義両親と同居解消出来た方いますか？

質問

我が家の場合、義母なのですが同居解消したいです。

理由を書けば長くなりますので簡潔にまとめると、義母との生活で物凄くストレスが溜まります。せっかくの新居を汚してばかりで、不要なもので共有スペースが溢れかえっていつまでも片付かないのが本当に嫌です。

私がこの家を出ればいいのでしょうが、子供もいますし私たち夫婦で建てた家なのに自分が出るのはなんか嫌です。
『なら初めから同居しなければよかったでしょ』

そんなコメントはいりません。そんなの分かっています。でも住んでみないと分からないこともありますよね？まさか私も、こんな人だと思っていませんでしたよ、引越しの時に不要なものまで全部まとめて持ってくるなんて。そしてそれをリビングなどの共有スペースに置くなんて。徐々に片付けるならまだしも、もう２年もそのまんまです。

恐らくですが義母も、私と合わないと思ってるでしょう。普段から顔を合わせることはほとんどありません。１日のうちで５分もないです。会いたくないので避けまくっています。

今、二人目を妊娠中なので余計なストレスは感じたくないのですがストレスしかありません。家を出てってくれないかなと毎日毎日思います。

こんな感じで、いざ同居してみたら義母や義父と合わずに同居解消までしたっていう方がいましたら、簡単にでいいので何が嫌で同居解消になったか、すんなり解消できたか、同居解消のコツ？などあれば教えて頂きたいです、ぜひ参考にしたいです。

我慢の限界なので、そろそろ夫に言おうかと思います。同居が辛い、実家に帰りたいと。どう出るか分かりませんが、もしそれで離婚を突き付けられても仕方ないと思います。夫のことは大切ですが、あの義母が付いてくるなら私には無理そうです。冷たい人間だと思われるでしょうが老後の面倒なんてとてもじゃないが見れません。

回答No.8

noname#250375

Q義両親と同居解消出来た方いますか？

⇒文面をじっくり拝読しました。大変なストレスで苦しいでしょう。よく分かります。

　不用意に同居をお決めになったのは、軽率でしたね。でも、そのことは、もう済んだ話です。同居をどのようにして解消ですか、一緒に考えましょう。

　まず、基本的な、大事な点をはっきりしておきましょうね。

　基本的に、人間はどうあるべきか、夫婦はどうあるべきか、子どもと親はどうあるべきかとという問題です。次の様な基本的考えを共有しましょう。

１）自分の権利と義務について
　人間は自由であるということです。自分の権利、自分の幸せは自分で守るべきで、他人に頼んでもダメだということです。あなたの幸せは、あなたご自身で守らないと、誰も守ってくれない。あなたの旦那さんも最悪の場合、守ってくれないこともあるのは当然。

２）自分たち夫婦と親との関係
　一番好ましいのは、夫婦と親との関係が円満なのが理想です。しかし、円満でない場合には、自分たち夫婦の幸せを優先するのは、止むを得ないことです。自分たち夫婦の幸せを親が壊す恐れがある場合、それを防がねばなりません。

３）義親とあなたたち夫婦との同居生活
　義親があなたたち夫婦との同居生活を求めた場合、あなたが、その同居があなたの幸せの障害になる場合、あなたたちはその同居を拒む権利があります。親であろうと義親であろうと、同居する義務はありません。

さぁ、これで、大事な基本的考えが共有できました。

　でも、既にあなたは義親の同居の申し出に合意されて、現在同居生活をされている。同居以前でしたら簡単に断ればいいのですが、残念ながらそうではありません。
　同居解消の進め方を考えないといけないのですね。それを、次にしましょう。

１）同居の条件は
　ところで、同居に同意された場合、なにか条件をお付けになりましたか。年数を決めるとか、解消する場合の取り決めとは、ありますか。

　どうも無条件で合意なさったようですね。もし、そうなら、家を出ていってもらうのは、少し難儀ですね。義親の言い分を確認しておきましょう。

　義親は次のように主張する筈です。
「あなたは、わたしに、ずっと、いつまでも同居できると合意したではありませんか。いまさら、出て行けと言われても、どこにも行く処はないじゃありませんか。家を買ってくれるなら出て行ってもいいです。金でもいいです。今さら、この年寄に向かって、一体なにを言うのですか。ホームレスにするつもりですか。あならは、年寄りに向かって死ねと言うのですか」

　義親の言い分は筋が通って居ます
　相手は、年寄りで金もあまり持っていない。家は売って仕舞った。出て行く処は無い。ここで言えることは、あなたの立場がとても悪いということです。次のように考えます。

１）義親が出て行く先の家を確保できて、暮らしていくための生活費は自分で賄える場合。

２）義親が出て行く先の家を確保できなくて、生活費も賄えない場合

３）旦那さんが、あなたの希望に対して、どれだけ理解し、どの程度、義親と説得してくれるかの問題があります。かれの全面的な理解と協力が解消実現の前提です。かれの全面的な理解と協力がなければ、義親と離れるには、実家での別居か離婚しかないでしょうね。

　解消を要求する場合、あなたは強固な要求をしなければならないと確信します。単なるお願いだけでは、解消できないでしょう。

前記３）について、旦那さんが、あなたのために、どれだけ汗を流して義親と交渉してくれるかも大きな問題でしょう。彼の理解と協力がなければ、義親と離れることを実現するには、実家に別居か、離婚しかないでしょうね。

前記１）の場合
・先ず、旦那さんを説得すること。
・説得できなければ、実家で別居か離婚。
義親と離れるために、この方法しか、ないでしょうね。

前記２）の場合
彼もあなたの解消の希望に協力したくて、親に出て行って呉れとは、言えないでしょうね。その結果、
・義親は今の家に居続ける。
・あなたは、実家で別居か離婚

どうも、簡単な方法はなさそうですね。
あまり参考になれなくて、済みません。

でも、やれるだけやってください。
離婚を覚悟して、まず、旦那さんを死にものぐりで、説得するのですね。
彼に対する切り札は、離婚でしょうね。

あまり、協力してくれなかったら、取りあえず、実家別居したらどうですか。
その別居の期間に旦那さんと義親に考えてもらって、それでもダメなら、離婚という計画でしょうか。

回答No.7

red-falcon

答えは単純、あなたがご実家へ帰る。それで全てが丸く収まります。子供さんは旦那様に渡しましょう。
あなたは若いから、これから新しい男性とおつきあいするでしょう。そうしたら子供達は「邪魔者」に
なります。あなたがどうであれ交際男性は虐待しかねません。表立って虐待をしなくても可愛がってくれる
可能性は非常に低いです。
そしてお姑さんも今は元気でしょうが、１０年もすれば一人で生活できなくなります。あなたはお姑さんの
介護は絶対に嫌ですよね？でも旦那様にとっては、かけがいのない親ですから、介護をめぐって夫婦関係が
険悪になるのは目に見えています。
夫婦で一緒に建てた家から出て行くのが嫌だとおっしゃいますが、将来介護を拒否するのであれば縁を切る
しかありません。自分だけ「おいしい」ところを取るなんて、そんな甘い考えは捨てましょう。
「せっかくの新居」が汚されるのが嫌とおっしゃいますが、子供がいれば新居なんて３年で傷だらけになるものです。
綺麗な新居が大事なら、子供さんも捨てなければね。また、自己所有の不動産は自分のお金で頻繁にメンテナンスを
しなければなりません。そこへ子供の教育費、お姑さんの介護費が必要になりますから、お姑さんを追い出しても
今後さらにお金の問題でストレスは増すばかりですよ。
旦那様にとっても自分の親を嫌う嫁との同居は苦痛でしょう。皆が幸福になるためには、あなたが一人で出て行く
しか方法はありません。

回答No.6

envoyofheaven

できそうなところから。

☆日記をつけましょう。但し姑さんの「悪口」や姑さんのやってることへの「感想」などは絶対書かないこと。あくまでその日の出来事やそのことへの貴女＆姑さんの行動・言動を客観的に書き留めておくようにしましょう。

☆姑さんが置いた（捨てた？）ものには一切手をつけないでほうっておきましょう。掃除の邪魔なのは耐えられないかもしれませんが、自分の中で「とりあえず一ヶ月」とか区切りをつけて耐えて見てください。

☆姑さんに対して貴女が『許せない！』と感じていることを、まず書き出して見ましょう。一通り書き出したら一つ一つの事項について深く具体的に修正していくんです。近いうちに旦那さんにそれを突きつける日が来ることを想定して。

☆離婚するという前提を立てましょう。漫然とイメージするのではなく、離婚するとなったら子供のこと・生活費のこと・住居のこと・財産分与のこと・慰謝料のことその他「現実の問題」が次々出てきます。離婚を決めてから考えるのではなく、離婚する前に『離婚したら私（と子供たち）はこうなる』という青写真（表現古くてすみません）をきっちり描いておくことです。

人生にはさまざまな「決断の機会」が訪れます。それを決断するのは貴方のこゝろの中にある「はかり」です。今回の文章を拝見して感じたのは、貴女の鬱々たる思いを大きく支配しているのが「姑さんの印象」だということです。
結婚前に訪ねたとき綺麗だった部屋が、なぜ今は汚くなったのか。原因を考えたことあります？聞いたことあります？
一日に５分と会わない生活していて、姑さんが自分のことを『合わない』と思ってるなんてよくわかりますね？
感情論に支配された今の貴女には、「こゝろの中のはかり」を使いこなすことはまず不可能だと言わざるを得ません。

長々書きましたが、「核」は『冷静な判断に基づかない行為には後悔しか残らない』ということなんです。
☆で挙げた行動例は、あなたに冷静な判断ができる柔軟性を取り戻すための「ツール」です。
サイコロでさえ６つの「面」があります。まして人と人との関わりには数倍の「面」が存在します。それらの全てを把握して価値判断ができないと、こゝろにどんな素敵な「はかり」を持っていても何の役にもたちません。
冷静さを取り戻し、自分のこゝろを偽らず、真剣に家族の幸福を考えれば、出てくる結論は案外単純なものになる。
私にはそう思えるんですよ。

回答No.5

zabusakura

我が家の別居の理由は嫁いびりです。しかも夫が居る前では、しません。
夫実家での同居でした。
孫である娘にも嫌がらせをしたこと（夫の家系は誰も進学校、いわゆる
地元の賢い学校に行ってた人、いません。娘が初です。当然、
勉強しないと、ついて行けません。にもかかわらず、勉強している
横で「そこまで勉強しないといけない意味が、わからない。」と）
もっと、小さい時は娘の、おやつを勝手に食べる（言ってからなら
まだ、わかるけど）そういう人たちだったので。

娘の高校が夜、遅くに帰ることも多かったこともあったり、
夫も親と仲が悪かったし、何より義親は夫婦仲が悪く毎日、夫婦喧嘩
うんざりでした。

ちょうどエアコンの掃除をしてアレルギーが出て部屋に、いれなくなり
そのまま実家に避難。
夫と話し合い、アパートを見つけて出ました。

ただ、うちは出た方なので比較的簡単だし、何より夫に嫁いびりの
証明をしてくれた人が数名いたので、夫は全面的に私の味方に。

あなたの場合は、どうなのでしょう？家を出るのなら簡単かもしれませんが
出たくない、義親に出て貰いたいなら、かなり難しいかも。
誰の名義で誰が実際、お金を払っているかという話と、御主人が
姑の行動をどう見ているかだと。

御主人が味方についてくれなければ、離婚して、あなたが出て行くと
いうことにならないですか？

一番、良いのは姑がしていることが、まともじゃないと御主人に
理解してもらうのが必須だと思います。
もしくは、最低、姑の荷物は全て姑の部屋に。これから、お子さん、増えるのなら
子供の荷物、どんどん増えますもんね。

お礼

ありがとうございます。
嫁いびりというのは相当辛いですね、子供にまでそんな事をされたら私は間違いなく別居しますし離婚も考えます。その前に怒鳴りますね、キレると思います（笑）

義母に出てってもらうのは引越しが大変なのと、なぜ出てかないといけないの？と疑問に思われるくらいでしょうか…自分が部屋を汚してる事には気付いてないと思います。どんだけ汚くなろうが掃除する事はないですし、ゴミを平気で床や廊下に放置する人なので気にならないと思います。ちょこちょこ夫に言ったこともありますが、全部ではありません。義母のガサツさ、気に入らない点を細かく伝えたらきっとびっくりすると思います。元々、母親と息子の二人で暮らしてた人達で互いにマイペースなので干渉しあわないで生活していたようでした。仲がよくないというか、義母と夫が話すことは滅多にないです。会うこともそんなにないくらいです。一軒家に２世帯住んでるような感じですかね、私もイライラするから会いたくないので避けてますし……。
これから２人目が産まれ、進学して小学校中学年になった時が大変そうです。義母の荷物をそれまでにどうにかしなければ……別居出来れば１番幸せですが。

回答No.4

pipipi911

胎教が大事ですので、
いまいまは、
とりあえず、ご実家へ戻る道を
チョイスしませんか。

それにしても、
カルチャー・ショック、
カルチュラル・ショックを
想定しなかったのは
迂闊でしたね。

結婚したい程、大好きな男性を
産んでくださった女性&男性に
拒否感・拒絶感が有るのは
なんとも悲惨ですね。

元気な赤ちゃんを産んでください。
胎教の為に、
赤ちゃんが生まれるまでは、
いい気分で暮らせるような
環境で過ごすことです。

All the Best.

お礼

ありがとうございます。里帰り出産予定なので、早めに実家に戻ろうかと思います。

夫の実家へ遊びに言った時には、部屋も汚れてなかったし優しくて素敵な義母だなと思ったのですがいざ暮らしてみたらいつまでも片付けをしてくれずガサツな面が目立って困っていました。
でも、今になって思えば結婚前に私が客として家に行くのだから汚してるわけないですもんね、多少なりとも片付けるのが普通でしょうし、ある程度は仕方ないかなと思いつつもやっぱりストレスになってしまうので、実家へ避難するのも考えようと思います。

回答No.3

kano20

新興住宅地と呼ばれる住宅街に住んでいるので、住んでからの別居は多々見てきました。

夫の親と同居解消という家はあるパターンがあります。
１、息子夫婦の名義の新居で夫親は後から同居してきた。

家賃をもらう形での同居、ローンは問題無し。
解消したいと同居嫁が言い出しても家賃同額かそれ以下の物件を同居嫁が探しての引っ越し。
夫に他に兄弟姉妹はいませんか？
同居ギブアップだとそちらに引っ越してもらう。

夫親からの資金的援助があるのならそれを返金。
老人が一人暮らし可能な場所を見つける打開策だけは必要です。

２、夫親の援助有りきの新居。
嫁親も同居させる、嫁親からも援助しての大家族。
これをすると夫親の必要ないものは嫌でも処分しないと同居になりません。
夫にしたら嫁親とも同居するくらいなら自分の親も引っ越しさせて妻の親も拒否、夫婦と子供の新居生活は夫の意志の元で可能です。
こちらも夫親の援助は返金必須です。

お礼

具体的にありがとうございます。
我が家は全部夫がお金を出して土地から家から計画して建て、名義も夫１人だけです。義母からの援助はありません。タダで同居は悪いからいくらかだすよ、と家賃代わりに貰っていますが、それがなくても困る事はありません。

義母１人なので、老後の独り暮らしは大変だろうなとは思いますが、まだまだ働き盛りでプライベートもあるでしょうし恐らくですがお付き合いしてる方もいるみたいですし、私達の家なので友人も呼べませんし義母も別居した方がいいとは思っています。ただ、私が同居解消したいと言ったら驚くとは思いますし、引越しの手間もあるしで『え～？？？？』とはなると思います、、、

ちなみに夫は私の実家や親戚、親とも非常に仲が良く、前に一度『○○(私)の親と暮らすならもっと気も使わなくて楽だろうね～俺もその方がいい』と言ったこともあるくらいなので夫自身は義母との同居については何も思ってないといいますか、、同居しなきゃ良かったかなとも思う事もあると思います。

回答No.2

noname#233189

我が家とちょっと似てる環境ですね！
我が家の場合は主人の実家が災害で全損。
そして主人がローンを組んで実家を新築にしたので、同居は必然的に確定な状態でした。
むしろ別居なんて二世帯分の家賃を払える収入が無ければ不可能な状態。
それに比べまたら、質問者さんの方がまだまだ選択の余地がありますよね！

そして義理両親は高齢。
やはり清潔感は現代の人とかなり相違があり私も苦労しています(^ω^;)
注意しても2日もちません。
だから諦めました。
極端に汚すわけではないので、ちょこちょこ掃除していればあまり気にならない程度。
確かに昔の人なので、不要な物でも残したがりです。
しかし3ヶ月使わない物(季節物用品以外)はゴミと一緒なので、私は容赦なく捨てます(笑)
私はそのように常に目を光らせているので、相手が老人だろうと関係ありません。
そうしているうちに、もしかしたら他のご家庭よりも我が家は物が少なくなってきたと思います(笑)
今や物が溢れている時代。
「もしかしたら使うかも」と考えても、今必要でないならこの先も使う事はないです。
ゴミ屋敷になるのも時間の問題と考えたら、自分のやっている事は間違いではないし、別居と言う選択肢が無い結婚だったのである程度は好き勝手にさせてもらってます！

お礼

ありがとうございます。
確かに、私がちょこちょこ片付けて物を捨てていけばゴミ屋敷になることもないでしょうし、いつまでも使う様子がない、片付ける様子がないもの＝不要なものとしてどんどん片付けて行こうかと思います。捨てて後から『大事なものだったのに！！』と怒られても腹が立つので一旦倉庫などに片付けてしばらくしても何も言われなければ捨てていこうかなとふと思いました。

ただ、これもいずれ我慢の限界が来そうですね……義母はまだ高齢というほどの年齢ではないので難しそうです。これからあと20～30年くらい一緒なのかなと思うとゾッとします、、

回答No.1

LOTUS18

友人は同居していましたが、
舅が厳しい人で、姑はそれに従う感じで味方にはなってくれず
数年で解消となりました。
別の知人は最初同居予定で
実家を二世帯住宅に建て替える予定だったけれど
姑と嫁がうまくいかず別に家を建てました。

周囲をみていると
割と「やってみたけどうまくいかなくて別居」は
ある話だという印象です。

カギはご主人です。
ご主人がどう思っているか、どうしたいか、によって
結果が全然違ってきます。
新居にお姑さんを呼び寄せた、形なら
別居は難しいかなと思いました。
ご主人が「出ていけっていうことか(怒)」って
姑の肩を持ちそうだからです。
どういう切り口で話しても、姑の批判をすることになりますし…
できるだけ離婚はしない方がいいと思うけど
義理の両親が原因で離婚、も周りでありますので
夫婦を継続するのって自分らの努力だけで
どうしようもないこともあるのだなと思います。

お礼

ありがとうございます。夫はどちらかと言うと私の味方です。夫も家を建てる時に凄くこだわって建てたのでその家が汚される事は嫌だと思います。今は私が片付けて掃除してるので気付いてないだけで、お義母さんこういう所があってね、いくら片付けても汚されて困ってる、これ以上の同居は本当にストレスが溜まるからどうにかならないかなと言えば同居解消に向けて動いてくれると思います。贅沢しなければお互い別でも暮らせるくらい収入もあります。私も働いてなんならお義母さんに援助することも出来ます。同居解消できるなら家賃くらい払ってもいいとさえ思います。

まずは夫に同居解消したいくらいのストレスだという事を伝えてみようと思います。ありがとうございました。