恋愛を諦める方法とは？自分１人で解決するための提案

質問

• 恋愛を諦める方法とは？失恋や彼女がいない悩みから解放されるためには、自分１人で解決する必要があります。相手への迷惑行為は避け、女性不信に陥ることもなく、健全な方法を探しましょう。
• 彼女がいないことに悩む男性へ：恋愛を諦める方法としては、自己成長や自己肯定感を高めることが重要です。趣味に打ち込んだり、自己啓発に努めたりすることで、恋愛以外の充実感を得ることができます。
• 恋愛を諦める方法としては、自分自身を大切にすることがポイントです。自己愛を深め、自己開示や自己受容を促すことで、恋愛に執着する気持ちから解放されるでしょう。また、周囲の人々との繋がりを大切にすることも忘れずに。

回答No.14

kanakyu-

＞僕自身、願いがかなうのなら是が非でもかなえたいと思いますよ。

そりゃそうですよね・・・。

私自身は、ホントはあなたは恋愛できると思ってるんです。
こうやってお話をしていても、とても知性を感じますし、すてきな方だと思いますよ。
中身の問題じゃないと思います。

私が知る限りで、
今の時代の恋人できない典型的なタイプっていうのがあります。
関係ない話かも知れないですけれど、良かったら参考まで聞いてください。

それは、受身で頑固、お客さま感覚の人。
結婚相談所の人も、結婚できない／恋人できない人の特徴No.1だと言ってました。
私の知人でも、のきなみそのとおりです。
棚からぼたもちを待つばかりで、リスクゼロでないと動かない、
他人のお膳立てにのっかることを行動だと勘違いしてる人。
自分を磨いて、チャンスを伺ってるようです。
でも、じっさい恋人ができやすいのは、人のためにお膳立てできる
サービス精神ある人の方です。

お客さま感覚の人、みな口を揃えて恋人できないと言ってますが、
そりゃ無理です。
そんな人と付き合うには、
お守り、ボランティア、サービス業になってしまいます。
サービス精神ある人ほど、疲れてボロボロになります。
その人の中身の問題じゃなく、姿勢の問題なんです。
これホントに致命的です。

受身で頑固な人は、なかなか変われないのが現実みたいです。
それが問題なのは分かっていても、それだけはやりたくないみたいなんです。
それってつまり、恋愛したくないってことだと思います。
お互いにサービスし合う関係ですから。

その人たちが欲しているのは、
サービスし合う関係ではなく、サービスしてもらう関係なんです。
相手が先に動いてくれる、リスクをとってくれる、折れてくれる。
自分は後でちょっと返せばいい。
相手に一番イヤな所をやってもらって、自分はおいしいとこ取りなんです。

「自分磨きをしてるから、ちゃんと努力してる」という誤解があるみたいです。
でも「自分を磨いて待つ」という戦略は、
よっぽど突出した人以外は、ぜんぜん通用しないんです。

今の時代の恋愛は、昔にくらべ、
商品価値よりも、サービス価値の方が、はるかに高くなっているようなので。
みんな、サービスしてくれる人がいいんです。

そこそこのサービス精神があって、多少のリスクや責任感が負えて、
積極性や柔軟性もそれなりにあれば、なんとかなるんです。
そして、相手にもそういう人を選べば、つり合うんです。

変わりたくないなら、変わらなくてもいいと思います。
でもその代わりに手に入らないものがある、
という当たり前のこの世の現実を受け止める謙虚さがない。
だから苦しんでいるんです。

人の持ってるものは、自分も手に入れるのが当たり前で、
減点方式に考えて、持ってないことは不幸だという考えになるんです。

当たり前じゃないんです。努力したってダメな時はダメです。
ダメもと精神や、加点方式の考えで、
努力の末、手に入ったら感謝する心があるから、幸せになれるんです。

偉そうにすみません・・・ちょっと熱くなってしまいました。
ホントにそういう人多くてじれったいので。

何が原因で、そんな人が増えたんでしょうね
昔は男は積極的で頑固、女は受身で柔軟で、
それなりにつりあっていたのだと思いますが、
今は男女とも受身で頑固な人だらけ、積極的で柔軟な恋人を求める人だらけです。

日本の過剰すぎる顧客サービスや、
何でも便利に手に入りすぎるインスタント時代の弊害なのでしょうか。
人生に対してお客さま感覚の人たちを、育ててしまったのかも知れませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

恋人できない典型的なタイプのお話が、何とも身につまされる思いがしました。僕の場合、
>相手が先に動いてくれる、リスクをとってくれる、折れてくれる。
特にこの部分が自分にあてはまっていると感じました。せっかくなのでこの点について自分の境遇を少し書いてみます。

「サービスしてもらうのが当たり前」などという理屈はあまりにも傲慢すぎて、自分のようなモテない男には部相応すぎて考えたこともありません。むしろサービスすることに興味があるし、好きな子にサービスして喜んでもらえれば楽しいだろうと思っています。
でも僕の場合、サービスをする機会が今まで無く、かつサービスを受けたこともないのです。なので「相応のサービス」がどの程度なのか分からないので、自分から行動を起こしようがないというやむない事情があります。

この件を具体的事例にあてはめて説明するとこうなります。たとえば「初めてデートに誘う」というサービスの場合、どこに行けばいいのか、何をしたらいいのか、費用はどの程度拠出すれば良いのかなどの問題があります。極端なケースでは、「夜中に呼び出して牛丼を食べるのに突き合わせて現地解散」とか「万単位のディナーをおごる」とかだと、サービスの内容として明らかに度を越しています。ここまでアホな失敗はしないとしても、どうすれば喜んでもらえるのか判断するには、判断材料たる経験が少なすぎるのです。なので、待ちの姿勢にならざるを得ない。

書きながら気づいたのですが、「自分は傲慢ではない」とか言いながらこんなにも臆病で内向きなのですから、矛盾していることこの上ないですよね。こんな破たんした理論で恋愛しようとしているのですから、つくづく笑いものです。

それはさておき、
>何が原因で、そんな人が増えたんでしょうね
というのは、僕が思うに、男女共同参画社会が浸透したことで男女の社会的役割が平準化されたことが原因の一つにあると思います。
結婚が当たり前だった昔は、「稼ぐ夫・家庭を守る妻」という家族モデルに順応することが求められていました。ゆえに「女を引っ張る頼れる男」と「男を受け入れ支える女」を、必然的に目指したのでしょう。
今は違います。恋愛が隆盛を極めると同時に、女性の社会進出が進み、性差が社会的な役割の差を意味しなくなりつつあります。男は大黒柱である必要はないし、女は縁の下の力持ちになる必要はない。それぞれが一人で自由に生きることができる状況の中で、恋愛という唯一の手段によって絆を得た男女が、対等なパートナーとして共生する。
基本的に条件は対等ですから、自分が譲れない部分を譲る必要はないのです。自分が求めるものと譲れないものとが運よくマッチングした男女のみが、パートナーとなり得る。そりゃ生涯未婚率も上がろうというものです。

こんなことを考えてみました。