彼に文句を言ったら「ごめんなさい」連呼の後に…

質問

こんにちは。

前回、
http://questionbox.jp.msn.com/qa8137065.html
にて一度ご相談させて頂いております。

今回はまた別件なのですが…
ほんとに彼の思考が分からないので、分かる方教えて頂きたいです…。

ここ数ヶ月…
最近の彼は、思いやりや気遣いがなくなり、胡座をかいているような言動が増えました。

ほんの些細なことです。
ありがとう、ごめんね、をちゃんと言うとか…。相手を気遣う姿勢と言うか…。

例として昨日の出来事なんですが、前々から行きたかった花火大会の日に、彼に別件の用事が出来てしまうかもしれない、と聞いていました。私は、「ダメならダメでいい。ただ、他の予定を入れたいから分かり次第教えてくれ」と。ですが、何も言わず…。結局、花火大会の前日に私から聞いてやっと答えを言ったっきり。「ごめん」の一言もありませんでした。
お泊まりの予定も立ててましたがお泊まり当日の朝に「泊まりにこれるよ」とメールが…。そんな急に言われて動くような、都合の良い女に見られてるのかと思い、悲いやら悔しいやら惨めやら…）

些細な事なんです。ほんの些細な事。
ですが積もり積もって、気付かぬうちに些細な事ではなくなっていました。
私には、自分が蔑ろにされてる、彼は私と会う事なんか、重要視してない・嫌がってるのか…？
と感じてしまうんです。

私はただ、お互いに相手を思いやって生活したいだけなんです。

文句を言われるのが苦手なこの人にぶつけてはいけない、と我慢してました。
そしてそんな事を気にする自分も気にし過ぎだ、と。
私が逆に率先して気遣いをしたり、「好きだよ、声が聞きたいよ」とちゃんと言葉にしてみたり…自分がすれば相手もしてくれるかもしれない（勿論、そんな打算的な気持ちだけで行動してません）と思い、前よりも優しくなろうと努力してたつもりです。

ですが何も変わらず…

挙句、先程例に挙げた事がありカチンときて、「何で私ばかりこの人に振り回されるんだ？本人は謝りのひとつもしないで、人の気も分からずに楽しそうに生活してるのに…！」

黙っている事が出来ず、昨日メールで言ったんです。
「最近胡座かいてないか」と。
初めは「そんな事ない」と言っていましたが、
先程例に挙げた時のメールを見てもらえれば、確かに謝罪の雰囲気すら感じられない文面なわけで…。
「ごめんなさい」と謝ってくれました。

ただ単に、言わなかった事を責めてるんじゃない。そういう姿勢が、他の所でも見え隠れするから、改めて欲しい。
私はされたら悲しいし、私なら相手にそんな態度取ったりしない。
と言いました。

その後、彼が謝ってくれた事でとりあえずはひと段落したと思い、話題を変える為にも「明日は会う？どうする？」と話題を振ると、

「どちらでも構わない。
ごめんなさい…話し合いができんくて…」
と返ってきました。

は？私は今回、話し合いが出来ない事なんて一切文句言ってないのに…!?何言ってんだこの人…⁉

何か勘違いしてる、このままではまずいと思い、電話しようと言っても「今は話したくない」と言われ出来ず…
でも何か深刻に考え込んでいるようで、今度はこっちがハラハラ…。

「そんな状態やねんたら、明日はもうひとりでいるかい？」と聞くと、
「やめてくれ!!俺にばっかり決めさせんでくれ!!」

何故か切れられ、
「私はどっちでもいいから、あなたの好きなようにすればいいと思って言っただけだよ」

と返せば「ごめん…」とだけ。

とりあえず、今週は会わない事に私が決めましたが、
初め怒っていたのは私なのに、最後にはハラハラ心配…
何やってんだ自分…んで何であんたが被害者面でこっちが気遣ってんだよ、あんた30歳にもなって意味わかんねえ…。
と、何かもう…何も言葉が出ませんでした。呆れ過ぎて。

彼の思考、
互いの悪い所、
何で普通に話したかっただけなのに、何故彼はあんなにパニクったのか。（今それが1番知りたいです…）

あと、ほんとに行かない方がいいんでしょうか？
放っておく事が正解なんでしょうか？

辛口でも構いません。

どうか教えて下さい…。

回答No.4

ftyn

「辛口でもいい」。本気でそう思っているなら、自分と違う意見でも聞けるなら、私たちではなく、まず彼のお話をただただ、よく聞いてあげて欲しいな。

　　☆　　☆

　あなたは、ご自分の考えをしっかり持っている。それは素晴らしい事です。ただ、硬すぎる。人それぞれ、いろんな考え方がある。自分と違う考えもあるだろう。そういうのを、認められないのではないかな。
　「自分が正しい」。これが前提になっています。自分が正しければ、自分と違う彼の意見は、すべて「間違っている」。
　自分に自信があるのはいい事なんだけど、このスタンスでは、あなたと接するのは嫌になります。彼があなたを避けたいの、よく分かります。会うたびに「あんたが間違ってる！直しなさい！」と言われたら、内容如何によらず、会いたくない、話したくなくなるよ。「まず否定ありき」ですもの。

　　☆　　☆

　彼、疲れちゃったんじゃないかな。彼、ごめんって言ってるけど、この言葉、今回だけ？どうもそうではない様な気がします。今まで何回も「ごめん」、「ごめん」って言わせなかった？
　気遣いは大事です。あなたは彼に気遣いしてる？「ごめん」って謝らせるまで追い詰めるのは、気遣いかな？彼にだけ気遣い求めてもしようがないよ。

　花火の件とか、お泊りの件とか。個別には、彼が悪い。
　彼が悪いけど、そんな事も言えないぐらいに追い詰められている様に思います。
　あなたもだけど、彼にも足りない所はあります。それを彼に分かってもらうのに、「追い詰める」のはいい方法かな？

　　☆　　☆

　ちょっと「劇薬」みたいなお話をしておきましょう。

　彼をどうしても許せなかったら、お別れも考えていいのではないかな。今のままお付き合いしたって、お互いにつまらないでしょう？
　彼とお別れしたら、あなたはどう感じる？彼のいない生活を想像してみてね。いなけりゃいないでいいんじゃない？と思えるなら、別れたほうがいい。やっぱり彼じゃなきゃ、と思うなら、彼を大事にしてあげて。尊重してあげてほしいな。

　　☆　　☆

　「彼が被害者ヅラして！」と言っていますね。これ、ホントは彼が「悪い」のに、わたしは「正しい」のに、と言う前提でしょ？「あぐらを…」も同じ。ケンカはあるにしても、普通、お付き合いしてたら「被害者」、「加害者」なんて発想は出てこないよ。
　何でも白黒つけようとするのはやめようよ。

　ご質問に、あなたの姿勢はよく現れています。恐らくあなたは無自覚なんだと思う。自分の欠点は隠したいものです。それが、悪びれもせずに全面に現れている。あなたにとっては、それは当たり前の事なのでしょう。
　どちらが「悪い」というのはさておき、あなたが、「自分の考え方に凝り固まっている」とは言えそうです。

　お友達とは、うまくいっていますか？あなたの考え方だと、お友達とも軋轢が起こるはずです。お友達とはうまくいってるなら、お友達と彼で、接し方を使い分けているという事。彼に求めるものが大きすぎるのかな。好きな人だから…。でも、追い詰めるのは、求め方として間違いです。

　　☆　　☆

　彼、主張しないと思ってるかな？「心地よい関係でいたい」って、主張してるじゃない。これ、大事な事だよ。リクツで説明出来る事より大事。
　結婚などの人生設計を余り考えてないというのも、一つの主張です。人生設計をかっちり考えるのも大事だけど、人生は何があるか分からない。臨機応変も大事。
　彼、いい加減な人だと思う？もしそうなら許せないのも理解出来るけど、仕事ぶりを見ると、そうではないよね。決して「投げやり」な気持ちなのではない。何とかなる、何とかする自信があるのではないかな。
　彼、優柔不断の様でいて、あなたと同じぐらいに「頑固」でもあります。自分のスタイルは曲げないものね。頑固者同士、意地を張り合ってたら、どうなるか…。

　　☆　　☆

　お付き合いって、

　「協調」
　「受容」
　「感謝」

じゃないかな。あなたと彼は違う人間。だから、すべて理解しきるのは無理。考えの違う所だってある。どちらが正しいなんて言っても仕方がない。「殴る」とか「だます」とかは別だよ。そういう譲れないものはともかく、自分なりの考えで、今まで破綻なくやってきたんだから、相手のスタイルは認めあわなきゃ。
　「自分（だけ）が正しい」という考えは、ぜひ捨ててください。

　そして…彼と一緒にいて、あなたは心地良いんでしょう？そんな彼を大事にしてあげている？あなたが彼に、一方的に何かを「求める」ばかりだったのではない？「こうしてちょうだい！」という、今までの訴えも、その一部だったのでしょう。あなたから彼に、温かで心地良いものを「与える」事は出来るかな？彼に感謝出来るかな。「一緒にいてくれてありがとう。お付き合いしてくれてありがとう。」って。

　　☆　　☆

　彼は今、殻に閉じこもっている状態です。すぐに関係は修復しないかもしれない。あなただって、これを読んでいきなり、「今までのわたしが間違っていた！今から彼に寛容になろう！」なんて割り切れるものではない。あなたは、元々自分の殻が固い。
　自分と違う考えを受け入れるのは、とてつもなく辛い事ですが、人間関係を築くには必要な関門と思います。あなたは真面目でかしこい方ですから、よく考えれば、必ずいいお答えを導き出せます。

　お互いに足りない所があると思ったら、

　「今までは、自分の考えばかり言いすぎました。言い過ぎもありました。本当にごめんなさい。あなたに、いろんな事を求めすぎてしまったの。お付き合いするなら、楽しくしたいよね。」

と言ってあげてください。細かい事はいいです。恐らくあなたは、誰もいない所でこれを口に出すだけでも勇気がいるのではないかな。抵抗があるのではないかな。何度も唱えたっていい。くり返し口にするうちに、自然に心に染み込んでくるかもしれません。

　　☆　　☆

　言いたい事が、あちこちに散らばってしまった感じです。読みにくかったらごめんなさい。また、「言いたい放題言ってくれたわね！」と腹が立ったらごめんなさい。お二人の相性は、本来はいいのだと思います。ちょっとした寛容さがあれば、もっともっと気持ちのいいお付き合いになるはずです。ぜひ感想を聞かせてください。