婚約解消した37歳女性、彼の母親の干渉に限界
- 最近、婚約解消しました。私は37歳、彼は38歳です。
- 婚約解消した背景には、彼の母親の干渉と押しつけがありました。
- 私たちは結婚の予定を変更せざるを得ない状況になり、母親との関係で精神的に追い詰められました。彼の母親に対しては憎しみもありますが、彼自身も親離れができていないように思えました。
- ベストアンサー
婚約解消しました
婚約解消しました 最近、婚約解消しました。私は37歳、彼は38歳です。 今年の7月に結婚が決まり、相手の両親との挨拶を済ませてから、彼の母親の干渉と押しつけが始まりました。 その内容は… ・子供のことを考えて12月には結婚したほうがいい ・結婚したらすぐに仕事を辞めて、子作りを優先したほうがいい ・将来同居をするかしないか、今答えを出してほしい 細かいことはまだあるのですが、特に私が許せないことをピックアップしました。 私たち自身は、来年の3月に予定してたのですが、母のあまりにもしつこいので12月に変更せざるおえませんでした。 仕事のけんは、共働きでないとキツイ状況でしたので、私がハッキリと断りました。 同居は、まだ結婚もしていないし、私と両親とが同居してきちんと成り立つかわからない段階だから、すぐには判断できない。それでもというなら、今は自分ちの力でやって行きたいから同居はできない。と母親に彼が言 いました。そのときは、「分かりました」と怒った様子で言っていましたが…私がいなくなると自分の息子に向かって、「死にたい」といい、私の悪口をいい、説得することが難しい状態になりました。 結婚を決めてから今まで彼の母親に振り回され、引っかき回され、精神的に一杯一杯になり、私の両親とも話し合い、結婚は辞めることにしました。 正直、今本当にこれでよかったのかな…と少し迷っています。 彼のことは好きだったので、母親がとても憎いです。 でも、彼にも原因はあり、彼は「親を捨てることはできない。全て解決しないと結婚できない」と私に言いましたが、私から見れば、母親を見てると解決は無理。結局、親の言いなりになるしかない。親離れ、子離れできていない。彼は私よりも最終的には親を選んだだけのように思えました。 ちなみに彼は一人っ子です。 この内容を読んで、皆さんはどう思われますか？ いろいろな方のご意見を聞かせてもらえたらと思っています。 お姑さんの立場の方からのご意見もお聞かせしてもらえたら嬉しいです。 皆様、よろしくお願いします。
- adjmtwad
- お礼率92% (13/14)
- その他(結婚)
- 回答数10
- ありがとう数18
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
大正解だと思います。私は40代半ばの既婚女性です。 「そのときは、「分かりました」と怒った様子で言っていましたが…私がいなくなると自分の息子に向かって、「死にたい」といい、私の悪口をいい、説得することが難しい状態になりました。」 これはかなりヤバいタイプの母親だと私は思います。 このサイトの「夫婦・家族」の質問の数々をよく読んで、いかに姑の人格が重要か知ってください。 私の周囲でも、親離れ・子離れできていない母息子が沢山います。 未だに家制度的な親が多い以上、結婚を決める前に相手の親兄弟の人格を見定めておくことに越したことはないと思います。 誰しも幸せになりたくて結婚するのだと思いますが、私の周囲の半分以上は夫の親兄弟に問題ありです。私も淡々と戦いながら結婚生活を続けています。 完璧な結婚などないかもしれませんが、どうか、良いご家族と結ばれてください。
その他の回答 (9)
48歳の既婚男性です！ マザコンなんですね～ まあ～ 仕方ないですけど 彼もかわいそうだと 思いますよ～ だって お母さんをほっとく訳にも いかないですものね～ それで 結婚も出来なくなっちゃったんだから お母さんは、罪な人です 何とか ならなかったのかな～？ って言う感じです！ 貴方も元婚約者も 何とか 次は、 幸せになってくれるように 願ってますよ！ 頑張って下さい！
- kicho
- ベストアンサー率14% (173/1193)
おめでとございます。 婚約破棄してよかったですね。 第二の人生を謳歌してください。 根性の悪い義母候補と手が切れました。 いや，よかったよかった。 めでたしです。 それ以外になにがある？
お礼
ありがとうございます。 何か見ててスカッとしました。 他になにもないな！ってね。
- 5S6
- ベストアンサー率29% (675/2291)
既に婚約破棄しているのでどうにもなりませんが、まだ考えているなら 親はどうでもいいんです。 もうお互いいい年齢です。 婚約破棄すれば次の人を見つけ結婚するチャンスはどちらかというとありません。 むしろ０に近いぐらいです。 もしまだ結婚したい。一生独身は嫌だと思うなら非常に危険な行為だったと思います。 彼の気持ちも確かなんです。 一応自分の親ですからね。 自分の親ですから介護しない。これは今や当たり前。 脱線しますが離婚率も高く、ボッシーなど珍しくもない。 彼が一人っ子。というのは婚約前に知っていたでしょう。 すぐにではないにしろ潜在的リスクにあったと思います。 彼の母親の内容、最後の同居はまた別として小作りなどはまさにその通りです。 今を逃すと、もうあきらめてください(40歳過ぎ)・・・とNHKでも放送するぐらいですからね。 卵子の老化・・・一部正しくない知識もあるし、例外もあります。 まあこのテーマについて今議論する気はないですがそう思ってしまう人はたくさんいるでしょう。 もちろん子供はいらない。という男性もたくさんいますが重大な要素ですから。 彼の母親が気に入らない。彼もマザコンだ。婚約破棄しました。 ここは重要です。男側から破棄された場合は慰謝料とれるでしょうか？ など聞いてきますが男でも可能です。 婚約指輪でも買った状態なら請求できますからね。 あたなから破棄したのですから、払ったのですか？相手からしてもその年齢で彼女、嫁候補を 失い、今までの時間もロスしたのですから。 彼の親と同居したくないから破棄しました。と裁判で言っても不利になるだけですよ。 あたなが譲れない、納得しているならそれでいいと思いますよ。 ただ次の相手を探すのは今より１０倍以上難しく、仮に結婚相談所などに行っても 会費の無駄。と思った方がいいですよ。 結婚したら相手の嫌なところが次々と見えてきます。 男からすれば、結婚など無意味。と思う人もたくさんいます。 いい男は既に既婚しているか、いたとしても当然あたなより魅力ある女性を選んでしまうでしょう。 もちろん魅力がない男も大変なんですけどね。 同居が嫌ならまずは、１年ぐらいは別に暮らしたい。 と一緒に暮らさず、結局長々と伸ばして結局一緒に暮らさない。 という手があります。 変な話ですが、別居している状態で突然事故や病気で死ぬかもしれませんからね。 そうなったらある意味ラッキーでしょう。 結婚したら専業主婦にはならない。っていったじゃん。 結局働いてないじゃん。子供も作れないしさ！ の逆パターンですね。 悪女というか。 周りは同居している人で問題ない人たくさんいますよ。 ルールさえ決めていれば大丈夫なのかな。 食事は一緒に食べない。一緒に台所に立たない。など。
お礼
ご意見ありがとうございます。 すごく的確なご意見、参考になりました。 考えさせられる点も沢山ありました。 本当にありがとうございました。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (890/2150)
私とほぼ同じ状況・タイミングですね。 ＞彼のことは好きだったので、母親がとても憎いです。 ここが私とは決定的に違うかも。 お義母さんは物事をとてもハッキリ言いますし、 譲らない部分は決して譲らない人です。 私は大好きな彼（主人）の大切な母親だったので、 できるかぎり彼と同じようにしてあげたいと思いました。 自分が我慢をすることになって、結果として途中で根をあげることになったとしても、 やれるところまではやろうと。 私も仕事があり、 春を待ってと悠長に構えていましたが、 お義母さんが乗り気で、スケジュールとして可能だったので式を早めました。 大変でしたが、それはそれで良かったです。 あなたの彼の母親も子供を待ち望んでいらっしゃることが分かります。 あなたと彼はお子さんがあまり考えていらっしゃらないのかも知れませんね。 ３７歳という年齢を考えたら、一刻も早く、と考える女性が多いと思います。 ご自分の卵巣年齢はご存知でしょうか。 仮にすぐ妊娠したとして、初期流産もありますよ。 （あなたが経産婦なら慌てていないのも納得ですが） 産休育休のしっかり取れる環境の良いお仕事なら構いませんが、 そうでなければ、高齢妊娠・出産での正社員勤めはかなり大変ではないでしょうか。 家計がそれを許さないのであれば、 「せめて妊娠までは共働きで、妊娠したらもう一度話し合いましょう」など、 条件をつけて先送りしておくとか、 何も今決めなくてもという気はします。 実際に妊娠・出産できるかどうかも分からないでしょうし。 それが原因で離婚するかも分からないのに、「結婚退職」は非現実的ですよね。 感情的にならなければ、それは分かってもらえたのではないかと思います。 将来同居についても、「今決めること」になんの拘束力もありません。 ただ、ちょっと安心したかったのかなと感じます。 そもそも、それは彼が一人っ子である以上、 ご両親に会う前に二人でよく話しあっておくべきことだったのではないですか？ ＞私から見れば、母親を見てると解決は無理。結局、親の言いなりになるしかない。 親離れ、子離れできていない。彼は私よりも最終的には親を選んだだけのように思えました。 結局は彼のせいですか・・・・。 婚約解消にして正解だと思います。 そもそも彼の家にあなたが合っていません。 あなたにはあなたの希望に叶うお家との結婚、または、 あなたの希望を叶えてくれる男性を婿取りの方が理に適っているようです。 悪い意味ではなく、あなたにはその方が幸せになれるからです。 彼がどんなにいい人でも、 あなたと家が合わなければ、破綻するのが結婚です。 婚約解消を受け入れたのは彼自身ですから、 彼も「これは難しい」と感じたのでしょう。 でも仕方ないことですし、 あなたから解消したのですから、お互い傷がつく前で良かったと感じます。 お互いにもっと似合う相手を見つけて、 それぞれが心から幸せになって下さい。
お礼
ご意見ありがとうございます。 正直私にとってとてもキツイ意見でしたが、あなた様の言われている通りだと思いました。 反省点を指摘して頂き、感謝しています。 本当にありがとうございました。
- voceket
- ベストアンサー率21% (9/41)
質問者さまがそう決断されたのなら それが一番正しいと思います。 今は別れたばかりで心が揺れているだけだと 思います。 そのうちにこの決断が正しかったと 思う時が必ず来ると思いますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですよね。そう信じて前向きに生きて行きたいです。 本当にありがとうございました。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
彼のお母様は、 結局は質問者さんの事が気に入らなかったんだと思います。 素直に応援する気持ちになれなかった。 温かく見守る気持ちになれなかった。 私は質問者さんと同じ世代です。 いわゆる年増といわれる年齢になってきました。 人生経験もある程度積んできました。 押すところは押す。 引くところは引く。 主張するところは主張する。 そんなこともできる年齢になりました。 いわゆる可愛げのない年齢です。 どんなに謙虚に振る舞っていても、 若い嫁のほうがいいという事かもしれません。 私がお姑さんの立場だったら、自分の息子の年齢はさておいて、 アラフォーの女性を連れてきたら、がっかりします。 「もっと可愛げのある、姑の言う事を聞く若い子が良かったわ。」 「子供を産むつもりはあるのかしら？」 「息子を支えるつもりはあるのかしら？」 なんて。よく知りもしないでマイナスな事ばかり考えます。 それと、彼が一人っ子という事ですが、 一人っ子の、親の面倒を見なくてはいけないという意識は、 兄弟のなかでの長男より、何倍も強いです。 将来同居をする気持ちがあるのは、彼のお母様より、 彼自身のほうが強い可能性があります。 今回はご縁が無かったという事です。 このまま無理に結婚していたら、もっと苦労していたと思います。
お礼
ご意見ありがとうございました。 何だかすごく納得できました。確かにそうかもしれません。 しみじみそう思いました。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
50代既婚30年です。 お姑さんは普通だと思いますよ。 まあ勢いが良すぎる感もありますが、孫のことは気になるでしょうし 一人息子であれば、将来の親の面倒はどうするんだというのは、きちんと 考えておかねばならないことだと思います。言い方などにとげがあったのかも 知れませんが、まあ良くあるタイプのお姑さんです。 一番問題なのはやはり彼ですね。 >「親を捨てることはできない。全て解決しないと結婚できない」 これがすべてだと思います。「仕事や子どものことは自分たちで考えるから口を出さないで」 「一人息子だから親の面倒はちゃんと看るけれど、同居がベストかどうかは今はまだ何とも 言えない」とズバッと言ってくれれば良かったですね。「死にたい」とか「悪口」とか 実の母親であれば本当にそういうことをするかどうか分かりそうなものですし、姑が嫁の 悪口を言わない方が珍しいですよ。 なんだかんだで彼は優しいんでしょうね。一人息子であればなおさらです。親への思いも 強いので「自分がなんとかしなければ」と責任も感じているのでしょう。 でもまあこの調子だと「同居オッケーです」の嫁しかもらえなくなっちゃいますね。 今時、なかなか難しいとは思いますが…ただ優しいだけじゃ生きていけない、そんな 所だと思います。 でもまあ「お互い様」と思った方が質問者様も精神的に楽かも知れません。 「私を愛しているなら親を説き伏せてでも一緒になって欲しかった」 「僕を愛しているなら僕の親も大事にして欲しかった」 逆で言えば質問者様が 「大好きなあなたの親ですもの。きちんと同居してお世話させていただきます」と 言えなかったように、彼も「君さえいてくれれば親とは縁を切ってもいい」と言えなかった。 でもどこかに落としどころはあったんじゃ無いかなとも思いますね。 結婚前は何ともなくても結婚した後に色々とうるさく言われるケースの方がむしろ 多いでしょうしね。まあ前もって分かったのはラッキーかも知れませんが、結婚したら したで何とかなっちゃうということもあります。 もしお二人に「縁」というものが存在していたら、今後またきっと違う展開があるかも 知れませんね。お姑さんを憎むのは筋違いだと思います。うちも義母から大反対を受けて いましたが、駈け落ちして一緒になりましたから。世間が全部敵でも相棒が守ってくれれば 運命の針は動く物だと思いますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに、私も私ですよね…思いやりも何もあったもんじゃない…反省…あなた様の旦那さま、とてもステキな方ですね。 私もそのような方と巡り合っていたら少し違っていたかもしれないですね。 大変貴重なご意見、本当にありがとうございました。
- vayasicof
- ベストアンサー率39% (141/354)
＞皆さんはどう思われますか？ 【彼のお母様について】 結婚は当人同士の問題だけではないので 思うことや希望があるなら それを相手に伝えること自体は何の問題のないと思います。 しかし、考えの押し付けはよくないですね。 自分の考えを認めてもらいたいなら 押し付けではなく、相手の考えを認めた上で気持ちを伝えないといけないですね。 【彼について】 あなたは彼は親を取ったとおっしゃってますが 別に親かあなたのどちらかの意見に従わないといけないというわけではないですし 意思を持つ一人の人間ですので それは彼自身悩んで導き出した答えが 母親寄りだったというだけだと思います。 彼の生きたいと願う人生が母と妻と仲良く暮らしていける人生だっただけで 親離れできてないのなら、恋人になる時点でやたら親の話を持ち出してくると思います。 【あなたについて】 結婚とは当人同士の問題だけでなくやはり家族の問題がつきまといます。 家族間の煩わしさから逃れ、彼と付き合っていくなら 結婚を考えない自由なお付き合いしかできないと思います。 『彼のお母さんさえ折れてくれれば…』 それはきっと彼のお母さんも同じ考えなはずです。 私は別にあなたや彼のお母さんの考えを変えたほうが良いなんて あなた方の人生プランを左右するようなこと言うつもりはないです。 あなたはあなたの理想に向かって前向きに生きてください。 彼とは将来の生きる方向性が違っていた それだけのことです。 誰かを憎むのは筋違いです。
お礼
そうですよね…自分が醜いです。 貴重なご意見、本当にありがとうございます。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 あなたの文面を拝見する限りでは、彼のお母さんが悪い、 彼が悪いと、そこにはあなたの全て外部の責任にしてしまう 心の癖が見えます。 誰が悪いのか、誰が正しいのかを突き詰めれば、こうなっても 仕方がないのかもしれませんね。 結婚するということは、彼自身だけでは無く彼の家族とのご縁 も繋がるということです。 そこで何かしらの衝突が起きるのは当然のことであって、 これは誰と結婚しようとも起きてくることです。 あなたの正直な思いをお母さんに伝える事は問題ありません。 それはつまり、彼のお母さんもあなたに対して正直に自分の 思いを伝えるのも、問題は無いということです。 あなたは、自分の意見は、はっきりと伝えてもいいけど、彼の お母さんはダメのような状況です。 あなたが仕事を辞めたくない、同居は出来ないと言うのと、 彼のお母さんが、仕事は辞めて欲しい、同居して欲しいと 言う事は、同じことをお互いに主張しているにすぎません。 それに、彼があなたでは無く、お母さんを選んだと言ってみえますが、 それは違うと思いますよ。 一人っ子の彼にとって、お母さんのことを気にかけるのは当然であり、 将来的に自分が面倒を見なくてはという思いがあって当然です。 彼自身も、今回のあなたとお母さんとを見ていて、とても心傷ついた はずです。 こんなに苦しむのなら、結婚なんてしなくてもいいとさえ思えた かもしれません。 あなたはとてもはっきりとした強い性格をお持ちのようです。 白黒つけないと気が済まない性格上、どうしても人間関係での摩擦を 生じてしまいます。 今回、あなたに少しでも彼のお母さんへ寄り添う思いがあったなら、 もっと違う展開になっていたかもしれません。 言葉というのは、本当に難しいものです。 言い方一つで、凶器にもなり得ます。 まずはお母さんの言葉を、いったんあなたの中へ受け入れた上で、 それをちゃんと理解して、あなたの思いを伝えるのです。 お母さんには、お母さんの人生観があり、あなたには、あなたの 人生観があります。 どちらが正しいとか、間違っているとかは無いのです。 なるほど、そういう考え方もあるんだ。と謙虚に受け止めるという ことも必要です。 あなたはとにかく自分の思いが通らないと、許せないのでしょうが、 人生において、いつでも自分の意見が通る時ばかりではありません。 あなたは今回、彼と、彼のお母さんから逃げてしまいました。 でも、まだやり直す事は可能です。 もう一度、ちゃんと向き合ってみれば、きっと笑顔のあなたが いるはずです。 とても辛いと思います。苦しいと思います。 あなたの気持ちもよく分かります。理解できます。 でも、このままでは、あなたは幸せになれません。 どうか、逃げないで、もう一度勇気を出して向き合ってみて下さい。 心より応援しています(^^♪
お礼
そうですよね…まさにその通りだと思います。 応援して頂き、とてもありがたい気持ちで一杯です。 貴重なご意見、本当にありがとうございます。
関連するQ&A
- 婚約解消しました
最近、婚約解消しました。私は37歳、彼は38歳です。 今年の7月に結婚が決まり、相手の両親との挨拶を済ませてから、彼の母親の干渉と押しつけが始まりました。 その内容は… ・子供のことを考えて12月には結婚したほうがいい ・結婚したらすぐに仕事を辞めて、子作りを優先したほうがいい ・将来同居をするかしないか、今答えを出してほしい 細かいことはまだあるのですが、特に私が許せないことをピックアップしました。 私たち自身は、来年の3月に予定してたのですが、母のあまりにもしつこいので12月に変更せざるおえませんでした。 仕事のけんは、共働きでないとキツイ状況でしたので、私がハッキリと断りました。 同居は、まだ結婚もしていないし、私と両親とが同居してきちんと成り立つかわからない段階だから、すぐには判断できない。それでもというなら、今は自分ちの力でやって行きたいから同居はできない。と母親に彼が言いました。そのときは、「分かりました」と怒った様子で言っていましたが…私がいなくなると自分の息子に向かって、「死にたい」といい、私の悪口をいい、説得することが難しい状態になりました。 結婚を決めてから今まで彼の母親に振り回され、引っかき回され、精神的に一杯一杯になり、私の両親とも話し合い、結婚は辞めることにしました。 正直、今本当にこれでよかったのかな…と少し迷っています。 彼のことは好きだったので、母親がとても憎いです。 でも、彼にも原因はあり、彼は「親を捨てることはできない。全て解決しないと結婚できない」と私に言いましたが、私から見れば、母親を見てると解決は無理。結局、親の言いなりになるしかない。親離れ、子離れできていない。彼は私よりも最終的には親を選んだだけのように思えました。 ちなみに彼は一人っ子です。 この内容を読んで、皆さんはどう思われますか？ いろいろな方のご意見を聞かせてもらえたらと思っています。 お姑さんの立場の方からのご意見もお聞かせしてもらえたら嬉しいです。 皆様、よろしくお願いします。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 婚約を解消したい。
婚約を解消したいのですが、慰謝料を請求されないか心配です。 お付き合いを始めて３年10ヶ月たちます。去年末に結婚をしようということになり、今までにお互いの両親に挨拶にいき、顔合わせをしました。 はっきりプロポーズはされておらず指輪も頂いておりませんし、結納もしておりません。式もしない予定でしたが、急遽あちら側からして欲しいと言われ近い親戚だけでという事だけ決まっています。 婚約を解消したい理由は、彼の親はかなり細かく結婚に口出してくるのですが、彼は自分が親と揉めるのが嫌で、式などの話しで私が彼の親と対立してしまっても私をかばうことを一切してくれません。彼の両親に会うまではとても優しく何かあれば本当に頼りになる彼でした。彼の両親に挨拶に行った時初めてその事を知り、このままでは結婚出来ないと話しをしました。その時はちゃんと親と話しをつけるから信用して欲しいといわれましたが、顔合わせでも何も変わらず婚約の解消を決心しました。 彼は別れたくない。ちゃんとするからもう一度信用してほしいと言っていますが、私はもう彼の親からの説教のような説得や彼への不信感で精神的にも肉体的にも限界です。 彼は慰謝料なんて…という感じですが、彼の親は請求してくる可能性があります。 慰謝料を発生させずに婚約を解消するのは可能ですか？ どうしたら慰謝料を発生させずに婚約を解消できるでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 不条理なことで婚約解消されそうです
私、３０代の男です。 婚約中なのですが相手の母親が手強くてくじけそうです。 現在、結婚のための準備をすすめており 夏の始め頃に新居の契約をしました。 その際、私は住居についてとくにこだわりがなかったので 婚約者とそのご両親が勧めてきたアパートを選びました。 ところが最近になってその新居の近くにおしゃれなマンションの一室が空きまして 婚約者の母親がたいそう気に入ってしまいました。 しかしおしゃれなだけあって家賃が高いです。 困ったことに婚約者の母親は私にそのマンションに入居するようにと 要求してきたのです。 そのマンションの家賃は私の月収の1/3を超えており(婚約者は専業主婦になる予定) 生活が厳しくなること、今のアパートの契約にかかったお金(すべて私の貯金です)が 無駄になることなど伝えたのですが まったく理解してくれません。 さらには新しい物件に入居しないと結婚を許可しないと言い出しました。 (つまりは婚約解消です。) 相手の母親とは同居する予定もありませんし、お金を出してくれるわけでもないのに なぜ私たちの新しい生活にたいして介入してくるのかぜんぜんわかりません。 今の状況に至るまでにも不条理は要求がいくつもあり、、 結婚するまではしょうがなく従おう、結婚したら交流は最低限にしようと 思ってガマンしてきましたが今回のはどうしようもありません。 もう八方ふさがりです。なんとか打開できる方法はないでしょうか？ ちなみに私と私の両親は上記の不条理な要求により ほぼ絶縁状態です。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 婚約解消を考えています。
婚約解消を考えています。 婚約解消を考えています。 理由は、彼女の男友達が多いことです。改善がみられません。 婚約解消って、した・・・された方っていますか？ どー言えばいいんでしょうか。 婚約と言っても、プロポーズして、僕の両親に会わせて了解を得ただけです。 指輪も買ってませんし、式場も決めていません。向こうの両親にも会っていません。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 婚約解消の申し出の後
婚約解消の申し出の後 ３１歳男性です。 11月に式・披露宴、8月19日に入籍の予定で結婚に向けて、彼女と進めていました。 しかし、8月18日の夜になって、電話で「結婚できない。今、好きという気持ちがない。」と 言われてしまいました。 さすがにそのとき、ショックを受けました。 彼女からのその衝撃の発言の後に「ご両親のところへ謝りに行きたい。〇日はどうか聞いてほしい。」 と一方的に婚約を破棄する発言をされ、こっちはショックを受けたのと同時に怒りも覚えました。 もともとは彼女の誕生日である8月14日に会って、婚姻届けを彼女に書いてもらい、彼女はその日にでも 出したいということを言っていました。でも、その日は時間と必要書類の不備の関係で出せませんでした。 それで、二人で8月19日に出そうと決めたばかりでした。そういった敬意もあったので、まさか 婚約を破棄の申し出があるとは予想もしてなかったので、言われたときは訳がわからなかったです。 その申し出があった電話で、言われたあとになぜそうしたいのかを彼女に聞いたり、そのことに対して、 私が思っていることを話したりしました。一通り話をした後、私の方から「では親に彼女から婚約解消の 申し出があったこと、〇日に謝りに来たいと言っていることを伝える。」と言ったところ、 彼女から「まだやっぱり言わないで！」と言われました。 私は「わかった。まだ言わないでおく。」と言い、その日の電話は終わりました。 次の日も電話で3時間ほど話し、ときおり彼女は泣いたりしました。電話で「結婚できない。」と私に 伝えてから、何もやる気になれず、胃が痛く、食事も喉を通らない、仕事も集中できない状態になって しまったとのことですごくつらいと言っていました。 彼女から婚約解消の申し出をしたものの、やっぱり結婚したい気持ちが残っているようで、かなり 悩んでいるように感じました。 私としては、彼女のことがまだ好きで結婚したい気持ちはありますが、その一言があってショックを受け 結婚したいモチベーションが下がり、自分から再度、「入籍しよう！」と彼女に強く言える力が今は 残っていない状況です。 今はどうしていいかわからない状況です。 乱文ですいません。 アドバイス、ご意見、体験談などいただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 婚約解消しました。
婚約解消しました。 ご覧頂きありがとうございます。 30歳で結婚し，3年後に離婚。団体職員37歳の女性です。子どもはいません。 昨年の夏に8歳年上の彼と出会い，ご縁があって11月に結婚する予定で婚約していました。 お互いの両親に結婚の報告も済ませ，これから始まる二人の生活に向かって準備を始めた頃，彼のご実家がある新興宗教団体の熱心な信者であることがわかりました。 彼はいわゆる2世で，物心ついたころから生活の一部として宗教があるそうです。 現在は仕事が忙しく，社会人となってから宗教活動は新年行事以外，一切活動せず信仰もしていないと言います。 大切な事だったので両親に相談したところ，「結婚に賛成はできないが反対をすることもできない。人を宗教で差別してはいけないが，喜んで嫁に出すこともできない。自分で幸せになる自信があるなら，自分で判断して決めなさい。」と言ってくれました。 私は以前からどうしてもその宗教を理解することができず私は入信できないし，信仰していないなら脱会して欲しいと自分の気持ちを伝えました。 彼からの答えは「親が俺（彼）を愛しているなら一緒に信仰出来るはずだ。脱会なんて地獄に堕ちる。」と言っていると話してくれました。 彼も信仰していないと言っていますが，その宗教に守られているから脱会するのが恐い。でもどうしても結婚したいから脱会するので待って欲しいと言われました。 それが5月の出来事です。 私たちはたくさん話し合いました。 彼は脱会するように努力すると言ってくれていたので，歩み寄れるよう私もその宗教を理解しようとたくさんの本を読み，信仰している方に話を聞き，入信する気持ちになるように努力をしました。 でもできませんでした。 名前だけでも入信してほしいとも言われましたが，とても恐くてできませんでした。 彼は結婚したら絶対に幸せにする。 宗教で嫌な思いは絶対にさせないし，迷惑もかけない。 もう入信してほしいとは絶対に言わない。だから俺を信じてついてきてほしいと言ってくれました。 でもその言葉を信じることができず，昨日正式に婚約解消を申し出ました。 彼のことは今でも心から愛していますが， 信仰していれば幸せになれる。良いことは信仰のお陰。困ったときは祈れば解決するという宗教がどうしても恐かったのです。 私は良いことは夫婦お互いに感謝して，困ったときは夫婦で話し合って乗り越えて行きたいのです。 初めての結婚なら彼の胸に飛び込んで行けたかも知れませんが，一度目の結婚で結婚前に不安に思っていることは結婚後にもっと大きな問題になることを経験しています。 結婚は二人だけの事ではなく，お互いの家族も親族になるので，家族に絶対に迷惑がかからないとも言えないので彼の胸に飛び込むことが出来ませんでした。 結果として別れることになりましたが，とても幸せだった彼との日々を思うと瞬きを忘れるほど放心状態になってしまいます。彼ほど愛せた人はいませんでした。 彼も同じ事を言ってくれますし，絶対に結婚をあきらめないと言っています。 宗教というデリケートなことなので両親以外，誰にも相談できずにいます。 私の判断，選択は間違っているのでしょうか？ 同じような経験をされた方，身近に同じような経験をされた方がいらっしゃったらご意見をお伺いしたいです。 どうかよろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 婚約解消
10年付き合い婚約しましたが、一昨日婚約解消されました。 彼が母に私と結婚すること、挨拶をしに行くということを言うと、反対されました。彼の両親は離婚しており、父に相談したところ、また反対されました。すると彼から、彼の父が連絡すると私のためにならないから、といって連絡できない状態です。そして最後に、私の持っている持病のことを思うと…って言われました。彼は両親の言うことと、私の病気を考え納得し、私と一方的に別れたようです。 両親の反対する理由は彼の母親は私の母のことが好きではありません。わたしのことも嫌いなようです。彼の父親は私が以前彼とのケンカで相談した時に、私と彼がいると、彼が大変になってしまうと感じたのだと思います。 それらのことを彼は知っていても、なんとかなる、と思っていたようですが、いざなるとダメなようです。 小さい頃からずっと一緒に歩んできたため、私は頼りきっていました。だから、彼がいないことに焦りと絶望で正直、いなくなりたいです。 時間がたてば忘れられる、他にいい人がいるからとか、言われても、焦り傷つくばかり、安心なんてできません。 いつかまた戻ってくる、ことを信じてもいいですか？けど、傷つくことが怖くて、戻ってこなかったら…って思うと自分に諦めなさいって言ってしまう私です。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 婚約解消について教えてください。
姉が婚約を解消することになりました。 結婚式を目前に控えていた矢先、彼の借金が発覚。 それも今回がはじめてではなく２回目。 はじめ借金がわかった時に別れたのですがその後彼が更生するとのことでこちらの両親にも頭を下げて復縁。その時は結婚資金として２人で貯めたお金で完済したようです。 そんなことは私も忘れ、招待状も届き指折り結婚式を楽しみに待っていましたが、なんとまた借金が発覚したとの連絡。 さすがに姉も切れ、婚約を解消する運びとなったようです。 そこでご相談なのですが、すでに式場に半分のお金を振り込んでいるようでキャンセル料もかかるらしく、少し前から住んでるアパートも引き払うとのことなのですがそういう料金を彼のほうに請求できるのでしょうか？ 話の流れからすると慰謝料請求にもめそうな雰囲気がするのでなんとか円満に解決する方法を探しております。 もし弁護士さんに相談する場合、相場はどのくらいするのでしょうか？ 姉のことながら心配でたまりません。 どうか良いアドバイスお願いします！
- ベストアンサー
- その他（法律）
- 婚約解消に向かっているかもしれません。アドバイスをお願いします。
婚約解消に向かっているかもしれません。アドバイスをお願いします。 ５年付き合った彼と２月に結婚を決め、６月末に入籍する予定でした。もともと１ヶ月に１回くらいの割合で大きな喧嘩をしていましたが、最近は会うたび、電話のたびに喧嘩をしては別れるとか結婚しても離婚すると言い合ってしまいます。原因は私の言い方や思いやりの不足にあると言われ、今までに３回婚約解消を言い渡されてその都度話し合って何とかここまできたという感じです。喧嘩の時に私が感情的になることが多く、言われて反省することは何度かありました。でも、彼は実家から引っ越して私は一人暮らしのアパートから引っ越しするため、彼はいつでも別れたら実家に帰れますが私は新居に住むしかないため火災保険の名義を私にする、と言っていたのに突然彼が自分名義で書類を提出したため私がその事を指摘すると「私が提出するとは言ったけど、俺に提出しないでとは言っていない」などと訳の分からない言い訳をされる等自分の意見を曲げないことがよくあります。 結納も予定していたのに喧嘩によりキャンセルし、今は６月から同居してみて上手くやっていけるようなら６月末に入籍する、という何とも曖昧で婚約期間のない結婚の予定となってしまっています。 そんな中で私は長い付き合いで情があることや、この先新しい出会いが本当にあるのか不安になったりして彼と別れることはあまり考えていませんでしたが、最近は心から好きと自信を持って言えるか分からないような彼に一生を捧げる覚悟が緩んできてしまっています。 きっと私が考えている以上に彼の方が結婚に後ろ向きになっていて、近々また婚約解消を言われるのではないかと思っています。 いつも喧嘩ばかりしてしまいお互いが思いやれないのが原因ではないか、と彼と話したときに私相手に思いやれるはずがない、優しい言葉なんて一生言わない、と言われてしまいました。 結婚をやめる、延期すればいいのでしょうが、私が今は何をしたいのか、どうすればいいのかが全く分かりません。 文章を読んでの感想を聞かせて頂ければと思います。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
ご意見ありがとうございます。 あれこれもがいているうちに、精神的に一杯一杯になっちゃって…なさけないです。