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彼氏いない歴＝年齢を脱したい！悩む女子の胸の内とは？
- 彼氏いない歴＝年齢の悩みを抱える女子の心情や苦しみについて、彼女たちの胸の内を赤裸々に語っています。
- 彼氏いない歴＝年齢を持つ女子が恋愛で苦しむ理由として、彼女たちが彼氏持ちの人ばかりを好きになってしまうことや遠距離恋愛に悩むことなどが挙げられます。
- 彼氏いない歴＝年齢を脱するために必要な心構えやアプローチ方法について考えた結果、物理的なお別れが多い現状に悩む女子に対して、振り向かせる気持ちや自信を持つことの大切さを伝えています。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 多分、「自分が好きになった人」意外は恋愛対象外なんじゃないかと思います。 初めは意識していなかったけれど、お互いだんだん・・・とか、 相手がどうも自分に気があるみたい、なんだか自分も意識しちゃって・・・とか、 そういう恋愛もあると思います。 全然意識していなかった男の子が自分を見る眼差しにハッとしたとき、 自分の心の「恋愛部分」が動き出すことだってある。 だから、対象はいっぱいいた方がいいと思います。 理想を下げるとか妥協するとかでなく、 あなたが気付かないだけで、素敵な男性がいますよ。 そして、あなたを好きになってくれる人もいるはず。 世の中の男はみんな自分を見ている！くらいの気持ちで生活しましょう。 自分は絶対にモテる女だと、自分で自分に発破かけ、笑顔で過ごす。 気持ちの持ち様です。 自分で自分を「いい女」だと思えば、内面から「いい女」オーラが染み出してくるでしょ。 がんばって！
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ しかも、私がふらふらしているのも悪いのかもですが、一年の留学や海外勤務という、タイムリミットがあるときに限ってそういうことになります。 結婚したいのであれば男が抱きたい女と思わせる必要が有ります。 あの女は口説けばすぐ抱かせる思わせるような雰囲気を作りましょう。 思い切り教養を捨てるのです。 体目的で寄ってきた男と付き合っていい雰囲気になって男がセックスを 求めてきたら結婚するまではセックスはしないと断るのです。 それで引く男は純粋な体目的なので捨てればいいのです。 どうしても抱きたいと諦めきれない男性であれば結婚することになります。 大抵の女性は男から引かれると追いかけてしまい失敗するのです。 意志が弱くてそんなことは出来そうにないと思うのであれば大手の 結婚相談所に金を出して入会しましょう。
大丈夫ですよ！ わたしは20代後半で、10人くらい男性とおつきあいしてきましたが・・・ 学ぶことはありましたが、別に付き合ったからといって、楽しいことばかりではありませんし、 むしろ辛いことが多いくらいで・・・ 恋人がほしい、という気持ちはすごくわかります。 でも、失恋しても、好きな人がいるっていうことだけでも、立派な恋愛だと思いますよ！ 恋人がいる、ということ自体は特別にすごいことでもなんでもないことだ、というのが私の悟りです。。 惰性で付き合うくらいなら、もっと自分に時間を使えばよかったと今さらながら思うときもあります。 本当に大事なことは、胸が苦しくなるくらい相手を想う気持ち、なのだと想いますよ。 そのほうが、何倍も幸せだと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 いやいやいや、それはやっぱりいた/いるからこそ言えることですよ＾＾； とにかく誰かと付き合いたい、ってわけではありませんが、やっぱり好きな人ができたら良い関係を築きたいな、と思います。 でも、自分の時間も大事ですよね。それも分かります・・・。
- YORUIROGENSOU
- ベストアンサー率25% (7/27)
がつがつしてる時ほどできないものですよ 今のうちに自分を磨きましょう。 そしたらきっとあなたはキラキラしてきて、 キラキラに惚れた人が現れるはずです。
お礼
お返事ありがとうございます。 仲の良い上司に、「あんまり自分磨きすぎると男が寄ってこなくなるぞ～」と言われました。 ただ、また別の方には「真面目に頑張る女性が一番素敵だよ」と言われ、それはそうかもなと思いました。 とりあえず、自分を磨かねば！とは思わず、何事も真面目に一生懸命を目指しています。 やっぱりちょっとは磨いた方が、そういう意識でいた方が良いのでしょうか？
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
別に大丈夫でしょう。 たまたまですよ。 だいたい「好きな人に好かれない」っていうのは みんなが持つ悩みなのです。 よっぽど美人でモテて狙った男は全部落とせるくらいの 人じゃなきゃたいては苦しい片思いをしてる。 周りの友達にも聞いてみな。 ただ自分の男の好みが偏ってないかはチェックしといた ほうがいいですね。敢えて恋愛対象を狭くしていたら 出会えるものも出会えない。 それと友人関係は重要です。 恋人との出会いは友達からの紹介、ってのはずいぶん多い。 半数近くはそうですね。 だって彼女いる相手とちんたらやるより元々恋人募集中の 男を紹介してもらうほうが断然話が早くてうまく行く 確率も高いのですから。 友人からの紹介だって自然な出会いですよ。 むしろ恋のキューピッドが二人を出会わせてくれた 運命だってことじゃないですか。 恋人いる男との出会いなんて自分を惑わす悪魔のささやきです。 キューピッド役をやってくれるできた友達持ってるか どうかが自分の人間力という魅力のひとつでしょう。 そういう人間力が運を引き寄せるのです。
お礼
お返事ありがとうございます。 一度、非常に仲の良い上司に、「君たちは絶対合うはず」と恋人募集中の方を紹介していただいたことがあります。 結構気が合い、話も弾んでしばらく連絡を取り合っていたのですが、結局ふっつり連絡が途絶え、その後地元に可愛い彼女ができたことを知りました。 他県在住、警察官、多趣味（バンドしてたり）、夜学でMBA取得を目指しているといろいろ盛りだくさんな忙しい方で、それにさらに遠距離恋愛までは加えられなかったんだろうなと思います。 もちろん私自身に、可愛げのないこんな女に、決定打となる魅力がなかったんだとも。 でも紹介してくれた上司に申し訳ないし、恥ずかしいしで、それ以来ちょっと尻込みしています・・・。
- huron
- ベストアンサー率14% (25/173)
女性慣れしてる人がスマートに扱ってくれるのを仲良くなったと思っちゃってるだけなのでは。 失敗失恋、誰にでもありますよ。 仕事や趣味に時間の大半を使って合間に見つかればいいとかムシのいいこと考えてません？ 意識して探さないときちんとした人は見つからないと思うなぁ。
お礼
お返事ありがとうございます。 確かにスマートな扱いをする方に楽しく勘違いさせてもらっちゃったこともありました。 ですが、どちらかというと私が好きになる人は朴訥とした感じの人が多いです。 失敗失恋、誰にでもあるのですね。 学生時代の友人たちは、するっと結婚したり、どんどん新しい人を見つけてお付き合いしていったりな子ばっかりだったので、私以外の人にそういうことってあんまりないのかと思っていました。
- matu22
- ベストアンサー率24% (130/530)
個人的な意見なのですが、「モテたい」のであれば、モテ要素って確かに色々必要だと思うのです。 外見も、性格も。 ただ、kuro1229さんが本気で「彼氏が欲しい！」と思うのであれば、必ずしもモテる必要はないのです。「モテる」ってのは不特定多数の異性に言い寄られたり、ちやほやされることだと思うので。でも、彼氏は１人いればいいわけですもんね。好きな人、もしくは良いなあと思う特定の人とお付き合いできればいい。世の中は、モテる人ばかりが恋人がいて結婚してるかというと、そうでもない。 そうなると、顔や性格の良し悪しって、実はそこまで関係ないんじゃないかって気がします。一番重要なのは相性かなあ…と。(それ以外にももちろん、環境やタイミングもありますが…) このような意味でも他の回答者さんは、「自分に合う人を」とおっしゃっているのはあると思います。 世の中に、素敵な人はいくらでもいると思います。そして身近にいる素敵な人のことは、他の人も素敵だと思っている。そういう競争の中に果敢に立ち向かっていけるタイプも人もいるだろうけど、kuro1229さんはそういうことは望まないですよね(私も無理です^^;) あと、気になったのは、 ＞結構仲良くなったりもできるのですが、後から彼女がいると知る、というパターンばかりでいい加減気が滅入ってきました。 「結構仲良くなれる」とのことですが、でも「彼女の存在は知らなかった」んですよね？例え遠距離でも恋人がいるということを話す程には、まだ至ってないのかなという気もします。つまり、相手の方はそこまで心を開いてない段階なのかなと。 本当に彼氏が欲しい！というのであれば、一度、恋人募集中の男性を探した方が良いのかも。友達の信用できる紹介や、そういう出会いの場などに行ってみる。彼女持ちが嫌なら、早い段階で軽く聞いてみるとか。 学生時代だったら、同じ環境にいる人を自然に好きになって、その中で恋をするっていう機会も多いと思うけど、社会人になってからは、出会いも自らの手で！と、思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうなんです、別にモテたいわけではないんです。 好きな人とお付き合いできれば良いなあと思っているだけなんですが・・・。 何故か私が好きになる人は彼女の存在を隠している、とまでいかなくとも曖昧にしている人が多いです。 何故かは分かりませんが、職場では絶対言わない、と心に決めているようで、私より親しい人でも知らなかったりするパターンが結構あります。 私も告白ぎりぎりのラインまで話をして、やっと教えてもらったということが何回かありました。 （ただどなたも、真面目に、真剣に聞けば教えてくれる方だったので、ただモテたいとか隙あらば、とかオイシイ展開を狙っているというわけではなさそうだと感じました）
Ｎｏ．1さんに同感。 あなたのレベルにあった男を探してください。
- fumiuchip
- ベストアンサー率13% (119/898)
レベルの高い男ばかり求めているからですね。レベルの高い男には必ずレベルの高い女が見合います。 あなたには見合ってないのです。自分のレベルを過大評価しすぎて相手男との差が歴然なのです。 もし、あなたの方がレベル高い女でしたらこうはなってないでしょう。 勘違いはもうこの辺にして、あなたに見合ったふさわしいレベルの男を狙ってください。 シンデレラはとっとと卒業する事ですね。 女の人は年取っておばさんになると急激に価値が減少します。 そうなってしまっては、見合った男どころか、それよりもさらにレベルが低い男しか相手してくれなくなるでしょう
補足
夢見がちで高望みしてるのかな、とは自分でも思います。 反省している点もあります。 ただ人生楽しいとは言っても、恋愛方面では全く自信がないので、自分のレベルを過大評価しているとは思わないです。 ていうかレベル、レベルって・・・。 そういうこと考えて付き合うんですね。
お礼
お返事ありがとうございます。 「自分が好きになった人」以外は恋愛対象外と昔は思っていましたが、上司のセッティングでお会いした恋人募集中の方も好きかも、と思いましたし、先日失恋した同じ職場の方も、同僚に「仲良いね～」とか「付き合っちゃいなよ」と言われたのがきっかけで意識し始めたりと、結構ふらふらしております。 好きなタイプにあまり縛られないように気を付けます。 ただ、いい年して勘違いしてとか甘いとか、目を覚ませとか言われるかもしれませんが、妥協とか、レベルとか、そういうものじゃないと思うのです。 「いい女」だと思って笑顔で過ごします。 ありがとうございます！