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農家の姑さん

農家の嫁です。 義父(82)、義母(62)と現在敷地内同居です。 義母からの再三のお願いにより共働きの会社勤めを夫婦で辞め、敷地内同居をすることになり農業に従事しました。10年になります。 常々疑問に思うことがあるので質問させて下さい。 近所の農家でもよく見かけるのですが、かなり高齢の方でも現役として頑張っている方がたくさんおられます。農家は定年がないということもよく聞きます。義父も最近まで現役として働いていましたが体調を崩したことで引退しました。 問題は義母なのですが、以前から仕事にはあまり興味がないようでした。昔から「言われたことだけすればいい」という感じで進んで仕事をすることはなかったと義父や夫は言います。 義母の言葉によると「農家は継いで貰わないといけない。でも私はもう年寄りだから仕事なんてしたくない。息子たちが仕事をして私たちを養うのが当たり前」らしいです。 確かに義母も還暦を越えています。無理はできません。 ですが、引き継いだ規模は大きく、更に今の時代人件費にあてる費用もありません。 「規模を縮小すればいい。けど私たちに貧しい思いはさせないで」と言われます。二軒分の生活費、各種保険料、税金。義母の車の燃料費から維持費。更に子供の教育費を賄うためには規模を減らすことはできず、更に様々な仕事を増やして収入を得ようとしている状態です。義父母には貯蓄がなく、義母が年金の繰り上げ支給を申請したことで毎月の小遣いと食費を自分たちの年金から賄ってもらうことにしました。 ですが、それから義母は更に完全に作業に出ることはなくなりました。義母は体は健康なので今では毎日あちこちに買い物に出掛けています。収穫の忙しい時でさえ、親戚や知人に手伝いに来てもらうほどでも、義母は買い物に出歩きます。 「自分たちはこれ以上農業をしたくなかった」というのなら、どうして私たちを呼び戻したのでしょうか。 農家をされている家で健康な60代の方が不要な買い物、又はギャンブルに毎日出回って家業には携わらないということはごく普通のことでしょうか。私の考え方に偏りがあるのでしょうか。

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質問者が選んだベストアンサー

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兼業農家に嫁いだ長男の嫁です。 敷地内同居約10年、子2人、義母の年代と義父母の貯金ほぼゼロは一緒です。 違うのは、最初から同居、農業に携わっているのが義父だけ、 私達夫婦は外勤めの共働きなので、仕事面ではまったく違いますが… 田舎の農家やそういう地域の人の考え方でどうしてもひっかかる部分がある…、 というのは共感できる部分があると思います。 >「自分たちはこれ以上農業をしたくなかった」というのなら、  どうして私たちを呼び戻したのでしょうか。 これは「農業はこれ以上したくなかった」ではなく、 「農業は続けなければいけないが自分はもうしたくなかった」ではないですか? (そうでないならすみません^^;) 自分がしたくないので息子夫婦を呼び戻した、ならつじつまが合いますが… >けど私たちに貧しい思いはさせないで 私はこれは間違っていると思いますが… 貧しい思いをさせるなと命令するなら、仕事に関しては全部任せるべきです。 最悪、農業を辞めてサラリーマンになっても文句は言う権利はないかと。 「農業を継いでくれれば、生活できれば十分だから」なら分かります。 どちらもとろうというのは少々贅沢で我儘です。 貧しい思いをさせないということは、多少の贅沢も要求していることになると思います。 他の人がしている娯楽やちょっとした贅沢が、お金がないからできない…と言われたら、 質素に暮らすなら十分のお金があっても「貧しい思いをさせられている」と感じると思います。 >農家をされている家で健康な60代の方が不要な買い物、  又はギャンブルに毎日出回って家業には携わらないということはごく普通のことでしょうか。 普通じゃないと思います。 家業に携わらないのはともかく、毎日出回るのはどうかと(^^; (しかし一日中家にいられるよりマシ、という人もいると思います・笑) ただ、お義母様は 「私は引退できる年齢になったら好きなことをするんだ、  そう思って若いとき頑張ってきた」 と思って今まで自分なりに頑張ってきたのかなあ~と感じました。 だからって実行していいかどうかは別問題ですが(^^; 毎日出回ること自体は百歩譲っていいのではと思いますが、出るとお金使いますよね。 お小遣いを渡す状況にまでなるのでしょうか。 また、お子さんの事頼みたいことが出た時、遊びに行かず引き受けてくれるのでしょうか。 ご自分の年金だけで済んでいる・生活費も入れてくれている、子育ての協力も多少ある… ならば、ギリギリ常識の範囲内に感じます。 これはこの農作業の問題だけに限りませんが、 時代が違うので、舅姑がやったように自分も…というのは、考えてしないと無理があります。 私の住む地域では、どんな状況でも家のことは嫁が率先してやる、 姑はやらなくてもいい…という考え方のようです。 例えば、離れと母屋で食事は別で、自分達が使ってない食器でも、 母屋のシンクに汚れた食器があったら嫁が洗って当然だそうです。 私は、自分達が関ってないものまでやるのかと驚きましたし、 勝手に手を出すのも嫌な人も少なくないと思ったのですが、 田舎の1世代前の年代は、これで常識のようです。 「やってもらって嫌な人がいるわけない」だそうです(^^; これは「嫁が来たら家のことは任せて自分は楽をしたい!」=「嫁が全部すべき」という、 田舎ならではの風潮だなと思います(笑) それだけ義母たちは苦労してきた、ということでもあると思います。 「これが当たり前」と思っている人は、家の中のことなので世間では違うことも気付かず、 地域的なものだと近所でもこれが通るので間違いないと思っており、 「嫁が気遣いなし・非常識、私が正しい」で続いていくのだと思います。 これに伴い、すべてにおいて息子夫婦と意見が違うと、 「私達が正しい、息子や嫁が間違っている」になると思います。 >忙しい時でさえ、親戚や知人に手伝いに来てもらうほどでも、義母は買い物に出歩きます。 これは「もう自分はする必要がない」と考えてるので、ものの数に入れてないのでは? だから他から手伝いがきても気にしないのだと思います。 なので、納得いかずとも「この人は最初から戦力外」とするしかないように思います(^^; >二軒分の生活費、各種保険料、税金。義母の車の燃料費から維持費。更に子供の教育費を賄う これ、同じなのですごくよく分かります……… 離れと母屋だから環境的に恵まれてると思う人がほとんどですが、 2軒分の生活費ってすごく無駄に多いんですよね…… 私達は個人の保険料と車維持費、携帯代は義父母が自身で持ってくれていて恵まれてますし、 義母も「助かる」と言ってくれるので頑張るかいもありますが、 いずれ母屋に全員で生活になった時、 「あってもなくても困らないもののお金」は自分で出してもらおうと、夫と今から決めてます。 農家なので同じとは思いますが、農地とは言え土地が多いので固定資産税が多いですよね…。 近い将来医療費の増加や介護の料金なども考えると、現状ではとても足りません。 ご質問の回答なのに、何だか愚痴に近くなりすみません(^^; 同じような家庭は田舎にはやはりあるということ、 田舎の常識は田舎でない場所の常識と違う部分も多いこと、 うちの義母は感謝してくれ、遊びも少なく、子育てにも協力的で、 そちらの姑さんのような人ばかりではないということ、知っていただけると幸いです。 いくら今まで頑張ってきたとは言え、次世代の人間が苦痛に思ってまで従う必要はありません。 「まともでない人」の言い分は全部は聞く必要ないと思います。 ご主人やお義父様とは意見が合っているのであれば、 養われる身の人の意見は聞くだけ、どうするか判断するのは大黒柱のご主人!と考え、 半分以上スルーでいいと思います(笑) お仕事も、若いご夫婦の考えで進めていかれていいと思います。 頑張って下さいね!私も頑張ります(笑) 長文、失礼しました。

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。 田舎農家の考え方や風潮、私も同じようなことを日々感じています。 私たちが夫の実家に帰った当初に比べれば随分変えることのできた部分はあります。ですが、どうしても最後には義母からの圧力がネックになります。 おっしゃる通り「農業は続けなればならないが自分はもうしたくない」ということだと思います。 義母は長年いろいろなものを我慢してきたのだと思います。人との付き合いも苦手です。衝動的な買い物でこれまでのストレスを発散させているように見えます。かつてはその買い物費用のほとんどを私たちが出していましたが、限界が来てしまいました。前の回答者様のお礼に詳しく書かせて頂きました。 現在では年金から出して貰っていますが、月によっては足りずに無心されることになります。子育てに関しての協力もダメ出しはされますが、ほぼありません。親に迷惑をかけず、恩を返しながら全て私たちがやるのが当たり前らしいです。 仕事をしたくないのなら、それでいいとも思います。人手はなんとかするしかないと思っているところに無責任な口出しで混乱させる。それなら義母の手を借りてやってもらいたい。でもそれは嫌。 夫がきっぱりとした態度で義母と話をしてくれるとよいのですが。 うちでもやはり固定資産税だけでもかなりの額です。更に国保料に介護保険料、義父母のものだけでも自分だちで払ってもらえたら…とはおもいますが、今の状況では私たちが払うしかないのかな、と思っています。 長くなりましたが、お互い体には気を付けて頑張っていきましょう。ありがとうございました。

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  • 回答No.7
  • hnahana
  • ベストアンサー率12% (111/909)

 お礼、ありがとう御座います。 仕事はしないが口を出す典型なのですね。 まず、これは、当分は続くと思いましょう。 今までやって来たやり方(古いので通じない事も多い)が 頭が凝り固まっていますから、若夫婦が説明した所で 又、忘れた頃に「あ~でも無い、こ~でも無い」と文句は言って来ます。 これは、夫婦で無視して相手にしない事です。 相手にされないと解ると、言わなくなります。 そして、貴方が一番しなければいけない事は、ご主人改革です。 このままでは駄目な事、仕事も生活も潤滑にする為には 夫婦2人一丸となり姑に言い切る事です。 姑の場合、理解は示さないと思うので強行突破するしかありません。 姑に慣らされるのでは無く、貴方達夫婦が揺らぎない心で 姑を慣らすのです。 これは、貴方よりご主人の毅然たる態度が必要なので、 ご主人に変わってもらうしかありません。 変わりようが無いなら、貴方がご主人以上に逞しく図太くなり 姑に何言われようと、私達家族の生活は私が守る。位の勢いで 貴方のペースに巻き込むしかありません。 農家は特に「嫁しだい」の所が大きいです。 強く、図太く為る事をお勧めします。 子供の為にも頑張って、自分達のペースを作りましょう。 まずは、ご主人改革を。

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質問者からのお礼

再度のご意見感謝します。 夫に毅然とした態度でいてもらえたら、今よりも姑に振り回されることはなくなると思います。 夫は姑の顔色を窺う癖がついているのですんなりとはいかないかもしれませんが、頑張ります。ありがとうございました。

  • 回答No.6

No4です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。 典型的な田舎の農家の、2世代前の考え方だなと感じます… 義母たち自身は1世代前になりますが、 自分達が苦労させられてきた2世代前の考え方を、 当時は不満に思いながらも結局は「それが当たり前」になって姑になってしまったので。 私は結婚当初は義祖父母も同居していたので、ご苦労の想像は多少できます(^^; >親に迷惑をかけず、恩を返しながら全て私たちがやるのが当たり前らしいです。 これは、私は「農家」の考え方ではないように思います。 昔の農家は「嫁は外で働く。その間の子どもの面倒はお姑さん」と義母から聞いてます。 だから、自分の思うように子育てできなくて悲しかった…と。 同居しているからには家族、「迷惑をかける」というのは何だかおかしい気がします。 子育ては無視、老後の面倒は見ろって、いくらなんでもないです(^^; 少なくとも子育てに関しては、家族みんなで協力しあって…ですよね。 普通は田舎ほどこういう風潮だと思ってます。 なので、「親に迷惑をかけず」に子どものことまでも含まれるのは、 農家ではなくお義母様自身の考え方だと思います。 お義父様から言ってもらえないのでしょうか、 「仕事は引退したから手伝わなくても問題ないが、  孫は家族だからみてやって普通では?迷惑と思うのは冷たくないか?」と…。 それとも、子育てに関してはお義父様も同じ考えなのでしょうか。 >夫がきっぱりとした態度で義母と話をしてくれるとよいのですが。 私も、ここが一番だと思います。 今は間違いなくご主人が一家の大黒柱ですから、もっと偉そうにされていいと思います(笑)。  今まで苦労してきたからゆっくりしてほしいし、  年寄りで何もできないというなら、すべて若者に任せてほしい。  ただ、時代が違うから、昔と同じように働いても同じようにお金は入ってこないし、  物価も上がっていて世の中の生活スタイルも変わっている。  今の若者の就職率や失業率を見れば、世の中の違いは分かるだろう。  「自分達がやったようにやれば同じ成果が得られる」と思わないでほしい。  (↑どの職業の家でも、親世代はみんなこう勘違いしています)  困ったら相談する、その時は相談に乗ってほしい。  だからあとは見守っていてくれないか。 などときっぱり言うべきだと思います。 ご主人がしっかり言えないのは性格のためでしょうか? でもそんなことを言っていられては、頑張っている嫁の立場もないですよね。 何とかうまくおだてて乗せて、きちんと通達してもらえるよう、頑張って下さい! ちなみに、仮に何か物申す時があったら、 「お義母さんも苦労されたからよくお分かりでしょう」という切り口も手かと思います。 私はたま~に使います。 自分が苦労したことを肯定・評価する発言なので、同意せざるを得ないです(笑) 私がやったからあんたもやるべき、できるはずと言われたら ・時代が違うから同じようにやっても同じ結果が出ない ・私は義母ほど能力がない(←自分が評価されてるので、普通なら納得します) の2つで返します。 あとお姑さん、ご自分が子育て世代の時、子どもの面倒は誰が見ていたのでしょう? もしお姑さんだったら、そこを持ち出して子育ては多少協力してもらうべきかと思います。 もし違うなら、質問者様が子育てで手を取られる分は、 人をやとったり手伝いを入れたりしても口出しNGとシャットアウトすべきです。 自分は自分はと言うなら、自分も姑にしてもらったことはすべてやり、 しないことがあるなら黙っていてもらうべきですよね。 再度の長文、失礼しました。 私は外勤めのデスクワークなのでまだいいですが、 質問者様は体が大事なお仕事なので、健康に気をつけられ、頑張って下さいね(^-^)

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質問者からのお礼

再度のご意見感謝します。 私がきっぱり言ってしまえば角が立つので夫がキッパリ言ってくれたら…義母に気をつかわなくてすむ分、気持ちだけでも楽になれるのにと思います。 性格的なこともありますが、これまでの親子の関係の中で築き上げられたものが大きいようです。義母が無言で睨んだだけで夫は意見を変えてしまいます。子育てに関しては義母は近所に住む実母を頼っていたそうです。当時の姑は義母が嫁いで間もなく体調を崩し、義父の姉の嫁ぎ先に引き取られた、と聞きました。 なので、義母は姑の協力は受けてはいないようです。 義母に物申すときの言い方はぜひ参考にさせて頂きたいです。お忙しいところありがとうございました。寒くなりましたので病気にはお気をつけ下さい。

  • 回答No.5
  • hnahana
  • ベストアンサー率12% (111/909)

 お姑さんには手伝って貰わない方が良いですよ。 多分、仕事は出来ない人だとお見受けします。 そして、手伝う気もないと思います。 そもそもね、「貯金が全然無い」は真に受けない事。 息子夫婦に、「貯金は沢山ある」とは普通言いません。 農家の年寄りは、贅沢しないので沢山貯金を残している人多いです。 普通の農家の60代は、まだまだ現役です。 私の周りは、息子夫婦のお手伝いを無報酬でしている人が殆どです。 でも、それは同居していて生活費全てを息子夫婦が出しています。 姑さん達に、「私達も子供の教育費もありカツカツなので 食費、光熱費、交際費等は自分でやって欲しい」と話しては? 老人2りなら、年金で十分賄えると思いますよ。 あとね、仕事する気のない姑は当てにするの止めなさい。 期待した所で、期待するだけの仕事はしません。 貴方の姑は、仕事から解放され遊んでいたいのでしょうね。 人間色々な人がいますから、働き者の80代と比べても意味無いです。 期待するだけ損ですよ。ほっときましょう。 収穫時、他人事の様に出歩く姑さんですから、貴方達夫婦もはっきりと 出来ないものは出来ないと言いましょう。

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質問者からのお礼

ご意見とても参考になります。 私も姑がこれ以上仕事をしたくないのならそれでもいいと思うときもあります。年金の範囲内好きなことをして楽しい老後を過ごせばいい。 でも、義母も私たちのことを放っておいてほしい。私たちのやり方を放っておいてほしいのです。夫が反論できないのがそもそもの原因ですが、ことごとく私たちの考えを否定し、自分のやり方を指示してきます。それならば、実際に義母も来て手伝ってもらえないか。それはできない。けれど、昔からこうするものなんだ、といった具合です。 家計に関してもできるなら自分たちの名前のものだけでも払ってもらいたい。現状を説明してみても義母は聞く耳をもちません。年金のほとんどは病院代、買い物、遊び代に使いきり、足らずに無心されることもあるような状態です。 まずは義父母との話し合いのために夫と話し合いたいと思います。 お返事が遅くなり申し訳ありません。

  • 回答No.3

私の再婚相手の実家が農業を営んでいます。 今でもお姑さんは現役バリバリの81歳です。 同居している義兄は会社員なので週末や収穫期のみ。 義姉は全く手伝っていません。ずっとパート勤めです。 農業のみで生計を立てているご家庭では、親が現役を続けている限り家計は全て親が握っています。 子世代が自由に出来るお金はほぼないと聞きます。 それが嫌で義兄も義姉も専業にならなかったんだと思います。 現在のあなた方は世代交代と同時にお金の管理も任されていらっしゃるご様子。 ものは考えようです。 あなた方の好きなようにやり方を変えて下さい。 何から何まで親を継承することなどありません。 当てにしない代わりに好きにする。 ある意味気楽になりませんか?

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。 収支管理も私たちが預かり世代交代しています。 義父は完全に身を引き、「私たちの好きにしていい」と言います。ですが、義母にはプライドがあるようでなかなか私たちの好きにはさせてくれません。昔のやり方にこだわりがあるようで。夫が反論できないことがそもそもの原因です。昔にこだわっていては収入も増やせない。手間も増える。だけどそれを提案した義母は知らぬ顔で遊び。毎日精一杯働いてギリギリのところに「大変ね。でも仕方ない。若い者はそうするのが当たり前。私はもう年寄りだから」と笑われたりすると、なんとも納得できない気持ちになります。 これが義父のように手を出さず口も出さずならば義母に対してこのような感情は持たなかったかもしれません。

  • 回答No.2

お母さんは、年金をいただいているのですね(繰り上げの、国民年金だと金額は少ないでしょうが) なら、お母さんが農業を手伝ったら、きちんと時給分の給料を支払うようにしてはいかがでしょうか。 現在の自分たちの生活、農業の収入・損益などきちんと把握して、説明し、できることをしていくしかないように思います。 文書の雰囲気から、「むしろ会社員だったほうが仕送りもできた」ように読み取りました。 今の状況で、親御さんたちを見放すわけではないが、できる協力はしてください、というのも必要なことだと思います。

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質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。 国民年金の繰り上げ支給ですので支給金額はあまり高くはありません。 というのも、当初義母に食費、小遣いで7万程と足りなくなればその都度お金を渡していました。けれど、出費を見直さなくてはならなくなり、小遣いは義父の年金から出してもらえるよう話しました。義母に納得してもらえず、小遣いではなく給料として出すことにしました。 しかし、やはり働きたくないということで年金の繰り上げ支給を言われ申請してしまったといった次第です。 義母に収支の現状を説明しても「そんなことは知らない。でもなんとかして」といった感じです。 共働き時代には夫の給料から10万程仕送りをしていました。しかし、不安な様子の夫の両親に孝行するつもりで夫の実家に引っ越しました。 今、思えばこちらがもっとよく将来を見据えて考えるべきだったのだと思います。後の祭りではありますが… 義母を酷使しようなどとは思っていません。ですが、長年仕事に携わってきた者として少しでいいから協力してくれたら有難いと思っています。

  • 回答No.1
noname#244420

あなたにとって辛い状況になっていますね。 私の経験が参考になれば・・・と思い回答させていただきます。 結婚して23年になる40代後半の男性ですが、私が26才、妻が23才で結婚。 私が生まれた時から祖父、親父、私で3代目になる自営業(サービス業)をしています。 結婚して直ぐに妻は手伝い、私はサラリーマンを続けていましたが、28の時に 親父が高血圧で倒れ、私も家業を手伝うことに・・・。 若い頃は、妻と義母(私の母)とのいざかいが絶えず、私の知らない水面下で行われて いたものですから、妻と私との口論になった時は、それも話のネタに持ち出され 「あなた達は!!!・・・。」と、私の親族まとめて***! ヒステリック状態でした。 2~3度、妻の実家へ迎えにいったこともありました。 その時々は、宥めて連れ帰ってきていましたが、これではいけない!長続きしない!と 思い、家には仕事の話は一切持ち込まない。 日曜日は、台所も休日。 事前に居る居ないのカレンダー予定表の作成等々の取り決めをしました。 その取り決め内容は、子供の成長とともに変化してきましたし、両親のライフスタイルも 歳を追うごとに体力的に、ご近所、友達との付き合い的に変化していますし、、、 まぁ~嫁姑のいざかい関係は、永遠にあるのでしょうけど、 早い段階で、協定をしたことで離婚せずに助かっています。 (毎日、愚痴られていますが・・・。) 旦那様にあなたがこの生活を続けて行く上で(農家も立派な企業としての指針、ビジョン 戦略、戦術を思考行しないと経営が難しいと思います。 利益が出て初めて仕事ですから。) 先にあえて「手伝い」と言い回しをしましたが、今では私たち夫婦の会社であり、 従業員も14名になりました。 飯のネタだと思うとかえって融通の利かない親に出てこられるとありがた迷惑です。 今では年金もありますし、多少の小遣いを与えておけばその中で、習字教室、ダンス教室 温泉旅行等、歩ける間に好きなことをやってもらってた方が楽です。 義母がどうこうの前に、近隣の農業系の大学とタイアップするとか、都心の高級レストラン との提携、外国人の雇用等、今の用地面積で如何に標準勤務時間(8時間)で 利益を生ませるかを考えていれば、後の支出は天狗になって贅沢をしない限り バランスがとれるはずです。 TPP問題も浮上してきていますし、近所の農家と同じことをしていると、同じ悩みを抱える ことになりますよ。 旦那さんとじっくり家業のビジョン、我が家の生活設計を話し合って見られたらどうですか?

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質問者からのお礼

ご意見とても参考になります。 まずはこれからの生活設計を見直し、仕事についても改善をすることが第一だと私も思います。 本来なら、義母をあてになどせず、私たちで仕事をこなしていくべきなのかもしれません。 ただここのところ日雇いバイトなども重なって多忙だったためか、私が体調を崩しがちで気持ちに余裕がありませんでした。今は少しでも高値で安定した取引のできる契約栽培などの話をすすめたりしていますが、プライドはある義母からことごとく反対され「私たちの生活はきちんと守りなさい。私たちがやってきたやり方であなたたちは今、辛抱して働け」と言われ、限界を感じるところに、毎日大量の品物を抱えて帰ってくる義母に納得のいかない気持ちを抱いてしまいます。 無理なく今の仕事で生計を立てるにはどうするか、夫婦でよく考えたいと思います。

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    はじめまして。農家の長男の嫁です。 私(29)、夫(36)、子供(1)義父母、義祖父母の7人で、完全同居の暮らして二年が経ちました。 現在、同居中ですが、同居が苦痛で、アパートに移るか、母屋の隣に新築をして、敷地内別居するか悩んでいます。新築を建てる頭金は、まだ貯まっていません。アパートになら、今すぐにでも移るお金はありますが、旦那が農業をしており、アパートに移ると、朝のハウス仕事や機械を使う仕事に支障が出てしまいます。可能には可能ですが。 同居しながら、新築の頭金を貯めるにはあと三年はかかります。 義父母とも、悪い人ではないのですが…、とてもストレスが貯まります。 最初は、気を遣ってくれるし、恵まれている、と感じていましたが、数ヶ月経った頃から、他人との同居の苦痛さを感じるようになり、義父母の不潔な所や、家の古さ(台所と茶の間は、私のためにリフォームしているが、ローンがあり旦那が払っている)、食事を家族でとる苦痛、仕事から帰ってきても誰かが風呂に入っている、時々ですが嫌みなど、かなり不満が貯まり、仕事から帰るのが嫌になる日々が続いていました。 そして、今は育児休暇中で、昼間も義母の顔をみるのが耐えられません。最近では、私が仕事をしていないためか、育児と家事をほぼ全てしています。旦那と子供のためにやるなら当然と思えるのですが、姑が一切やらなくなったのも許せません。 私は、笑顔で元気な性格だと思うですが、自宅では自分らしくできず、どんどん暗く、嫌な人間になっていき、旦那にも嫌な言い方で愚痴を言ってしまいます。 お金に不自由はしてないし、恵まれている同居だと言われると思いますが、私が精神的に苦痛で、子育てを笑顔で笑ってしたいのに、姑がいると自分らしくできません。 しかし、新築の頭金が出来るまで、三年と考えると、その間に息子が義母になついて、母屋にばっかり居るようになったら嫌だとか考えてしまいます。 敷地内での別居は、同居しているより 気分は、ずいぶん違うと思うし、敷地内別居なら我慢できる、と自分では思うのですが。 今は、あと三年同居するのも苦痛で、今すぐにでもアパートに移りたい気分です。でも、アパートに移ると貯蓄は難しくなります。 自分でも、どうしたいのか分からなくなっています。 贅沢な悩みで、私がワガママだと言われればそれまでなのですが…。。。 整理できていない文章ですみませんが、回答よろしくお願いします。

  • 嫁ぎ先が農家

    嫁ぎ先が代々農家ですが、夫は継がずに別の職業です。 そうじゃないと農家を家業にすると暮らしていけないからです。 私は在宅中心の仕事をしています。 今は義父母が農業を営んでいますが、繁忙期になると親戚が手伝に来たり 基本、無償で手伝ってもらって、お米や野菜をあげたり、 儲けに余裕が出たときには金銭も渡すこともあるようですが、 私は数年前までは苗の植え付けや、産直販売への出荷などを 手伝っていたこともあったのですが、無償の手伝いでした。 何より、一度手伝うとだんだんと当たり前になり、 毎日頼むようになり、こちらに予定があっても断ると悪いことをしているよいうな 気持ちになってしまったり、無理してでも手伝いました。 しかし、2年ほど前に腰痛が悪化して、産直出荷など重たいので 「腰が痛くて」といっても、丈夫な義母さんは呆れたようにして心配も してくれなかったので、 産直の出荷を、理由を付けてなるべくしないようにしました。 しかし、2世帯同居です。 いつも私は在宅で仕事をしているのは、家に居るんだからと思って 何かにつけて、また産直の出荷を手伝わせようとします。 私も、きちんと給与をもらって在宅での仕事をこなしているので、 それをわかってもらおうにも、農家しかしたことないのでなかなか理解できないようで、 外で庭を掃除しているのを見ると、 「暇だったらお願いが」という事もあります。 義父母は70代で親戚も高齢なので、そろそろ大変なのかと思うのですが、 土地を遊ばせるのは恥と思って、無理やりでも作付をして 結局忙しくなり、義父は繁忙期にはいつもイライラして 孫も寄り付きません。 私はなかなか家の周りの雑草を刈り取れないでいると、 何も断らず除草剤をかけまくり、育てていた花やハーブも芽も すべて枯れてしまうことがあったり、 少し畑を借りて無農薬で野菜を育てていたのに、 ちょっとした雑草も気になるのか、野菜の周辺にも無断で除草剤をまいてしまいます。 何度除草剤はやめてほしいと言っても言っても、 雑草をはやすことが気に入らないようです。 そんな色々から、農家を手伝う気はすっかり失せてしまい。 なるべく関わりたくないのですが、 頼みごとをしたいときに、大量に野菜をくれたりします。 しかし、産直にも出せない形の悪い野菜や、残った野菜です。 先日も、お葬式があるから産直に野菜を持っていけないから 持って行ってくれるかと頼まれましたが、 私も仕事があるので無理ですと言いましたが、 嫌な態度をとられました。 夫も、近くで仕事をしている自営業なのですが、 息子には頼みません。 同居が嫌なら別居すればいいと言われるかもしれませんが そう簡単ではなく。 農家はどんなにがんばっても年収が200万ほどです。 それを手伝っても、給与がもらえないのは分かりますが、 少し手伝うと、当たり前に頼まれるのを どううまくかかわって行けばいいかと思うのです。 身近に農家が居る方。アドバイスお願いします。 文章がまとまらずすみません。

  • お茶農家

    お茶とお米をやっている農家に嫁ぐ事になるかもしれない者です。相手は、本家の長男で、敷地内同居の予定です。田舎なので、いろんなしがらみがあるようで、最初からは大変になるだろうから・・としばらくはアパートなどを借りて住む事になりそうです。農家は専業で、お茶を主にやっていて、彼のご両親と彼の三人でやっているみたいです。私は都会育ちなので、農業の事は全くわかりません。専業農家に嫁ぐとなると、やはり相当の覚悟が必要でしょうか?私は、自然が好きなので、空気もいい所だと思い、最初は軽い気持ちだったのですが、よくよく考えてみると大変かなぁ・・と不安になってきています。お茶とお米の農業ですと、相当の体力が必要ですか?あと結婚後も、ボランティア活動をしたいと思っているのですが、そういう時間は取れないものでしょうか?詳しい方がいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをお願い致します。

  • 農家の婿ですが、我侭・・・・ですか?

    皆さんに三者の立場から、冷静な判断を頂きたく質問をお願いできますでしょうか? 私は妻と結婚し、農家に婿に入りました。その後8年間会社で仕事をし、今年になって義父の体調も思わしくない事も有り、農業のような力仕事は大変だと思い、農業を継いで仕事を始めました。 その日の仕事内容は義父が朝、決定し仕事を始めるといった段取りで行い、義母・義弟もその内容で作業をする形です。 時折、義父の決定に義母が反論し、「じゃあ、自分ひとりでやれば?」と言い残し義弟を引き連れ帰宅、義父は余り無理に仕事が出来ない(口は達者ですが)ので、結局私が1人で作業を進める場面があり、ちょっと無責任なのでは?と思う事がありました。 去年まで私が居なかったので、義父・義母・義弟で行っていた作業のうち、力を使う作業を一人に任され、畑に顔を余り出さなくなった義母と口論になってしまい、上記のような子供みたいな態度はやめて頂けないか。その下で仕事に従事するのにやり辛くて、仕方がないと告げると 「それは違う。まだ未熟者なんだから、黙って言う事を聞いていれば良い・・・」そう言われました。 確かに解らない事は多いし、義母が満足する行動をしていないのかもしれませんが、結局義父・義母の喧嘩の余波を私が処理する形になってしまう状況下で「義父と義母がお互いに話を調整してから仕事方針を決定して欲しい」という意見が私の我がままになってしまうのでしょうか? その場に嫁も居たのですが、「普通はそんな事言わない。そんな事をいうのは育ちが悪いからだ。人に好かれないタイプだ」とまで義母と一緒になって言われてしまい、私がやはり悪いのか。ひたすら受け流し、反論をしなければ良いのか・・・正直わかりません。 凄く情報が少ない中で判断をお願いする事事態、無理なのかもしれませんが参考にでもご意見を聞かせて頂けたら幸いです。宜しくお願いいたします。

  • 困った姑と上手に付き合っている方アドバイス下さい。

    昨年(2006年)に結婚しました。 夫の父母は熟年離婚まぎわで、一昨年に義母が家を出て(私の夫の)妹と二人で暮らしています。 夫と私は仕事の都合で遠方で二人で暮らしています。 遠方なので義父・義母と会うのは年に2~3回。 義母は不平不満が多くヒステリックな性格で、義父にも相当きつくあたっていたそうです。姑とも不仲で別居、実の子に対してもヒステリックになることがあります。 そんな姑、もちろん私についても不平不満があるようで、私のちょっとした受け答えに対してもブツブツ文句を言います。お正月に会った時には「転勤族だからって、親が倒れたら世話をするんだからねっ!!!」とヒステリックに言われたり、夫が私に買ったユニクロのダウン(4000円)を「もったいない・・・」とぐちぐち言われたり。(私たち共働きで、けして贅沢をしていません。) 幸い義父・夫・妹は温和です。妹はやがて結婚して嫁ぐので、義母も義父も私たちとの同居を望んでいるようです。 義父・義母が年をとったら世話をしなければ・・・とは思っていますが、性格のきつい義母との同居は考えるだけで憂鬱です。 こんな嫌なことばかり積み重なったら、義母が弱る頃に世話をする気になれるかも自信がありません。 私の実家の母は温和で、弟のお嫁さんは一緒に買い物に行って色々買ってもらったり一緒にバーベキュウをしたりフレンドリーだったので、そういう雰囲気の家に嫁げなかったことが悲しくなります。 困った義父・義母と上手に付き合っている方、どのようにしているのかアドバイスをお願いします。

  • 農家の嫁になるには

    私の彼氏は農家の次男です。 長男は他の仕事をしていて農業を継ぐ気はないと言っています。 しかも嫁が原因で離婚していて、子供が2人実家にいます。 彼氏は農業を継ぐ気満々で、お父さんを手伝って一緒に農業をやっています。 農家の仕事がない時は草刈りや除雪、畑仕事などをやっていますが、毎月安定した収入があるわけではありません。 彼氏は結婚を考えてくれてるみたいですが、具体的に私が彼の親とそういう話をした事もないですし、もし結婚するとしたら、出来れば同居はしたくないです。 仮に同居するとしたら、お兄さんがいるので微妙な感じです。 彼と結婚したいですが不安要素もあるので、どうしたら良いのかわからなくなっています。 アドバイス頂けないでしょうか?? また、農家の嫁になった方などいたら色々お話聞かせて頂けませんか??

  • 農家に嫁ぐ・・

    来年結婚する予定なのですが、彼は農家の長男で仕事は農協で季節ごとのバイトをしています。家族は祖母に両親どちらも元気で、二人のお姉さんは嫁いでいます。 彼は将来はもう少し規模を広げて農業だけでやっていきたいそうで、正社員よりは(農業に合わせて)融通の利く今のバイトがいいとの事。私は核家族で育ち農業経験は親戚の手伝い程度でほとんどありません。 うちの親が心配しているのは、農家という家庭はもちろんですが、その月によって収入にばらつきがあることです。年収で見れば同じ地元の会社員とそんなに差はないのでやっていけるとは思いますが大やりくりが大変だと思います・・。 私は大変でも農家でも、今の彼と一生一緒にいる決心をしたのでどんなに大変だと分かっていても彼と一緒に頑張っていくつもりです。 彼は「家は大変だけど、実りの喜びは何より大きいし、いざという時も食べ物には困らない。そして家族と一緒にいれることがうれしい」と言っていました。 そこで質問なのですが、一般家庭から農家に嫁いだ方・農家やってらっしゃる方で、大変な事、また反対に農家でよかった事があればお聞かせ下さい。

  • 農家の跡継ぎがない場合

    夫の実家が農家です。 もう70代半ばなのですが、 代々農家と言うこともあり、出来る限り続けていくようです。 夫は仕事が多忙で、農家を手伝うのは田植えの繁忙期の時期ぐらいですが、 農家を継ぐ予定はないです。 その場合、跡継ぎがない農家と言うのは、今後多くあるとは思いますが、 どのようになっていくものなのでしょうか? 子供はまだ小学生ですが、 大人になるころにたとえ農家をするといっても、 まだ20年近く先と思います。 義父母たちはそれまで現役と言うのもむずかしいかもしれません。 農家をする人がいない時期が10年以上になると、 その間はどうするのか? 農家問題などに詳しい方、ご意見お願いします。

  • 自営業、意志の違い

    結婚十年目、敷地内同居で家族で自営業を営んでいます。義父(82)は現在では引退し、義母は62歳で至って健康で、現在も一緒に仕事をしています。ですが、意欲はなく「女だから無理」「年寄りだから無理」が口癖で言われたことをただやるのみという仕事ぶりでした。最初は私もそれでいいのかと思っていましたが、夫以外の二人がその調子では当然仕事がはかどるはずもなく、現在では私は率先してできるだけの仕事をしたいと思って働いています。 そして、義父の年金はあるものの貯蓄はないので、義父母の生活費、税金、各種保険料、年金では足りない小遣いを夫が出しています。義母の要求を夫は断れないので、義父母のかなり裕福な暮らしを隣で見ながら私たちは明日の食べ物の心配をしなければならないという状態でした。 「自分たちが生活できないような仕事なら私は辞めて働きに出る」と夫と話し合い、かねてから義母から要望されていた年金の繰り上げ支給をうけられるようにするから、食費と自分たちの小遣いは自分たちで出して貰うように話し合って義母は年金を貰うようになりました。 それから、義母の仕事が更に雑になってしまいました。 自分の仕事は放り投げて私の仕事に対して無責任な口出し命令、嫌味ばかりを言って現場を混乱させ、人のミスを隣で笑って手も貸しません。反対に自分がミスをすると抑鬱状態でミスを放置していなくなってしまいます。 面倒な仕事は絶対にせず、仕事に飽きると黙って帰ってしまいます。 あちこちと中途半端に手を出してやめてしまうので後が大変です。 正直、私はこのような義母なら本人の要望どおり引退してもらってかまわないと思っています。 夫に相談し、義母とも話してもらいました。 結果、 義母「食費も小遣いもくれないのなら、働かなくていい」 夫「生活にかかるのはそれだけじゃない。その他のお金だって相当かかってる。仕事を手伝いたくないのなら自分たちの税金や保険料くらい自分たちで払ってくれ」 義母「子供が親の面倒をみるのは当たり前なの。若い者がそれで苦労するのは仕様がないことだ」でした。 私は義母と仕事をするときは義母に何も頼んだり期待しないことにしています。 でも夫は人を雇う余裕はないし、人手がないのでなんとか義母に働いてほしいと思っています。 そして、義母は働きたくはないと言います。 長くなり、わかりにくい内容ですが、客観的なご意見をお願いします。

  • 同居の際の生活費について。

    同居の際の生活費について、みなさんの意見をお聞きしたくて書き込んでいます。 先月から義実家で同居しています。家族構成は義理の祖父母、父母、私たち夫婦、1歳の息子の7人家族です。 ○義父(50)は会社員で、主人から給料は25万くらいだと聞いています。 ○義母(49)はパートをしていましたが、今回の同居を機に退職して、息子の面倒を見てくれています。パートの時の給料は7~8万だったそうです。 ○義理の祖父母は年金暮らしで、年金はすべて自分たちで管理しているようです。でも、自分たちの買い物を義母に頼んだ時などは、その分のお金をしっかり渡しているようです。 ○主人の給料は20万、私は今月から仕事復帰し、給料は18万くらいになると思われます。 ○昨年、義父が家を新築し、二世帯ローンで月に6万ほどかかっています。 ○義父が一昨年、車を買ったので、自動車ローンもあります(金額は不明です)。 ○結婚して少ししてから、義実家にはまったく貯金がないことを知りました。 ○食事に関しては、夕食のみ義母にお願いしています。離乳食は私が3食分用意してから仕事に行っています(息子はアレルギーがあるので、そのようにしてます)。なので、夕食以外の自分たちの食事分の買い物をしている感じです。 ○洗濯、掃除は各自で行っています。 長くなりましたが、上記を踏まえて月10万を義実家に入れるのは妥当な金額でしょうか? 主人が義母に足りるか聞いた時は微妙な顔をされたようなんですが…。 主人はボーナスが出ないので、私のボーナスが出た時には義実家にも入れる予定です。 同居している知り合いがまわりに少ないため、みなさんの意見をお待ちしてます。