• ベストアンサー
※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：離婚後に出会ったパートナーについて）

離婚後のパートナーとの同居についての悩み

このQ&Aのポイント
  • 離婚後に出会ったパートナーと同居しているが、最近彼の態度が変わり怒りが爆発するようになった。
  • 彼は子供のことを気にかけてくれていたが、同居してから息子のことにイライラしてしまっている。
  • 離婚後に再婚を考えていたが、現在の状況に不安を感じている。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • joshua52
  • ベストアンサー率29% (31/105)
回答No.11

No.9です。またまた回答が遅くなってしまいました（汗） ＞一番正直なところは、息子が以前独立したとき ＞一人の孤独が本当に辛かったこと。 ＞情けなく、皆さんから批判が来そうですが、離婚後、子育て中は、いろいろ援助もあり、なんとかやってこ＞れました。 そうですよね、本当に独りでの子育てをしながらの生活は苦難の道だったと思います。 ＞独り暮らしとはいえ、女一人、契約社員の給料だけで、生涯くらせるのか？ ＞も不安なのです。 仰るとおり将来の不安は誰しもありますね。ですが・・・老後は年金も出るでしょうし、いざとなれば生活保護を申請するというのも手ではないでしょうか？ ＞昨日も彼と二人、出掛けてみると、本当に優しく、この２カ月の事を気にして、依り優しくしてくれるよう＞です。 ＞しかし、まだ、時間も経っていないので、息子への彼の言葉や態度を思うと、複雑で、以前の様には ＞喜べない自分もいます。 ＞すべては、時間が解決するのでしょうか？ きっとそうだと思います。二人だけの時は上手くいくんですよね？ 昨日お伝えしたように、暫くは同居は続けながらも、その一方で心の中では彼と少し距離を置いて、彼が自分を幸せにしてくれる人かどうか見極めていくことをお勧めします。 ＞今の彼に出会うのも、かなりいろいろ努力（笑い）したのです。 そりゃそうでしょうね。 相手はそんな簡単に見つかるものではありませんよね？ 簡単に見つかるものではないからこそ、「出逢い」には大きな価値があるのだと僕は思うのです。 ＞貴方様に、これからも、相談にのって頂けたらいいのですが、難しいですね。 暫くはここを使えばよろしいんじゃないでしょうか？ ＞一人の時はどうされましたか？ やっぱり辛かったですね。。。 危うく重い病気にかかりそうになりました（汗） ＞どうやって、今また、良い方に出会い、幸せにされていますか？ あなたは間違いなく驚かれると思いますが・・・ 僕と彼女は、mixiのようなSNSで知り合いました。 自分でも不思議な感じが今でもするんですが・・・そういうことは本当に起こるんですよ(^^) 幸いお互い比較的近い所に住んでいるものですから、大体週２のペースで逢っています。 実は先ほどまでデートしていました。 で、夕方喫茶店で話をしている中であなたの話をしてみました。 彼女曰く・・・同居している相手（まだあなたたちは籍を入れていないんですよね？）に自分の子供についてどうのこうの言われる筋合いはない。そういう男はちょっと問題だと同じ女として思う。 彼女はあなたと同じく×１です。で、温厚な彼女なんですけど、少し厳しい調子でそう言っていました。 また何かありましたら、補足してくださいね。 お待ちしています(^^)

usaginochi
質問者

お礼

joshua52 さん、いろいろありがとうございました。 子供への思い、自分のこれからのことを日々考える毎日で、気分は今もはっきりせず、すっきりしませんんが、こうして行くうちに、おのずと結論が出るのかと？考えてもいます。 一つ前進は、契約社員ですし、いつどうなるかわからないこと。 年取っていずれ、退職になった時。 その時に働き続けられるように、或いは、自立できるように、ある勉強にチャレンジする夢が持てたことです。 また、皆さんのアドバイスを必要とすることあると思いますが、その時は、よろしくお願いします。 本当にありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

その他の回答 (10)

  • joshua52
  • ベストアンサー率29% (31/105)
回答No.10

No.9です。 回答が遅くなってしまいまして、すみません。今気づきました（汗） ＞彼もとても優しく、今まで喧嘩をしたことなっっかたのですが。 ＞受け入れることや、私の子供で、時々合ったり、努力もしてくれていました。 ＞好感も持ってくれていたのですが。 ＞やきもちなだけだ。私自身も自答し、友人からの意見でもあります。 簡単に言えば、「焼餅」と言ってもいいかもしれませんが・・・あなたと相手との関係の根幹に関わることだけに、慎重に対処しなければいけないと思います。 ＞もう一度やり直せるのか？それがいいことか？ 未練は当然のことながらお持ちのようなので、この際もう一度やり直してみて、今度はじっくり観察しながら暮らしてみる価値はあると思います、結果がどう出ようとも。 ＞まだ、わからないのですが、 ＞私も年ですし、正直一人になる不安もあります。 ＞（情けないでしょうか？） 全然「情けなく」ないですよ（笑） ほとんどの人が寂しがり屋ですからね。 あなたはごく普通の感覚をお持ちの方だと推察しています。 それと・・・かく言う僕は「超寂しがり屋」だと自認しております＾＾ 女性がいないと生きていけないです（涙） 仮に彼と別れることになり、しばらくは独り身の暮らしが続くとしても、あなたのような細やかな感性の持ち主の女性には必ずや「素敵な男性」が現れることでしょう。 もっと自信を持ってくださいね。 ＞今の彼は、全く違うと思っていましたが、隠れていて、気がつかなかったのか？ そうでしょうね、新しい事態に直面して以前はわからなかった面が明らかになったということだと思います。 ＞一人でも、楽しみながら、生きれるのか、考えてみようとおもいます。 ですから・・・よりを戻して暫く観察しながら、独りで楽しく生きていく道も同時に模索していく必要はありますね＾＾ 一晩考えてから、また明日意見を述べたいと思っています。 補足説明やあなたの考えを教えてくださいな＾＾

usaginochi
質問者

お礼

本当に見ず知らずの私に、親身になって回答してくださりありがとうございます。 ＰＣ入力もなかなか、彼も居ますので、間々なりません。内容がないようなでの。 一番正直なところは、息子が以前独立したとき 一人の孤独が本当に辛かったこと。 情けなく、皆さんから批判が来そうですが、離婚後、子育て中は、いろいろ援助もあり、なんとかやってこれました。 独り暮らしとはいえ、女一人、契約社員の給料だけで、生涯くらせるのか？ も不安なのです。 昨日も彼と二人、出掛けてみると、本当に優しく、この２カ月の事を気にして、依り優しくしてくれるようです。 しかし、まだ、時間も経っていないので、息子への彼の言葉や態度を思うと、複雑で、以前の様には 喜べない自分もいます。 すべては、時間が解決するのでしょうか？ 今の彼に出会うのも、かなりいろいろ努力（笑い）したのです。 寂しかったので。 会社と家の往復では、なかなか出合いはないし、×いち　子供居ると、尚難しですよね。 分け合って、身内もないですし。 貴方様に、これからも、相談にのって頂けたらいいのですが、難しいですね。 一人の時はどうされましたか？ どうやって、今また、良い方に出会い、幸せにされていますか？ すみません、とりとめもなく。 また、　何か良いご意見ありましたら、よろしくお願い致します。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • joshua52
  • ベストアンサー率29% (31/105)
回答No.9

はじめまして。 私は今の彼女と出逢って、今月で３年になります。 お互い×１同士です。 お互い訳あって、まだ同居はしていません。 いずれ一緒に住む予定です。 先方には娘さんが二人居ます。 年頃の娘さんたちです。 ×１の僕の立場として、今もそして今後も先方の娘さんたちとうまくやっていく為にどんな風に接したらいいか常々考えてきました。 やはり最初が肝心ですからね。 半年前に初めて娘さんたちに会いました。 ２時間ほど喫茶店で会いました。 時間中大笑いの連続でした。 理由は・・・僕は格好付けることができない単純な性格なので、最初からありのままの自分を二人に見せたからです。 僕のあまりの子供っぽさに二人は呆れながらも、とにかく悪い感情は持たなかったようです。 僕も彼女たちの性格がよくわかりましたし、二人に好感を持ちました。 下の娘さんとはFacebook上で友達にもなりました。 で、思うのですが・・・人間関係って、二人だけの関係は割りと築きやすいですよね？ 人間関係って、「三人揃って分け隔てない心の交流ができて」初めて本物の関係ができるものだと思うのです。 友人関係然り、職場での人間関係然り。 もうお判りだと思いますが・・・ あなたの彼はあなたとの二人だけの関係なら居心地最高でしたが・・・息子さんとの同居（すなわち三人の関係）ということになって、初めて自分の本性または本質を現さざるをえなくなったのです。 しかもわずか一月の同居期間ですよね？ 他の方も仰っていますが・・・ あなたの息子さんがどんな状況であろうとも（少なくとも犯罪者ではない限り）、あなたは息子さんを取るべきだと思うのです。 私があなたの立場でしたら、迷うことなくそうします。 そして一月の同居で暴発するような男とは迷うことなく決別します。 愛する彼女の子供をないがしろにするような男は、遅かれ速かれあなたにも暴発する本性を剥き出しにするでしょうね。 今が決断のときですよ。 世の中には優しい包容力のある男はまだまだ健在ですよ。 頑張ってくださいね＾＾

usaginochi
質問者

お礼

回答してくださり、ありがとうございます。 とてもやさしい方なのですね。 彼もとても優しく、今まで喧嘩をしたことなっっかたのですが。 受け入れることや、私の子供で、時々合ったり、努力もしてくれていました。 好感も持ってくれていたのですが。 同居、社会復帰への心配、自分だけに向いていた私の行動が、息子だけ？になっていた？ 疎外感 私も彼の娘が来て、自分一人疎外感で、居たたまれない状況になるかも？ 現実と想像に大きな違いがあったのでは？ やきもちなだけだ。私自身も自答し、友人からの意見でもあります。 もう一度やり直せるのか？それがいいことか？ まだ、わからないのですが、 私も年ですし、正直一人になる不安もあります。 （情けないでしょうか？） それに、私自身も問題だと思うですが、前夫、実の父が、とても良く似ていたこと、 今の彼は、全く違うと思っていましたが、隠れていて、気がつかなかったのか？ 一人でも、楽しみながら、生きれるのか、考えてみようとおもいます。 ありがとうございます。 また、何かありましたら、アドバイスお願いします。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • Kiripaku
  • ベストアンサー率10% (78/719)
回答No.8

貴女の「甘やかしているつもりはない」は「世の中でどうなのか」は考えましたか？ このご時世で再就職を探すのは大変ですよ それを貴女も息子さんもどのくらい理解されているのでしょうか… ひょっとするとお二人の考え方が甘いこと、言っても理解しないことに怒りを感じているのかもしれません 優しさやおおらかさだけでは「稼ぐこと」はできないので、世の中生きてはいけないのですよ

usaginochi
質問者

お礼

男性の方でしょうか？ そうですね。 社会復帰、再就職について、会社でそれなりの地位にいて、人事もしてきている彼は、 息子と私を見て、甘やかしてる。 世の中そんなに甘くないぞ。この親子は何、仲良しこよししているんだ。 と歯がゆい、そして、苛立ち、激怒となったのかも知れない。それも一つだったのでしょうね。 しかし、物には言い方、態度を考えて欲しかったと思ってしまうですが。 冷静になって考えてみたいと思います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.7

彼への批判が多いですねー まず家の生活費はどちらが出されているのでしょうか？ もしあなた所有の家で彼が転がり込んできたの ならば息子さんが帰って来ても納得ですが （ただそれでも生活費などは多少入れても良さそうです） 厳しいようですが もし２人とも働いていてもほぼ彼が生活を見ている 状況ならば、結婚もしていない（自分の息子とはまだ考えていない） のに息子さんが生活費もいれずに住んでいることは 快く思わない気持ちもわかります。 成人した息子さんならきっと２０代くらいですよね？ ならば昼間面接などに行っても夕方からアルバイト なども出来ますし、今まで一人暮らしをなさっていたなら 仕事をやめると生活できないことはわかっていたはず。 多分彼もすぐに仕事を見つけて来てがんばってくれるだろう と思ったり、また家族のように楽しく会話を出来るだろう と思い同意したと思いますが、 それも違って、今まで自分を優先していたあなたが息子の肩を持つのが いらだってきたのでは？ 実際を見ていませんので誰が悪いとは言えませんが、質問を見ると 彼だけが変わったように書かれていますが、あなたの認識の甘さというか 他人同士の同居なので間のあなたの対応次第なのでは ないのでしょうか？ 彼も父親ではないがそのような立ち居地なので、息子を思ってしかってくれているのか？ どちらも大切なのであれば彼ともよく話し合って下さい 一緒には住むけど私の息子なんだから、いちいち文句言わないで という雰囲気がでていると都合が良すぎる感じも・・・ きついことも書きましたがどちらとも良く話し合っていい方向に 向いていきますように　それを出来のはあなただけですよ

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.6

彼と再婚することと息子さんのことは別で考えた方がいいですよ。 まず息子さんですが、職を失ったとはいえ再就職に向けて頑張っていますし精神的にも自立していると思います。 ですので「子供が帰れる家がない」というのはあまり気にしなくていいと思います。 ただ、その彼との再婚は少し考えましょう。 人間の本性はいいときではなく、悪いときにきちんと見るべきです。 いいときは誰だって笑いますし優しいです。 でも自分が悪い状況におかれたとき、本性が見えてきます。 今回の件はとてもいいタイミングだったと思います。 とくに、 ＞自分の考えと違うことをしたとき、間違えたとこをした時に、相手を（今回は息子や私ですが）許せないと思ってしまう人なのだと知り モラハラ傾向のある男性ですね。 こういう人と一緒になると、本当に息苦しいですよ。 彼があなたに愛情を抱いている間は、寛大ないい人でしょう。 でもあなたも離婚を経験して、いろいろわかっているはず。 愛情は長く続かない、家族としてお互いが尊重しあえる仲でなければ続かないということを。 楽しい時間を取り戻したい気持ちはわかりますが、狭量な男性とは本当に苦しいですよ。 よくよく考えてみてくださいね。

usaginochi
質問者

お礼

お礼が遅くなりすみません。 モラハラという言葉を初めて聞きました。 人間の本性。本当にそうですね。 状況が悪いときこそ、その人の行動が問われると良く聞きます。 息子は、派遣ですが、職を見つけ、一人暮らしをすべく動き出しました。 息子と沢山話をし、彼は、この再出発を前向きに捕らえていること。 そして、私は、息子が家を出たあと、じっくり彼と向き合い、今後を決めたらいこうと 年齢的にも、契約社員という職のため、将来的には不安がいっぱいですが、 冷静に今後のことを考えてみようと思います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • 2741628
  • ベストアンサー率0% (0/7)
回答No.5

たった一ヶ月で彼があなたの分身の息子さんの事を言うなんて息子さんが可哀相。彼の本性が解ったじゃないですか？そんなひどい事を言われても彼と居てもこの先どうなるやら。それでも彼が好きですか？息子さんダラダラ遊んでいたわけではないでしょうに。いずれは息子さん、家庭を持つでしょうけど、息子さんとは永遠に親子の縁は切れないですよね。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#188869
noname#188869
回答No.4

40代子持ち主婦です。 私は子連れで離婚をし、現在は再婚をしています。 No.3さんのご回答に深く深く頷きました。 でも、そのようなスタンスでいると、息子さんが自立して、恋人が出来て、結婚をした時に、ベッタリ依存をするような母親（嫁イビリをするような姑）になってしまわないか、と少しの懸念を禁じ得ません。 私が思うのは、息子さん云々ではなくて、今回のことで、彼の本性を見てしまったのではないか、と言うことです。 もし私が質問者様だったら、彼とは別れます。 それは、息子さんの為ではありません。 彼の本性を見たからですよ。 もし私の身に何かあった時、息子と協力してきちんと対応してくれる人なのか…などなど、人としてちょっと信頼出来ないな、と感じるからです。 口触りの良いことは言うのは簡単ですが、実行するのは大変難しいのです。

usaginochi
質問者

お礼

お礼が遅くなりました。 私は息子と母親という関係。 子離れしなくてはと思い、就職と同時に自立を勧めました。 肝心なのは、彼の本性は？と言う点で、同じ考えを抱いています。 友人には、男性は子供。実の親子でも焼もちを焼き本気で怒っている。 他人なら、私が息子中心になったことで、焼もちやいた結果ではないかとの意見もありました。 私も若くはないので、皆さんの意見を参考にもう少し、時間を掛け考えてみようと思います。 ありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.3

40代シングルマザーです。　私は自分の息子が一番大切なので　そんな男性とは別れます。 あなたにはお母さんが居るからね。お母さんはいつでもあなたの味方。あなたより大切な人なんてこの世に存在しない。と息子にいつも言います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • zosyn
  • ベストアンサー率33% (4/12)
回答No.2

彼の「本音と建前は別」って事でしょう。 貴女を好きで、過去も含めて理解しようしたけど、実際に貴女の過去の権化である存在の「息子」さんが現れて、受け止め切れなかったと感じます。 貴女は彼の恋人という顔も持つ一方で、母親の顔も持っている。でも彼にとっては「母親の顔」など必要ではなく、女性としての顔だけでいい。貴女が母親の顔を頻繁に見せるようになれば、彼の嫉妬を煽る事になる。 母親としての貴女を彼は受け止める必要があるでしょうか？逆ならどうです？彼に子供が居て頼ってきたら？分ってはいても嫌じゃないですか？ 息子さんを受け入れてくれなかった事はショックかもしれませんが、彼との関係に息子さんは必要有りませんよ。貴女と貴女の息子さんの人生は全く別のものだからです。息子さんは将来女性を見つけて貴女とは別の人生を行く。息子さんと貴女の人生を切り離してお考えになったほうが良いと思います。 優しく楽しい彼が変わったのは、貴女が母親の顔を頻繁に見せるせいでしょう。簡単に言っちゃえば「嫉妬」です。息子と彼。どうも両方一度に手に入れることは難しいようです。貴女は彼の息子さんへの態度で少々驚いて「こんな人だったのか？？」と思っているようですが、彼の貴女を出来れば独占したいと言う気持ちの現れに過ぎないので、息子さんが貴女から離れれば元通りですよ。見たくない彼の本音を見てしまったかもしれませんけど。 離婚は男性との関係をリセットできるけど、産まれた子供は消去できません。上手く付き合っていくしかないです。でもお友達の仰るように、貴女の人生と子供の人生は別です。自分の人生を考えた時、誰が必要なのかをよく考えてみてください。彼にあまり「完璧さ」を求めるのは止めた方が良いです。飽くまでも貴女が彼と同じ時間を共有できるか？が問題です。息子さんは彼にとっては貴女の前の夫の遺物です。一緒に居て楽しいはずが有りません。割り切って変な期待をしないほうが良いです。

usaginochi
質問者

お礼

皆さんが、私の相談にこんなに沢山の回答をしてくれたことに感謝しています。 共感の声、私の甘さを指摘してくださる方。彼がこれからのことを心配しての感情だったのではないか。 彼との事を良く考えるきっかけにしたみたらどうか。 何度も皆さんの意見を読み、じっくりこれからのことを考えて見たいと思います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.1

自立した息子なのに同居するほうがおかしいですよ。 彼は、息子にばかり目が向いてしまった貴女に、 いままでと違った貴女を見てしまったのでしょう。 もう、息子から、はなれましょう。 どっちみち、彼女でも、できたら、母親より、彼女が大事になります。 貴女は、彼の方に、重点をおきましょう。

usaginochi
質問者

お礼

お礼が遅くなりました。 確かに、4年ぶりの息子との同居で、嬉しくて、息子ばかりになっていたのは、事実です。 子供、子供と思っても、大人。 成人まで、育てたのだから、もう私中心に自分の事を考えてもいいのでしょうか。 少し、落ちついて、冷静に考えて見ます。 ありがとうございます。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 夫婦・家族

関連するQ&A

  • パートナーが欲しいです

    私は40歳男性です。パートナーが欲しいです。私は3年前に離婚しました。子供も社会人です。今毎日親と暮らしていると、確かに経済的に豊かですが、よく喧嘩もしうまくいきません。彼女が欲しいです。もう40歳ですから残りの人生を考えたらパートナーが必要です。結婚相談所ていくらかかるのですか？教えてください。

  • 物事を決められないパートナー

    私のパートナーと同居してから１０年位になります。 結婚はしておりません。 お互いに、成人した子供がおります。 私は、万が一のために、 自分の子供をパートナーに会せ、 子供達の連絡先を彼に教えてます。 ※籍が入ってないと、ICUなどに入るのは難しいと聞いたことがあるので。 しかし、彼の娘とは会ったことがありますが、 息子とは会ったことがありません。 そして、子供達の連絡先は、 ケータイが変わった後は知りません。 今回、地方に住む彼の息子（20代）が 上京して、彼に会いたい旨の連絡がありました。 でも、彼の親子関係って、 何事もいきあたりばったりで、 いつ会うのか？どこで会うのか？ という普通のことが中々決まりません。 決まらない理由には、 メールの返信が中々無かったり、 電話しても取らずに、後で電話をよこすわけでもなく・・・。 よって、彼の息子が来るか来ないかが分からないのに、 息子が上京している４日間を、私にホテル滞在して部屋を空けて欲しい旨を言われました。 でもこれって、何か腑に落ちません。 それは以下の理由です。 (1)彼の息子がアパートに来るかどうか？も決まってないのに、 私がホテルへ移動するのはどういうことか？？ ※実際に彼は、息子との上京の電話のやり取りはしていて私も分かってます。 しかし、予定が何も決まってないとのこと。 (2)何故、そんなに子供に気を遣うのか？ ※私は、いつ部屋を留守にしてもいいですが、 予定が何も決まってないうちから、私がホテルへ行くのも無駄な時間と経費だと思うんです。 (3)万が一、彼が倒れたら誰に連絡したらいいのか？ それらを彼に伝えましたが、 私に対して、 「いちいち 疲れるー」と言われました。 そして、不機嫌でダンマリになります。 普段は、優しくて色々話してくる彼ですが、 いざ、子供や母親、身内のことになると、 その関係性の体裁が気になり、固まってしまいます。 身内が部屋に来ることは、 年に1回あるかないかですが・・・、 これはどのような心境だと思いますでしょうか？ そして、やはり私は彼に従い、（何も予定が決まってないうちから）部屋を空けるべきでしょうか？ どうぞ宜しくお願いします。

  • 離婚について

    先日、妻の一人暮らしの母が体が不自由になり、我が家に引き取って 面倒をみたらどうかと言う事を、妻に打診しました。 すると、妻からは、「あたなは私の母と会話もしないし、愛想もしない。 それをそばで見るのが苦痛だ」と、 言われました。確かに、私はお母さんが少し苦手ですが、私なりに努力 して気を使ってきたつもりです。 それを、「夫として考えられない態度だ。何を努力しているのか感じられ ない」と、言われました。 今は、お母さんを引き取る事が重要と思って、私が近くにアパートを借り て徐々に慣れていくような提案をしましたが、妻からは、「自分の態度を 変えてほしい」と、言われました。 同居するは、普通でも気を使う事だと思いますので、変に気を使うほう が、逆にお母さんに気を使わせて、お互いが良くないと思いました。 それと、妻から夫として考えられない態度だと言われた部分もあり、 少し意固地になり、「私は今まで通り気でいいと思う」と、言いました。 すると、妻からは離婚を切り出されました。 夫婦仲は良くありませんでしたので、今回がきっかけになり妻は離婚を切 り出したと思います。 子供も２人います。 結婚して１５年になりますが、お母さんとの事を言われたのは初めてです。 同居すると、気を使うのは当然ですし、私も全く気を使わない訳でも ありません。 しかし、私が今までの対応を改めて　お母さんを接するようにしないと いけないのでしょうか。 できれば離婚はしたくありませんが、今の妻の考え方や他にも理由があり、今後生活していく自信がありません。

  • 離婚について

    結婚6年目の働くママ＆主婦してます。結婚直後に妊娠をしましたが、妊娠後に主人の借金が相次いで発覚。同居（姑のみ）をしてており住宅ローンも2500万円残っている状況での1000万円近い借金でしたが、私名義で銀行ローンをくんでサラ金は全て返済しました。それ以外にも不倫までしていたのですが、話し合いのすえ離婚せずに現在に至ってます。姑は息子の失態を棚に上げて私には冷たい態度を示す始末。結果3年の短い同居の末現在は別居してますが、姑は定年退職してるため住宅ローンは払えず、現在は主人の給料の3分の2とボーナス全額を支払いにあて、私たちは別のアパートに賃貸で入ってます。今回新たに主人の借金150万円が発覚。住宅ローンを支払ってるので自分のこづかいが足りないなどと言い、結局使った金額は全部パチンコでした。私としては住宅ローンを無くし、姑にもどこか安いアパートに入ってもらいたいのですが、それをしないで私の給料分まで返済に充てようとしてます。私は追い出された際に姑から「あんたらも家の返済をしなくて良いなら充分借金の返済があっても生活できるでしょ」の言葉が頭から離れないので「あんなこと言っといて、結局は私らの給料をむしり取ってるんじゃない！」っていう気持ちから絶対これ以上給料を取られたくないのです。払えないなら家を売って支払を無くせば！！と言うのですが、それをしようとしません。 こんな事を訴える私は心が狭く間違ってますか？ これ以上耐えなけれいけないのかと思うと、躊躇していた離婚の言葉が常に頭をよぎります。ただ、息子のこともあるし、なんと言っても離婚に踏み切るあと一歩がどうしても踏み出せないのも事実です。 こんな私になにかお知恵をお教えいただけませんか？ とにかく、私はこれ以上自分が作っていない借金にまみれたく ないので、少しでも借金を減らしたいのです。

  • 「離婚すべきか崖っぷちで悩み中です」

    当方36歳会社員男性、41歳無職の妻と7歳の子供一人です。 現在結婚10年目で、結婚して3年間子宝に恵まれず不妊治療に通い、やっと出来た子供は知的障害者でした。 もう一人子供が欲しかったのですが、結局この年まで出来ませんでした。 現在72歳の母親と同居しています。 妻には「姑と同居」＋「障害者の世話」の重圧に耐えてもらってはいますが、姑とは一切関わりません。 会話もほとんどなく食事も何もかも別で、息子の私としては週末も一人で過ごし、食事も絶えず一人で済ませる母親がかわいそうに思えてしまいます。 妻は「一緒に住んでるだけだけど心休まらず、自由な気がしない」と言います。 私としては母親も大事ですし、正直な気持ち、離婚後に婚活し、もし新しいパートナーにめぐり合えたらまた子供が欲しいとも思います。 普通に子供の成長を楽しみ、幸せに暮らしたいと思います。 おはようただいまおかえりおやすみといった挨拶は家族の間でとても大切だと思うのですが、価値観の相違でしょうか妻は一切挨拶なしで生活します。 料理もほとんどせず、惣菜や外食で済ませる事が多く、子供を施設に預けている昼間はエステ、友達とランチ、習い等とよく外出している様です。 同居と子供の世話にストレスはあるかと思いますが…どうも私には妻が楽をしている様に見えてしまいます。 それだけではありませんが、価値観・習慣の相違でズレが生じて現在は夫婦の会話もほとんどありませんし、妻も離婚を望んでいるとの事です。 人生やり直すにはもうギリギリの年齢ですし、離婚すべきか悩んでいます。 離婚になれば子供はかわいいですが、裁判の現状では恐らく妻が引き取る事になるでしょう。 特に女性の立場から見たご意見もお聞きしたいですし、男性も含め皆様はどう思われますでしょうか..

  • 人生のパートナーが欲しいです

    人生のパートナーが欲しいです。僕は4年前に離婚した40歳男性です。子供も社会人でもう手が離れました。ちなみに子供は元妻のところで居ます。もう仕送りも終わります。僕は躁鬱病を患っていました。3回入院しました。2回目の入院中に離婚届を出されています。みんながあちらから出ていたので何もしないほうがいい。と言われていたのですが。子供のためならと思いアパート代とおこずかいを送っていました。幸いぼくは実家に数で居るので生活費は大丈夫で少々の貯金しました。仕事もリハビリしたせいでやっとできるようになりました前の会社は解雇されました。調理師をしていたので調理の仕事をします。内定済みです。やっと楽になります。安心です。そこでやはり一人は寂しいです両親にはいえない相談相手が欲しいです。給料は少ないですが、素朴な生活がしたいです。純粋な恋がしたいです。休日には海や山に行きたいです。YAHOOパートナーにも参加したのですが有料で私が嫌いなクレジットカードを使わないといけないので様子を見ています。何かいい方法ありませんか？お願いします。

  • 弟が同居離婚

    今年初めに、結婚生活１８年の弟夫婦が離婚しましたが 離婚後に同居しています。 離婚理由はここ数年、会話の少なかったらしく 　夫のズケズケ言う性格がきらい。 　恋愛感情がなくなったが家族としては、やっていきたい・・・ 　新しい相手を探したいので旧制に戻りたい・・・ と言う理由です。 高校生の息子は夫婦ともに可愛がっており どちらも離したくないようです。 息子は、父親が可愛そうなので父親と一緒に暮らすと 言っていることから、同居離婚になったようです。 マンションのローンがあと２年残っていますが この先、弟が追い出されることになるのではと 心配しています。 何故なら、元嫁さんは、息子が私と暮らしたいと言ったら 実家へ戻るのは弟です・・と言ったからです。 因みに、私の両親は、８６歳と８４歳です。 姉の私は５７歳既婚で、二人兄弟です。 弟は５４歳、元妻は４２歳。 よろしくお願いします。

  • 子連れ離婚した方

    子連れ離婚した方で、今幸せな方いますか？ エピソードを聞かせて下さい。 私はもうすぐ0歳の息子を連れて離婚します。 これから一人で子供を育てていくことの責任の重さや、 パートナーを失った悲しみ(夫の浮気で離婚します)でいっぱいで 今後の人生で心から笑える日が来るとは思えません…。 少しでも希望を持ちたいので、よろしくお願いします…。

  • 離婚していろいろ考えています・・・。

    離婚して１年になる３１歳です。７歳の息子と暮らしています。 このごろ離婚して出会いもなく出会いはあったとしても、将来を悲観的に考えて（子供との関係など）、いろんなことをマイナスにしか考えられなくなっています。 もう人生終わったものかなとか・・・。 バツイチ子供ありでも、人生まだ捨てたものじゃないでしょうか？

  • 一人のパートナー

    人間はアイデンティティの再編で何度か結婚意識も変わると思います。 年の差カップルも最近多くなったと思います。すると離婚しなくてもどちらか残るわけです。相手を結婚しないようにと拘束するか。もしくは 許すかだと思います。家族と同居するかどこかで知り合い再婚するのだと思います。 西洋だと結婚を数回する人も日本より多いです。 一人のパートナーとはなにでしょうか。もしくはちがうのでしょうか。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する