夫以外の人の子を産みます

質問

• 主婦が新婚後に他の男性と関係を持ち、妊娠している状況について相談しています。
• 質問者は夫とは満足のある関係を築いているが、他の男性を愛しており、その男性との子供を産みたいと思っています。
• 夫は相手を理解しており、鑑定するかどうかは出産まで考えると伝えていますが、質問者はDNA検査をしたくありません。相手とは関係を終わりにしたいと考えています。

回答No.35

noname#190464

ＮＯ．３１です。

最後になります。

コメントを拝見しました。また、貴女の事情も少々わかりました。その上での事です。

例(1)・・・これは、私が言葉足らずですね。
先ず、この例で、父親は相当対応してましたし、配慮もしてました。子供のケアもしてました。でも、いないときに不具合が出ます。この例は母親不在ですが、父親と折り合いが悪くなり陰でいじめや対応が悪くなるなんていくらでもあるし、そこを心配したのです。要は、どんなにご主人を信じて生まれた後生活していても、ご主人の感情が変わってしまうことがあるということです。なぜなら、仲良く結婚生活してるらしいですが、その一方で貴女のご自分で言う『外道』な事をしたからですよ。内心はすごく複雑なはずです。不貞を見逃した、許したことになる、しかも妊娠が目的で行った。
配偶者からすれば、こんなに悲しく悔しいことないです。既にご主人は貴方の子供に疑念を持っているではないですか？婚姻生活中で自分とＳＥＸしてるにも関わらず、よその男と子づくりして妊娠して産んだら自分が育てる・・・。
場合によって心変わりがありますから、良くその事態を考慮してほしいという意味です。それだけ、人の心はもろく変わるということです。貴女の言葉には、ご自身の経験による自信があると思います。しかし、ちょっと過信？

＞幼少の頃からちゃんと教育してくれる親や教師が居なかったから、16歳にして、他の解決方法を見いだせない、「淘汰されて然るべき」人間になってしまったのだと思います。問題解決能力を誰かが育ててあげていれば、同じ家庭環境でも、死ぬどころか明るく生きていけたはずです。

これが、貴女がいくら気配りしても、ご主人が例の義母のように変貌し、生活が壊れる、子供も壊れるということです。それを考慮しての生活を考えていってほしいということです。

例(2)・・・
＞すみませんが、自殺未遂しようとしまいと、判断材料がその程度しか無かった時点で関係構築の失敗では。
＞親がそんな関わり方では、両親揃っていようとお金をどんなに与えようと、無理だと思います。

それはそうです。確かに。でも、余りに短絡的ですね。それで原因を作ったのは誰でしょう？この場合母親。そして、貴女にあたります。その点を先ず良く認識ください。

＞実は私は、親元に帰れない非行少年が集まる施設で働いていたことがあり、少年たちともたくさん話したので、別にそこまで信じられないようなケースだと感じません。まるで私が整った未来しか想像できていないかのように言われている気がしてしまうのですが、ケースに関する知識量自体は、平均以上のはずです。親としてはまだまだ卵ですが…。

そうでしたか・・・失礼しました。

＞まだ子どもの顔を見てもいないのに、「現在確定している教育方針」以外の何を語れますか？妊娠二ヶ月ではそれさえ語れないお父さんお母さんが多いと思いますけど、綺麗な言葉で教育方針を語ることができるだけで、何か現時点で不足でしょうか？回答者様のお叱りを突き詰めて考え、回答者様が正しいと思う方に自分の思考を進めてみようとトライすればするほど、何億通り以上ある子育てトラブルについて全て適切な対処方法を考えて謙虚に行動できるようになるまで妊娠してはいけない、という話になるように思えます。

そう言ってるつもりは一切ないです。但し、前の経験上の知識が多々あることからの考えなのだと思いますが、私の質問事項はごくごく、現段階でも考えておかなければならない事と思います。そこが、貴方にとって現在の置かれてる難しい状況なのです。普通の子育てより難しい状況も生じる事情と思ったからです。それに、過去の経験が過信にならなければということです。

＞学生にもなって私の経済援助が無ければ生活できない状況で勝手に家を出ていくような人間は事情にかかわらず生きていく能力がないので、淘汰されて然るべきです。そうならないように、親の庇護のもとにあるうちに教育できなければ、大学生にもなればもう取り返しはつかないと思います。そこで援助をしてしまっては、命の危機を感じて自分で考え直す機会すら奪うことになりますので、一切援助はしません。

確かに当然のことです。それは私もわかります。これはね、親子関係が成立していて反抗してる子供に対する言葉です。

しかし、貴女の場合、この例(2)と同様の母親に現状なってしまっていると考えます。
真実を知った子供と、親子関係が切れてしまったとき（信頼関係が切れた時）の状況例です。原因は貴女と言うことです。

最初から最後まで貴女の原因で子供が荒れるのです。そう考えて頂きたいです。
それで、貴女はご自身の文面以上に考えていかなきゃいけないと思うんです。子供が事情を知って荒れたって子供の心が弱いと言えるのかな？と言うことです。貴女なりに多くの愛情で諭しても、子供の心が壊れちゃった時の事も考慮をされてるとは考えにくい感じで取っていました。そういう意味で、否定的な私の発言だったのです。
（今の段階でなんて答えはでないのでしょうが・・・）

＞そのケースの子たちは、計画離婚したことと経済的援助がなかったことで愛情の有無を判断したんですね。
違います。貴女の後の文面から過って考えてます。
理解はできますが、全然違います。

貴女のお話のように、例(2)は、親の対話の方法が悪かった、不足していたと思います。しかし、それ以上に考えてほしいのは、親の原因で子供の心が傷ついてしまったということです。

＞すみませんが、自殺未遂しようとしまいと、判断材料がその程度しか無かった時点で関係構築の失敗では。親がそんな関わり方では、両親揃っていようとお金をどんなに与えようと、無理だと思います。「それまでは仲の良い家族」って、問題が起きてなければそりゃ仲良くできます、家族どころか、単なるクラスメイト同士だろうと。

わかります。そこで、『ここで判断材料がその程度しか無かった時点で関係構築の失敗・・・』そうさせてる原因は誰でしょうか？です。これを貴女がきちんと子供に理解させられるか？できなければ例(2)のようにもなりえるということです。
貴方自身の考えは確かに通っています。でも、この例の家族も散々やっています。それでもうまく行かなかった。そういった視点から今後考えてほしいです。例(2)より、貴女の行為に対する子供へのインパクトはより大きいかもしれませんから。

＞愛情なんて伝わってなくても、何も考えなくても平々凡々と暮らしていけるんだから仲良しです。問題が起きた時にすべてが壊れたように見えたのは、築き上げてこなかったことが明るみに出ただけでしかないと思います。築き上げてこなかったのなら、両親が結婚生活を続けようと、経済援助をしようと、何の問題解決にもなってないと思います。

これは、私の文面が悪かったと思います。素直にそのままとられたのですね。愛情が伝わらない平々凡々とした家庭が親の離婚で子供が信じられないという姿。家族・親子の信頼関係は築き上げてますよ。でも、最初は離婚の理由が釈然としなかった。そして真実は母親の裏切りで、子供は信じられなくなったんです。
貴女の最後の結果論・・・貴女が懸命に家庭を築いても、努力していても、こうなってしまうということがあるということです。
そうなる確率が高いことを心配しました。認識されて頂ければと思います。

すみません。主観ですがどこか貴女の回答は、経験による自信が自分的な考え方に寄っているとも感じます（表現きつくてごめんなさい）
多くの経験で自信を持たれる、知識を持つ、心を強くすることはとても大事と思います。自分が強くないと生きていけません。
一方、貴女は自分で自信もって正しいと思っていても、子供からすると納得いかなかったり理不尽になるということもあります。
子供自身の感情が、貴女の感情と合ってくれるか、理解してくれるか、と思います。
思い込みって自分でも気が付きません。私もこちらに書きながら、自分の固定観念や思い込みが多々出てると感じてます。だからこそ、貴女のこれまでの人生経験や心情だけでなく、ちょっと引いて子供側や、客観的な外部の考えも見ていければと感じてます。プロのご意見も重要と思います。そうすればお子さんもいずれ理解し貴女も幸せになれるかもしれません。

大変長くなりました。結果貴女にはあまりお役にたてなかったですね。失礼しました。

お礼

度々ありがとうございます。私の事情も少しわかってくださったとのことで感謝します。

私の裏切りから来る夫の心変わりで子どもに辛く当たる可能性について。
その心配をしてくださっているということだったんですね。分かりもせず、ちんぷんかんぷんなことを言ってしまってすみません！
私も、その可能性は大いにあると思います。そうなった場合には、シングルマザーになろうと即座に引き離します。
父親（の立場の人間）にイジメられる怖さは、実は私も少～しだけ経験していますが、トラウマものですものね…。
夫とは、友人に変に思われるくらいベッタリですし、現時点では夫の機嫌の変化には敏感なので、
夫の心境の変化にも気がつけると思っています。夫もポーカーフェイスが上手い方ではないので…
（現に、こっそりＤＮＡ鑑定して自分に有利に立ち回ることもできるのに
不安なら不安な分ほとんどボロボロと感情が漏れ出てしまい、
私に先手を打つ時間を与えてしまっている彼なので…。）
それに、彼の両親が立派な人たちで、まっすぐに教育されてきた感じがするので、
心が変わった時には、子どもを虐めるような卑屈で陰険な行動ではなく、裏切った私本人を攻撃する人格だと思います。
おっしゃる通り、裏切りの内容が内容ですから、その攻撃の方法は酷い物になるかもしれませんので、
それは恐ろしいですが…八つ当たりという文字は夫（とその家族）の辞書に無いのではないかと思っています。
もちろん、その信頼と尊敬も、私個人の主観ですから、思い込んで胡座をかくことのないよう、
ご指摘いただいたことをちゃんと頭に置いて、夫の心に配慮して暮らしていこうと思います。
分かりの悪い私のために同様の内容について二度も書かせてしまいすみません。ありがとうござます。

> これが、貴女がいくら気配りしても、ご主人が例の義母のように変貌し、生活が壊れる、子供も壊れる
> ということです。それを考慮しての生活を考えていってほしいということです。
虐待なんていうことになってしまったら、自殺未遂まで至らなかったとしても
子どもを壊してしまうことになりますよね。そうでなく心の虚しさだけならば、たとえ母親一人とでも
信頼関係が築けていれば、人は出口を見つけられるんじゃないかと思うのですが、
虐待となると別ですよね。特に身体的・性的虐待となると…。
上記のように強く信頼はしていますが、子どもだけでなく夫の心をしっかり見つめて暮らしていきます。
そうすることで、取り返しのつかない悲劇を未然に防ぐことになるだけでなく、
私たち夫婦の愛情も深められるかもしれませんね。今更ながら虫の良い発言ですが…。
子どもとの相互関係だけでなく、夫との相互関係の大切さに、改めて気づかされました。
勉強させて戴きありがとうございます。

> それで原因を作ったのは誰でしょう？この場合母親。そして、貴女にあたります。その点を先ず良く認識ください。

私は、出生の闇を秘密にすることと、愛情を伝え損ねることに、関係があるとは考えていません。
例外はあると思いますし、自分の子が例外になる可能性もあるのは承知しています。
ただ、原則として人ってそうだと思います。
なので、そのケースを読む限り、自殺未遂の原因を作ったのは母親であり、
自殺未遂の原因は愛情の伝え損ねであり、
愛情を伝えることに重きを置いている私の家庭とは今のところ縁遠い話だと考えています。
これは答えなんてわからない話で、プロの心理分析官でも解釈が分かれると思うので
uniwanko様と私で意見が違いますが、否定しているわけではありません。
uniwanko様の価値観で重大なトラブルだと考えられる事柄を避けて子どもを守っても、
子どもが例えば自殺したり殺人を犯すことだってあると思いますし、
私の価値観でも然りだと思います。
子どもの最終的な行動選択に何が良く働いて何が悪く働いたのかというのは
変数が無限にあるため、子ども自身でもわかりっこないものだと思います。
その中で、親になった者は、絶対に教えなければいけないことや、なるべく遠ざけたいこと、
触れさせておきたいものなどを選択して、子育てしていかなければならないと思います。
私は、子育てに関する自分の答えに自信があるわけではないんです。
何をやったってやらなくたって、最悪のケースになるかもしれないということは、謙虚に考えています。
でも、それでも、誰かの話す教育論を納得できないまま鵜呑みにして実践するよりは、
自分が何十年、色んな人と関わって生きてきた中で、見出してきた答えを信じて実践する方が
意味があると思うので、そうしていこうと思っているだけなんです。
もちろんその答えというのは、日々更新されていきますし、意固地になるつもりはありません。
uniwanko様との関わりで更新させて戴いた部分も何点かあるんです。
ただ、私という一人の母親が、愛や理不尽に溢れる人生の中で見出した答えの一つが
「出生の闇を秘密にすることと、愛情を伝え損ねることに、関係はない」
ということなので、(2)のケースは、私がこの質問トピックで決断しようとしていることとは
基本的に無関係だと認識したのです。なので、質問文にまつわる決定は、(2)のケースに関する
解釈によって変更する必要はないなと判断しました。

> そうでしたか・・・失礼しました。
あっ、いえ…こちらが情報を後出しにしたので…すみません。

> そう言ってるつもりは一切ないです。但し、前の経験上の知識が多々あることからの考えなのだと思いますが、私の質問事項はごくごく、現段階でも考えておかなければならない事と思います。そこが、貴方にとって現在の置かれてる難しい状況なのです。普通の子育てより難しい状況も生じる事情と思ったからです。それに、過去の経験が過信にならなければということです。
わかりました。過去の経験が過信にならないよう、恐れず価値観を更新していきます。
私の価値観をどんどん更新していくのは、他ならぬ、我が子なんでしょうね。

> 真実を知った子供と、親子関係が切れてしまったとき（信頼関係が切れた時）の状況例です。原因は貴女と言うことです。
私は、出生の闇が明るみになった時に、信頼関係が切れるということは、無いと考えています。
出生の闇が明るみになった際に信頼関係が切れた親子と、切れなかった親子が世の中にたくさんいる（だろう）ということが私の考えの根拠です。
もちろん統計を取ったわけではありませんが、グラフにした時に、相関が認められるとは到底思えません。

> この例の家族も散々やっています。それでもうまく行かなかった。
神戸連続児童殺傷事件の詳細をご存知でしょうか。
もしご興味があれば、『淳』『「少年A」この子を生んで……』どちらもたくさんの方に読んでみてほしいなと思います。
確かな答えはどこにも無いと思います。選択は100人いれば100通りあると思います。
それでも、自分が財産だと思ったことを与えていくしかないです。

私が財産だと思う物は、人と違うかもしれません。
それでも私は大真面目に、Ａの遺伝子は未来の世界にとって貴重な財産だと思っていますし（すみません…）、
夫の知恵ある生き方を我が子に教育伝承してほしいと思っています。
それが優秀で生命力のある子を作るために必要なことであり、私が子に与えてあげたい財産なんです。

> そして真実は母親の裏切りで、子供は信じられなくなったんです。
母の人間性や賢さを信じられなくなるのはわかりますが…。愛や、生きていくことの価値まで信じられなくなる要素がないと思いました。
縁を切って終了するのではなく、自殺未遂してしまうという点を見るに、母と子の人格の分化に失敗して、精神的に自立できてない状態だったのではと、個人的には考えますが…。

あと、これは(2)ではなく自殺未遂そのものに関する見解なのですが…
確実に死ぬ方法なんていくらでもあるのに、未遂に終わったのだとすれば、それは大抵、愛情の確認行動だと思います。
未遂に終わって退院等した後、いくらでも再チャレンジするチャンスはあるのに、しなかったとしたら、尚更そうだと思います。
自殺未遂する本人でさえ、気づいていないことが多いみたいですけど…。
確認したいのであれば、精一杯確認させてやれば、自殺未遂した子も立ち直れることが多いと思います。
「こんなことしなくても、お前を世界一愛している」って抱きしめてあげるのがスタートじゃないかなと常々思います。

> すみません。主観ですがどこか貴女の回答は、経験による自信が自分的な考え方に寄っているとも感じます（表現きつくてごめんなさい）
> 一方、貴女は自分で自信もって正しいと思っていても、子供からすると納得いかなかったり理不尽になるということもあります。
表現、きつくないです。大丈夫です。ご配慮ありがとうございます。
子どもからして納得いかなければ、「お母さん、それ違うと思う」と言えるように教育できるよう、まずは努力します。
なぜ違うと思うのか説明させて、なるほどと思えば、「確かにそうだね。お母さんが間違ってたかも」と答えて、いかなる決定も覆します。

> 結果貴女にはあまりお役にたてなかったですね。
この議論は、将来子どもや夫や私のために役立つ考え方を培ってくれたと思います。
なので、役にたてなかったとおっしゃらないでください。
私のベクトルは今の時点では変わりませんでしたが、いくつものシミュレーションをさせて戴いたことが、大切な経験になりました。
子どもを、大切にします。
本当にありがとうございました。