婚約解消に向かっているかもしれません。アドバイスをお願いします。

質問

婚約解消に向かっているかもしれません。アドバイスをお願いします。

５年付き合った彼と２月に結婚を決め、６月末に入籍する予定でした。もともと１ヶ月に１回くらいの割合で大きな喧嘩をしていましたが、最近は会うたび、電話のたびに喧嘩をしては別れるとか結婚しても離婚すると言い合ってしまいます。原因は私の言い方や思いやりの不足にあると言われ、今までに３回婚約解消を言い渡されてその都度話し合って何とかここまできたという感じです。喧嘩の時に私が感情的になることが多く、言われて反省することは何度かありました。でも、彼は実家から引っ越して私は一人暮らしのアパートから引っ越しするため、彼はいつでも別れたら実家に帰れますが私は新居に住むしかないため火災保険の名義を私にする、と言っていたのに突然彼が自分名義で書類を提出したため私がその事を指摘すると「私が提出するとは言ったけど、俺に提出しないでとは言っていない」などと訳の分からない言い訳をされる等自分の意見を曲げないことがよくあります。
結納も予定していたのに喧嘩によりキャンセルし、今は６月から同居してみて上手くやっていけるようなら６月末に入籍する、という何とも曖昧で婚約期間のない結婚の予定となってしまっています。

そんな中で私は長い付き合いで情があることや、この先新しい出会いが本当にあるのか不安になったりして彼と別れることはあまり考えていませんでしたが、最近は心から好きと自信を持って言えるか分からないような彼に一生を捧げる覚悟が緩んできてしまっています。
きっと私が考えている以上に彼の方が結婚に後ろ向きになっていて、近々また婚約解消を言われるのではないかと思っています。

いつも喧嘩ばかりしてしまいお互いが思いやれないのが原因ではないか、と彼と話したときに私相手に思いやれるはずがない、優しい言葉なんて一生言わない、と言われてしまいました。

結婚をやめる、延期すればいいのでしょうが、私が今は何をしたいのか、どうすればいいのかが全く分かりません。

文章を読んでの感想を聞かせて頂ければと思います。

回答No.4

arap6260 · ベストアンサー

5年もお付き合いされたのですから少なからず『御縁』がある同士なんでしょうね。
新居は新しく借りられたのですね？彼は実家からで御質問者様は1人暮らしの所から
という事は０からの出発です。籍を入れて新たに始める生活ですから少なくとも
契約も火災保険の名義も彼にした方が良いと思います。だって大事な大黒柱ですもん。
別れた後・・・云々は考えちゃダメですよ。
私もそうですがケンカすると段々と感情的になるのも分かります。うちの旦那なんて
黙って貝になってしまいます(笑)
昔、小学校の卒業式に担任から教えられた言葉で「言った言葉に消しゴムはない」
発した言葉はどうやっても取り消すことが出来ません。言葉は人を癒したりも
しますが傷つけたりもします。だからと言って貝になれという訳ではありません。
貝も無言の圧力になります。人は言葉を使って話し合わなければなりません。
違う環境で育ってきた同士ですから違って当たり前！少しずつ少しずつに
分かりあう努力をしていけば人付き合いは出来ると思います。もちろん『結婚』もね。
彼から言われた言葉は御質問者様にとって耳の痛い言葉だったかもしれませんが
もう一度よく考えてみて反省する所は反省して向き合ってみてはいかがでしょうか？
結婚はいつでも出来ます。お二人の気持ちが同じ温度になるまで少し延期も手だと
思います。

お礼

言葉の重みを大切にする彼とノリで発言してしまう私との価値観が違っているだけでなく、「私」が気を付けるべき事が出来ていなかったんですね。

言った言葉に消ゴムはない。いつまでも胸に留めておきたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#180604

煮詰まってしまったようですね。
ここはプロの手を借りることをオススメします。
外国では結婚前に、カップルカウンセリングを受けるのはごく普通のことです。

結婚前カウンセリング
　↓
http://www.j-bride.jp/premarital/index.html

遠い等の事情がありましたら、
主催者の牧師さんの本を読むだけでも勉強になるのでは？と思います。

お礼

参考にさせて頂きます。

回答ありがとうございました。

回答No.3

kero-gunso

＞彼はいつでも別れたら実家に帰れますが私は新居に住むしかないため・・・・
あのね・・・。これから二人で一緒に生活していく！っていう喜びが感じられないよ。
なんで分かれることを考慮して判断してんの？
そりゃ相手も面白くないでしょうよ。コイツはオレとホントに結婚したいのか？って疑うよ。
言い方や思いやりが足りないって何度も言われてるのに直せないの？
だったら彼に「私相手に思いやれるはずがない、優しい言葉なんて一生言わない」っていわれても仕方ないよ。自分が出来ないことを人に求めるのはおこがましい。
あなたはホントに彼を愛してるの？

＞彼に一生を捧げる覚悟が緩んできてしまっています。
その覚悟の前に反省したことは改めなさい。彼と共に生きていくなら分かれた後のことを考えるのは間違いです。あなたは本当は覚悟をしてないのですよ。

お礼

自分ばかりにして欲しいを求めるな、と彼によく言われるのでグサリときました。まさにおこがましい、そうなんだと思います。

まずは自分が変わらないとダメと分かっていても相手の態度で判断する事自体がおかしいですね。ダメなことばかりしてきてしまいました。

回答ありがとうございました。

回答No.2

blazin

先ず落ち着くことなんだと思う。
元々喧嘩が多い二人だよ。尚且つ人生の新しい門出という大きな節目を迎えようとしてる。
単純に右肩上がりのワクワク感だけではない。
これから新しい生活があるんだと思うからこそ、今までを振り返ることもあるだろうし、
パートナーを冷静に受け止めていく気持ちもある。
彼の過去の対応を見ても。
何かを決断する時には、土壇場になって不安になったり、足元が不安定になりやすいタイプなんだよね。
そこまでの丁寧な積み重ねは積み重ね。それはそれとして理解していても。
今の自分の不安感や目の前の1歩にとてもナーバスになってしまう。
その感覚が貴方とは今一共有できていないから。
どうしてもペースの違いや今に対する受け止め方の違いで揉めたりする。
貴方は揉めると、どうしても感情的になりやすい。
受け止める相手が見えなくなりやすい。
お互いに不安定なんだよね。お互いに課題がある。
それでも支えあって今まで5年間はやってきてるんだよ。
お互いに補完しあってる。それは自信を持って良いんじゃない？
ただ、これから更にその補完体制を強固にしていく為には。
お互いに歩み寄る努力も必要でね。貴方だけでも駄目。彼だけでも駄目。
二人で創る関係なんだから。
そして今までの期間で既に特別な足元が出来上がってるんだから。
だからこそ、今の時点で急に不安定にならないで。
結婚という形を大きな縛りにしないで。お互いに深呼吸して、改めて仕切りなおす部分は
仕切りなおせば良いんだと思う。
ここまで来てる。焦る必要は無い。
後はお互いに気持ち良く進んでいける状況を創るだけ。
大丈夫なんだと思う。
焦らずに、焦らせずに。今一度2人のこれまでの積み上げてきた歳月を噛み締めて。
穏やかに向かい合っていく事なんだと思う☆

お礼

回答ありがとうございました。涙ながらに読ませて頂きました。

これから入居までの10日間と入籍までの１ヶ月、私がどこまで努力出来るか分からないし、それ以前に彼が力尽きてしまうかもしれません。たくさんの事を受け止められる余裕を持てるよう落ち着けたらと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

someone000024

文章を読んでいる限りでは、別れた方が良いかもしれません。

あなたは今まで、言い方などで彼から注意をされてきたにもかかわらず、
変えることが出来ずにここまで来て、今も、彼の為に何としてでも
変わりたい、というよりもむしろお互い立て直しをすることに
エネルギー切れしている感じが見受けられます。

結婚後にお互いの本性が分かるより、今この時点でわかったことは
よかったともいえますが、やはり結婚をするにはお互い
遠慮や気遣いがつきあっている頃より要求されると思います。
けんかばかりの新婚生活なんて楽しくないでしょうし。

6月にどうこうではなく、一度お互い冷静に考えてみたらいいのではないでしょうか？
「結婚」ということにお互い縛られているところもあるのかもしれません。
まだ一緒にいたい気持ちがあるのなら、同棲だけでもしてみたら、答えが出ると思います。

お礼

確かに結婚してからはもっと大変なのに、今のこの状況で新生活が一変するとは考えられません。

私達には縁がなかったのかもしれません。少し時間をおいてみようと思います。
ありがとうございました。