25歳独身女の悩み

質問

意思を持ち初めてから大人の中に入っていくのが苦手になりました。
両親はどちらかというと、長男・長女夫婦なので、しっかりしなければいけないという
意志が強く、私にもそう言って育ててきました。

ですが、両親の教えだけ守っても従兄弟の中では年下なので、
プライドを持とうとすると生意気に見えるようなそんな気がしてなりませんでした。
どちらかというと年上の方に面倒見てもらう方法が分からず
自分を出せず表現下手でしたし、妹に遠慮しなければいけない
状況に陥る場合がよくありました。

そして、年上の女性と母が話していてもぽつんと聞いているだけ。
年上の男性と父が話していても、話に入っていけないことが
多々ありました。

両親が私に教えてくれることや家族会議がまったくないせいなのか
自己認識に欠ける面があるのか一人で行動するとうまくいくことが
少なく失敗することがよくあります。

そんな悩みを抱えながら学業に専念してきたわけですが、
親・兄弟・親戚・友達・助けてくれる人との境界線のひきかたが
わからなくなり、馴れ馴れしくなったり逆に遠慮しすぎるといった
状況に陥ることがよくあります。

幼い頃から、母は出来ない私に厳しく、私の意見が全く通りませんでした。
そのせいか親からの一方通行が生じ、自分の行動が穴だらけになっていきました。
(自営業で忙しかったり、祖父母・両親が病気になったり、妹が難聴を抱えていたこと
から自分の出し方がわからなかっということもあります)

そして、家で認めてもらう機会が少なくなり日が経つにつれ学校で認めてもらう喜びを覚え
負けず嫌いな性格なのかどんどん周りの人と協調仕合い競争することが好きになれました。

もともと、女子の中に入っていくのが苦手でしたが、友達のおかげで緩和されたり
することが多く、一人でいないようになりましたし友達も増えました。

父からなかば強引に決められた部活に入部。
最初は虐められたりしましたが、藁にすがるような思いでなんとか続け
中高と続けることができましたし自信をつけることができました。

しかし、進学では精神面がまだ出来上がっていない私に進路変更で県外に出すことは認められませんでした。
高校は進学校でしたので、大学に入学を担任からも勧められましたが学費の面で両親に相談したところ将来のことも考えて就職率・編入率が高い県短に入学を要望されました。
中高とどちらかというと、部活に力を入れていたのですぐに就職することが不安でした。
部活の顧問の先生には私立の大学に推薦してやると言われていましたが、
両親の反対を押し切って一人で県外の大学に行く自信がなく結局諦めてしまいました。
そのせいか迷いがでてしまい高校の残りの生活を無駄に過ごしてしまいました。

そして、精神面ができていない私(親のいいなり)は安易に将来働くということを念頭に生活が
シフトできると思っていました。

上下関係や、友達感の一線をあまり引いていなかった私は、周りに流されやすい性格に
なっていきました。
短大では人間関係含めなんとか卒業できましたが。
両親に提示された資格が取れなかったり、勉強一筋になることがなかなかできずアルバイトを
したり、人間関係にどっぷり浸かってしまった私は単位を落としてしまう教科がありました。

そして、2年間はあっという間でしたが、自分にあまり自信が持てなく、なんとかなると考えていた私は
なんとか志望する就職先に決まることができました。

しかし、就職試験を受ける友人も少なく、
精神的不安から父が事実上の取引先にしていた企業には就職できず母が勧めていた就職先に就職しました。

同期に同じ短大の子がたくさんいたので安心していましたが、新しい職場は
私より年上の方で構成されており、人数的にも余裕がない状態からのスタートでした。

本当に職場の方には良くしていただきましたし迷惑もおかけしました。
就職当初は失敗ばかりで、人間的に未完成だった私を受け入れてくれる人はなかなかおらず
現実逃避を繰り返していたような気がします。
そして、学生気分が抜けずに迷惑ばかりをかけていました。

初めて社会に出たわけですが、本当に何がなんだかわからないこともあり、
緊張感に押しつぶされ泣いてしまうことも多々ありましたが、こんな私をフォローして下さり
前向きにしてくださったのは職場のみなさんのおかげであり、職場にいる時間が
1日の中で多いので家族と思っていいのだと言ってくださる方もいて、人間的に穴だらけの私に
救いをくださいました。

そして両親が家で家事をしていてくれていたことや周りの友達・家族に支えられていたものだと実感できました。

しかし無理をしてしまったのかそのころから、精神的に病んでいたのかもしれませんが
周りから幻聴が聞こえたり自分が虐められている気分になるということが起こり始めました。

そして、一番年下ということで就職しましたが、職場での自分の居場所の確保ができなくなったことや
働く意欲が停滞し、自分の価値が下がっていくことに怯え自分の両祖父が亡くなったことも
含め、不安になり職場を辞めてしまいました。
(事実上祖父が自営業の社長でした)

職場では、病気で休むこともできると言われましたが、現在の自分に自信が持てず
自己都合のため退職ということで勧めてもらいました。
軽い気持ちで辞めたのではなく、毎朝仕事に行く前に不安で動機がしたりするように
なり、両親にも話した結果でした。

しかし、今となっては両親の言い分は異なり、せっかく就職できたのに辞めてしまい
将来のことも考えているのかという叱責でした。
これでは、本当に自分がダメになってしまうと思った私は、精神的にまだ回復していなかったのですが
職業訓練を受講しました。
しかし、また私が一番年下ということもあり気を使っていただいたりすることや、自分に力のないこと
を思い知らされ以前就職していた際と同じような症状が出たり
、自分を確立することができず自身を持てない私は一人になることが頻繁に起こりました。

なんとか休まず職業訓練を終えましたが、探しだした就職先に就職する自信がわかず、母親に勧められ、父の会社で働くことになりました。

しかし、嫁・姑関係で苦労していた母を思い出したり、自分に自信がもてず、失敗することで
自分が情けなくなり、身内間で自分を偽りさらに自分を出せなくなってしまいました。
家でも、仕事上での上下関係を強いられ、自分がいっぱいいっぱいになり、
資格をとることで自分に自信を付けていた結果、自分の仕事がおろそかになり
仕事を辞めました。

その他に職探しをしましたが、なかなか今の自分に合いそうな職種を見つけ出せることができず、家にいる時間が増えました。

今まで自分が嘆いていた知識が付けられるという気持ちでいっぱいになりましたが、
過去の自分を責めたり両親に生活のことで叱責されたりすることで自信が低下。
職探しをしなくなった私を心配してか自分が働くから私が家事手伝いをしろと言った母。
仕事をしている父親優先になってしまったり、妹が私立の大学に入学させてもらったり
3姉妹の末っ子の特権である、過去の自分よりもいい待遇をされているような
嫉妬に見舞われてしまいました。

そんな中、社会から脱落した姉を見て妹は馬鹿にしたり、姉なんだからしっかりしてと
言われるようになり、自由があまりない家にいることでストレスが溜まり過去の自分を責めたり
自分を必要のないものだと認識し精神科も受診しました。
薬を出されましたが、倒れてしまったり1日のうちほとんど眠ってしまったりなることから
受診することを辞めてしまいました。

友達が結婚退職していく中自分は家に埋もれていくそんな気がしてしまいました。
今まで頑張っていた努力が一瞬でなくなったのかのように感じました。

社会では家事手伝い・学生でなければNEETと定義され制限が多くなります。
昔から流されやすい性格のため怒られると他人に受け入れられないようなミスや反抗をしてきた認識がありますが自分を認め過去の過ちから自分を断ち切る強さをもち、将来的不安を無くしたいと思っています。

今私の中ではもう少し学生を続けていて自分の意思が確かになれば虐めなどを受けている
認識はなくなると思いますが、両親が資金を工面してくれると言ったり、将来のために
貯金をしたいと言ったり、両親の意志も確立しておらず振り回されている状態です。

こんな状況で、入学してうまくいかず資金を無駄にしてしまうよりは働いたほうがいいのですが
精神面がまだ治っておらず、なんとか両親の勧める集団に入りコミュニケーションの場を設けてもらいましたが、年下なのでフォローされてばかりで両親の思い描くようにはならず、自分がまた悪者のような気がしてきて家にひきこもりたくなります。
こんな自分を治すためにはどうしたら良いと思いますか？

やはり、時間が必要なのでしょうか。
父・母（50代）・妹（24歳）・（16歳）で、父は自営業を営み、父の母・姉・妹と仕事をしており
母も昔から働きに行ったりしていましたが、子育てで休んでいる間にパートとしても
扱いをされておらず、現在養っているのが父と祖母の手伝いをしている母の収入しかありません。
将来のことも考え、自分が働くか両親を働きにだすか、国から保証を得るかになります。

妹は私大から通信に変え実家に戻ってきていますし、
一番下の妹は私と同じ部活に入部しほとんど家にいない状態です。

申し訳ありませんが、個人的な悩みなので中傷はお断りします。

回答No.3

glitter12

うーん…何だか長々と書かれているようですが、質問文だけを見ると、質問者さんの家庭は割と普通の家庭だと思いますよ。
まず長女ということで自分を抑えるようにとしつけられてきたようですが、長男長女はそういう風に育てられやすいです。
ちなみに私は3姉妹の次女ですが、姉も親から常に一番上だから、としつけられてきました。
私も姉から見れば妹ですが、三女の妹から見れば私は姉に当たるので、私もそうしつけられました。
それは長男長女、兄や姉の宿命というものなので、特に突出して質問者さんのご両親のしつけがおかしいわけではありません。
そして質問者さんは姉だから分からないかもしれませんが、弟や妹には下の者としてのしつけをされるんですよ。
「お兄ちゃんが先よ」「お姉ちゃんの言うことを聞きなさい」「上から順番なの」
質問者さんの妹さんも同じように、妹としての宿命としてしつけをされてきているはずです。
兄弟がいる人は皆、それぞれ兄弟構成に沿ったしつけをされてきているんです。
ですが、そういうしつけをされてきた人全員が、自分の性格が悪い理由に親からのしつけを挙げているでしょうか。
質問者さんの言っていることは、はっきり言って責任転嫁、人のせいにしているだけだと思います。
私も親からのしつけが原因でこんな性格になったと思う部分はありますよ。
ですが、だからといって親を恨むこともなければ姉や妹を恨むこともありません。
自分の性格が悪いなら自分で直せばいいだけの話ですから。
そんな無責任な、自己中心的なことは私はしません。

そして進学面でもご両親に反対され、ご両親の言うとおりにさせられたようですが、
皆が皆行きたい進路に行っているわけではありません。
経済的に厳しい人は進学すら断念し就職しますし、奨学金を満額まで借りて残りはバイトで稼ぎ、返済も自分で全て行う人もいます。
実際に私の夫は経済面から大学進学を両親から反対されていましたが、どうしても行きたいからと奨学金を借りれるだけ借り、
バイトを毎日遅くまでして稼ぎ、卒業してからの返済も全て自分で返して親の援助を受けずに進学を叶えました。
質問者さんにはそこまでする度胸も勇気もなかったんでしょう。

そして就職先でもグチグチ言われているようですが…私も短卒なので年上しかいないという気持ちはよく分かります。
ですが、短大に入った時点でそうなることは想定できたはず。
私は早く就職したかったのが理由で短大に入学したので、職場環境についてはもちろん想定内でしたけど。
むしろ私の職場は年上しかいないのはもちろん、男性9割の職場でしたし、
2年目になった時に入ってきた後輩は私より2歳年上というとても微妙な位置関係でしたよ。
短卒ならそんな環境になるのも当たり前だし、その程度で自分の居場所がナントカなんて言ってる時点で甘い。
会社は仕事をする場なんですから同年代がいなくても当たり前。
同年代がいないとやっていけないなんて、まだまだ学生感覚が抜けておらず、社会人という立場が理解できていないんですね。
仕事があまりにも重労働で過労で倒れるならまだしも、その程度で辞めてしまうなんてもったいない。

何だかんだ仰っているようですが、私からすれば単に自分を正当化したいだけのように思えます。
親や兄弟、周りの環境のせいにされているようですが、誰だってそんな環境経験ありますよ。
誰のせいでもなく、単に質問者さんが逃げてるだけではないでしょうか。
今だってそう。精神的に安定していないなら、家でゆっくり休めばいい。
家族から何を言われようが「今は休まなければいけない時期なの。また歩き出すために、今はきちんと休みたい」と言えばいいだけの話。
グダグダ言われるのが嫌ならバイトでも何でもして働きに出ればいい。
短期バイトなら人間関係に悩むこともないし、お金も入れば趣味を見つけてそれに打ち込むこともできるし。
自分はダメだ、自分が悪い。そんなこと言ってたって解決しないでしょ。
もういい大人なんですから、他人のせいにせず、きちんと自分で決断しましょう。
どうせ今のままなら「回答者さんがこんなこと言ったから私はこうなった」とか他人のせいにしかねませんからね。

お礼

確かに妹は妹なりに辛いことがあり、家族も家族なりに辛いことが
あるのだと思います。
回答者様がおっしゃる通り、私は自分自身が大嫌いです。
小さい頃から比べられて育ってきましたのでそのせいもあります、負けるのが大嫌い、
簡単に言うと負けず嫌いです。
小さい頃から欠点を他人に触れられたりするだけで本当に人生が終わったかのように
泣いていました。
そんな私がかわいそうに思えた人達からもらった励ましの言葉や愛情から出た言葉により
自分をプラス思考にする自信が形作られました。
ですので、自分には最初から何もなく他者からもらったものでぽっかりと空いてしまった心を埋めてきました。

自営業ということで昔から父は夜も土日もほとんど付き合いで家にいず、母と過ごしたり近所のお姉さん・お兄さんと遊んだり親戚の家に遊びに行き過ごしてきました。
そして、少ない給料で母がやりくりして育ちましたのであまり裕福な家庭ではありませんでした。
二番目の妹が生まれてすぐに、外で病気をもらい難聴になってしまいました。
妹が難聴になってからは、妹優先になることが多く、長女ということで小さい頃から自分が一番でしたが、我慢しなければいけなくなりました。
病院にかかるようになってからは、親戚が忙しいため一緒についていくことが多くなり、
病院と母が働くようになってからは父の職場や車にいる時間が多くなりました。
それでも、妹が病院に行かない日は近所の友達と遊んだり、学校の友達と遊んだりする日々に満足していました。
小学校に入学してからは近所の友達は次々と引越し、休みの日は家族で過ごす日が多くなり、父のストレス発散で色々な所に連れて行ってもらいました。

しかし、そんな日々は続かず、祖父母が病気で倒れた後に父・母が入院したり一番下の妹が生まれたり大変な毎日になっていきました。
病気にならないような家庭作にするために、土日はほとんど家にいず、外で過ごす時間が多く、勉強する時間も疲れてほとんど家庭学習をするだけで終わっていました。
それでも、一人で勉強する時間が長いとクラスで褒められたりしていましたが、机上での勉強のみで要するに自分で何かをするという経験があまりなく育ってしまいました。

家庭環境というものはどこも違いますが、やはり社会に出てから出てしまったのが親に合わせることによって自分のことが自分で把握できなく、親に頼りすぎてしまう。
依存です。
失敗すると怒られるし褒められたいから、自分の長所を伸ばすことを重点的にするようになり、長所で塗りつぶす。短所を把握できても自分で治すことができない自分自身が形成されました。
学生の頃は、それでも許されてきましたが、やはり社会では自分のことは自分でして家族から離れて自分を形成する時間作りをすることにより社会に貢献できるような大人になりますが、私は今でも自分で人の為に何かできるという自信がありません。
そして、依存してしまったために親がいなければ欠点が見えてしまい、競争社会の中では他人に欠点を見透かされ攻撃されてしまう。
そして、自分が精神障害ではないかと気づく。
すると、社会には自分の居場所がないと気づき、自分を責めてしまうという悪循環に陥ってしまうのです。

回答者様がおっしゃることはほとんどあたっていますが、社会では家庭環境がこうだからしょうがないということにはなりません。
悪いことは悪いし良いことは良い。
自分を責めるのは現実から逃げられていないから精神的に追い詰められるのではないでしょうか？
逃げなければ、やられると思ったら、そこから一度離れ自分自身を回復させます。
しかしどうでしょう、会社の言うこと親の言うことにも従わなければいけなくなったら、流されてしまう性格だとどちらかがおろそかになりますよね。
その責任というものは軽いようでいて実は重いのです。
ですので、同じ過ちを繰り返さないように、これから欠点を訂正していく人生になると思います。なので、この先予測があまりつかなく不安なので、人生を経験してきた方の回答を求めたのです。

社会から脱落してみて、自分の人生を上手く繋ぎ幸せになっている人達が羨ましくなります。
これは悪いことなのでしょうか、自分をプラス要素に変えられるいいチャンスではないでしょうか？
この歳(来年で26歳)になっても色々な人達の助けを得て夢をあきらめず大学を卒業する人もいます。
ですので、予測不明ですが夢をあきらめずにこれからも夢を抱いて生きていきたいと思います。
回答者様が私に求めたい、答えにはなっていませんが、周りの環境を含め自分が悪いのは確かです。
周りのせいにする自分の欠点を治そうといくら綺麗にしようとしても、簡単なようで難しい。
灰色にいくら白を足したとしても元の白には戻ることはできず白に黒を足していったら灰色になりやがて黒に戻るのと大体一緒だと思います。

ですが戻ろうとするその純粋な気持ちを持つことが大事(初心に戻る)だと私は考えますし、長い人生そういう時間も必要だと思います。
赤く爛れた傷口に塩をつけても治らず悪化するのと同じだと思います。
回答者様の様に私が責任から逃げているだけとおっしゃる方もいますが、私の家庭環境を話せば認めてくれる人もいますし、福祉が進んでいるように助けを求めれば国の保障も受けることができます。

ですので、自分をリサイクルすると思って傷を治すことに専念したいと思います。
回答いただきありがとうございました。