彼に文句を言ったら「ごめんなさい」連呼の後に…

質問

こんにちは。

前回、
http://questionbox.jp.msn.com/qa8137065.html
にて一度ご相談させて頂いております。

今回はまた別件なのですが…
ほんとに彼の思考が分からないので、分かる方教えて頂きたいです…。

ここ数ヶ月…
最近の彼は、思いやりや気遣いがなくなり、胡座をかいているような言動が増えました。

ほんの些細なことです。
ありがとう、ごめんね、をちゃんと言うとか…。相手を気遣う姿勢と言うか…。

例として昨日の出来事なんですが、前々から行きたかった花火大会の日に、彼に別件の用事が出来てしまうかもしれない、と聞いていました。私は、「ダメならダメでいい。ただ、他の予定を入れたいから分かり次第教えてくれ」と。ですが、何も言わず…。結局、花火大会の前日に私から聞いてやっと答えを言ったっきり。「ごめん」の一言もありませんでした。
お泊まりの予定も立ててましたがお泊まり当日の朝に「泊まりにこれるよ」とメールが…。そんな急に言われて動くような、都合の良い女に見られてるのかと思い、悲いやら悔しいやら惨めやら…）

些細な事なんです。ほんの些細な事。
ですが積もり積もって、気付かぬうちに些細な事ではなくなっていました。
私には、自分が蔑ろにされてる、彼は私と会う事なんか、重要視してない・嫌がってるのか…？
と感じてしまうんです。

私はただ、お互いに相手を思いやって生活したいだけなんです。

文句を言われるのが苦手なこの人にぶつけてはいけない、と我慢してました。
そしてそんな事を気にする自分も気にし過ぎだ、と。
私が逆に率先して気遣いをしたり、「好きだよ、声が聞きたいよ」とちゃんと言葉にしてみたり…自分がすれば相手もしてくれるかもしれない（勿論、そんな打算的な気持ちだけで行動してません）と思い、前よりも優しくなろうと努力してたつもりです。

ですが何も変わらず…

挙句、先程例に挙げた事がありカチンときて、「何で私ばかりこの人に振り回されるんだ？本人は謝りのひとつもしないで、人の気も分からずに楽しそうに生活してるのに…！」

黙っている事が出来ず、昨日メールで言ったんです。
「最近胡座かいてないか」と。
初めは「そんな事ない」と言っていましたが、
先程例に挙げた時のメールを見てもらえれば、確かに謝罪の雰囲気すら感じられない文面なわけで…。
「ごめんなさい」と謝ってくれました。

ただ単に、言わなかった事を責めてるんじゃない。そういう姿勢が、他の所でも見え隠れするから、改めて欲しい。
私はされたら悲しいし、私なら相手にそんな態度取ったりしない。
と言いました。

その後、彼が謝ってくれた事でとりあえずはひと段落したと思い、話題を変える為にも「明日は会う？どうする？」と話題を振ると、

「どちらでも構わない。
ごめんなさい…話し合いができんくて…」
と返ってきました。

は？私は今回、話し合いが出来ない事なんて一切文句言ってないのに…!?何言ってんだこの人…⁉

何か勘違いしてる、このままではまずいと思い、電話しようと言っても「今は話したくない」と言われ出来ず…
でも何か深刻に考え込んでいるようで、今度はこっちがハラハラ…。

「そんな状態やねんたら、明日はもうひとりでいるかい？」と聞くと、
「やめてくれ!!俺にばっかり決めさせんでくれ!!」

何故か切れられ、
「私はどっちでもいいから、あなたの好きなようにすればいいと思って言っただけだよ」

と返せば「ごめん…」とだけ。

とりあえず、今週は会わない事に私が決めましたが、
初め怒っていたのは私なのに、最後にはハラハラ心配…
何やってんだ自分…んで何であんたが被害者面でこっちが気遣ってんだよ、あんた30歳にもなって意味わかんねえ…。
と、何かもう…何も言葉が出ませんでした。呆れ過ぎて。

彼の思考、
互いの悪い所、
何で普通に話したかっただけなのに、何故彼はあんなにパニクったのか。（今それが1番知りたいです…）

あと、ほんとに行かない方がいいんでしょうか？
放っておく事が正解なんでしょうか？

辛口でも構いません。

どうか教えて下さい…。

回答No.3

mao_2012

なんだか、お母さんと子どものやり取りみたいだなあと感じてしまいました(^＿^;)

まず最初に…
今回「話し合いが出来なくてごめん」とパニくった彼って、以前、あなたが話し合いを求めていたことを知っているからこそじゃないでしょうか。あなたが、自分の悪いところを指摘してきたり、物事を白黒はっきりさせたい性格は分かっていて、たとえ今現在はそれを強要されてなくても、彼の心の中にはその記憶がずっと残っているんだと思う。そして、無意識にどこかでプレッシャーを感じている。ああ、また怒られる…みたいな心理。
自分が悪いと頭では分かっていても、それを改めて指摘されると逃げたくなっちゃう。そんな時も、ありますよね、人って。

もし本当の親子関係だったら、子供は「ごめんなさい」って謝って、あとは許されちゃうんですよね。子供は親に対する甘えもあるし、いつかは許されることを知ってるから。

それで、前回の内容も含めてなんですが…
彼だけに限らず多くの人がそうだと思うんですが、大人になってからの人間関係で、1対1で深く関わることって、恋人関係、夫婦関係くらいしかないと思うんですね。

例えば友達同士では、なかなか「最近あぐらをかいてないか？」なんてことを指摘したり、されたりすることっておそらく滅多にない。いや、もちろん、お友達同士でも真剣に話し合ったり、語り合ったり、ぶつかり合ったりする人はいるとは思うけども。でも大抵、友達っていうのは、そこまで掘り下げたことを話す機会って少ない。自分にとってイライラや不利益が多ければ、少し離れて付き合えばいいだけのことだから。他にも友達はいるから。

でも、恋人ってのは２人一組で成り立つから、友達以上に、自分の性格や相手の性格と向かい合わなくちゃならない。なあなあにしないで、きっちりさせなくてはいけない。だから、少し掘り下げた話もしなくちゃならない。自分の気持ちはちゃんと伝えなくちゃいけないし、相手の意見もちゃんと聞こう。…と、あなたは感じている。友達だったら見過ごせることでも、彼氏っていう存在相手にそうはいかない、と。

一方で彼は、恋人だからって特別に、普段自分がしないようなこと(話し合いや、物事を普段以上に細かく考える事)をするっていうのは、きっと苦痛でしかないんだと思う。むしろ、恋人ってもっと力を抜いて付き合える存在で、気を許してて、楽しく付き合えるものであってほしい。仕事や男同士の付き合いの中には存在しない、癒しみたいなものを彼女には求めてるかもしれない。

どちらが良いとか悪いではないと私は思います。
親密なら「ありがとう」「ごめんね」を言わなくてもいい、なんてことはないからね。ただ、それが彼にとっては「気持ちが楽な付き合い方」なのかなあという気はします。
先程、上で述べたような、母と子供のような、あなたへの甘えも彼にはあるんだと思う(僕が悪いのは分かってるけど、ちょっとくらい許してよ、みたいな)。

前回の質問も拝見しましたが、あなたはとても物事をきっちりと、理路整然と考える事ができる人。それを言葉でも伝えることができるし、整理することもうまい。あなたが言ってることって、正しいと私も思う。間違ってない。
でもそういう風にきっちり考えることが苦手な人は、もちろんいる。苦手な事に取り組む時って、たくさんエネルギーを必要とする。それって疲れてしまうし、出来れば避けたい。彼にとって、あなたの「正論」は、彼を追い詰めてる事もあると思う。

性格が違うからこそうまくいく部分もあるし、うまくいかない部分もあってもいいと思うんです。
神経質で気疲れしてしまうあなたが自然体で彼といられるのは、彼のその深く考えないおおらかな性格あってこそ。どっちが良いとか、どっちが優れてるとかじゃないと思う。お互いの長所が活かせるような付き合い方ができたら理想ですよね。
とある本に書いてありましたが、夫婦では、男性の方が女性よりも神経質な性格の場合、離婚率が高い、うまくいかないことが多いそうですよ。
男の人ってちょっと鈍感で、大雑把で、ポジティブな方がいいんじゃないかなーと個人的には思います(^＿^;)それで女の人が、彼のお尻を叩いてるくらいの方が平和なのかも。
こんなこと書くと男性に失礼かもしれませんが、私はやっぱりどうしても男性って子供っぽい生き物だと思ってます。３０歳だろうと、４０歳だろうと、５０歳だろうと。もちろん女も子供っぽい人は、いくらでもいますけどね。そういう時は、どちらかが、もーどうしようもないなあ…と呆れつつ、見逃してあげることも必要。

あと1つ思ったのは、彼に対して意見したいことがあるとき、「伝え方」って大事だと思いますよ。「こうしてよ」「これはやめてよ」と言うのではなく「こうしてくれたら嬉しい」と優しく伝えるとかね。それも、伝えやすい雰囲気の時に。←これ大事。
あなたも、知らず知らずのうちに、口調がきつくなっている可能性はある。話し合いが苦手な彼って、きっとあなたの何か言いたいオーラを感じたら、身構えて、その時点で逃げたくなるんじゃないかな。

的外れなところも多々あると思いますが、感じた事を書いてみました。
長文失礼しました。