告白の返事

質問

先日、同僚の女性に告白しました（これまで４回ほど２人で食事済み）
私は２０代半ば、お相手は３０代前半です。
結果は１週間保留の末、相手から食事の誘いがあり直接下記のような
ことを言われました。

・私のことを恋愛対象として今まで意識しておらず、とても驚いたこと
・元彼とは相手の嘘がショックで別れたことから、すぐに付き合うことに
　慎重になっているということ
・１週間考えたが、はっきりした答えを今すぐ提示することは難しいこと
　（自分の気持ちがはっきりするまで待っててもらえるならば・・・というニュアンスの
　　ことも言っていました）
・仮に今すぐ答えを出さなくてはならないとしたら「付き合うことはできない」ということ

上記のようなことを聞いても、相手のことが好きという気持ちは変わりませんでした。
「待つ」という意思も伝えており、結果はどうあれこれから相手の考えを尊重しつつ、
少しづつ距離を縮めていきたいと思っています。

返事後も特に気まずいということもなく、会話等しています。
また、２人で出かけることも問題ないと言ってくれています。
また彼氏はもちろん、好きな人もいないとのことです。

ただ上記は全て私の主観であり、良い方向に思い込んでしまっている可能性は
否めません。

そこで皆様の客観的な意見を聞かせてください。
似た経験がある方のご意見もいただけたら幸いです。

(1)これからも少しずつアプローチを続けることは相手にとって負担、もしくは
　迷惑にならないでしょうか。
(2)このような状況下で今後恋人の関係に発展することはあり得るでしょうか。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

姿勢としては「待つ」であっても。
貴方だけが、
気持ちを一人で出来上がった状態でキープしない事が大事。
相手が遠くの方で、
ゴールテープ（お付き合い）手前でスタンバっていて、
後は相手（彼女）待ちですよ～という状態でソワソワされてもしんどい。
彼女だって、
自分「から」心地良く思える相手が良いんだよ。
貴方は貴方なりに４回という数字に拘り、
そこまで「重ねた」からこそ誠意を持って告白しようと考えたんだと思う。
でも、
彼女にはデートを「重ねている」意識が無かった。
告白されて「初めて」、
貴方が自分を恋愛対象として見ている事を知った。
当然ながら、
貴方が告白の材料にした４回のデートは、
彼女にとっては異性的なデートにさえなっていなかったんだよね？
もっと身軽な範囲の「交流」なんだよ。
貴方は、
告白という「ゴール」を持ち込んできた。
でも、
彼女には貴方の告白が、
貴方を異性として見る必要が生じる「スタート」なんだよ。
その圧倒的な距離感の違い。
貴方から告白を受けた後の１週間が、
貴方を「初めて」恋愛的に意識する時間になっている。
その１週間だけで、
貴方にとっての「特別」な存在にはなれない。
それは当たり前だよね？
しかも、
貴方は同僚という近過ぎる距離感に存在する人。
そして彼女自身が元彼との恋愛以来、
「お付き合い」という言葉自体に警戒心を持っている。
直ぐに付き合えるかどうか？目線が発動「しない」のが彼女。
ある意味そういう彼女だったからこそ、
貴方が自分の中で、
４回の食事を我流で恋愛的デートだと捉えていても。
そういう貴方の水面下に気が付かなったんだよね？
彼女自身が、
お付き合いを考える目線を発動させていなかったから。
だからこそ、
彼女は貴方の告白に「とても驚いた」んだよ。
主観から離れてみると理解出来る？
告白しておいて、
少しずつ距離を縮めていく～という方向性の矛盾。
本当にそうしたいなら。
貴方が「待つ」という姿勢自体を放棄しないと。
待つ＝気持ちが出来上がった状態で彼女を見つめる、だから。
貴方が先に出来上がってしまっていると、
彼女「から」貴方を探せないんだよ。
貴方は既に、
自分の心の余白の大半の彼女への片思いで埋めているから。
そういう貴方と今後仲良くしていこうとしても、
貴方は多分に火が点きやすい状態でしょ？
一々仲良くする事が、
お付き合いの返事にどう影響しているのか？
点数を稼げているのか？今の関係はどの程度なのか？
それが気になってしまうんだよ。
彼女目線で言うなら、
貴方を振った後でも変わらずに親しくする事は可能。
でも、
親しくする事にメッセージを拾われ過ぎるのも窮屈なんだよね？
仲良くする≠貴方に気を持たせる。
仲良くしていく事は仲良くしていく事。
そのプロセスと、
恋愛的な意識を重ね過ぎないで欲しいんだよ。
今の貴方には、
今後彼女との接点って全てが恋愛「兼用」になってしまうんだよ。
既に大きな動きを選んでしまっているからこそね？
一々兼ねてくる貴方なら厳しいかもしれない。
気を遣ってしまうから。
そして、
彼女「から」貴方を探していけないから。
探して欲しいなら。感じて欲しいなら。
貴方が出来上がり過ぎて、大きくなり過ぎた思いを畳む事。
貴方の方から、
彼女の小さな現実（スタートしたばかり）に見合う自分に
整え直す事。
貴方にそれが出来るのか？
思いの足し算は凄く簡単。
でも、
引き算や割り算って難しいんだよ？
高まっている思いを、
小さくコンパクトにする事って難しいんだよ？
それを面倒くさがらずに、笑顔でバランス良くやっていけるのか？
そもそも相手「と」心地良く育み合えてこそなのに。
伝えて驚かれるような告白をしてしまった自分。
一人作業の集大成＝二人分でお願いします、と。
そういう伝え方になってしまった。
いかにも歳の差を感じさせるようなバタバタ感のある告白。
それに対して、
貴方がどういう整理を以って向き合えるのか？
自分だけが一人「待ち」のようになってしまっても、
自分の気持ちの温度の高さが、
そのまま彼女の平熱との距離感を創ってしまう。
思いは相手「と」育むもの。
温度は相手「と」創り上げていくもの。
僕は少し急ぎ過ぎたんだ。
自分の主観の延長にポジティブな展開を考え過ぎたんだ、と。
告白してみた事に悔いは無い。
でも、
告白して改めて、
彼女の真実、現実も知る事が出来た。
その上で、
彼女にとって心地の良い存在を目指すには？
僕自身がもっと彼女から見て「近い」存在にならないといけない。
思いの大きさ強さ＝遠い存在。
一人で出来上がっている分遠い存在。
僕は今からでも、
彼女にとって「頑張らず」に意識していける、
「近い」存在を目指していこう。
今までの経緯の「上」にこれからを意識せずに。
今の僕自身も一旦リセットして、リスタートするつもりで。
彼女「と」育めた「分」の思いの大きさを大事にしていこう。
決して一人作業で彼女よりも先回りしたり、
昂ぶって展開し過ぎてしまわないように。
彼女「から」、
彼女「の」ペースで僕を感じてもらえる事。
その作業を気長に受け止めていける、
何より僕自身が楽しんでいける、そういう「大人」の男になろう。
貴方にそこまで整理があるなら可能性はある。
貴方の人間力が問われてくる「これから」なんだと思う☆