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婚約中のトラブルで憂鬱…相手の母親との関係に悩む
- 婚約中で式まで3ヵ月後の私。新築と結婚式の準備に追われる中、相手の母親からの口出しが多く、結婚式の衣装まで変えさせられた。母娘の無神経な発言に悩む私は、心が狭いのかと思い苦しむ。
- 相手の母親は子離れできず、私の仕事に対しても見下す態度を見せる。相手も母親の意見を優先させ、式の内容や新婚生活まで母親の好みに合わせる様子に不安を感じる。
- 我慢できずに相手に母親の態度を改めるように頼んだが、感情的になり泣かれてしまった。私は相手の母親を理解しようと努めてきたが、免疫ができずに気まずい関係が続いている。前撮りの際にも相手の母親の存在に怒りを感じた私は、つい相手に言ってしまい、以後音信不通に。
- cobayan_5884
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
まるで20代の頃の結婚を押し切られそうになった私を見ているようです！ 私は式や結納といったところまでは進んでおりませんでしたが、最初の相手の母子に対する 「あれ？」 と思った感情がどうしても消えなくて婚約を破棄致しました。 相手に罵られたりもしましたが、今はあの時に結婚を早まらなくてよかった、と心底思えます。 ピーナッツ母子という感じでしょうか？ 婚約者さんも36歳ということであれば、今後姑が亡くなるまでずーっとピーナツ母子のために あなたの人生が消費されていくだけの気がします。 今後、婚約者に意識の改善は望めそうですか？ 姑を通して、婚約者への愛情が冷めかけているのではありませんか？ 好きでもない相手とただの情でこれから50年近い年月を共に生きる事ができますか？ 姑や舅の介護を押し付けられる可能性は？（肉体的な意味だけではなく金銭的な面で） 婚約者は自立していますか？一人で金銭管理など行えていますか？ 新しい家庭の金銭管理を任せる事はできそうですか？ 母親に対しての要望を婚約者に伝えたところ、感情的になったと書いてありましたが 「水と油のようだから会わせない方がいいね」の言葉のあとに、前撮りに姑も同席することを 直前に知らされる、など、婚約者から 「自分（と母親）がよければあなたをないがしろにしても構わない」 「その場さえ取り繕えればそれで良い」 という考えが透けて見えるような気がします。 まだ籍を入れていない状態であれば、婚約を白紙に戻す事を考えてはいかがでしょうか？ もしくは1年ほど様子を見るのはいかがですか？ もう式まで3ヶ月なのに…ですとか、新築のおうちが…ということをひとまず置いておいて 結婚という今後の人生に対して責任や義務、親戚づきあいが増えるイベントを 真剣に考え直してみてください。 （というか新婚で新築ですか…？まさか新婚のうちから同居生活でしょうか…？ 私があなただったらそんな話が出た時点でNGです） 土壇場になってわかる相手の本性というのもあると思います。 あなたと婚約者がどのくらい長い期間お付き合いをされて結婚に踏み切ったのかは分かりませんが 今の状態（式まで3ヶ月）であなたに相当のストレスが溜まっており、耐え切れないというのであれば No.1の方がいうように婚約を破棄したほうが良いのでは？と思います。 外野から見た結論は恐らく「結婚を考えなおせ」だと思います。 cobayan_5884さんの今後の人生が幸せになる結論が出ますことをお祈り致します。
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- kyoromatu
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うーむよくあるお話ですねぇ 婚約する前にもう少し眼力磨いて 相手をとりまく環境を見抜いておくべきでしたね いずれにしても今更ですから 私ならそんな程度のことはやりたいようにやらせますね(笑) 考えようによっては立ってる者は親でも使え 楽じゃないですか この問題はあなたと彼女お互いの信頼関係の 脆弱さがそうさせているとも考えられます。 (妻) あなたこうしますからね (夫) あー任せるよ (妻) あなたこうしましたからね (夫) あーそうかい こういうやりとりが自然にできるようになれば 良い家庭生活が出来ると思いますよ
- TUNE0040
- ベストアンサー率26% (220/842)
＞「私の母のどこがいけないの？」 というお相手さんの発言があった時点で和解は不可能でしょうね。 ですから質問者さんの選択肢はおおまかに３つです。 １．全面降伏をする ２．徹底抗戦をする ３．婚約解消をする 要するに、質問者さんの覚悟しだい・・・・ということです。 ただ、いずれのケースでも先方さんからの猛反撃は予想できますので、精神的に参らないようにしてください。
３９歳で結婚した者です。 うちの母も結構子離れ出来てなかったですが 母娘が両方なのはキツイですね。 結婚式の口出しもありましたが 「○○さん（主人）は結婚式に憧れてたから ○○さんの好きな様にさせてあげて。」 と常に私が言ってましたね。 結婚後も結構もめてました。 毎日電話かかって来るし。（笑） 主人は遠慮して母に言えなかったので 私が母とぶつかって喧嘩していました。 母は「３９年間も一緒に住んでたんだから・・・」 と相当寂しいと言われました。 だからと言ってこれから夫婦になる私達の生活には 口出しして良いわけはありません。 謝罪する必要はありませんが 話し合いをする必要はあります。 私も母にひどいこと言っても絶対謝りませんでした。 だって悪いのは母なんで（笑） でも話し合いは何回もしましたし 実家との付き合いはやめたりせずに 自分に出来ることは何でもしてきました。 結婚後もお母様の干渉は続きます、 いやもっとひどくなる恐れもあります。 ま、３６歳まで結婚しなかった女性です。 何か問題があるのは当然だと思って頑張ってくださいね。
- kamobedanjoh
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常識外れには，常識外れで対向するしか無いでしょう。 お母さんと結婚することとし，娘さんは結納品若しくは持参品として受け取ります。 娘婿としてではなく，自分の婿扱いですね。 そんな母親だから，娘が行き遅れになるのです。 音信不通で良かったかも知れません。 予約のキャンセルなども，早めの方が負担が軽くなります。
- jamamono2
- ベストアンサー率25% (117/463)
おはようございます。 先ず婚約者様と結婚後…長年付き合って行く自信有りますか?… 結婚前から、そんな状態で大丈夫ですか?…。 考え治したら?… その上で結婚なら… 御母様も娘との結婚に気合い入れ少しでも良い物に(御2人を誰が見ても恥ずかしく無い…世間体)したいとの強い思いと覚悟も有るのでしょう。 つまり我が強い!見た目に拘る…、 悪くすると自己中で傲慢で価値観が違う.人生経験の差が有るのでしょう…。 経済的.物質的物理的…に無理な事は言われて無いのでしょうね。 質問者様が描く結婚式…と御母様が言われる社会常識的…がかけ離れ過ぎて信頼されてませんね。 選択肢は2つ… 1;キッパリ別れる! 2;御母様とて質問者様を恨み憎み嫌い…からの嫌みで無いなら暫くはその愛情に心から感謝し尊敬し素直に従い恩に報いて行く事でしょうね。学ぶ事も有る筈です。 その上で信頼されれば口数も減るでしょうね?… どちらを選ぶにせよ良い経験では?… 結婚してから悩むよりは良かったのでは?… どちらを選ぶにせよ絶対に相手や御母様を恨んだり憎んだり嫌ったり…は絶対にしない事をお勧め致します。 答えに成ってませんか?…。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
あんた本当に男性？ 結婚式は八割方女性の為の物です。 男性で姑と、喧嘩するなんて聞いたことありません。 もう別れは決定的なので諦めましょう。 非常識な母親はどこにでもいますよ。 それを上手く交わすのは男性の甲斐性です。 まあ、それか、婚約破棄の慰謝料でも請求しては？ 新築のローン等で負担してもらえるかもしれましせん。
お礼
回答ありがとうございます。 厳しい意見、真摯に受け止めます。 確かにもう少し大人にならないといけないと自覚しております。
- maika1968
- ベストアンサー率21% (22/102)
質問者様の文章を読んでいて 男性の本心と言うモノが良く理解出来ました。 というのも、私の母親も質問者様の義母になられる方に良く似ていて、 何でもかんでも自分でしきったり、私と相手の間に入ろうとする方なのですが、 やはり、男性としては気分が良くないのですね。 このことが原因で幾度も関係がダメになった口です… 以前付き合って居た男性から最後に、 『俺と母親とどっちが大切なんだ！！』と言われたことがあります。 そのときは、相手も猛剣幕で半ば怒鳴りちらしていたので、 『あらら～』って言う程度に捉えていたけれど、 時間と共にやはり彼が怒るのも無理がないなと思いました。 考えてみれば付き合うのも結婚するのも二人の問題であり、 親は全く関係ないんですもの。 ましてや良い年齢同士の男女の付き合いならば、 親が口を挟むスキはないと思います。 でも… 女性の立場から言うと、母親に顔向けできないとか、 恥ずかしいと言う気持ちの方が勝ってしまったのかな… そこが血のつながりなんでしょうね。 母親って本当にクセモノです。 娘の側も正直、面倒臭いな～と思いながらも 引きずられてしまう… それくらい、見えないところでの影響力が強いんだと思います。 あまりアドバイスになるか分かりませんが、 割り切って下さい。 365日×24時間付き合わなければいけない相手はないでしょう？ 多く見積もっても365日のうち65日だけ付き合えば良いと思えば、 我慢できませんか？ もしも、彼女と上手くやりたいのなら。 正直、彼女が一番神経をすり減らしていると思いますよ。 だって、板挟みなんですから… 実際に両方の顔色を伺っていると思います。 なので、嫌な言い方だけれど義母さまのことを無理に好きになろうとせず、 『お客様』として扱えば良いじゃないですか？ 要は嫁姑問題とあまり変わりません。 生涯、付き合わなければ行けない相手だからこそ、 割り切って考える。 あと彼女に対しては… 『悪かった』とか『ごめん』と言う良い方ではなく、 『本当に失礼なことを申し上げました』と潔く敬語で誤ってしまいましょう。 人間、敬語を使われればそれ以上攻められなくなります。 『ごめん』とかダラダラとした謝り方だと、 また、喧嘩が長引いたりします。 もうこれ以上、それに対しては触れたくないと言う気持ちをきっぱりと 表すべきです。 そうすれば、彼女も１００％質問者様の責任だけとは言い切れなく なるのではないでしょうか？ 頑張ってください。
お礼
長文にも関わらず読んで下さり、回答下さりありがとうございました。 ご助言のとおり感情的に相手の母親を悪く言った件については丁寧に謝罪しました。 電話がつながらないのでメールで。電話だとまた感情的になりそうなのもあったので・・・ 確かに私も相手の母親に関しては「こういう人だから仕方ない」、まさしくお客様感覚で接しようと努力したつもりです。 ただ、やはり私と相手と二人の関係というか、二人で決めたことについては干渉してもらいたくないというのが本音です。 一番悲しかったのは、二人で決めたことを相手の方が母親にそれでいいか確認し、母親の判断が否ならばひっくりかえってしまうということです。 私の立場は？とさびしい気持ちになりました。 今後もおそらくそういうことが続くでしょう。 なので、話し合いではっきりと「二人で決めたことはそれで納得する」ができるかできないか、結婚の根本になる「信頼」の有無を確認するつもりです。 回答者さまも苦労されたのですね。 せめて相手か母親か、どちらかが自立してくれていればと・・・ 本当に回答ありがとうございました。 がんばります。
婚約破棄したほうがいいかも。 ただ、結婚式のみに関しては、細かいこと言わずに向こうに任せたほうがいいでしょう。 面倒です。また、新婦が主役というのもあります。 これが生活になったら、話は違います。 これに干渉するなら、生活そのものが崩壊します。
お礼
回答ありがとうございます。 お返事遅くなってごめんなさいです。 交際時からデートに同行するなど干渉がありましたから、新婚生活にも介入してくるのは間違いないと思います。 家とは安らぎを得られる帰るべき「巣」であると思いますが、今後を考えるととてもそういうふうにはならないと思いました。 アドバイスいただいた方向での検討も踏まえて、もう少し様子見でいようと思います。 冷静にこれまでの付き合いの中身を顧みてじっくり考えるよい機会と思い、最善の決断をしたいと思います。 長文にも関わらず読んでいただき、ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございました。 拝見していて目にこみ上げてくるものがありました。 まさしく私の心の内をすべて代弁して頂いて、自分は甲斐性のない小さな男だと自虐的に落ち込みかけたところを救っていただいた気がします。 勤めている職場の上司の紹介で知り合った仲ですが、権力ある上司の紹介の手前、いろんなフィルターがかかって曇りなき眼で相手を見ることが出来なかったと思います。 とにかく相手は時間を守らない人で、毎回デートは遅れて来ており、今では待ち合わせ時間より1時間遅れで迎えにいくとちょうど良いといった具合です。 ストレスを感じるところはたくさんありました。 そういうのが積もり積もっての今なのだと思います。 新築は相手からの結婚の条件でした。しかし親と同居ではありませんが、今の流れからでいくと、将来、相手の母親の介護を我が家で ということになりそうですね。 何か付き合い当初から心に引っ掛かるものがありましたが、「好き」という気持ちで覆い隠していました。 今思うと、危険信号だったのだと思います。 じっくりと考えてみます。 長文を読んでくださり、また心温まるご助言をくださり、本当にありがとうございました。