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姑から精神異常者だと思われています(長文です)

  • 質問No.4383069
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お礼率 96% (60/62)

私は29歳女性、婚約者は35歳男性です。

実際にはまだ入籍していないので、姑ではないのですが、
婚約者の母から結婚を反対されています。

私は5年ほど前に働いていた会社で人間関係や営業ノルマの辛さから
ストレスがたまり、一時期心療内科に通っていました。

私が心療内科に通っていたことを何故か彼が、彼の母に話してしまい、
彼母の中で私は「精神異常の女」というイメージが出来てしまった
ようです。

先日、彼の実家に挨拶に行ったところ、

「あなたのような心療内科に通っていた人が息子の嫁だと、
××子(彼の未婚の姉)にこの先縁談が持ち上がった時に
障害になる」

と言われました。

心療内科に通っていても、一時的にストレスで抑うつ状態だった
だけで、鬱病だったわけではなく、
今は転職もして、心身共に健康です、とお話すると、


「今は良い状態でも、また再発するときがあるでしょう。
近所の鬱病の人はずっと家に閉じこもり、時々暴れまわって
とても大変なことになっている。

だいたい、あなたのように心療内科に行くような
精神的に弱い人が子供を産むと、
その子供も母親と同じように精神的に弱い人間になる。

そんな弱い人間が親族にいて、引きこもりになったりしたら、
○○子(既婚の彼の妹)に生まれた子供が就職や結婚をするときに、
障害になる。

あなた一人のせいで、みんなが迷惑する」

と言われました。

私は鬱病ではないこと、
登校拒否やニート生活をしたことも無いことなどを話しましたが
信用してもらえず、

「あなたが通っていた心療内科に私が一緒に行って、
本当に精神に異常が無いかどうか、医者の口から聞きたい。

それに、××子(彼の姉)は医療関係の仕事に就いていて、
病気に詳しいから、××子と面談して欲しい。」

と言われました。

その後、話が変わって、

彼の姉は優秀なキャリアウーマンで高給取りであること、
彼の妹もまたキャリアウーマンで高給取りな上、
彼の旦那さんはお金持ちで、高級マンションに住み、
高い外国の車に乗っている…

など、延々と自慢話を始めました。

おそらく、“私たち一家は成功してるんだから、あなたのような
トラブルを持ち込みそうな女はご免だ”と、言いたいのだと
思います。


はっきり言って不愉快です。

心療内科に行ったことがそんなに罪悪なんでしょうか。

私は高給取りではないですが、浪人も留年もせず大学を出て
きちんと就職して、転職はしましたが今もちゃんとマトモな会社で働いています。

これじゃあ、まるで精神異常の犯罪者予備軍扱い。

結婚前に私の親戚全員の名簿を作って提出するようにも言われました。
(私の家系を調べるつもりでしょうか??)

私と彼の間に生まれるかもしれない子どもまで、厄介なもののように言われ、怒りがおさまりません。

彼母の前ではずっと愛想笑いして、

「おっしゃるとおりです」
「もちろんです」
「病院まで来て頂くなんて恐縮です」

と下手に出ていたため、婚約者の彼は“上手い具合にいってるなー”と思っていた(と後でききました)ので、私をフォローすることは何も言ってくれず、かなり苦しい時間でした。

私としては彼母が非常識に思えますが、
この程度の結婚の試練は笑って乗り越えなければならない
でしょうか。

もうなんだかよく分りません。

どなたか回答をお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 36% (167/463)

>上手い具合にいってるなー”と思っていた
688eigaさんは彼の事を他の質問の中で「大らかで楽観的」と表現していました。
心配性で神経質と自己分析されていますが、
こんな暴言を吐く親を見て何とも言わない彼を心配にならないですか?
彼よりも母親が非常識とありますが、
非常識なのは彼の方ですよ。
彼の母親はそうやって生きて来たんです今更何を言っても更生はしないでしょう、
最悪関わり合いを持たなければいいんです。

それと伝書鳩のように親に言葉も変えず筒抜けと言うのも思慮が足りません。
親と言う人間性を一番知っているのは彼ではありませんか?
それなのに大切な事まで話してしまう迂闊さがこれからの生活で心配です。
多分彼は結婚しようとしている現在も親からすれば「良い子」なのでしょう。
親が聞くままに(誘導尋問の様に)彼女の事をペラペラと考えも無しに喋ってしまった…、
と言うのが予想出来ます。

誰しも最初から夫婦になるものではありません、
夫からすれば家族が1人増えると言う程度だと思います。
でも違うんですよ。
妻からしたら環境も変わり精神的にも1年目2年目など慣れるだけで精一杯の中、
何故頑張れるかと言えば夫の応援があって初めて成り立つんですよ。
こんな大らかな彼では結婚生活は大変だと思います、
しっかりと「夫教育」をしていかないと。
これから進むか戻るかは688eigaさんがお決めになる事ですが、
(幸せの基準は人それぞれですから)
今スッパリ吐き出して笑い話に出来るのか?
ずっと地雷のように心に持って結婚するか?688eigaさん次第です。
何か問題があれば彼の母親は同じ態度でしょうね、
彼が少しは変わったとしても私ならやってはいけないですね。
私が結婚生活を維持出来ていられるのは夫がキチンと見てくれているお陰です、
そうじゃなかったらとっくにバツイチですね。

結婚前の今は彼の母親が非常識と大きく映るでしょうが、
結婚してからはある意味大らかな彼に対して不信感が出て来るのではないでしょうか?
(夫として変わらなければの話ですが…)
私なら彼に飛び込むのは怖いです、
親を客観的に見られない判断出来ない息子とは苦労すると思います。
親にでもいけないものはいけないと考え言える子供でないと、
誰が赤の他人の妻を守れるんでしょうか?
私の夫も「良い子」でした、
でも今は「良い夫」になってくれましたよ。
私の思いをキチンと話し夫も逃げずに受け止めてくれたからです。

今回の件を688eigaさんのご両親に話すのは破棄する時ですね。
普通(私の母もですが)の親ならばこんな外れた姑がいる男と結婚させたくはないでしょうから。
最善の道見つけて下さい。
お礼コメント
688eiga

お礼率 96% (60/62)

自分がこんなにイジイジ悩んでいる時に、
偉そうに人に回答…しかも上から目線で回答してしまって、
すごく恥ずかしい…。私はバカすぎます…。

確かに、他の方への回答に彼の性格は「大らかで楽観的」
と書き、事実そう思ってきましたが、
ご指摘の通り、配慮の無い所があります。

今回の件も
「俺は君の味方だよ。だけど、揉め事は面倒だなあ」
と言ってました。
揉め事は面倒…彼の本音はここです。
大らか、と言うより、コトナカレ主義なだけ…。

今まで彼の長所に思えてきたことが、
短所に思えてきました。

>親を客観的に見られない判断出来ない息子とは苦労すると思います。

私もそう思います。
だけど、きっぱり別れる踏ん切りもつかず、
「夫教育頑張ろう!!」という前向きな気持ちにもなれず…。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2008/10/13 23:01

その他の回答 (全12件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 23% (96/406)

結婚して思うことがあります
結婚したら100%自分の味方をしてくれるだんな様であれば
絶対にうまくいく。ということです

そういう息子はもともとしっかり親離れ・子離れできてます
うちは義父母は歩いて15分のところに住んでますけど、干渉せず
とてもいい距離で接してくれます
だんなの持論は「親とは縁は切れないけど、妻とは切れるから大事にしたい」だそうで、なにがあっても妻の味方でいたいそうです
もちろんそこまでいわれれば、私も義父母を大事にしようと思います
こんないい人に育ててくれてありがとう。と感謝すらしてしまいます

そういう意味でも、婚約者さんの態度はどうかと思います
私なら、母親より婚約者に問題ありと三行半つけてしまいます

私もただいま30歳
27歳くらいに立て続けに友人が結婚したときなど、精神的にもつらかったです
そのとき3年近く彼氏いなかったですし・・・
現在の夫は5年間一緒に仕事していた人です
そのころも知ってましたし、恋愛感情はまったくなかったです
なのに二年前、突然ときめいて結婚にいたりました
どこに縁が転がっているかなんてわかりません
慌てずに、大切に見つければいいんだと思います

一年付き合った年下の彼と結婚した友人は、27歳で結婚しました
やはり周りが結婚ラッシュであせったそうです
結果、彼が子供過ぎて継続が無理と離婚してしまいました
↑6歳も年下でまだ遊び足りなかったようです
焦らなきゃ2-3年後に結婚するつもりだったし、離婚はなかったかも・・・と話していました
焦っていいことありません
無期延期、大賛成です
お礼コメント
688eiga

お礼率 96% (60/62)

>27歳くらいに立て続けに友人が結婚したときなど、精神的にもつらかったです
>そのとき3年近く彼氏いなかったですし・・・

やっぱり今、友達から結婚報告はがきなんかが来ると、
辛いですよね(笑)
出来れば早めに結婚…と思ってしまいます。

>なにがあっても妻の味方でいたいそうです

羨ましいです…。
私の婚約者は「揉め事は起こしたくないんだよなあ」
なんて言います。
こりゃあもう、ダメですね…。

別れる踏ん切りか、
結婚する踏ん切りか、
どっちかの踏ん切りがつくまで、無期延期にします。

永遠に無期延期なら、それでもいいと思います。
貯めていた結婚資金も、仕事のスキルアップのほうに
使ってしまおうと思います。

ありがとうございました。
投稿日時:2008/10/13 23:42
  • 回答No.12

ベストアンサー率 36% (106/293)

NO.5の者ですが
もうすぐ30であせってたとありましたが
30過ぎたらビックリするくらい何とも思わなくなるもんです(笑)
心に余裕ができますよ、
自分をもてないなんて思わないでください
貧乏くじひいちゃいますよ~!

無期延期で正解だとおもいます
あせってはやまらず、しっかり話し合って
落ち着いて、自分の5年10年先をシュミレーションし、
くいの無い選択をしてください
結婚したら、気になる部分は小さくならずに拡大します
なので、ヤバそうな種は消してから結婚してください
バツ1にならないようにしてくださいね

余談ですが私は34で結婚しました
30過ぎて、結婚しそうに無かったので
マンションでもかうかな~とかおもっていたら
今の夫と出会って1年半付き合い結婚しました
夫は7歳下ですが、家事も手伝ってくれるし、しっかりしてますよ
(こんな年下と結婚するなんぞ、思いもしませんでした)←本音
30過ぎても、縁が全くなくなるわけではないので
あせらず、見切り発車だけはしないよう
問題事項は解決させてくださいね
質問者さんが、歳をとって死ぬとき、
ああ、幸せだったな~って思えますように
応援しております、頑張って下さい!
お礼コメント
688eiga

お礼率 96% (60/62)

>30過ぎても、縁が全くなくなるわけではないので

30代でも出会いがある、とのこと。

無期延期…とはしましたが、
延期中にフラれたら?それで新しい出会いが無かったら?
とかグジグジ考えていましたが、
もう永遠に無期延期でもいいかな、と思いました。

結婚資金のために色々節約してきましたが、
仕事のスキルアップのために使ってしまうことにしました。

>質問者さんが、歳をとって死ぬとき、
>ああ、幸せだったな~って思えますように
>応援しております、頑張って下さい!

二回も書き込んでいただいて、
応援までしていただいて、
本当にありがとうございました!!
投稿日時:2008/10/13 23:30
  • 回答No.10

ベストアンサー率 31% (266/839)

既婚の男です。

義母に限らず母親というのは息子が可愛いもののようです。
ですので、例え彼の家柄に合った人が来ても「息子の嫁」という見方は
死ぬまで変わらないと思います。

それより

>婚約者の彼は“上手い具合にいってるなー”と思っていた
>(と後でききました)ので、私をフォローすることは何も言って
>くれず、かなり苦しい時間でした。

これは非常に重要な問題です。
結婚したら、相手の家と自分の家と両方の板ばさみに必ずなります。
その時に、今回のように姑からの攻撃に息子である彼は母親を怒鳴る
ぐらいの勢いで貴方を守る姿勢が常にあるかどうかが、結婚後の生活に
大きく影響します。
上手い具合にいっているな~と暢気に様子を伺っていたのでは、今後も
同じように貴方が姑からの攻撃に「勘違い」「見てるだけ」の彼に
必ず不満を持ちますし、そのうち彼の方から「うちの母親が言っている
ことが正しい」と思うようになり、姑と一緒になって貴方を非難すると
予想されます。

その位、嫁と姑との間に立つ旦那(彼)の立場は重要です。
苦しい時間だったことを素直に全て彼に伝えましたか?
その時、どういう反応を示してましたか?
それによっては、婚約破棄も視野に入れて良いと思いますよ。

義母(姑)の問題ではなく、彼が結婚してからの対応が見えて今回の件
だったと思います。
お礼コメント
688eiga

お礼率 96% (60/62)

>その位、嫁と姑との間に立つ旦那(彼)の立場は重要です。
>苦しい時間だったことを素直に全て彼に伝えましたか?
>その時、どういう反応を示してましたか?

彼は「君の味方だ」と言った後、
「でも揉め事は面倒なんだよなあ」
と言いました。

揉め事は面倒、これが彼の本音でしょう。

>姑からの攻撃に息子である彼は母親を怒鳴る
>ぐらいの勢いで貴方を守る姿勢が常にあるかどうかが、結婚後の生活
>に大きく影響します。

残念ながら期待出来ないです。
彼は揉め事が起こらなければ、それでいい人です。
怒鳴ってでも私の味方になってくれるわけもない…。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2008/10/13 22:45
  • 回答No.9

ベストアンサー率 29% (9/31)

お辛かったですね。

ご年配の方に心療内科について理解のない方は多いです。
精神病とされるのは心の病という言い方をしますが結局は
原因が脳・・・ストレスが原因で身体に不調が出たのとは
違うのですけどね。
皆さんおっしゃっているように、問題はそのエピソード
だけじゃなく、こういった考えの方と義理とはいえ母子の
お付き合いしていけるかどうか、です。

婚約者様と相談し、自分が侮辱を受け大変苦痛だったことを
伝え、今後実家と最低限のお付き合いでいいなら結婚する等
ふたりで確固たる方向性を定めておく必要がありますね。
婚約者様が少しでも実家の肩を持つような態度なら難しいです。

一度、義姉さんとお会いしてみるのも、本当に病院についてきて
もらうのも手だと思いますよ。
そういうタイプの人は「先生」という明確な権力に弱かったり
しますからね。

余談で私の勝手な主観ですが、実際は義母さんの方が精神科に
かかったら何らかの病名が付きそうな感じですねー。
お礼コメント
688eiga

お礼率 96% (60/62)

私の勝手な想像ですが、
確かに権威には弱そうな感じでした。
家族が高収入とか、どこどこへ勤めている、とかに拘る人なので、
医者のような権威がある人のいうことはスンナリ受け入れそうです。

ただ、義理の母と娘としてやっていく自信はありません。

彼の母に会うまでは、結婚したら夫の実家には
お盆とお正月にご機嫌伺いに行けばいいもの、と思っていましたが、
どうやら頻繁に行かなくてはいけないようです。

「頻繁にこちらへ顔を見せて、誠意を見せなさい。
私に信じてもらえるように努力しなさい」

と言われました。彼女の価値観の中では、頻繁に彼の実家へ
行くことが嫁としての最大の勤めであり誠意の証のようです。

行ったら行ったで、彼の姉と彼の妹夫婦の
自慢話を延々と聞かされることでしょう。
妹夫婦と比較されて、色々言われることでしょう…

もし子供が生まれたら、
「○○子(彼の既婚の妹)の子どもは私立の幼稚園に決まったけど
そちらはどうなの?」くらい言われるんだろうな。

今でさえ「○○子は高級マンションに住んでるけど、あなたたちは
ブルーシートの家かもね」なんて言ってるくらいですから。

>ふたりで確固たる方向性を定めておく必要がありますね。

決まるまで結婚は無期延期にしました。
私ももうすぐ30歳と言うことで、焦りすぎていたところもあるので…。

>余談で私の勝手な主観ですが、実際は義母さんの方が精神科に
>かかったら何らかの病名が付きそうな感じですねー。

「お姑さま、たまにはゆっくりお体を休めてくださいね」
と笑顔で精神病院の入院案内を差し出してやりたい…。

>お辛かったですね

気遣ってくださってありがとうございます。
ご回答、ありがとうございました。
投稿日時:2008/10/07 22:38
  • 回答No.8
迷っている・・のでしょうね。

それだけ、彼の良さがあるのか、単なる未練だけなのか・・
分かりませんが・・・

結婚前から、これだけ問題と言うか、難癖がつけられていて、果たして結婚しても上手くやれるのか・・と、他人は感じます。

が、彼の良い所がたくさんあるのでしょうね。
その良い所に賭けるというのも一方法でしょう。

何れにせよ、最後は質問者さんの決断次第・・・
姑さんは、一般的には先にあの世へ行く方、それまでの辛抱です。

しかし、先に逝かれたとしても恨みつらみは残りますよ・・
一時間長く付き合えば、その一時間分余計に・・・

心穏やかには、それからウン十年の試練の後でしょう。

まあ、彼が好きで好きでたまらないのなら、どの様な我慢も出来る事でしょう。
どちらを選択するも質問者さん次第・・

決断したなら後は迷わない事です。
お礼コメント
688eiga

お礼率 96% (60/62)

彼に対する愛情はもちろんあります。
「彼しかいないんだ!」とも思っています。

だけど敢えて正直に書けば、

もうすぐ30歳になることもあり、焦っているのも事実。
私は恐ろしくモテないので(泣)、
「今の彼を失ったら、次に男と出会えるのは何年後?
または何十年後?一生一人かも…」という不安からの打算の気持ちもあります。

こんなことを思っているんですから、
彼の母の言うとおり、私は嫁失格かもしれません…。

>彼が好きで好きでたまらないのなら、
>どの様な我慢も出来る事でしょう

どんな試練も乗り越えられるほど好きなのか
分らなくなってきました…。

ご回答の通り、
「もうこの決断で迷わない」と思えるまで
とりあえず結婚は無期延期します。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2008/10/07 22:15
  • 回答No.7

ベストアンサー率 46% (211/456)

自分の常識は相手の非常識・・・・これが結婚の鉄則です。
私もお姑さんが非常識だと思いますが、お姑さんにしたら、質問者様が非常識なのでしょう。すでに回答にあった様に、このお姑さんは子供や家庭を意のままにあやつってきた、ゴッドマザーなのでしょう。自分の思うようにやってきて、子供3人が立派に成長している今、お姑さんに『自分に非がある』などという発想は、死ぬまで芽生えません。おそらく死ぬまでこのままです。

私の舅も姑もこのたぐいの人です。
ゴットマザーとゴッドファーザーに育てられた夫は、親を客観視することができません。夫の実家にいくと、いつも何かにつけて、私が悪者扱いです。もちろん、私との会話はすべて親に筒抜けでした。夫婦のプライバシーより、親との絆の方が夫には大切だったのです。親が何を言っているのか、嫁がそれでどんな思いをしているのか・・・・夫はそれを察することさえできません。親が私に何を言おうとも、ただ、『親が言うことなんだから間違いはない』『親の言うことだから仕方ない』『君はキツイ女だ・・・』といわれ、何度離婚しようと思ったかわかりません。

離婚を覚悟して丸3年、夫の実家とは絶縁です。もう、訪問はおろか、電話連絡すら一切とっていません。そんな嫁だから、夫の親戚中には、好き勝手な噂を風潮されて、私の評判は地に落ちています。夫の実家と絶縁したことで、夫婦仲はおちつきましが、そうまでしないとどうしようもなかった辛い記憶や夫の実家との溝はこれからも埋まることはないと思います。

辛い新婚生活になると思いますよ。
どんな結婚が正解なのか、そんなこと誰にもわかりません。
だから、安易にこの結婚やめなさいとは言えません。
ご主人は質問者様の努力で、その認識を覆すことが不可能ではありません。でも、姑は無理です。
ゆえに、結婚をするなら、とりあえずこの先5年10年の苦労は覚悟される必要があると思いますよ。
お礼コメント
688eiga

お礼率 96% (60/62)

>夫の実家にいくと、いつも何かにつけて、私が悪者扱いです

本当に同じ状況です!!

彼はゲームが好きで、35歳の今もたまにゲームセンターに行くのですが、(私はゲーム嫌い、ゲームセンターも興味無しです)
彼がゲームセンターに行くことが、何故か私のせいになっています。

彼がいいトシしてゲームセンターに行くことを止めるのは、婚約者の私の仕事であり、それが出来ないことで、
「私の中のあなたの印象も悪いの」とのこと。

彼がゲームにハマってゲームセンターに行くようになったのは、
彼が学生の頃のこと。私と出会う10年前です。
10年前、彼は実家で母親と暮らしていたはず。

私のせいじゃなくあなたの教育が悪かったから、いいトシして
ゲームセンターに行くようになったんでしょうがっ?!

と怒鳴れたら、どんなにイイでしょう・・・
もちろんそんなことすれば「ああ、やっぱり感情的な女、精神
異常者だわ」となるので堪えました。

今、彼は私に「君の味方だ」と言ってはくれます。
けれど、結婚して2年、3年と経てば、
『君はキツい女だ…』といわれる可能性大です。

今も「はあ、揉め事は嫌だなあ」なんて呟いてるくらいですから。

>夫の親戚中には、好き勝手な噂を風潮されて、私の評判は地に落ちています

それも同じです!!
彼の母と、姉、妹はとても結束が固く、
何かにつけて集合しています。

私が彼の実家へ行く前に、既に母、姉、妹の会議は済んでいたらしいので、彼の母の言うことは、姉妹の意見でもあるわけで…
そうなると、敵は彼の母と小姑2人の合計3人であるわけで…

今頃何を言われているのやら。

気が遠くなってきました。

彼との結婚は無期延期としました。

もう少し、考えてみます。

yumemiruyumeko-s様もお辛いでしょう。
何と声をかけていいのか分かりませんが、ご無理をなさらないで
くださいね…。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2008/10/07 21:44
  • 回答No.6

ベストアンサー率 28% (417/1463)

私が質問者様の親なら
当然反対です。

彼の お母様世間体ばかり気にして
可愛そうな方ですね。

当日の彼の態度は確かに賢いと思いますが
それが日常に繰り返される事になりますよ。
お母様の年代では 格式を重んじる余り鬼と化すのは
ある意味常識なのでしょう。

この先も上手くいきません。
お母様を変える事は出来ないからです。
御自分の忍耐が彼に対する愛情より勝るのならば
御結婚を決意されても宜しいかと思われますが
御自分の忍耐根性が問題です。

彼への愛情は間違えなく下降線を辿ります。

でも
どうせ一生を共にする相手
少しでも長くラブラブで居たくありませんか?

>彼の姉は優秀なキャリアウーマンで高給取りであること、
 彼の妹もまたキャリアウーマンで高給取りな上、
 彼の旦那さんはお金持ちで、高級マンションに住み、
 高い外国の車に乗っている…

“それが何か???”
って感じですが、
それだけ御自慢なさっていても
お母様ご自身に対してどれだけ関わって居て下さるのかしら?

それすらも感じられては居ない筈
御自分のお寂しい感情を御自慢する事で
解消なさっているのかしら。

どちらにせよ
今の質問者様を見ようともせず
言いたい事を仰るだけのお母様を黙らせるだけの
お知恵が質問者様に おありでしょうか。

彼ご自身 35年間も
お母様と共に生きてこられたのですよね。
その事実は大きいですよ。
初めて御挨拶に行って
本人を目の前にしてそれだけの事を言えるというのは
並大抵の努力では計り知れない恐怖を感じます。

今のままでは
本当に病気になってしまいます。
挙句
お母様に
“ほら、ごらんなさい。やっぱり私が言ったとおりでしょ。”

全くの知らない人間だから先が見えて
質問者様にお伝えできる事もあります。

こういう類の親は
近寄らない方が身の為です。


はい。
此れだけ愛する彼のお母様の事を
見ず知らずの人に罵られて
質問者様の御心の中
“そんなに言わなくても…。いい所もあるよ…”
って思い遣るお気持ちがあるうちは
彼と心を割って良く話し合い今後の事をお決め下さい。

貴方が一番お心を傷めない方向へ進んで下さいね。
お礼コメント
688eiga

お礼率 96% (60/62)

「身内の自慢話をすることはみっともない、って
教わらなかったんですか?」

と言ってやりたかったです…。

彼の母の勢いはすごかったです。
私が何か言いかけても、遮ってベラベラ…

自分の娘の自慢だけならまだしも、

「妹夫婦は、●●(彼の名前)の月給より高い家賃のマンションに
住んでいるのよ。
でも、きょうだいで一番●●は収入少ないしねぇ。家がブルーシートにならないようにしなきゃねぇ」

と…。
これから入籍し、結婚生活を始めよう、って私たちに、
「家がブルーシートにならないように」って
ステキなお祝いの言葉ですこと。

>言いたい事を仰るだけのお母様を黙らせるだけの
>お知恵が質問者様に おありでしょうか。

ありません…あの勢い。
「自分の意見が絶対に正しい!!」という揺ぎ無い自信。

知恵も勢いも何もかも負けています…。

私がもうすぐ30歳になることもあり、
結婚に焦り気味でした。

彼と話して結婚は無期延期としました。

>貴方が一番お心を傷めない方向へ進んで下さいね。

暖かい言葉をありがとうございます。
ご回答、ありがとうございました。
投稿日時:2008/10/07 21:10
  • 回答No.5

ベストアンサー率 36% (106/293)

個人的には、その彼氏との結婚、やめたほうがいいかと思います・・・

お母さんが異常だけど
息子もだいぶダメダメ男です・・・
奥さんになる人を、全く守れてません・・・・・・
マザコンなのか、お母さんに洗脳されてるのか・・・?
旦那さんになる人が、奥さんを守れるなら
おかしな姑でも何とかなりそうですが
完全フォロー無しでは・・・ダメダメです・・・・

こういう場面では、
夫が奥さんの何が何でも味方にならないと
親>嫁 の構図になってしまいます
こうなると、先で大変苦労すると思いますよ・・・・・
お礼コメント
688eiga

お礼率 96% (60/62)

絶対苦労すると思います…

私の愛想笑いを、彼は、私が心から笑ってるものと思って
見ていたんですから…

私が後から彼に怒ると、
「あんなの適当に聞き流しておきゃ済む話だろ」
などと言ってきました。
こっちは傷ついてるのに。

私が猛烈にキレたら謝ってはくれましたが、
こうして謝ってくれるのも、いつまでか…

結婚して何年もたてば、きっと、
「もう、またその話?聞き流せって言ったろ」
とか邪険にされそう…。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2008/10/07 20:41
  • 回答No.4

ベストアンサー率 15% (58/382)

将来同居とかいうなら”やめとけ”ですが
そうでもないならここは我慢じゃないですか?

旦那さんも貴方の実家に行けばお父様と静かなる戦いをしなきゃいかんわけですし。お互い様でしょ。

彼母はともかく彼のマザコンぶりが気になるというなら
やっぱり”やめとけ”かなぁ

でも彼のその時の判断は正しかったと思いますよ。
下手に貴方に味方したらそりゃ~もうこじれにこじれたでしょう。
素直にうまく立ち回ってくれた貴方に関心してるんだと思いますよ。


”年配の方が心療内科に偏見がある”という偏見は我々の常識
そんなに気にする事もないでしょう。
お礼コメント
688eiga

お礼率 96% (60/62)

ご回答ありがとうございます。

>旦那さんも貴方の実家に行けばお父様と静かなる戦いをしなきゃいかんわけですし。お互い様でしょ。

どうでしょう…

私は悲しいほどモテなくて(笑)、
私がモテないことを両親も知っているので、
多分、結婚できるだけで「万歳」と思っていそうです。
戦いは無いと思います…

>”年配の方が心療内科に偏見がある”という偏見は我々の常識
そんなに気にする事もないでしょう。

確かに…
ただ、私は神経質で人見知りが強く、人付き合いは苦手です。
常に明るく、ハキハキ出来るタイプなら良かったんですが。
“この嫁は鬱病予備軍”
という彼の母のイメージを払拭するのは不可能だと思います。

また、お礼の欄で愚痴を書いてしまいました。
申し訳ございません。
ありがとうございました。
投稿日時:2008/10/07 20:35
  • 回答No.3
他の人と同じようなことになりますが、この話、根本的に考え直したほうがいいのではないですか。
彼母が非常識なことはいうまでもないことです。そして、肝心な彼氏さんも駄目男です。とても一筋縄ではいきませんよ。

心療内科やストレス云々に偏見がある、理解がない、だけじゃないんですよ、きっと。あなたに対する拒否感が先です。
多分、ゴッドマザーで、子供を支配するタイプの母親なのでしょう。
子供を自分の好きなような子供に仕立て上げる、、、仕立て上げたのですよ。それがご自慢の姉妹です。
で、ただ一人?の男の子である、彼も当然、母好みに仕立てているはずです。勿論、お嫁さんはかくあらねばならぬガイドラインがあるはずです。自慢できる家柄学歴親類縁者、、、

あなたも、もしかしたらそのラインの人かもしれません、でも、息子が見つけてきた人だから、あら捜しです。アラがあったんですよね、、、
こういう母親はどんなにいい人でも駄目なんですよねぇ、、、息子を盗ったにくい嫁でしかない。。。
彼はしっかり母親にコントロールされてます。されているのも気づかないくらいに。それがあの態度です。

結婚したい人を親に引き合わせて、そういう成り行きになったら、
かあさん、もうその話はよそう、今日はそういうことで来ているんじゃないんだ、とはっきりいえない男じゃ、猛母のロボットです。

親孝行と親の言いなり、親のコントロール下、は違います。
親にも言うべきことは言い、やるべきことはやる、それが本当の孝行です。そういう親子関係になってないようですね。

彼が親と縁を切って、、、なんてできるわけがないです。彼がこのままではいけないと判れば良いのですが、35歳ですか、その年でそういう有様では難しいでしょう。
すぐに、見切ることは難しいかもしれませんが、余り長く引きずらないようにしてください。
お礼コメント
688eiga

お礼率 96% (60/62)

回答ありがとうございます。

彼はただ一人の男の子です。
彼自身は「姉と妹は親に可愛がられてるけど、俺はそんなに
可愛がられなかった」と言ってましたが、
とんでもない!!すごい箱入り息子でした。

なんと35歳にもなる彼の生命保険料を、彼の母が月々払って
いたのです…恥ずかしい話しすぎて質問の欄に書けません
でしたが…

そうそう、私の両親が自営業で店を二件経営していた、と
言ったら、彼の母は目を輝かせて

「じゃあ、従業員なんかも沢山いたの!?」
と質問してきました。

私が
「大昔は人も雇っていましたが、今は経営が上手く行っていなくて、
二件のうち一件は潰れて、残った一軒の店も潰れそうで、母と父が夜
アルバイトしてやっと生活してます…」
と言うと、
「あ、そう」
と急にそっけなくなりました。もう露骨過ぎで呆れます。

>お嫁さんはかくあらねばならぬガイドラインがあるはずです。

その通りで、今後は彼と私で頻繁に彼の実家へ行き、「誠意を
見せて頂戴」と云われました。誠意…ってなんでしょう…

お礼を書くところに長々と愚痴を書いてしまって申し訳ありません
でした。
ありがとうございました。
投稿日時:2008/10/07 20:25
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