- ベストアンサー
独身女性が同居生活で悩んでいる
- 成人した子供がいる独身女性が、８年間付き合った相手との同居生活に悩んでいます。
- 同居当初から相手の家族からの嫌がらせがあり、彼の息子にも理解されていないようです。
- 彼は無関心で、彼女は孤独感と苦痛を感じています。働けない歳ではないため、楽しく生きる方法を求めています。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
わたしも出た方がいいとおもいます。 わたしは同居していて、義母の苦痛にも耐えてきました。 義母も我慢していたところはあるとおもいますが、義母と関わった人のほとんどが“大変だね”というくらい、プライドが高く人の気持ちがイマイチ分からない人です。 夫と仲良くしていくため・・・と約10年我慢し続けました。 夫は、何も言わないことはありませんでしたが、まず仕事を理由に遅く帰ったり休みもありませんでした。 わたしは、ただただ一人で耐えるのみ。 夫が仕事だから・・・と、なるべく愚痴も言わない。 言っても『お前が別居したいならするけど、お前はそんなこと望んでないだろう？』と優しく言われると、夫と義母を受け入れるしかなかった。 その結果、旦那が浮気。 姑さんはその事実を知って『あなたが悪い』というようなことを言ってきました。 わたしが我慢していたことは、何もならなかったのだということが分かりました。 今、別居して離婚か同居を解消して結婚を継続か？ どうすべきか悩んでいる所です。 自分の話しばかりでしたが、自分が我慢すれば素晴らしい未来が待っている・・・なんてことはありませんでした。 わたしは、自分らしさを殺して我慢していた結果、旦那は違う女を好きになりました。 自分らしさを失うような生活は、誰のためにもなりません。 あなたが家を出て、彼と仲良くすることのみに心を砕いた方がいいとおもいますよ。 助け合える同居ならいいですが、責められるだけの同居なら、何の意味もありません。 彼とはしっかりと絆を作りつつ、まずは姑さんと離れた方がいいとおもいます。 あなたらしさを忘れないような環境を！ そうすれば、どんな結果でも受け入れられるとおもいます。 自分らしくない生活で最悪な結果になった時は、とても辛すぎます。
その他の回答 (10)
- sonieri01
- ベストアンサー率18% (51/283)
え、さっさと別れて家出ればいいんじゃないですかね 籍入れてなくて良かったですね 出て行けとまで言われてまで、よく居座れますね 私なら即出るわそんな所。 自分が望まれない所には居たくないよ・・・ とりあえずは息子の部屋にお世話になって、仕事探しては？
お礼
はい。夕べもお婆さんとちょっとしたいざこざがあって・・・彼に「家を出たい」といいました。 介護に来た訳でもないし、仮に介護を頼まれても もう 生理的に無理です。 顔も声もききたくたい。 昼間に荷物を持って家を出ることは 簡単なことだけど ちゃんとケリをつけて出たい気持ちがあります。 子供には やっぱり迷惑かけたくないんです。 が 今 二人で住める部屋を探しています。
既婚40代のおっちゃんです ＞楽しく生きるには どうしたらいいんでしょうか？ そんな「伏魔殿」は一刻も早く出るべきです。 彼はまた何かと引きとめるでしょうが、情にほだされてはいけません。 何を言われようが「心を鬼にして」出ることです。 それ以外に解決方法はありません。
お礼
今朝も「お前だけ出て 俺はどうするんだ」・・・と。「あなたの親だから 私に言われても」と。 「あ～あ」っと ため息みたいなのを口にして仕事にいきました。 朝から そんな話はしたくはなかったんですけど。 結局、元々歓迎されていなかったのは なんか淋しいです。 言ってくれれば 行かなかったのに。
- komennteta
- ベストアンサー率10% (29/276)
いい歳をして情けない人ですね。 文面から感じるのは、今までの人生あまり物事を深く考えずに生きてきた印象を持ちますね・・ そんな事だからお互いにバツになってしまったんでしょうね・・お互いに我儘で大人になってないんですよ！ お互いに思いやりの無い人とは一緒には居れませんよね～ ＞私は何？ そうです、そこをよ～くご自分の頭で考えれば自ずと答えが見えてくるでしょうね。
お礼
前の奥さんは、１５年位前に子供２人を置いて家を出たとんでもない女・・・だそうです。最初は、「わがままな母性のない人だったんだ」。。と思っていましたが、そこまでしても家を出たかった「何か」があったんじゃないかな・・・と思うようになりました。もっと言葉の意味を考えるべきだったと思います。
＞子供が 家を出たら？ と言います。 正しいと思います。８年付き合った事は脇に置いておいて、一緒に住んでみた時間からリセットして相手をよく判断すべきです。 早く足腰が不自由にならないうちにそんな場所はでたほうがいい。そこまで生きてきて、何でそんな思いをしないといけないんですか。既に息子さんを立派に育てたあなたですよ。愛ですか？愛は厄介ですよ。しかも、もっと広い海にフリーの男はいくらでもいます。面倒な親戚や子供がごちゃごちゃいるような魚は止めたほうがいい。しかもサメがいる前では庇ってくれない、そんな男、あなたが逆に体が弱ったときどうなると思いますか？あなたの人格を本当に認め、愛していると思いますか？ 今後に大事なのは自分の健康とお金です。あとは信頼できる友達が少しいればいい。もちろん心の通じ合う伴侶を見つけられたら幸運です。でもそんなに信用できる男は簡単にはいません。働けるうちに働いて貯金を。一緒にいたら働いてもむしられそうです。人間関係はそのあと構築できます。あなたには息子さんと言う本当の味方がいます。動ける今だからこそ、愛を利用した他人の言葉なんて絶対に信用しては駄目です。
お礼
早速のアドバイス、ありがとうございます。何日か私が口数が少なかったら、普通なら「何かあったのか？」の一言くらいあってもいいような気がしますが それさえもスルーです。世間的に言えば まあ歳は食っていますが 新婚...なのに。新婚らしさの気配りは皆無。仕事は今はしていませんが １年前までは働いていました。人間何でもやる気になればできるとおもいます。だだ 自分の体だけが心配です。ありがとうございました。
どう考えても家庭内弱者であるあなたにとって唯一の頼りは彼です。 なのでその彼があなたを擁護してくれないのでは話になりません。 籍も入れてないという事ですから遺産相続もできません。 ただ介護と家事をしてくれる便利な女ですよ。 針のむしろで当然です。 まずなんでそんな不利とわかってる条件を承諾したのか。 愛があれば？まさかそんなふうに思ったのでしょうか。 同年代と思いますのではっきり言いますが人生経験を積んで来られたにしては甘すぎますよ。 シンデレラならいずれ王子様が迎えにきてくれますが、あなたには来ない。 わかってますよね？ <このまま時間が過ぎて行くのを待つだけなんでしょうか？ 待ってても幸せはやってきません。 自分から探しに出ましょう。
お礼
確かに 甘すぎたと思います。叔母に、「自分で決めたことだから辛抱しなさい」と言われました。確かに自分で決めた事なんですよね。。。 ただ、離婚して、１６年間一人で親にも兄弟にも頼らず子供を育てたという自信はあります。なんとなく一息つきたかった私の弱さが 甘かったンですよね。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
あ～なんてこった！っていうのが本音です。 都合のいい女を「地」で行ってますね～ だいたいが、彼との老後をと思って同居に踏み切った、、、その彼の母親の存在とその母の同意は確認してあったのかしら？ ま、、彼の母にしてみたら、「なんやねん？この女」ってことなのかな？ 彼との老後同居は少々早すぎたのではないですか？ とりあえずは彼を真から嫌いになる前にその家はでたほうがいいのじゃないかな？ まだ、自分で生活できるかも？ってあるじゃないですか、、 そうです。籍も入れてない他人の（お友達？）男に養ってもらう？のが大間違い！ 女も歳を取ると誰かに頼りたくなる気持ちも（淋しさから）わかります。 彼の母が旅にでた後でもいいのじゃないですか？ そしたら、どっぷり安心して暮らせるんじゃないのかな。 今の状態はよくないですよ、心身ともボロボロになりますよ。 幸運にも妻ではないので、自由にできますものね。 自分は今、幸せか？自問してみれば、、、答えはでます。
お礼
確かに、同居する時「おかあちゃんの面倒を見てくれるし、ご飯も洗濯も掃除もしなくてよくなるから」と 言って 説得したんじゃないかと思います。しぶしぶだったのかも。で、自分も仕事に専念できるから。 人生最大の失敗です。もう若くはないから。。。私は 今 しあわせじゃあ ありません。です。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
8年つきあった相手と どんな老後を共に過ごしたい、と思って同居を始めたのでしょうか。 単に一緒の空間に居ることだけを求めてのことではないと思います。 おそらくは、時には泣き・笑い・怒り・それらもすべて含めて、楽しみとして共有できる時間を 共に過ごしたい、と思ったからでは無いのでしょうか。 それが得られないことは明白となりました。 なのになぜ？これ以上、時間を無駄にする必要があるのでしょうか。 今、 泣き・怒りすら共有できず、楽しみが見えない。 一人の寂しさよりも身に堪えるのは、 多数の人の中で何も共有できない寂しさではないでしょうか。 その寂しさの方が身を切る孤独のように思います。 質問主様が感じる自分像が「老母の介護と家事要員である自分」であるなら 先方が感じている自分たち像は「家賃と生活費を、他人の女にたかられている自分達」なのかもしれません。
お礼
そうです。言いたい事は先方にもあると思います。付き合っている時から 気が短い感じはありましたが、そんなに気にしなかったのが いけなかったんだと思います。「片目をつむってしまった」んです。自分の甘さが嫌になります。やはり一緒に時間を過ごすべき相手ではなかった。どうしたら 家を出れるのか 日々考えています。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
やっぱりお一人様は続けられないもんなんですかねぇ。一人で生きてきたなら、通して欲しいなと思いますが。結局寂しくて彼を求めるなら、一人が怖いだけではないか、相手は誰でも固定した者が居ればいいのではないかと、なんだか「今更」と思ってしまいます。子供の元に身を寄せ、寂しいときだけ逢うのが、あなたの産んだ理屈にいちばん合いますけどねぇ。 義母さんは、あなたの未来の姿なんですから。
お礼
ずっと働いてきて、「もう休んだら？」と言われ「そうよね」と安易な気持ちでの同居。 当初、義母に「私の家だから。この家は孫がつぐんだから 出て行って」・・・と言われた時 出ていれば・・・と 悔やまれます。 １年間 無駄に過ごしたことが 悔しい。 確かに 誰かに扶養されるってことは 自由はありません。 昼間も ソファにどかっと座ってテレビを見る姿を見るだけで嫌悪感が。 もう だめですよね。
- cacaliaruby
- ベストアンサー率40% (230/567)
はじめまして。 私も家を出たら？と思います。 我慢なんてする価値、あります？ 彼があなたの肩を持ってくれるならまだしも。 結婚していなかったのが幸いしたと思ったらどうでしょう。 このまま、何も言わずに出て行くのは癪に障るので（笑） 出て行く時には何もかも、大声で怒鳴ってキレて、叫んでサッパリしてから。 正直、あなたの彼は自分の親の面倒を見るのが、嫌なんだと思いますよ。 だからあなたに押し付けているとしか思えません。 溶け込もうとしないと言うなら、溶け込めるように、 あなたが間に入るべきだと言ってやりましょう。 ワガママが言えない相手なんて、一緒に居ても楽しくないですよね。 楽しい毎日が送りたいのなら、今の家を出るべきです。
お礼
付き合っている間、相手に自分をどこまでさらけだせるか・・・思えばわがままなんて言った事はありません。相手に合わせて 自分の意見を言った事もなかったかな。 時々しつこく突っ込んだら、彼はキレてましたもん。「うるさい。つべこべ言うな」 だから、あまり面倒臭い会話はしなかったかな～ 私の事を誤解したのかもしれません。 何でも言う事を黙って聞くおとなしい女・・・と。 私らしさ・・・は 彼と一緒にいたら 出せないのかもしれないと思います。
- Devil-Ear
- ベストアンサー率21% (738/3448)
結婚していないのは幸いでしたね。 すぐに家を出ましょう。 一緒に居ても何も良い事はありませんよ？ もしくは我慢せずに戦うことです。 一度みんなの前でぶっちゃけましょう。 大声でキレましょう。 それでも彼が味方に付かないのであれば本当の終わりです。 そのまま出て行けば良いと思います。 荷物はまとめておきましょう。
お礼
そうなんです。荷物を少しずつまとめています。 て言うか、この家に来てからそのまま開けてない箱があります。 靴も 家の中の靴箱にはありません。 私の車の中です。 スペースがないのだそうです。 家にいない人の靴・・・は しっかり鎮座してるのに。
お礼
「別に分かれればいいんじゃない？我慢ばっかりしろっていって、守ってくれない奴なんか」・・・息子の言葉です。もう 男の人が面倒臭くなりました。 結局彼は 私が来る前は 家の事を自分でやってたのを 又全部しなくちゃいけないから大変だ・・・と思って「おまえが出たら俺はどうなるのか？」って。 今は ただただ 干渉されない、手足をのばして背伸びができる空間が欲しいです。 成人してから出産をのぞいては、ずっと働いてきました。 働かずに済むと言うことは 確かにありがたいことだけど その代りに失うものも多いんだという事が良くわかりました。 私らしさ・・・子供とケンカしながらでも暮らしてた・・・翌日には「昨日はごめん」と悪い方が謝って。 やっぱり 私は 「ばば」しか引けない女なんですね。