- ベストアンサー
義母への怒りを鎮める考え方
- 義母との考え方の違いから生じる怒りについて、悲しませずに鎮める方法を探しています。
- 義母の言動に怒りを感じた際に、冷静に対応するための考え方や言葉を教えてください。
- 義母との関係で怒りを感じた場合、妻や子供に影響を与えずに怒りを鎮める方法を知りたいです。
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数10
- ありがとう数11
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (9)
- strbegger-po
- ベストアンサー率48% (317/660)
再々度の『お礼』を読ませて頂きました。(ありがとうございます。) いつもご謙遜されておられてこちらの方が恐縮いたしますよ・・・。 ご相談者様にとって今時期が一番辛くて少し“オーバー”な言い方をすれば“正念場”でもあるかの様にも思われますね。 そして、いつまでも状況が変わらずと言う事は有り得ないと思いますよ。(諸行無常とでも言うか。) 近い将来にはきっと子供さんが“キーパーソン”とした存在になる様におもわれますね。 『子供』と言うのは敏感ですよね・・・脳が軟らかいので何事も“スポンジ”の様に吸収してしまう。 特に“感情面”では大人が思っている以上に、ぼんやりながらも感じているはずだと思われます。 そして、成長とともに良い事・そうでない事の判断も出来る様になりますよね。 そしていつかは義母様からみたお孫さんに“クレーム”がつけられる様にならないとも限りませんよね・・・。何で、“小言・愚痴”ばかり言うんだろうと・・・。 近いうちにはきっと“審判役”をされる様になられる事とおもわれますね。 その時に『・・・何でいつも○○の悪口ばかり言うの。そんなお婆ちゃま嫌いになりそう・・・。』 なんて例えば、にしてもこんなことを言われたら義母様も一溜りもないとおもわれますね。 (いつまでも未だ子供だと思っているのは大人の方ですからね・・・。) その時は義母様もきっと変わられ(反省など。)ることだと思われます。 そしてまた新たな命の“誕生”ともなれば“コロッ”と別人のように穏やかになられるのではと想像されますね。 そしてご相談者様(旦那様)に感謝の気持ちも芽生えて来られるのではと思われますよ。 (口には出さなくとも態度や行動などで・・・。) 繰り返しになりますが、近い将来は子供さんが“ジャッジ”される様になられますよ。 今は降りしきる雨の中で、雨宿りとするのは奥様の“理解”とした傘の下で凌いで居られるのも解かりますよ・・・でもねハッキリ言えることはこうした状況がいつまでも続くことはないと言う事ですよね。 ご相談者様も少し肩の力を抜いてください・・・これからが人生ですし楽しみが待っているのですから。 また、押し付けがましくなってしまった様ですね。すみません。
お礼
再々度回答いただきありがとうございます！ 確かに子供は敏感に感じ取りますね。私と義母の関係が悪いことも、言わないけれどわかっているのでしょう。 なおのこと私は礼を欠かずにいなければなりません。 今が正念場なのでしょうかね。 義母の方針は理解できませんが、その方針が妻を育てたことも事実。感謝するべきところは感謝し、見習うべきところは見習って、肩の力を抜いていければと思います。
- strbegger-po
- ベストアンサー率48% (317/660)
・・・『お礼』を読ませて頂きました。 >>→私はそういう関係を作っています。しかし義母の態度は相変わらず。家族のために歩み寄りが必要と思ってはいますが、かといって義母の言うとおりの家庭を作る気もなく、なかなかうまくいきません…。 この中で『・・・義母の言うとおりの家庭を作る気もなく：』とした部分ですが、全く同感致します。 たとえ、良かれとした・忠告であったり/アドバイスであっり/正当性を張る志向性であったり/としても、ここまでは黙って許すが、これ以上は立ち入って欲しくはない。とした“ライン”が有って当然だと思いますね。 ご夫婦として(子供さんも交えて)ご自分達の世界があるはずですよね。 想い描く(構築とする)家族の像があると思われます。 譲れないし、義母様の“カラー”には染まりたくないと思われるのは理解できますね。(ご相談者様の考え/思考性/はご尤もだとおもいますね。) 【或る方への『お礼』文の中で“奥様から義母様に軽く釘を刺してもらった。”らしいですが、それを言えばまた始まる・・・としたご様子のようで。】 これはもう、どうにも・と言うか、性格でもあるでしょうし、“蚊帳の外”にならないよう存在感をアピールしているとも思えますし、“主”はご自分だとされているようにも窺えますよね。 本来であれば、一歩下がって、若い者に任せ、何か困った事があり、相談されたら快く乗って挙げる・とされたら丸く納まり円満であり、時には外食に連れてってあげたり、ドライブに一緒にとか、高価な物でなくとも気持ちの籠ったプレゼントをして挙げたりとされるのですが・・・残念ですよね。 (しかし、これはあくまでも“理想”であり現実はどこの家庭でもそうはいかないのが普通なんですよね。) ちょっと逸れてしまいすみません。 ご相談者様(旦那様)は最初から幾度も『これまでどおり礼を欠かずに対応するのみです。』と言われて居られる事には“偉いなぁ”って感心させられますね。 ちょっと思い付いた事があるのですが、義母様と“土俵”を同じくされないない様にしてくださいね。 意識を同じ位置に持っていくから“切れる”とも考えられますよね。 そして、雲行きが怪しくなったら退散(回避)するのもアリだとおもいますね。 お年寄りとはこんなもの・また始まったか：とした上から目線(悪く言えばですが。)で割り切る事もありだと思いますよ。良い意味での・・・。 そしてご相談者様の“スタンス”は変える事は無いと思いますね。 諂う事なく愛する奥様と子供さんを守っていって挙げてくださいね。旦那様としての役目はそれです。 ご相談者様なら何とか上手く切り抜けられることと思われますよ。 説教がましくて、また不愉快な点がありましたらお詫び致します。
お礼
再度回答していただきありがとうございます。 「お年寄りとはこんなもの・また始まったか：とした上から目線(悪く言えばですが。)で割り切る事もありだと思いますよ。良い意味での・・・。」 →そういうふうにとらえて気にしなくなれたらよいかもしれませんね。 「“蚊帳の外”にならないよう存在感をアピールしているとも思えますし、“主”はご自分だとされているようにも窺えますよね。」→そこまで思ってはいないかもしれませんが、私の子供にとって、３人目の親になろうと勘違いしているのではないか？と思うことはありますね。 土俵が違うと思って飄々としているのも良いですね。頑張ったらそのうちできるようになる気がします。
- tnktnktnknko
- ベストアンサー率41% (5/12)
こんにちわ。 読ませて頂きました。 大変ですね。 裏でこそこそも卑怯ですが 本人の前でもたち悪いです。 人間関係で一番難しいのは 身内だと私は思ってます。 知らないふりできないですしね 私も義理家族と合わないで 相当悩みました でも悩みぬいた結果。 合わないで当然。 私は私。 お互いの型にはめようとするから ギクシャクするのだと思い、 割りきる関係にもっていきました。 そして今は反面教師として 勉強させて頂いてます。 だから質問者様も義母を 反面教師として見るのはどうでしょう。 私はこれで随分楽になりました。 全部の人間関係において すごく為になりますよ。 こうなれたのも主人の理解があったので。 反抗心は捨てれました。 奥様はご主人の気持ちも理解しているようなので 少し御母様に釘をさしてもらいたいですね。 私は夫婦仲が心配です。 自分も実際そうでしたから。 ご家族の幸せを祈ってます。
お礼
回答いただきありがとうございます。 反面教師として見るのですね。礼を貫こうとするには必要な考え方かもしれません。すでに悪いところは反面教師として見てはおりますが…。 割り切る関係というのが具体的にどんなものかイメージできないのですが…相手を変えようとしないということですかね。確かに変えるのは無理な気がします…。 昨日妻に、義母に釘を刺してもらえないか話してみました。一応、妻も軽く釘を刺してくれているそうです。妻が言ってくれるのはありがたいと思います。それでも義母は「こんなこと言ったらまた嫌がられるかもしれないけどね…」と言ってまた妻に話すのだとか。 最近私がイライラしているため、妻への言葉の工夫ができていない気がします。夫婦仲を悪くしないように、気をつけないといけません。幸せを願っていただきありがとうございました。
- strbegger-po
- ベストアンサー率48% (317/660)
拝読させて頂きました。 ちょっとお辛い状況ですね。心中お察しいたします。 ・・・歳をとってくると誰しも(?)頑固/我が儘/短気/といったぐあいに気に入らない事があると周り に“当たり、僻み根性が強くなってくる”らしいですよ。 よく、歳をとると丸くなる/なんてことも耳にしますが、これも一概には言えないですよね。 義母様はまだ多分お若い方だと思われますが・・・。 しかし、歳を重ねる毎に自分の思う様に行かなくなったり、身体の不調などが感じられる様になれば 内心、心細さや不安等を覚えずにはいられないでしょうね。 周りは“バリバリ”若くて溌剌とし“これから”とした人生が待っている・・・それに反比例するかの様に 待っているご自身の人生を比べれば穏やかではいられないのではないでしょうかね。 “負”のパワーが増すばかりとも解釈されます。(失礼。) >>「私にあたってもよいからもめないで」と止められました。 妻は私が見る限りかなり義母に依存しており、考え方も義母に近いですが、私のことも理解してくれています。 とても良い奥様ですね。それに常識/良識/もおありですよね。 “子供さんの前でもめる”のはこれは奥様の言うとおりで幼少期に受けた体験/経験/というのは“トラウマ”となる恐れがあり大人になった時に悪影響を及ぼす可能性も考えられますよね。 ご相談者様を批判しているのではなく、推測され事は、状況も・後先考えずにポンポン言ってしまう 義母様にも責任があるという言です。(子供の前でのケンカだけは避けようとすることすら気づいておられないように思われます。) >>さて、質問ですが、この怒りを鎮める考え方、言葉等はないでしょうか？ 先にも記述させてもらった様に“寂しい”んですよ。歳を取ると・・・。 若い人が羨ましいんですよ。ご相談者様も『結論は見えています。私は妻を（子供も）悲しませたくない。これまでどおり礼を欠かずに対応するのみです。』 と言われておられます様にやはり、“一目”置いて挙げられる事だと思われます。 腹ではなんと思われようが、演技でもいいから『お陰様で・・・』とした関係を保っていかれてはどうでしょうね。そして、歩み寄りも必要かと思われます。(家族の為に・・・。) ご相談者様はまだとてもお若い方なので“カチン”とくることも多々あるとは思います。 そうした時は、“自分に当たって鬱憤を晴らすしかない人”なんだろうなぁって許容範囲を広げられたら宜しい事ではないでしょうかね。 ご相談者様(ご自身)の気持ちの持ち様で苦痛も軽減され、義母様も落ち着いてこられる事ではと思われます。(希望的観測になりますが。) 偉そうに言ってしまいましたが、ご相談者様の“胸三寸”で納まる様にも思われますね。 不愉快な点がありましたらお詫び致します。
お礼
なんとも丁寧な回答ありがとうございます。 回答に該当するのは「“自分に当たって鬱憤を晴らすしかない人”なんだろうなぁって許容範囲を広げられたら宜しい事」の部分ですね。それで気がおさまればすごくいいですね！しかし私はまだまだ未熟なのか、なかなかおさまらなくて困ります…。 「腹ではなんと思われようが、演技でもいいから『お陰様で・・・』とした関係を保っていかれてはどうでしょうね。そして、歩み寄りも必要かと思われます。(家族の為に・・・。)」 →私はそういう関係を作っています。しかし義母の態度は相変わらず。家族のために歩み寄りが必要と思ってはいますが、かといって義母の言うとおりの家庭を作る気もなく、なかなかうまくいきません…。 私も未熟なのでしょう。日々精進いたします。
はじめまして これは精神科医の叔父自信も実践し医療にも役立てています。 ありがとう。この言葉を心の中で言います。 親、友、仕事、理不尽、事故、等、全て自信に降りかかる出来事に対し ありがとうございます。とその場で心の中で唱えます、 何故か？。叔父の言葉でなるべく簡単に書きます、（編集出来る能力無いので） 相手は自分を映す鏡なのです、笑えば笑って返ってくる、怒れば怒って返ってくる。 例えその時、理不尽と思うことでも、貴方に足りないものを教えてくれている、 と思うようにして、（教えてくれて感謝します、大事になる前に気づかせてくれて感謝します）等 （ありがとうございます）と思うようにしなさい。って教えられました。 直ぐには実感できなくとも、心からそう思えるようになれば、想いは必ず相手に届く筈です。と、 今、自分は会社で実践してます、定年間近、定年者、の多い中、今４９歳の自分が班長をさせて もらってます、当初、妬み僻み不満、リストラの不安もあり、 毎朝の班朝礼で、班長に任命された途端、罵声にも聞こえる勢いで毎朝のように言われて、・・ 転職も考える様になりましたが、当時４７では面接まで行く事も出来ませんでした。 叔父の言葉を実践して、今では余程の事がない限り騒ぎになることは、なくなりました。 自分自信を映す鏡。 怒りは怒りでしか返って来ない。ならば逆に。 （ありがとう）。と。 数ある答の中の一つですが、参考になればと・・・。
お礼
回答いただきありがとうございます。 鏡の法則とかいうのに似ていますね。 私が礼を欠かずに対応しても、相手は汚く私の落ち度探し…諦めの気持ちでした…。 ありがとうって感謝するやり方、私にはあっているかもしれません。
- piano3m
- ベストアンサー率42% (73/171)
困ったお義母様ですね それでも親は親だから礼を欠かないようにと頑張っていて よほど奥様を大切に思っていらっしゃるのでしょうね 私は元々短気で喧嘩っ早かったのですが 夫が大切なので義母にはかなりすごい事を言われても我慢します 順当にいけば先に死ぬのはあちらだということを心に刻み それでもイライラが収まらないときは 真っ白い紙に くそババア ウザい 死ね などと書いて お庭かベランダで燃やすといいと思います 私はそんなことをしたときもあったけど 夫の実家や親戚とはわりと上手くいっていると思います ご参考になれば幸いです
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 あなたはすごい。ひどいことをされても、向こうのご家族とうまくやっていらっしゃるのですから。 私があなたのように義母達とうまくやっていけたら、妻は嬉しいでしょうけどねー…
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
我慢をするにしてもそのやり方と限界について・・・ですよね。 奥さんにも親に「私の選んだ人生のパートナーを批判することや否定することはしないでほしい」と言ってもらうのが良いでしょうね。奥さんに当たりたくないからこそ、親離れするべきでしょう。 それを黙っていられたら、いくら根の部分ではわかっていてもどうしようもありませんね。 私なら怒りを鎮めたい場合は「相手が先に死ぬはずだから」と葬式を想像します。 完全密室殺人を遂行する場合にはどうすればよいか・・・とかを真剣に考えるとか。 殺人のミステリー系を読みまくるとか。 リア充としてはカラオケで大声を出すとか。 私は以前に姑に手紙を出したことがあります。あまりにも私と違った考え方だしやってもらっては困ることをしてくれたからです。もちろんその後相手から電話がありまして、表面的には和解しましたが、その後にまたものすごいことをやってくれたので今は一切接触を取っていません。 ツレの親ですからツレや子供たちが逢いに行くのは否定しません。しかし、私が怒っている理由を説明したら全員一致で完全にツレの実家とは離れました。 奥さんもわかっていながら親には意見できないというのはわかります。 しかし、どっちが大事だと問うても結論は出せませんよね。 ここまで我慢してこられたその精神力は素晴らしいと思います。 「王様の耳はロバの耳」 穴でも掘って叫ぶ。 私の友人はネット通販で藁人形を購入していつか「ヤッテやる」っていってます。怖い・・・・。 会社内に自由に使えるサンドバッグや壊してもいいものを置く部屋を作ったら業績は上がったけれど、その部屋の備品交換率はかなりの数値になるとか。皆さん溜めてますね・・・・。 クレヨンしんちゃんの中のキャラにも殴りようのぬいぐるみを持ち歩く親子が出てきます。 殴ってもいいサンドバックなど用意するとか、スポーツジムに通うとか、やはりどこかで息抜きしましょう。 健闘を祈ります！
お礼
回答いただきありがとうございます。 「奥さんにも親に「私の選んだ人生のパートナーを批判することや否定することはしないでほしい」と言ってもらうのが良いでしょうね。奥さんに当たりたくないからこそ、親離れするべきでしょう。」 →妻も少しは言ってくれているそうです。妻は自分で自分のことをマザコンというほど義母に依存していますから、私も親離れしてほしいと言ったことはありますが、難しいですね。また、あまり強く言うと余計に娘をとられた感が強くなって意地悪になるかもしれませんね。困ったものです。 葬式や殺害をイメージするのは…妻と子供が悲しんで泣くイメージが浮かぶからイマイチですね。 ここはひとつリア充路線で（笑）私はハードな運動をしたり蹴ったりするのが好きなので、落ち着いたら空手道場にいきたいですねーo(^-^)o
家庭外でストレス発散をしたら、どうですかね？趣味に没頭するとか。 どう頑張っても合わない人とは合わないです。 自分が嫌いな人って相手も嫌いですからね。 ある意味両思い！！ 極力関わらないようにして、適当にあしらうしかないのでは？
お礼
回答いただきありがとうございます。 発散はいい手ですね。今は引っ越したばかりで何もできませんが、ため込んでいると危ないですね。 義母と口を聞けば即言い争いになってしまうから、挨拶意外はすべて妻としか話しません。 それはそれで妻が大変なのですがやむを得ず…
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
>義母と私はかねてから考え方が合わず、結婚当初は激しく言い争ったこともありました。 そりゃあ、自分の考えを相手に押し付けるだけでは考え方は合わないでしょうね。 まずは自分の主張をすることより、相手の考え方を認めるところから始めてください。
お礼
あーあーもう…こういう助言をしたがる人がいると思ったからわざわざ求めていない回答を示したのですが、やっぱり来てしまう…。 義母の考え方もわからないではないのですが、妻の前で私を批判しようと一生懸命になる考えを認めるつもりはありません。 また、結婚当初だからこそ、私の考えを伝えて激しく言い争うことは必要だったと思います。 まあ相手の考えを認めるべきというのは間違っていないので、いただいた助言は気にとめておきます。ありがとうございました。
関連するQ&A
- 義母の怒りを静めるために。
はじめて質問させていただきます。 私が非常識なのでしょうか？？ 長文です。アドバイスをお願いいたします。 先日、妊娠発覚し２か月です。 もともと持病があり、稽留流産・切迫流産の可能性があるため 家族や友人の報告は遅らせようと思っていました。 ですが、つわりがひどくなってきたため、 私からは実母に主人からは主人の両親には 一応、危険な状況も含めて伝えました。 （私も主人の親も遠方です） 私は母のみに報告し、父や姉妹には伝えませんでした。 心配性ですし、万一流産した場合余計に気を遣わせるかなぁと配慮したつもりです。 しかし、先日義母が私の実家に電話してしまい、 偶然電話に出た父に話してしまったようなのです。 父は全く知らなかったので驚いていたそうです。 その報告を義母からメールで受け取った時に、 『先に言ってしまってごめんなさい』と断りがありました。 父も他人から聞いたのはショックでしょうし、 私も自分の口から伝えたかったのでびっくりしましたが、 実母にメールしたら『気遣ってまだ言わないでおこうと思っていたことは 父に伝えているから大丈夫、気にしないで』という感じでした。 はじめは義母に怒りもありましたが、すぐにほとぼりがさめました。 家に帰ってきた主人に出来事を話すと、主人はすぐ義母に電話をして 『お母さんはまた余計なことをしゃべって・・・』と少し怒り気味になってしまいました。 『嫁はもう気にしてないって言っているけど・・・』と補足はしていました。 義母は『私は心配しただけなのに！』と怒って、電話を切ったようです。 翌日義母より主人にメールが来ました。 『あなた達は言葉が足りないし、今回のことには絶望した。 これまではあなた達のすることはだまって聞いてきたけど！』と言われました。 私はもう本当に気にしていないし、お腹の子供のためにもストレスは溜めたくないから 忘れたいと思っていました。 義母がここまで怒る意味があまり理解できません。 義母のプライドでしょうか？ または私が非常識なのでしょうか？ はじめから私が母しか伝えていないことを 主人から義母に伝えてもらえば良かったと思っています。 あと、義母の性格からして私の実家に電話が行くという可能性を 考慮すればよかったと思います。 私の親の性格からすると逆の立場でも恐らくかけません。 うちは他人の事情にはあまり干渉しない環境でした。 なので、私もどちらかというと他人の言動など、 当人の価値観だから気にしない、という感覚がありますが 義母はまったく逆で過干渉なように思います。 それがちょっとしんどいのです。 主人には、いい関係のためにも義母とは適度な距離を取りたい、と 伝えたところドライ過ぎると言われてしまいました。 社会人になってからは、処世術として合わない人とは 適度な距離を取るのがお互いのためと思っています。 確かに『親』ではありますが、他人ですから。 私と義母の関係はどうでもいいし、私からメールをしても返信もなく放っておいた方がよいのかと思います。 ですが、主人は実の親ですから仲直りして欲しいと思います。 どうすればよいでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 妻を義母から遠ざける私は悪い夫でしょうか
新婚です。 前々から妻の母（以下、義母）の事が問題になっています。 義母は離婚暦が２度あり、 それぞれの夫に１人ずつ子供がいます。 妻はその内の長女です。 そして、先日、交際していた男性との間に子供ができ、 ３度目の結婚をし、先日出産をしました。 40代半ばでデキ婚、しかも３度目という話は ここまででも、十分に変な話だとは思うのですが、 問題は、義母がこれまで子育てをちゃんとしてこなかった事です。 妻からの話では、 義母の手料理を食べた記憶はなく、 仕事（パート）で家を空けてばかりだったとの事。 他にもここに書けないような開いた口が塞がらない様な事も されてきたようです。 （虐待等はありません） 義母の両親（祖父母）、兄弟（叔父叔母）も、 義母のこれまでの行動等から呆れ果てており、 浮いたような存在に見えます。 一般的な行動においても非常識度はひどく、 何度か私や妻も痛い目に遭っています。 （金銭面、私への両親に対して等） 上記の通り、子育てをまともにしていない義母。 （私の両親や義母の家族に言わせれば、むしろ子育てしてない） その義母が今回新たに生まれた子供をきちんと育てられる筈がない、 と私は思っています。 妻や妻の兄弟の時は妻の祖父母が代わりに育てたようですが、 今は祖父母もそこまでの元気は無く、 周りに頼れる人物はいません。 義母の夫に関しても、戸籍上、娘となった妻も ほぼ素性の知らない（名前すら知りません）状態であり、 結婚や出産の際も、挨拶１つしないような非常識さです。 妻も現在妊娠中で年内には子供が生まれます。 先日生まれた義母の子は、私達の子供と同級生です。 妻にとって妹と我が子は同級生です。 そして私達にとっては初めての子で、 これから先体験することは全て初めてのことです。 きっと我が子の事で一杯一杯になると思います。 そんな時に義母が 「ちょっと預かっといて」というような事態が起こること、 容易に想像がつき、私はそれを懸念しています。 金銭的にも、同級生なので必要なものは同じ。 あれやこれやと何かにつけて要求されないか、 それも不安です。 妻も十二分に義母の不安要素は理解していますし、 「あの人は親ではない」と言う一方で、 「何をされても親は親だから」と、情けもあります。 これまでされてきたことを振り返ると、 私の理想は義母と距離を取って欲しい。 私の両親は妻も孫も、最悪は両親で面倒見ても構わないから、 義母とは縁を切って欲しいとまで言います。 （両親は妻にはさすがに言ってませんが） 妻にそれを言ってみても、 妻は戸惑うばかり。それは当然です。 私が仮にそう言われたら困りますから。 でも、私からすれば、 妻と生まれてくる子を守らなくてはいけない。 そして現状、義母は我が家に災いをもたらすとしか思えません。 今は偶然近くに住んでしまっているので、 引越しをして物理的に距離を取る事、 義母への出産祝い等はしない事、などを妻に伝えていますが、 一応妻は了承しています。 本当にこれでいいのでしょうか？ 本音としては、いくら赤ちゃんがかわいいとはいえ、 義母の子にも会いに行って欲しくありません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義母の妊娠が発覚しました
結婚式を控えている♂です。 先日、義母の妊娠が発覚しました。 義母は離婚しており、現在は新しい恋人と同居しています。 （義母は40代前半） 二人で出した結論は、経済状況、年齢を考慮して、 子供はおろす事に決めたそうです。 私と妻が口を出す問題ではありませんが、 本当にこのままでいいのか、モヤモヤしています。 義母と恋人は結婚予定もあり、 そこに子供が生まれてくる事は喜ばしい事ですし、 心から祝福する気持ちもあります。 また、私達も結婚式を終えたら子作りを計画しているので、 今までよりも「妊娠」という事実は重く、そして大切にしていた 時で、子供をおろす、という事に言葉ではうまく言えない 引っ掛かりがあります。 それと同じく、出産すると決めた場合の困る点もあります。 (1)結婚式とかぶってしまう 私達の結婚式の時、義母はお腹が大きい、 または出産直後という可能性が高く。式自体に参列出来ない 可能性もあります。 また、前者の場合、友人ゲストや私側の親族は お腹の大きい義母をどの様な目で見るものでしょうか？ (2)妻の混乱 予定通りいけば、来年には私達にも子供がいるかもいしれません。 妻は娘と1歳しか違わない妹に違和感は絶対生まれるとの事。 また、妻の友人も出産ラッシュでそのラッシュに自分の母が加わる事に 違和感があるとの事でモヤモヤ。 (3)妻の親族、家族への影響 これを感じているのは私だけで、妻には言ってませんが。 義母は離婚歴が2度あり、妻を含めて3人の子供がいます。 義母は昔、子育てが出来ませんでした。 昔の事を妻に責められる事もあるし、義母も反省しか口にしない程。 現に妻は結婚前は一人暮らし、2番目の息子は祖父母と、 3番目の息子は前夫と生活しており、義母と生活を共にする子供は 誰もいないのが現状です。 妻の話を聞くと、義母よりも祖父母や叔父、叔母に色々と お世話になった記憶のが強いとまでいいます。 そうなると、当時は葬父母も元気だったと思いますが、 今はもう高齢になっているし、 叔父や叔母も当時は自分の子供と同い年の3人を一緒に 面倒見てくれましたが、もうそうはいきません。 となると、それこそ同い年くらいの子供が生まれるであろう、 妻や私にその負担が来る可能性はないか？という心配です。 私達にとっても初めての子供ですし、分からない事だらけ。 ただでさえ、大変なのに妻にとって妹とはいえ、 幼児二人の面倒を見るなんて絶対に出来ません。 しかし、妻は子供好きですし、頼まれたら断れないタイプ。 それでストレスがたまって、体を壊したり、イライラしたり、 私達夫婦がうまくいかなくなる可能性すらあります。 (3)に関しては私だけの杞憂ですし、 妻には絶対に言えません。仮定の話がほとんどですし。 ただ、(1)～(3)は全て私達だけの事情であり、 義母やその恋人の事は何も考えていません。 二人が、もし(1)～(3)のような事を少しでも考えて、 私達の為とは言わなくても、私達に与える影響もあって、 子供を卸す決意をしたのなら、一度は話し合いをする機会を 作ってもいいのではないかな？という点と、 二人で、しかも私達より人生経験の長い二人が出した結論に あれこれ口出しをして混乱させるべきではない、 という点でモヤモヤしています。
- ベストアンサー
- 妊娠
- 義母（妻の母親）を何と呼んでいますか
くだらない質問かもしれません。ご了承ください。 三十代既婚男性です。 今度、義母（妻方の母）と私たち家族で旅行することになりました。 義母との人間関係は良好で、旅行も楽しみにしているのですが、 義母と一緒にゆっくり過ごすのは初めてのことです。 さて、そこで質問なんですが、みなさん、義母さんのことを何と呼んでますか？ 思い浮かぶとしたら、「おかあさん」しかないんですけど、 私の母親じゃないしなぁ、と思ったり。 苗字で呼ぶのもあまりによそよそしいですし。 妻が私の母を呼ぶ際は、妻は苗字が私の姓に変わっているので、 おかあさん、でいいとは思いますが、 私の場合、そうじゃないしなぁ、と思ったり。 私の常識がないだけなのかもしれませんが、 みなさんの常識的な呼び方を教えていただきたくて質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。 男性からの回答だけでなく、女性の「旦那はこう呼んでるよ」というような ご意見ももちろんお待ちいたしております。
- ベストアンサー
- アンケート
- 出産後に手伝ってくれる義母にお金を払う必要が？
先日、娘が産まれました。 今週中には退院し、母子共に我が家に帰ってきます。 妻の里帰り出産をよく耳にするのですが、ウチの場合、妻の実家が別居中のため、義母に2週間～1ヶ月ほど泊り込みで手伝いにきてもらいます。 僕自身は、あまり乗り気ではないのですが、妻の負担が軽くなればという思いで了承しました。 そこで質問です。 義母は、その間仕事を休んでくれるそうなのですが、こちらからお礼金のようなものを払うべきなのでしょうか？ 妻の実の親で、好意で来てくれるのだから払う必要もないかとは思うのですが、生活も裕福ではないと思うので、少し気になってしまっています。 （ウチもお金に余裕があるわけではないのです…） なにかアドバイス等いただけたら幸いです。 よろしくお願い致します！
- ベストアンサー
- 育児
- 婿と義母
初めて質問させて頂きます。 よろしくお願いします。 私は婿養子として妻の実家に入り数年経ちました。 家族構成は、私と妻、そして妻の母(義母)で子供はいません。 義母はかなり昔に離婚しています。 最近、30程年の離れた義母の事を好きになってしまいました。 きっかけなどは特にはないのですが、確かな恋愛感情を抱いています。 個人的には母性を求めるとかではなく、一人の人間個人として、また女性として惹かれている自分がいます。 妻と仲が悪い訳ではありません。 ただ相手が相手なので誰にも言えず悩んでいます。 ただの勘違いなのでしょうか？ また、本気ならば当然許される事柄ではないと思うのですが 辛いけれど忘れるべきでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 義母に孫をあずけることについて
主人の両親と私達夫婦は別々に住んでいるのですが、まだ子供か小さく買い物や家のこと、病院などなかなか行くことができず困っていました。 先日急遽私が病院にいくことになり義母へ子供を預けみていただきました。当日すぐにお礼のメールを入れたところ、『たまの子守は楽しかったです』という内容のメールがあり、私が『今後もお願いすることがあるかもしれませんがよろしくお願いします。お母さんの予定がわかったらまた教えてくださいね。』というような内容で返したところ、義母からは、『あなたは、なんで私の時間が必要なの？』というメールが来ました。あ～これは揉めるなぁと直感したのでメールではなく電話を入れたところ、案の定すごい剣幕でまくしたててきました。 主に義母に言われて特に気になった内容を箇条書きにします。 あなたのお母さんは何をしてるの？ 私は予定に縛られるのがいやなの、 あ～今日は予定もないしちょっと孫の顔がみたいから 息子のとこでもいってみようかしら～みたいな感覚でやっていきたいと思ってるの。 ○日と○日みたいな感じで予定きめられるのはいやなの。 私は、あなたのご実家が孫の面倒をみるのが当然だと思ってます。 あなたは、うちの息子が何も手伝わないから最低だってどうせおもってるんでしょ。 まだまだ、長々と続くのですが、 皆さんに知っていただきたい部分のみを抜粋しました。 私としては、おじいちゃんおばあちゃんである、主人の両親に孫をみてもらうことは、とても普通なことなのではないかと思っています。 今回の件も、正直そんなに難しい問題でもなく、 必要がある時に孫の面倒みてほしいというだけの話だと考えています。 『○○さんも大変なのね、わかったわ協力させてもらうわね、 また、都合のいい日を連絡するわ。』 そんな風な返事が義母から普通に返ってくると思っていました。 いろんな考えがあるのも事実ですし、家族である以上 義母の考えがわかったからには今後どうするか考えねばなりません。 腹は立ちましたが、今後のこともあるので私の方が義母に寄り添い 一定の理解をしめし、 今後の段取りをくむところまで話を持って行きました。 しかし、私も人間で、こんなことを言われ怒りが収まるわけもありません。 主人に話したところ、共感してくれるでもなく、つらい気持ちをわかってくれるでもなく、主人は、私ではなく、義母を尊敬していると いっていました。 正直、こうゆうときに家族で唯一の味方であってほしい人に味方になってもらえないことは本当に落ち込みます。 少し脱線しましたが、 皆さんがもし同じ場面で義母にこんなことを言われたら どう対処されますか？ また、私のとった対処は正しかったのてしょうか？ 少し時間をおいて考えてみると、 こんな人に今後孫の面倒をみていただくのはどうなんだろう？ こんな人の老後を私はみないといけないんだろうか？ いろんな思いがこみ上げてきました。 段取りをくんだものの、 やはり実家にあずける方がよいのかと感じたりもしており、 義母の自己中差加減と主人の冷たさに私はひとりで悩むしかなく、 誰かに今回の状況をどうするのが一番ベストなのかを 聞きたく質問させていただきました。 今後の義母との接し方が一番悩むところです。 正直、義理のお母さんっていうか、なんだコイツっていう、 そんな気持ちです。とてもではないが、現時点で尊敬などすることはできないし、普通の会話などできるとは思えませんし笑顔で話せるとも思いません。 今回だけではなく、 今までいろんな嫌みを言われてきましたが耐えてきました。 家は、主人の帰りが遅く、家事育児全て私がひとりでこなします。 主人はなにも手伝ってくれません。 今回のことで、なんだか全てアホらしくなってしまって、 子供と二人、誰にも何も言わず遠いところに行ってしまおうか そんな気持ちです。 なんだか精神が崩壊しそうです。 誰か助けてください。
- ベストアンサー
- 育児
- 義母からのプレゼント
義母からのプレゼント 先日義母から指輪をもらいました。 義母が母からもらったもの、ということで、現代風にリフォームをしてくれた上にネックレスなども合わせて買ってもらったので、かなりの金額になったようです。私のいないところで店員さんとやり取りをしていたのですが、主人がちらっと見たところ50万くらいだったとのこと。恐縮しつつもありがたく頂くことにしました。 ちなみに結納金などは結婚式の前に頂いているので、今回の指輪はあくまでも母からのプレゼントのようです。 ところでこの場合は、私の実家からはお礼などはしない方がいいのでしょうか？まだ結婚して間もないのですが、嫁になった身ですから、母からお礼をしたのでは、子離れできてないように思われますよね？かといって金額が大きいので、無視というのも失礼なのではないかと思い、質問させて頂きました。 よろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義母の溺愛について
妻の母（義母）との付き合い方について質問です。 妻とは遠距離恋愛（隣県）で結婚し、子供を１人授かりました。 近日中に新築戸建てに越します。 子供を授かった頃より、１、２ヶ月に１泊ペースで義母が来ていたのですが、昨年末より月１間隔で３～４泊ペースで来るようになりました。 宿泊期間が長く、参っています。 来年に義母が退職したらと考えるとウンザリです。 背景に、妻は母子家庭で育ち、親子の絆は過剰気味であり、加えて孫が出来た事があります。 私の両親は隣町におり、泊まりに来たことはありません。 私は長男で、将来、両親をみることになり、それを条件に結婚し、新築戸建てを建てました。 心情としては、私の両親も定期的に泊めたいですが、妻曰わく、近いから泊まる理由はないとのつれない言葉。 新築に義母が長期で来るようになれば、と考えると心中穏やかではありません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
再度ありがとうございます。 私は良い婿になろうとは思いませんが、張り合うところはありますね。例えば今回のような引っ越しの時、義母は義父（故人）と私を比較して「私（義母）が引っ越したときは夫が手続きを全部してくれてまるで旅行みたいだったのに、こんなに妻に苦労させるなんて…」と言っています。そういうのを聞くと、負けるものかとは思います。 そういうところを緩く考えたら楽かもしれませんね。 話はそれますが、義母はそんなことを言いながら、生前、いつも妻と一緒に義父を非難していました。私から見ると義父が正しいと思うときも多々あったのに。おそらくそうやって誰かを非難して家族内の調和をはかるのが義母のスタンスだと思います。そして私は、そんな家庭を作りたくないのです。 「夫婦間に入られたくないので親子間に入らないようにしてます。」 →これは気がつきませんでした。義母に望むなら、私も親子間に入らないようにしないといけませんね。 妻に当たりたくはないですね…そんな男は目指していません。気をつけます。 言わせとけって思えるようになれたらいいですね。精進いたします。 「奥様もお子様も味方になってお姑さんに言い返してくれますよ!!」→そうなってくれたら嬉しいですが、なるかなあ…しかし礼を貫くには、そうなると信じていくしかないですね。 心に響く回答でした。ありがとうございます。
補足
皆様ありがとうございました。役に立つ回答をたくさんいただけました。 ご自身の経験をもとに、複数回にわたって丁寧にアドバイス頂いた方をベストアンサーにさせていただきます。 私もベストアンサーの回答者様のように、乗り越え、成長したいです。