夫以外の人の子を産みます

質問

• 主婦が新婚後に他の男性と関係を持ち、妊娠している状況について相談しています。
• 質問者は夫とは満足のある関係を築いているが、他の男性を愛しており、その男性との子供を産みたいと思っています。
• 夫は相手を理解しており、鑑定するかどうかは出産まで考えると伝えていますが、質問者はDNA検査をしたくありません。相手とは関係を終わりにしたいと考えています。

回答No.30

noname#190464

ＮＯ．１２です。

回答有難うございます。

何点か承知（してると思うけど）こういった現実の事例があります。貴女はその時自分がここで書かれた事を、子供のせいにできるか？という点での検討です。
基本的には貴女とは違うかもしれませんが・・・

仮に、生まれた子供がＡさんの子供。ご主人をだまし続けるか、お互い協議して子供を育てるかの場合です。そしてご主人の子供も宿した場合の例です。

(1)思春期の子供の自殺未遂
その人の親は異母兄弟。彼の母親は産んですぐひだちが悪く亡くなりました。その後後妻が入り、その子供が生まれます。母親が違う彼は、義弟と共に育てられますが、成長と共に義母は彼だけが育てられなくなる（自分の子供じゃないからイヤになる。）ことで彼をいじめ差別化し始めてしまいます。そして思春期に彼は実母が義母と知って愕然として、川に飛び込んで死ぬ寸前でした。たまたま通って見た人がいたので助けに走りましたが、１キロも流されてました。当時は戦後の混乱期。今のようにボートも無く、殆ど瀕死。奇跡でした。しかし、これがもとで彼の家は破滅寸前になって、彼ひとり家を出ました。１６歳です。その後は一家離散。
そこで・・・親が違うから大丈夫。教育するといっても、子供の心は到底大人では理解しがたい難解なものです。そして、両方の子供をきちんと育てると約束して嫁いだ親が、結局感情が変わってしまう。人の心の移り気はご主人ですらわからない。大変な危険性があることを認識して下さい。

(2)二十歳の青年の自殺未遂
仲の良い夫婦で育ったはずの彼１８歳と妹１７歳が、親の不和で離婚しました。子供たちは全然理解できなかったそうです。そして一年後、母親が再婚して、新しい父親を迎えます。その時わかったのは、こっそり計画離婚して不倫相手と再婚したということです。その現実を先ず彼が知って、当然義父とケンカ。母親を恨みました。そして貴女の回答にあった、

＞大学生にもなって私の経済援助が無ければ生活できない状況で勝手に家を出ていくような人間は事情にかかわらず生きていく能力がないので、淘汰されて然るべきです。そうならないように、親の庇護のもとにあるうちに教育できなければ、大学生にもなればもう取り返しはつかないと思います。そこで援助をしてしまっては、命の危機を感じて自分で考え直す機会すら奪うことになりますので、一切援助はしません。

同じことを彼の義父と母親が言いました。その時彼が言ったのは、『俺は邪魔者なんだ・・・』これは、あんたたちのかってでおれはじゃまなんだよね！　です。　なぜこのことがわかるか・・・私が間接的にかかわっていたからです。
そして、『いらない人間は死んでやる！』　といって自殺未遂しました。命は取り留めましたが、大変でした。
貴方はこの状況になっても、

＞学生にもなって私の経済援助が無ければ生活できない状況で勝手に家を出ていくような人間は事情にかかわらず生きていく能力がないので、淘汰されて然るべきです。そうならないように、親の庇護のもとにあるうちに教育できなければ、大学生にもなればもう取り返しはつかないと思います。そこで援助をしてしまっては、命の危機を感じて自分で考え直す機会すら奪うことになりますので、一切援助はしません。

と胸張って言えますか！　大学出るのにどれだけかかるかわかるでしょ？そういったことも含め子供の心をぶち壊すんです。それを

＞命の危機を感じて自分で考え直す機会すら奪うことになりますので・・・

で片づけられますか？　人ってね、裏切られた時、本当に心が壊れるんです。
子供がこんなことになって、貴女は『自分は正しい。子供は命の危機を感じて自分で考え直せなかった』と思われますか？
そうでしたら、所詮貴女は子供も自分のおもちゃの一つにすぎないのです。子供が自ら命を絶つことがどれだけ辛く悲しい一生の十字架になるか、良く考えてみてください。

ちなみに彼は１か月入院して、大学を止め、貴女の言うように、経済援助をしなかった親、そしてそんな親に見切りをつけて家を出ました。その半年後妹も母親から夜逃げして、兄と住み始めます。兄が当時短大の妹の学費を稼ぎ卒業させました。結局本当の父親が訴訟を起こして、一方で子供たちを助けたのですが・・・彼は実の父にも学校やめたこと言わなかったんです。それは、貴女の言ったのと同じ

＞学生にもなって私の経済援助が無ければ生活できない状況で勝手に家を出ていくような人間は事情にかかわらず生きていく能力がないので、淘汰されて然るべきです。そうならないように、親の庇護のもとにあるうちに教育できなければ、大学生にもなればもう取り返しはつかないと思います。そこで援助をしてしまっては、命の危機を感じて自分で考え直す機会すら奪うことになりますので、一切援助はしません。

これが全てです。貴女は、親が違うから関係ないというかもしれない。しかし、子供たちは実父も実母も、義父も信じられないくらいになってたんです。正直おかしくなっていた。私は彼と妹の心が弱いとか浅はかとは思えない。だって、ずっと仲の良い家族だったのが一瞬で嘘の塊。しかも実母です。どっちもお母さん子だったので、その衝撃は・・・

この話は、全部嘘無い実話。創作ではないです。このくらい、ちょっとした違和感が大きな綻びになって、とんでもない結末になることも、良くご理解して覚悟の上、今後を生きてください。

私が貴女に送った質問で、一番心配してたのが、この部分です。人それぞれその家庭それぞれですが・・・。

私達にはこんな事ありえない。自分が教育するから大丈夫・・・なんて甘い世界ではないです。こうなってからでは遅いです。そのくらい貴女の今の考えは甘いということです。いや、何にも考えていない。言葉がきれいなだけ。自分の私欲と大人のエゴでだけ。
様々な取り返しのつかなくなるリスクを認識してください。

そして今後の人生を良く熟考して、貴女の言葉通りに、生まれくる子供を大事にして生きてください。

お礼

度々のご回答ありがとうございます。私の長い回答を読んで戴き、恐れ入ります。

> 貴女はその時自分がここで書かれた事を、子供のせいにできるか？という点での検討です。

すみません、「子どものせい」と言われると私の感覚と違っていて、先ほどの件は
「子どもの責任において子どもの人生を考え行動させるべき」という意味でした。
何故「子どものせい」というニュアンスになってしまったのかなと思って
この件に関する自分の回答を読み返してみたのですが、
ちょっと極論のような言い回しになってしまっていました…。
実は知り合いに引きこもりがいて、自分の中で似たような内容を何度も考えたことがあったので、
まるで他者にもそれがわかっているような気になったのか、説明がなおざりになってしまっていました。
「淘汰されて然るべき人間だから一切援助しない」というのは、
「その時点では淘汰されて然るべき人間になってしまっているから、そんな状態で援助があると思うなということを行動で示して、社会の厳しさを体験させてみる」という意図でした。

親の責任ももちろんあります。特に、子どもの人生に対しての責任以上に、
社会に対しての責任という意味では、子どもが万が一殺人などを犯してしまった場合、
親も心から謝罪して、子どもと共に償いをしていかなければいけないと思うので、
子が何歳になっても、産み育てた責任を放棄することはできないし、放棄するつもりもありません。
ただ、大学生の子どもが経済力もないのに独り暮らしするなんて戯言を言いだしたら、
それに協力する親こそが無責任だと私は考えています。もちろん普通に相談して投資するのは別です。
そうではなく、不仲で勝手に出ていくと言うのなら、自分の飯代くらい自分で稼げるようになってからにしなと私なら言います。
我が子がそんなことも判断できない情けない大学生に育ったとしたら、
その時点で何か子育てに失敗しているのだと思いますし、言って聞かせるくらいでは取り返しはつかないと思います。

> (1)思春期の子供の自殺未遂
問題は、乳児期から母親不在であることだと思います。私の考えでは、これは父親不在とはわけが違います。
今たとえば私の夫が死んで、Ａと再婚したとしても（まぁＡと再婚はしませんが…）、子どもが並程度には幸せになる可能性の方が高いと考えていますが、
産後すぐ私が死んだとしたら、私の母か妹に育ててもらわないと、子どもが不幸になる可能性が跳ね上がると思います。
夫が一人で育てるとか、夫の後妻と育てるなんて想像したら恐ろしいです。
死んでしまっては何とかする力もありませんが、怖いので、夫と母に宛てて、遺言でも書いておきます。
いつ突然死するかわかりませんしね。
また、このケースは、自分の妻が子どもをいじめて差別するような状況になっているのに、気づいて止められなかった父親が、大人失格というように思います。
私なら、お隣で虐待があっても通報します…。
幼少の頃からちゃんと教育してくれる親や教師が居なかったから、16歳にして、他の解決方法を見いだせない、
「淘汰されて然るべき」人間になってしまったのだと思います。
問題解決能力を誰かが育ててあげていれば、同じ家庭環境でも、死ぬどころか明るく生きていけたはずです。
母親不在と、大人失格の父親、その他の周囲の大人と良い出会いがなかったことが原因で、子どもが壊れてしまった。ということだと読み取りました。

> 教育するといっても、子供の心は到底大人では理解しがたい難解なものです。
それはどこのご家庭も同じ条件だと思いますので質問の内容と直接関係があるとは思いませんが、
そのことをゆめゆめ忘れないよう、わかった気にならないように、日々会話をして触れ合っていきます。

> (2)二十歳の青年の自殺未遂
私はほぼ同じ状況に、直接関わりました。義父に反発して、車から飛び出し、深夜の森林に入り
行くあてもなく、親から逃げ回りました。回答者様より、その子どもの心をわかっているつもりです。
（「子ども」と一括りにして考えることに嫌悪感を感じますが…。個性を無視しているようで。
ただ、気持ちを考えてみるのは大切だと思うので、試す価値は大きいと思います。）

なぜ私が自殺未遂もせず大丈夫だったかと言うと、母の愛が確実に伝わったからです。
母は元々、再婚するつもりはなかったそうなのですが、結局かっこ悪いし何がいいのかわからない義父と再婚しました。
今までの彼氏の方がかっこよかったし面白かったのに何で？と思っていたのですが、
母は「誰よりも、あんたたちを大切にしてくれそうだったから。
どんなに良い人でも、お母さんにはあんたたちが一番大事で、かけがえのない存在だから。
でもお母さんが一人で育ててきたことで、あんたたちにたくさん迷惑をかけてきた。
お母さん一人ではどうしても出来ないことがある。
お父さんとお母さん二人で育てるのが一番の幸せだったのはわかる。
でもそれは、どうしたってもう無いんだから、あんたたちの二番目の幸せを一緒に探そう」と言ってくれました。
そのことがあったから、別件で死にたいとか思った時でも、私が死んだら母がどうなるか
考えないことはできなかったし、自分の命を自分がどんなにつまらない物に感じても
母にとっては世界一大切な物なのだとわかっていたので、自殺未遂なんてしませんでした。

私は、自分の子どもが何歳になろうと、一生愛を伝えていく覚悟だけはしています。
それが人を生かしも殺しもすると、身をもって知っているので。

そのケースの子たちは、計画離婚したことと経済的援助がなかったことで愛情の有無を判断したんですね。
すみませんが、自殺未遂しようとしまいと、判断材料がその程度しか無かった時点で関係構築の失敗では。
親がそんな関わり方では、両親揃っていようとお金をどんなに与えようと、無理だと思います。
「それまでは仲の良い家族」って、問題が起きてなければそりゃ仲良くできます、家族どころか、単なるクラスメイト同士だろうと。
愛情なんて伝わってなくても、何も考えなくても平々凡々と暮らしていけるんだから仲良しです。
問題が起きた時にすべてが壊れたように見えたのは、築き上げてこなかったことが明るみに出ただけでしかないと思います。
築き上げてこなかったのなら、両親が結婚生活を続けようと、経済援助をしようと、何の問題解決にもなってないと思います。
私は母親になったばかりだし教育論を説く立場ではありませんが、同じ環境を乗り越えた（元）子どもとして、残念に思います。

> この話は、全部嘘無い実話。創作ではないです。
実は私は、親元に帰れない非行少年が集まる施設で働いていたことがあり、
少年たちともたくさん話したので、別にそこまで信じられないようなケースだと感じません。
まるで私が整った未来しか想像できていないかのように言われている気がしてしまうのですが、
ケースに関する知識量自体は、平均以上のはずです。親としてはまだまだ卵ですが…。

> 自分が教育するから大丈夫・・・なんて甘い世界ではないです。
> そのくらい貴女の今の考えは甘いということです。いや、何にも考えていない。言葉がきれいなだけ。

何にも考えていないというのは否定しますが、それ以外は、当たり前じゃないですか？
まだ子どもの顔を見てもいないのに、「現在確定している教育方針」以外の何を語れますか？
妊娠二ヶ月ではそれさえ語れないお父さんお母さんが多いと思いますけど、
綺麗な言葉で教育方針を語ることができるだけで、何か現時点で不足でしょうか？
回答者様のお叱りを突き詰めて考え、回答者様が正しいと思う方に自分の思考を進めてみようと
トライすればするほど、何億通り以上ある子育てトラブルについて全て適切な対処方法を考えて
謙虚に行動できるようになるまで妊娠してはいけない、という話になるように思えます。
昨日ニュースで見ましたが、風疹の予防接種さえ受けずに妊娠している人が多い現実で
母親たちにそこまで未来のことを想定しろと求めるのは、無理難題かと思います。

長文でのご回答ありがとうございました。