頑張れない、心療内科に通いたいと思っても親に理解されず

質問

• 高3にもなりますが、親が大嫌いです。自分自身、そんな親に育てられ物心ついた時にはもう友達がいませんでした
• 学校を辞めたい、心療内科に行きたいと必死に悲願しましたがお前のメンタルが弱いだけ、少しは立ち向かえ、頑張りがたりない。そういわれ渋々学校に行きましたが鬱病的な症状が出て学校にも行けなくなりました
• 根本的な話、親は本当に人の痛みも知らず、知ろうともしない。金の事ばかりを考えた糞人間です。しまいには、頑張れ。弱い。情けない。毎日言われます

回答No.7

darlingpapa

あなたの状態は明らかに親の影響です。断言します。

というのも、私もまったく同じ環境でした。サバイバーです。今は克服し自立して生活しています。
家族関係専門の有名な某病院で、精神科医のカウンセリングを２年間続けました。その病院では、家族関係が専門なので、同じような苦しみを持った人たちがたくさん集まっています。
ミーティングといって、診察だけではなく、アメリカ式の皆の前で自分の気持ちを発表する、誰も批判、感想を言ってはいけない、外で他言してはいけない、というルールのもと、安心して自分の気持ち、抑えられた感情を吐き出すことができます。

ほとんどの場合、世代連鎖といって、特に母親の影響を受けて苦しむということです。精神科医がそう説明し、その病院はその理論の下に様々な治療法を行っています。

遺伝的気質というのはあると思いますが、鬱は遺伝する、虐待は遺伝する、というものではなく(DNAではない）、育った環境や親の躾、コントロール、支配、過干渉などの家庭で脳にダメージを与えます。思い癖、思考が親と似るのはそのためです。

「どんな親でも親は親」
「いい大人なんだから、いい加減自立してみたら？」
「離れてみれば親のありがたみがわかるよ」

など、何も知らない他人は訳知り顔で説教します。

もしあなたが幼児で、癇癪もち、盗み癖などが合った場合なら、他人は「親が悪い」と言うでしょうね。
大人になっても同じ苦しみを持ち続けるのに、他人からも非難されてしまうのが、被害者のもうひとつの苦しみです。

病院に通う際は、ぜひ、家族関係専門の、ミーティングがあるような病院にしてください。
そうでないと、ただ投薬を渡されてしまうだけです。
長い年月がかかります。私は２年通いました。

祖父母さんが理解を示してくれているようですので、彼らを頼ってもいいですが、いずれいなくなる存在です。
ですので、その毒親から離れるのは、自立するのが唯一の選択肢です。
間違っても、親が変わるとは思わないでください。
絶縁、というのが一番いいです。

いざ絶縁すると、親はあなたにすがってきます。
もともと、自分の老後を面倒みさせるためにあなたを生んだようなものです。
すべてのことに見返りを求められてきたはずです。
その相手から絶縁状を叩きつけられうのですから、相手は一気に不安になるのです。
自分の老後を面倒みてくれない、お金の無心ができない、暴言・暴力のはけ口がいなくなる。

そして、あなたに泣いたり、情に訴えかけたり、脅したり、死ぬと狂言したり、色々な手に出てきます。
一切無視することとです。
すべて、あなたをコントロールして、自分の都合のよいように手元に置くためだけの戦略です。
彼らは、無意識に完璧にやってのけます。ある意味天才的です。

もし、絶縁したときに「せいせいした」「勝手にしろ」といわれたら、もうけもの。
すっぱり縁を切り、新たな人生を送りましょう。

親だからといって、生活費、教育費を出してくれているからといって、虐待される筋合いはないのです。
子だからといって、従う理由はないのです。

ちなみに、私は母親からの性的虐待、過干渉、脅迫、金銭・プレゼントの強要、結婚・恋愛の阻止などをされました。
外では絵の先生をやり、良い人、優しい人、という評判の人です。
裏の顔と真逆です。私がいくら訴えたところで、誰も信じてくれませんし、「お前の方がおかしい」と言われてしまうのがオチでした。

私は絶縁後、３年後に母は他界しました。

もし絶縁状を叩きつけていなかったら、死ぬ間際まで暴言と暴力をされつづけたでしょう。死んだ後も、母への憎しみ、恨みを持ち続け、苦しみぬいたでしょう。
でも、幸い絶縁し、彼女が泣き絶望した顔を見られたことで、私は復讐を果たした、という感情を持ち、乗り越えられました。

精神医学用語で「インナーチャイルド」というのがあります。
傷ついいた自分を癒すために、インナーチャイルドの対話、というものがあります。
過去、幼少期に怯え、孤独で寂しかった子供時代の自分と対面します。

病院に通う前は、いくら想像しても、インナーチャイルドは現れませんでした。
小学校や中学校の校庭を思い浮かべても、どこにもいませんでした。
病院に通って１年目、映画を観に行くとき、インナーチャイルドを突然感じることができました。
「ここにいたの！」という感じです。そばに寄り添い、不安そうに私を見上げ、手を握っている、幼少期の私に出会いました。

精神科医にそれを話すと、「あなた自身がようやく、母親のしてきたことを理解し、憎み、決別する覚悟ができたから、安心して出てきたんだよ」と言われました。
本当にそうだと思います。

悲しいかな、子供を親として愛せない、愛し方がわからない人はいます。
わかりやすい肉体的暴力ではなく、精神的虐待、言葉の虐待は目に見えない分、本当に苦しいです。
病院に通う直前まで、私は母のことを「本当は優しい人」だと思ってきました。
子を想う会話は普通にありましたが、私にとっては、虐待後の「帳消し」するための嘘でしかありませんでした。

母は、私を愛せなかった。愛したのは自分だけ。子を、自分の老後、幸せのために生み、見返りを求めた。

そう確信したことで、私は苦しみから解放されました。

毒になる親は、毒でしかありません。
さっさと離れるのが、身のためです。

お礼

色んな経験をされた方がいるんですね・・・。
自分も親ばかりに頼っててはいけないですね。