恋愛に前向きになるためにはどうすればいいのか

質問

彼女いない歴＝年齢の２１歳です。
僕に彼女が出来ない理由はいろいろあると思いますが、僕の問題点の一つは「恋愛に前向きになれない」ということだと考えています。

きっと普通の男の人であれば、彼女が欲しいと思ったら積極的に行動すると思います。出会いを増やすなり、気になる人と親しくなるなり、意を決して告白するなり、やり方はいろいろありますが、とにかく行動に移すだろうと思います。

僕には、それが出来ません。
出会いを増やすために合コンに行ってみたりしましたが、口下手で全然話せないし、何の成果も得られませんでした。
気になる人と仲良くなろうにも、自覚はありませんでしたが僕は面食いのようで、気になる女性は悉く彼氏持ち。恋の駆け引きに慣れない非モテ男が下心丸出しで女性に近づくことも出来ず、悶々と気持ちを抑え込むばかりです。
ましてや告白なんて、こんな状況では夢のまた夢と言ったところです。

本当は、彼女を作らず一生を終えられるならそれでもいいんです。僕みたいに口下手で気の利かない男が運頼みに理想の彼女を手に入れたとしても、その人を幸せに出来る可能性は限りなく低いでしょう。
そう分かっていても、でも彼女と愛し愛され仲良く付き合っている人たちを見ると、どうしても羨ましくて…。「彼女が欲しい」「好きなあの人と付き合いたい」という気持ちを、切り捨てることが出来ませんでした。そのくせ彼女を作るための努力なんて何もできてないし、何をしたらいいかも分からない。

大多数の人にとっては経験どころか理解すら及ばない、途方もなく遠い世界の悩みだと思います。ですがもし、何となく言いたいことは分かるとか、共感できなくもないという方がいらっしゃいましたら、ぜひお聞きしたいのです。皆さんはどうやって彼女を作りましたか？僕に足りないのは何で、何をすれば皆さんに少しでも近づけるでしょうか？

回答No.8

eroero1919 · ベストアンサー

三度登場。君はほんと21歳のくせにアラフォーのおっさんより頭が固いな。

＞しかしそうは言っても、僕が女性と仲良くなるために時間がかかるという問題が事実として存在している以上、現状認識に終始せず状況の打破が求められます。つまり、女性とより早く深い仲を形成するには、どうすれば良いのでしょうか

「女性の時間は短い」というのは代えがたい問題ですな。自分が時間をコントロールすることができない以上、これはもう揺るがしがたいわけだ。
だったら、あとは自分が変わるだけでしょ。他人を変えることはできないけれど、自分を変えることはできます。君が言い出していることは車の運転に例えると「まっすぐ走っている状態で電柱にぶつかりそうなとき、電柱の場所は変えられないという事実があるわけですが、どうすればよいと思いますか」と問いかけているようなものです。私の答えは「ハンドルを切ればいいんじゃないの？」です。なぜ電柱や環境を変えることは一生懸命考えるのに、自分が変わろうとすることはなにひとつ考えない？自分が変わらなかった（変われなかった）から、現状があるわけでしょ？現状が上手くいってるなら変える理由はないという主張も分かるけど、現状が上手くいっていないのに変えたくないっていうのがわたしゃ分からないよ。

＞恋に恋する中学生が取るような稚拙な行為であり

んで、君の現状は恋に恋する中学生よりどのへんがレベルが上なのさ。こっちから見ると、テストの点が10点の奴が0点の奴を笑ってるようなものですよ。垢抜けた中学生なら、今どきキスもしてればセックスだってやってるんだぜ。それがいいかどうかは別の話しで、現実としてそういう奴らがいるわけだ。中学生では早くても、高校生でガールフレンドができる奴は多いし、周りにそういうリア充な奴らがいるわけでしょ。ねぇ、君が夢見るルックスに優れる女の子はそういう奴らも狙っているわけでしょ。それで勝てると思うてか。
野球なら、私は君に対して「とにかく三振になってもアウトになってもいいから打席に立ってバットを振ってこい」といっているわけ。打席でバットをボールに当てれば、ボテボテゴロでもエラーで出塁できるかもしれないのですよ。それで、エラーでもなんでもとにかく塁に出ればそれは自分の中での成功体験になるわけだ。それに対して君は「いや、ホームランを打てる確信が得られないと打席には立ちたくないです」といってるのよ。でも私からすれば「お前、ホームランどころかヒットだって打てないのに。自分の実力を分かっていない」ということなんですよ。

＞ならばむしろ先のことを考えればこそアプローチ前の段階で相手を絞り込むことは必然と考えます

あのさ、恋愛は相手がある話だと散々書いていますよね。相手は相手の気持ちってのがあるのよ。こっちは君が気に入ったとなっても、相手はそうでもないってことは多々あります。実際経験あるでしょ。
じゃあ彼女の本心はどうなのかってのは、ある程度付き合ってみないと分かりません。私だって何度もデートに誘っていたから見込みがあると思って口説いてみたら「あくまでお友達としてしか見られない」といって断られたことがあります。まあ誰でも一度や二度は経験あると思います。
そのとき、別にガールフレンドがいたら、その子にアプローチを切り替えればいいだけです。これを「リスク管理」といいます。会社に例えれば、仕入先がひとつだけだと、もしその仕入先が倒産したらどうなりますか？ヘタするとこっちも巻き込まれて倒産しちゃうでしょ。もし仕入先を複数用意してあれば、どこかが倒産しても別のところから仕入れができますから仕事に支障が出ません。仕事も恋も同じこと。これで今度は仕事がデキる奴がモテる理由も分かりましたね。
あとね、君はほとんど人を好きになったことがないから経験ないかもしれませんが、いいなと思ってアプローチしたらこっちがデートで幻滅するってこともあるんですよ。あれ、思っていた子と違うなーって。そういうときも切り替えができるでしょ。こっちの時間が無駄になりません。もう21歳でしょ。無駄な時間をうだうだ過ごすヒマはないですよ。

「まず隗より始めよ」って言葉があります。何事も、始めなきゃ始まらないの。君がそんなに童貞という名のこたつの中にいたいなら、別に出てこなくてもいいです。わたしゃそれで困らないし、君が童貞でも社会に迷惑は一切かかりません。しかし、あえて名前入りで出すけどxdrtgb氏のように童貞で美人JKとしか付き合いたくないっていう40代になりたいかい？彼が「JKのおっぱいを揉みたい」といっていたので、私は冗談半分で「マッサージ師になればJKおっぱいは揉めないけど、OLのお尻は揉めますよ」と書いたら、彼曰く「JKのおっぱいしか興味がない」だってさ。下品上品の違いはあるけど、君のいってることはxdrtgb氏の上品版ですよ。
君が変われば変わるのに、それを変えないでなぜ世間を自分に合わせようとするかね。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。

僭越ながら、認識に齟齬があるように思います。「女性にとって時間は貴重である」という現実がゆるぎないものである事、ゆえに自分自身が変わらなければならない事、よく理解しています。その上でいかにして自分を変えるのか、その方法が問題だと思うのです。ただ闇雲に女性にアプローチし続けることで、言い方は悪いですが、変わりたいと思って変われるのであればとっくに自分を変えているつもりです。

お恥ずかしい限りですが、どうしても怖いんです。というのも、今僕は好きな人がいます。その人は彼氏がいて順風満帆ですから、僕としては諦めざるを得ません。本当に好きな人がいて、その人への気持ちを押し隠しながら、それほど好きでもない誰かにアプローチするというのが、心理的に強くブレーキがかかってしまうんです。

やっぱり気持ちの整理がつくまでは大人しくしているほかなさそうです。それがいつになるのかは分かりかねますし、お気を煩わせることになるかもしれませんが、意気地なしでごめんなさい。

ありがとうございました。

回答No.7

eroero1919

#3です。

あのな、青年よ。どこの法律で「口説くときは1度に1人のみとする」と決まっているのかね？同時に複数の女の子にアプローチしてなにがいけないのさ。告白は基本的に1度に1人でしょ。例えば3人にアプローチしてうち1人と付き合えたら、残りの2人は女友達としておくもよし、切ってしまうのもよしです。
私は前回の回答で「恋愛とは確率のゲームである」といいましたよね。例えば貴君の口説き成功率が1％だったとしましょう。まあ99％は失敗するのだから妥当なところでしょ。それで、10人の女の子を口説いたとします。成功率1％で10人口説いて、そのうちの誰か1人が「いいわよ」といってくれる確率は何％だと思いますか。
9.5％なんです。ほぼ10％。ということは、10人口説けば誰か落ちても確率的にはおかしくないということです。つまり打席に立ってバットを振らないとヒットにはならないということ。シュートを打たずにゴールは生まれないということです。

貴君は「1年かけたら恋人を作られた」というけどね。女の子の賞味期限というのはすごく短いです。ちやほやされるのは15歳くらいから28歳くらいまでです。40代でも頑張れば20代の女の子と付き合える（かもしれない）男とは訳が違います。だからそんなグズグズしているほど暇でもないし、他の男からするといい女を放っておくほうが悪いの。なぜ君にチャンスを与えなければならないのだ。
女の子にとって1年かけて仲良くなるというのは、男にとっては2年かけられるようなものですよ。そんな待ってられないでしょ？

「まず1人にターゲットを決めなければならない」という考えが頭が固い。自分がカードゲームをやるとき、切り札になるようなカードが2枚きても「1枚はお返しします」ってやりますか。やんないでしょ。手札は多いに越したことはないのです。それに手札が豊富なときのほうが作戦のオプションも多くなります。「恋愛はゲーム」とはそういうこと。相手がいるのも同じです。女の子という相手もいれば、ライバルという相手もいます。
貴君は「まず強くなってから市場に打って出たい」と考えているようですが、水に入らずにどうやって泳げるようになるのか、逆にこちらが聞きたいですよ。泳ぎたいなら、溺れながらでも水に入るしかないでしょ。

貴君は「僕は慎重なタイプ」というけど、それは慎重というんではないんです。意気地がないだけ。誰が意気地がない男と付き合ってくれますか。誰が意気地がない男を助けてやろうと思いますか。
貴君はできれば可愛い女の子と付き合いたいわけですよね。そういう子は、ライバルが大勢いるわけですよね。最終的に誰と付き合うか決める権利は相手にあるんですから、「俺は君の周りの男たちより優秀だ。強い。優れている」とアピールしなきゃいけません。貴君だってブスか美人かじゃルックスに優れる美人を選ぶんでしょ。
「僕はコミュ障」といったところで、女の子はそうじゃない男を選べばいいだけだし、ライバルの男は喜ぶだけです。だーれも助けてくれません。そう、恋愛市場は弱肉強食です。一部の例外を除けば、基本的にモテる女はモテる男のものです。それは、偏差値が高い受験生はそれに見合う偏差値の学校を受験するのと同じです。可愛い子をゲットしたいなら、自分がそれに見合う魅力を持たないといけないの。

これでスポーツマンがモテる理由が分かったでしょ。彼らは困難にチャレンジし、勝つためには強くなるしかないことを身をもって知っているからですよ。困難から逃げ回る理由を探している限り、貴君が勝てるチャンスはない。まずはブスでも必死で口説き落としなさい。ブスだって、笑顔は可愛らしかったり、色白だったり、おっぱいが大きかったり、どこかしら魅力はあるし、貴君にとっても「許せるブス」ってのがあるでしょ。どうせあれでしょ、「いい女と腕を組んで歩いて優越感に浸りたい」とかそんなしょうもないこと考えてるんでしょ。

お礼

ご返答ありがとうございます。

おかげさまで納得できた部分が多々あります。特に女性と男性とで時間の重みが違うというのは大いに納得させられます。しかしそうは言っても、僕が女性と仲良くなるために時間がかかるという問題が事実として存在している以上、現状認識に終始せず状況の打破が求められます。つまり、女性とより早く深い仲を形成するには、どうすれば良いのでしょうか。

他方で新たな疑問も浮上しています。２，３人まとめてアプローチするということはつまり、「自分の好きな人は誰であるのか」という根本的な軸を確立せずに恋愛に臨むということになります。僕が言うのもなんですが、彼女いない歴＝年齢を脱することだけのために、本気で好きでもない女性に対してアプローチをかけるのは恋に恋する中学生が取るような稚拙な行為であり、かつ相手に対しても礼を欠くように思います。eroero1919様は前回の回答にて「付き合うことがゴールではなく、むしろその先が大事」と仰いました。僕もその通りだと思いますが、ならばむしろ先のことを考えればこそアプローチ前の段階で相手を絞り込むことは必然と考えます。この点につきましてはどのようにお考えでしょうか。

回答No.6

Berlichingen

No,5のBerlichingenです。再びやってきました。
私は諦める前に玉砕しました。二度玉砕しましたが、二度目で自殺未遂をおこしたので、
保身のために恋愛から撤退しました。

失敗して評判が落ちようが構いません。評判なんてのはただの他人の主観です。自分の信念ではないです。
あざ笑われたなら、そいつらを追い越してやれば良い。臥薪嘗胆です。
失敗を恐れているんではないです。失敗は成功の母なのです。失敗から学ぶのです。
失敗して何が悪いんです？恋愛なんて初めは誰だって初心者。失敗だってしますでしょ。
私なんて調理専門学生ですが、最初の頃の料理なんて食えたもんじゃないですよｗｗｗ
焼き魚は生焼けでしたし、味付けするほどに美味しさが失われてゆく・・・
そんなでした。でも、今は違います。食べた人が笑顔になれるような料理だってある程度は作れます。
失敗を恐れて料理をしないって言うのなら、いつまでたっても料理は作れません。
失敗を恐れて女性に話しかけないのであれば、いつまでたっても彼女は作れません。

失敗して嗤われたら、そこまでです。その人のことは諦めます。撤退です。
周囲の人間が嗤うのであれば、その人たちはそれだけの人間ってことです。
告白した相手本人が嗤うのであれば、その人はそれだけの人間ってことです。
ちなみに、私が玉砕したときは、「その気持ちは嬉しいけど、困っちゃうな・・・
○○君（自分の名前）も幸せになってね」とか言われましたから、よっぽどではない限り、
相手がよっぽど人を見下すような人でない限り、罵声は浴びないんじゃないかなと思います。

相手の返事がＮＯであれば、素直に撤退ですね。
そのまま追い続ければストーカーになりかねませんから、そこは常識と相手の気持ちを考えて。

街を歩いてみて、周りを良く見てみてください。たまに「え、こいつなしたの？」って感じのカップル
います。きっと、外見云々ではなく心が繋がっているんだと思います。

長々とすいませんでした。

お礼

ご返答頂きありがとうございます。

やはり恋愛において失敗を恐れずに挑戦し続けるには、身を切る覚悟と信念が必要であるということですね。残念ながらそういった強さは僕にはありませんが、今後どのように行為することが合理的であると言えるかよく考えて決断していきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

Berlichingen

私も彼女いない暦=年齢で18歳です。
彼女っていいなあと私も思います。でも、私は諦めてエロゲとＡＶに自ら暗示をかけて陶酔しました。
そして、彼女持ちなんかよりも、ずっと知識量を身に付けて技術も身に付けて、
「ほらね？彼女なんて作ってるから、君達はそんなに馬鹿で使えないクズなんだよ」って
言うことにしてます。
彼女とかいない身で彼女持ちの上を行って、彼女がいるからやつらはクズなんだ。って思えば
彼女なんていなくても生きていく気力が湧いてきます。

あとは、恋の駆け引きに慣れていないなら、玉砕覚悟の万歳攻撃でもしたらどうです？
どうせなら恥じかいてかいてかきまくって、カッコ悪くたって良いじゃないですか。
あの子に自分の気持ちが伝われば良いんです。気持ちが伝わらないと何も始まりません。

自分に出来ない。と思ってる時点では何も出来ません。
自らの殻を破って、大いなる世界へ羽ばたけ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼女が出来ないという欠点をご自身の努力で補っておられるあたり、Berlichingen様は素晴らしいですね。

ところで「彼女をつくるのは諦めた」と仰いますが、Berlichingenさんは諦める前に玉砕覚悟の万歳攻撃を敢行なさったのですか？というのも僕は本当に臆病でして、もし失敗しても悪評が自分を貶めたり、あざ笑われたりしないことが確信できないと、冒険的な挑戦が出来ない性格なんです（別に恋愛に限らずです）。ですから失敗を恐れない勇敢なチャレンジが出来る人の考え方って本当に分からなくて、ぜひ教えて頂きたいのです。

失敗したときに嗤われたりしないか、不安になりませんか？
「身の程をわきまえろよ」とか「気持ち悪い」とか思われていそうで怖くありませんか？
もしそういう不安や恐怖が理解できるなら、それを抑え込んで行動に移すためにどのように気持ちの整理をつけているのか、ぜひ教えて下さい。

宜しくお願いします。

回答No.4

zakiyu

今のままだと、彼女できないと確率が低い思うし、彼女出来ないタイプの一人と言ってもいいと思う。

「彼女が欲しい」という余り、気負い過ぎてる思うから、

友達感覚で関わったらどう？

友達の延長が交際するという考え方でいいかなと思う。意識的な問題だけど、

後、努力・行動してないから、彼女できる確率が下がるわけだから、それは、していかないと確率上がらないと思う。

別に彼女できる可能性はだれだってあると思う。あなたもある。

ただ、動く・動かない、自信がある・ないの差で、できる確率が左右するだけだと思うから、それは覚えなさい。

それと、女友達をつくることかな。彼女できる確率が上がると思うし、

まあ、自分を変えて行きなさい。少しずつでいいから、

お礼

ご回答ありがとうございます。

女友達をつくるという点について、別の回答者の方の返答でも申し上げたのですが、僕は極度のコミュ障であるために、友達になるまでに時間と手間がかかりすぎるという問題があります。人を落とすために１年近く時間をかけて、ようやく気の置けない仲になった頃にはとっくに男が出来ていた、ということもありました。

ですが、女友達を作ってその延長から交際に至るべきというご意見には賛成です。それが最も現実的であると僕も思います。問題はそのうえで、どのように努力・行動を積んでいくのかという点であると考えます。

女友達づくりに偏ると時間がかかってばかりで機を逸しますし、努力・行動の積み重ねに偏重すると女性からはヒかれてしまう。さじ加減が非常に難しいのですが、この点についてどのようにお考えでしょうか？

回答No.3

eroero1919

生まれつきのイケメンで、黙ってても女が寄ってくるような人でもない限り、みんな同じだと思いますよん。私も偉そうに回答していますが、失敗やかいた恥なんか数知れずですよ。いやハッピーエンドになっていなければすべての恋愛は失敗しているといえるかもしれません。
合コンで上手く話せなかったなんて、むしろそれが当然です。あれは元々成功率が低い出会いですからね。合コンで付き合うようになったって意外にありそうでない話です。
私も若い頃、まずデートにたどり着く前にずいぶん失敗し、ようやくデートにこぎつけてもなかなか上手くいかず、何人目だったかなあ、とにかく何人もの女の子と集団デートも含めてこなしてようやく最初の彼女ができました。その彼女になった子とデートするまでは、デートが終わるとなんだか疲労困ぱいして「なんかデートって思うほど楽しくないなあ」って思っていたんです。だけど、その彼女になった子とのデートが初めて「楽しいな、またデートしたいな」と思えたのです。

恋愛なんてね、確率のゲームです。競馬と同じで絶対勝てると思っても負けてしまったり、なんだか運に恵まれてあれよあれよという間に勝ったり、そういう不確定要素に満ち溢れています。「絶対に今夜あの子を落とす、落とせる！」と思っていたのに上手くはぐらかされて失敗したり、まずは飲みに行くかなんて思ってた子となんだか話が盛り上がってそのままホテルに行っちゃったり、人並みに恋愛を経験していれば誰でもあるんじゃないかな。

男でも女でも、恋愛初心者は恋愛（と相手）に期待しすぎなんですよ。質問者さんは好きな子と付き合えたらそこがゴールと思ってるだろうけど、むしろその先のほうが大切なんだから。女心なんてのは付き合って失敗しないと分からないものですから、付き合ったら付き合ったでまた失敗をくり返して成長していくのです。

＞僕に足りないのは何で、何をすれば皆さんに少しでも近づけるでしょうか？

トライ＆エラーですね。例えば合コンで上手く話せなかったとしたら、なぜ上手く話せなかったんだろう、そうだ、話題がなかった。じゃあ女の子と話せるように何か女の子が興味を持ちそうなネタを仕入れようとか、そういうことです。そういうことにしたって、ある女の子には上手くいったけど、別の女の子には上手くいかなかった、それなら話題をもっと増やそうとか、いや俺が話すんじゃなくて女の子から話すようにしていこうとか、そうやって失敗しながら自分の中での引き出しを増やすことです。
おじさんは「ここなら女を落とせる（可能性が高い）」という必殺技みたいなお店をいくつか持っていますが、それは数々の失敗デート（と成功デート）の積み重ねによるものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど、やはり恋愛の成否は経験に裏打ちされるわけですね。そうなると問題点が２つ思いつきます。

１つは、どうやって失敗を恐れず最初の一歩を踏み出すかです。「恋愛（と相手）に期待しすぎ」とご指摘頂きましたが、仰る通りだと思います。僕は根が慎重派なので、正直な話ほぼ１００％失敗の無い場合か、失敗して悪い噂を流されてもダメージが小さい場合しか、積極的な行動に移せません。そんな僕でも失敗に慣れるためには勇気をもって最初の一歩を踏み出す必要があるわけですが、それにはどうすれば良いでしょう。

もう１つは、失敗前提の練習相手の選び方です。質問文でも申し上げましたが、僕は結構面食いなようです（あまり自覚はありませんが、統計から言って）。つまり失敗前提でアプローチをかけるには、(1)貴重な好みの女性のうちの一人（あるいは数人）のルートを犠牲にして練習するか、(2)それほど好きでもない女性に、練習を割り切ってアプローチをするか、その二択となるわけです。どちらをとってもリスクが付きまとうわけですが、この問題をどう処理すべきでしょうか。

回答No.2

nalco0625

初めまして！質問内容を読ませていただきました。僕は現在２９歳です。

そしてあなたの心情はまるで自分の事のように理解できます。

先に結論から言います。自分自身を好きになる事です。その次に、対象の女性です。

あなたがカッコイイと思うドラマ、映画俳優、またはミュージシャンetc・・・。

「自分がカッコイイと思える対象」を見つけて下さい。

厳しい意見かも知れませんが、女性にたいして「おくて」なのは、自分自身に自信がないからです。

趣味の話ではありません。「社会的」に自信がつくような生活スタイルに持っていく事が大事です。

最初の話に戻りますが、まずはあなた自身を好きになってください。女性はその次です。

自分自身がカッコイイと思えるあなたなら、何にもせずに相手から寄ってきます。

それだけのオーラを身に着けるためには、自分自身が「カッコイイ」と思えなくてはダメなのです。

根本は常にそこです。自分磨きを楽しみながら頑張って下さい☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

つまり自信が無いと恋愛はうまくいきっこない、というご指摘ですね。仰る通りだと思います。そして僕自身、自信が足りていないという自覚はあります。自分なりに努力してみた部分もありますが、生涯一度も女性に必要とされた経験が無い分際で、自分に男としての価値を見出すというのは非常に大変なことです。

それはそれとしてお聞きしたいのが、「『社会的』に自信がつくような生活スタイル」という点です。僕の理解力が及ばず恐縮なのですが、これが具体的にどういった事柄を指しているのか、どういうステイタスになるのか、よく分からないのです。詳しくご説明頂けませんでしょうか。

宜しくお願いします。

回答No.1

akameg

彼女を作ろうとするから、難しいのであって、友人を作ってはいかがでしょう？

貴方がいけないのは、臆病で失敗しないから、経験が積めないのです。

会話の基本は話上手よりも聞き上手です。

相手の趣味を聞き、掘り下げ、誉め、相槌を打ち、また聞く。

合コンなども場数をこなしてないから、慣れないだけで、女性も普通の人間です。

友人から彼女にするのは「特別扱い」すると出来ます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

最初から彼女を作ろうと意気込んでいては成功し得ないという事は、僕も高校の頃に無い頭で考えた結果なんとなく気付きました。とりあえず友達として普通に接しようと努力しているつもりですが、あまりうまくいっていないように感じています。

結局のところ僕がコミュ障なので、友達になるまでに時間と手間がかかるのです。以前好きになった人を落とすために１年近く時間をかけて、ようやく気の置けない仲になった頃にはとっくに男が出来ていた、ということもありました。

友達側に寄りすぎてもいけないし、恋愛側に偏りすぎでもいけない、一体どうすればうまくいくんでしょうか。