恋愛について、親子のすれ違いで妹が家出…

質問

どうすればいいのか、困っています。

わたしには、１９歳の妹がいます。専門学校２年生で、今年就職です。
妹には、去年まで同じ専門学校に通っていたひとつ年上の彼氏がいます。
つきあいは、１年半ほど続いています。

先日、妹は彼氏のところにお泊りをしたのですが、それが事の発端でした。
父は考え方がかたいところがあるので、妹は母にだけ言伝をして出かけたそうです。
けれど、母からも父に妹がお泊りをすることを言い出せなかったらしく、妹は父に無断外泊をしたという認識をされてしまいました。

母は以前にうつ病を経験しており、だいぶ直ってはいるのですがまだ一ヶ月に一度ほど通院しており、薬も飲んでいます。
妹は帰ってきてから、母から事の次第を聞き、母に「自分に言伝があったことを隠しておいて」と言われたため、無断外泊をしたということで父から叱責を受けたようです。
母はまだ精神的に弱っているところがあるので、母を悪者にはできないと思ったのだと思います。
その叱責の中で、父から、「お前は家を利用してるだけや！就職も決まって、免許も取って、あとは家を出て行くだけやと思ってるんやろう」みたいなことを言われ、言い返せず、家を出てしまいました。
母は、自分が言伝を伝えられなかったという負い目もあり、追いかけたのですが、「頭を冷やしたいから」と妹は言って、母も連れ戻せずそのまま戻ってきたということでした。
妹とはメールのやりとりをしているので、家出といっても居場所がわからないことはないのですが、父とは顔を合わせづらいしどうすればいいのかわからないと妹は言っていて、今日もまだ帰ってきていません。

長々と、しかもまとまらない文章で申し訳ありません。
わたし自身もどうしたらいいやら考えもまとまらず、姉として何が出来るかもわかりません。
何か、アドバイスをいただきたいと思います。
よろしくお願いします。

回答No.2

celiac · ベストアンサー

お互い冷却期間が必要なのでしょうね。

お母様には、ご自分の口からお父様へ、妹さんがかばってくれていたのだという事を伝えるチャンスが必要なのだと感じます。
お父様には、お母様がそれを伝えにくかった理由がご自分にも見あたらないか、今一度思案して頂く必要がある様に思います。
妹様に絶対的に望む事は、家を出ている間に彼の所に泊まっていない事です。
お父様の人柄を想像するに、恐らくその事は、事態をなおのこと修復しにくくするでしょう。

お姉様は今、中立という難しい立場におかれていますが、それだからこそ客観的に見える部分があるものと思います。
お互いが冷静になった頃、それでも当事者同士からの仲直りは言い出しにくいものでしょう。
きっかけを作るタイミングを計って差し上げて下さい。

お姉様の役割が一番大変かと思います。

まず妹様にご連絡を。せめて女友達の所へ移動を。
お母様をご自身の葛藤から救ってあげて下さい。お母様からどうしても切り出しにくい様でしたら、（お母様に同意を得た上で）お父様に伝えてあげて下さい。
その上で、お父様に、仲直りのきっかけを作ってあげて下さい。
一方通行でなく、お互いが伝えるべき事を伝えられる様な環境を作ってあげて下さい。

お姉様が一番辛い役割であろうと思います。
しかしながらこのように家族を心配してくれるお姉様の事です。
必ずややり遂げて下さるものと信じます。
そしてこれを機会にご家族がもっとお互いを深く分かり合えるものと、確信しております。
その時、お姉様もむくわれ、幸せになれるものと思います。

長々と独り言、大変不躾で申し訳ございません。

お礼

とても丁寧なお答えをいただき、ありがとうございます。
昨晩、わたしもゆっくり考え、すこし落ち着きました。

父は自分にも他人にも厳しく、プライドの高い人なので、おそらく自分の悪い点を省みることはできないのではないかと思います。
妹もその点はわかっていると思うので、もうしばらく様子を見て妹の様子が落ち着いたようであったら、仲裁を試みようと考えています。
妹は、友達の家でお世話になっているということでした。
母も今のところ落ち着いています。妹も「お母さんには気にせんといてって言うといて」と言っており、それを伝えてあるからだと思います。

とてもためになる回答でした。本当にありがとうございました。

回答No.4

NoroVirus

結論から言うと何の心配もありません。

妹さんは意外と物事を考える能力があると思います。
それでも今回の行動や一連の流れになったのは
一言で言うとまだちょっと若いから。ですね。

姉としては不安かもしれませんが、
今回の事に関しては何もする必要はありません。
妹さんは今、1つ成長する過程に来ていますので
それを暖かく見守ってあげて下さい。
しいて何かすることがあるとすれば、
妹よりもむしろ母親の負担やメンタル面での
不安がないかを気にかけてあげれば良いでしょうね。

心配いりませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

わたしはもともと心配性で、いらぬところまで考えすぎてしまうところがあります。
ただ、父も妹も強情なところがあるので、放っておいたらなかなか仲直りできないと思うのです。
首をつっこみすぎないようには気をつけたいと思いますが、それだけは、姉としてしなければならないのではないかと考えています。

母の状態は、今のところ落ち着いています。
妹のことをとても心配しているので、メールでの様子などを伝えて少しでも安心できるようにしています。

回答No.3

ginpe-exbit

お父さまを「頭がかたい」とおっしゃいますが、
お父さまからみれば、嫁入り前の大事な娘が男と外泊なんて（婚約してるならまだしも）、ちょっと受け入れがたいと思いますよ。
「いいよ、行ってきなさい」と快く送り出す父親がいたら、逆に嫌だな～・・あくまでも私見ですが

問題はお父さまに外泊の件が伝わらなかった、という事でこじれているのですよね。
妹さんがそもそもちゃんとお父さまに話ができればよかったのですが、それができなかったのですよね

これをきっかけに双方冷静に考える時間ができた、と思うようにしてはどうでしょう。
感情的にならないように、お互いの気持ちや行動を推し量って、謝るべきところは謝り、自分の気持ちを正直に話す。
結果的に無断外泊になってしまったのは悪かったけど、妹さんはお父さんをだましたりうそをついたわけではない、という事を伝えてください。
難しいことですし、しばらくはお姉さまが二人の橋渡し役になるかと思いますが、頑張ってください。

お母さまのことですが、
お母さま自身は悪くないと思うので（あえていうなら妹さんが悪いですよね）、負い目を感じることはないよ、と言ってあげてください。

妹さんの彼がお父さんに
「今回○○さん（妹さん）を家に誘ったことでご迷惑をおかけしました。」
と一言あいさつしてもらうといいのだけど、
逆にお父さまの逆鱗に触れるかしら。
うまくいけばお父さまに「この男は信頼できる」と今後のおつきあいもスムーズにいく気がしますが、難しいでしょうかね、やっぱり・・

お礼

丁寧なお答えをありがとうございます。

はい、そもそも妹が直接父に外泊の許可を求めていれば、おそらく問題にはならなかったろうと思います。
けれど、うちの家族の中で父は絶対的な存在で、そういった他愛のないこと、特に恋愛ごとについて気軽に言い出せるような雰囲気がないのです。

妹が嘘をついていたわけではないことを伝えれば、少しは状態が良くなるとわたしも思います。
けれどそうすると、言えなかった母へ、父が苛立ちをぶつけてしまいそうで怖いのです。
夫婦なのだから、子どものわたしが心配しなくても良いのかもしれないのですが、それが引っかかっていて…。
もう少し時間を置いて、母とも話をして、どうするか決めたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#32772

すみません、アドバイスではないのですが、
どうしても気になったので…。

「言伝」ではなくて「伝言(でんごん)」だと思います。
でんごん、で変換すると伝言と出ます。

お礼

えーと、すみません。
「言伝」（ことづて）と変換したつもりだったのですが…。
「言伝て」としたほうがわかりやすかったですね。
ややこしくしてしまい、申し訳ないです。