卒業校(私立)に 受験することになりました。 そして夕食に私が呼ばれたときに 義父さんが彼女に対して 妹が受験するのでお願いしますとか ちゃんと先生に挨拶に行きなさい。 私立ならそれくらい言えば なんとかなる みたいなことを言ってました。 彼女の妹は学力が低く、 合格もできるかどうかのレベルなので 少しでも有利にしたいのは分かりますが そんなことよりも教育をきちんと 行ってこなかった両親の問題では?と 唖然としてしまいました。 そこの学校は学力は高くなく、 お願いをすることすら 恥ずかしいレベルです。 もし私が彼女の妹の立場なら 自分自身を馬鹿にされたことや そんな恥ずかしいことを してほしくないので断るのですが そんな義父の考えについていけません。 それに義母に対しても 思うことがあります。 夕飯作りや風呂掃除、 洗濯物などの家事を 妹が手伝いをしないので 彼女が手伝いをしている という状況です。 彼女はバイトをしているので いつも出来るとは限りません。 義母も仕事をしていて 遅くに帰ることもあり 時間がないのは分かりますが、 家事をきちんと出来ない (娘達に協力を強制する)のは どうかと思います。 妹に関しては義母が手伝いを頼んでも 携帯をしたりテレビを見たりしています。 それを見て義母はよく怒っていますが、 それもまた躾が出来ていないだけなのでは? と言葉を失ってしまいます。 夕飯に私がよばれたときは 礼儀としては当たり前なのですが 手伝いとして、夕飯作りをしたり 風呂掃除をしたり、仏壇のご飯を変えたり 犬の散歩に行ったりしています。 そして最近は私に対して ちょっと あれして！とか 言ってくるようになりました。 母親としてのプライドというか、 娘の彼氏に対して そこまでさせるという 恥ずかしさとか無いのかなって 疑問で仕方ありません。 いくら妹が言っても動かないからといって 自発的に手伝いをしている私に対して あれやって！とか言われたら 正直イラっとします。 もしこのまま結婚になったとして 彼女の両親とは関わりたくないです。 上記の内容以外にもたくさんあります。 考え方についていけないといいますか 常識が欠けているといいますか。 義父は自営業で義母も そのお店で働いているので ちゃんとした社会を経験したこともなく 自分の力(お金)があれば何でもできる というように考えているのでは?と怖いです。 現在、彼女の妹は両親が親身になって 生活態度や面接の練習や勉強を教えることもなく、 学力の面で塾に通っています。 確かにお金は大切だし 必要かもしれませんが それより人間として、親としての 責任と義務を守ってほしいと思います。 彼女のと今後の関係について 悩んでいるわけではなく、 これを読んでいただいた皆様が 私と同じような感情や意見なのか、 それとも義父、義母側の意見なのか 客観的に意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。
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- 夫婦・家族
- 親
今日母と喧嘩になりました。 私は海外ドラマが好きで、妹は韓国ドラマが好きなのです。母は私の見ているドラマは一緒に見たりすることがないのですが、妹とは良く一緒に見ていて、少しだけ寂しく思っていました。 私がドラマを見ている最中、そのドラマに対してネガティブな事を言ってきたりするので、それが少しストレスに感じていました。 話は変わりますが、妹は1度ハマるとなかなか我慢ができないタイプで、韓国ドラマを一日に何時間も観てなかなか私にテレビの主導権(？)が回ってこないので、「ハマりすぎだし、一日に何時間も見るのはやめて欲しい」と言っていました。 そして今日、母と喧嘩してしまいました。 私が海外ドラマを見ているとき、「まだそれ見てるの、長すぎ、妹のこと言えないね」と言われ、怒ってしまいました。 「私は一日に1話程度しか見ていないし、何シーズンもあるから当たり前。いつも私が見ているドラマに対して文句言ってくるね。妹とは一緒に見ているくせに。」と言ってしまいました。 日頃からこのような思いを抱えていましたが、言うのは子供すぎるのでよそうと思っていたのですが、何だか抑えられなくなってしまい、言ってしまいました。 母には「子供みたいなことを言うな。嫉妬するんじゃない。ほんとにねちこくて鬱陶しい。」言われ激怒されました。確かにそうですが、私の気持ちを少しでも分かってくれてもいいんじゃないかと思い、苛立ちが止まりません。 本当に子供みたいで自分でも嫌になるのですが、この感情をどうすればいいか分かりません。またこのように怒ってしまいそうで自分が嫌です。
- 締切済み
- 人生相談
- 親のありがたさ、についてです。どなたか。
私は18の女です。私には2歳違いの兄と弟がいて、それから年の離れた妹もいます。 兄と弟は頭がよく、運動もでき、友人や先生からの信頼も厚いです。 比べて、私は平凡です。 勉強も運動も一生懸命やってきましたが、それでも兄や弟のようにはできませんでした。 でも、(少し負け惜しみみたいになりますが)兄と私と弟はただ血が繋がっているだけで違う人間なんだから、同じようになれなくてもしょうがないし、そもそも無理して同じになる必要なんてないんじゃないかな、と思いながら平凡に生きてきました。 ですが、母は私と兄弟達をいつも比べたがります。母は自覚がないのかもしれませんが、私に対する嫌味や悪口がすらすらでてきます。 私はその母から言われた悲しい言葉をいつになっても忘れられませんが、母は数時間後にはケロッとしています。 「兄の時は○○だったのにな～」「弟だったら○○なのに」「みんな私の子なのになんでお前だけそんなんなのかな～」など、とにかく比べます。 逆に、妹が反抗期で態度が悪い時などは「妹と同じ部屋なんだからあんたが悪いんでしょ！？なんとかしなさいよ。どうしてくれるの！」と怒ります。 精一杯悪ぶる妹が微笑ましいし反抗期なんて誰にでもあるから怒ることなんてないと思います。それに私と同じ部屋だから全部私のせいだ理論は納得ができません。 母は妹が小さい頃から「○○(私)みたいになっちゃダメよ」と言い、妹を叱る時は「○○(私)みたいになりたいの！？嫌だったらやめなさい」と叱り、「○○(私)みたいになっても知らないわよ～」と笑いかけていました。 そのせいなのか、妹の小学校の宿題を見てあげた時に「この割り算できるの！？」と驚かれました。いくら成績が良くないとしても、小、中学生の問題くらいはできますよね。私は妹にどれだけ下に見られているんだろうと思うとすごくショックでした。 少し話がズレてしまいましたが、とにかく、毎日なにかある度に私と他の兄弟達との接し方の差を実感させられて辛いです。 私は記憶力が悪く、中学より前の記憶が曖昧なのでなんとも言えませんが、母に抱きしめられたり手を繋がれたことなんてないと思います。 母が元々スキンシップが少ない人ならいいのですが、「兄は甘えんぼでずっとくっついてばっかりだった」と言う話はよく聞くし、弟や妹が母の背中に乗ったり抱っこされてるのはよく見ました。だから、私のことをあまり好きじゃないのは勉強ができるできないとかではなく、それ以前の問題なのかなと薄々気づき始めました。 誰かに聞いてもらいたくて１回だけ中学生の時に先生に相談したことがあります。 先生は「大人になれば親のありがたさがわかる。感謝するようになるよ。それより親の悪口(？)を言うあなたがダメ。」というようなこと言われました。そういうもんなのか、とその時は思いました。 そして私はもう18になりましたが、やっぱり親に言われたこと、されたことが納得できなくてこのまま大人になったとしてもありがたさも感謝の気持ちも実感することができない気がします。 たとえば私が腹痛で保健室に行きたいと思った時に、このお腹の痛さは前に保健室に行った○○ちゃんと同じ痛さなのか、それとも私にとってはめちゃめちゃ痛いけれどこれは一般的な感覚ではそこまででもないのかもしれない…我慢したほうがいいのかな、などと私は迷ってしまいます。 そんな感じで、母との関係も、実はどの家庭もみんなこんなもんなのか、それとも私の家族だけこんな感じで息苦しいのか、よくわかりません。 兄弟妹は好きです。母も嫌いではないんです。 でもありがたさや感謝の気持ちはわかりません。 これは私がまだガキだからですか？それとも私には理解できない気持ちなんでしょうか？
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- 親について
こんにちは。私の親について相談したいと思います。私は現在高1です。親がよく～して、と手伝いの内容を言ってくるのですが、その都度私は手伝いをしています。また、親に毎日～してと言われる事は毎日欠かさずやっています。しかし、この頃、親が原因不明に八つ当たりの様なものをしてきます。なんでお前は手伝いをしないんだよ！みたいな感じで罵ってきます。怒ってくるのは慣れているのですが原因がわかりません。理由を聞くと激しく激昂します。そして愚痴を一日中言い続けるのです。正直勉強の邪魔です。追加で何か手伝いして欲しいのかなと思って聞くと凄く曖昧に濁します。ただやって欲しいことを明確化すれば良いいだけの話なのに。 そこで更年期かと考えました。親は50歳くらいで、妥当な年齢かと。その癖テレビとかに出ている芸能人をみるとすぐ老けてると馬鹿にします。自分も叔母さんなのに。精神科へ連れて行くのもアリだと思いますが親は謎のプライドを持っていて、絶対行かないと思います。どうしたらいいか教えて頂きたいです。
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- 老人の虐待について
実家の事ですが、父が五年前に亡くなり、その後、妹夫婦と母の三人の生活になりました。 妹は大学生の時に母に暴力を振るったことがあり、かなりの重傷を負わせたのですが、いざとなると母が妹をかばうため、家族以外はその事は知らず、同じ事を繰り返しています。 先週、私が訪ねた時には、母は一ヶ月以上も入浴しておらず、足がパンパンにはれていました。 頭がしっかりしているので、よけいに妹の暴力を恐れる気持ちと、妹を庇う気持ちがあり、生活を改善できません。 部屋からでてくるなと、ドアも閉めておく様にと言われたらしく、暗い奥の部屋で暮しています。妹に意見すると、「考えさせてくれる、私も困ってるのよ」としおらしく言われすぐ時間が経ってしまうのです。私は夫から、「もう第三者に相談した方がいい、迷っているうちにお母さんが亡くなってしまう」と勧告されています。具体的にどんな手段があるでしょうか？
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- 親が正しいのか私が悪いのか
私の父は前まで怒ると暴力をふるタイプで(普段は普通の優しい人ですがお酒が入ったり自分の親と関係することになると人格が変わる)、小学生の頃からいつも目が血走った父親から逃げて自分の部屋に駆け込み、泣きながらドアを押さえて「何もしないからドアを開けろ！」と言われて開けると思い切り殴られたり蹴られたり髪をひっぱられたり襟首をつかまれて宙吊りにされたりしていました。去年は同じように怖さでドアを押さえてたら向こうの力が強く反動か何かで壁に穴が開いてしまい、それで顔面を思い切り殴られ鼓膜が破れて耳が聞こえなくなりそのまま病院行きということがありました。鼓膜が破れてからは向こうのほうがビビったのか全く私に対して怒ることはせず、急に態度が変わって前のようになることはもうありません。今はもう父のことは許せるようになってきました。私が今回ここに書き込んだのは父の話ではなく母の考えについてです。母はいつも殴られたりして当然だ、お前が怒らすようなことするから父は手を出したくなるんだ。と言いますが、どうしても理解できません。はっきり言って暴力をふられた時の恐怖心や父に対する強い恨みしか残っておらず何も反省すら出来ない。たいてい怒られる原因と言えば私にあるらしいのですが、あれだけ殴られる意味が分からないまま現在18歳。私を怒る理由は家族からの電話に出ないことや家事の手伝いをしないでＴＶを見てたりすること（それは悪かったと思ってます）なのですがそう言われるとどうしても謝りたくないし自分が悪いと認めたくなくなります。それでさきほど母と言い争ってきました。暴力すればほかの家の子はみんな言うことを聞くのですか？単に私がひねくれてるのでしょうか？ずっと小さい頃から疑問だったので。。。ちょうど今日学校で先生が、「昔は暴力をして教育することが普通で自分もそうされて育ってきたが、どうも自分はその時代の時からおかしいと思っていたし未だに理解できない」ということを言っていたので私もそうだと思い、投稿させていただきました。長くなって申し訳ありません。ご回答お待ちしております。
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お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまいすみませんでした。 私は被害妄想が激しすぎたのかもしれません。 親も私以上に疲れていることをしっかりわかっていなかったようです。 お互いのためにも家族のためにも2人きりで話し合いをする時間を作りたいと思います。 私は人が怖いです。 相談なんて怖くてできないけれどまずは親に自分の気持ちを話してみます。 そのうち友達にも話せる日がきたらいいと思います。 自分のために自分で働いて専門学校に行きたいと思っています。 いつまでも親に甘えないで自立しなくてはいけませんよね！これからは一つ先のことも考えられるよう余裕をもって生きていきたいです。