自分の気持ちが分かりません。

質問

大学4年の女です。
私は5月で付き合って3年になる彼がいます。
彼とは3年間の間にたくさんのことを経験しました。
・約2年間の同棲（今は彼の仕事の事情で同棲はしていません）
・彼の数回の浮気
・彼からの束縛
私にとって辛いことがとても多く何度も別れを決意しましたが、
彼を好きな気持ちもあったため、別れずに今があるのが現状です。

しかし、同棲をやめてからの1年間、
彼への気持ちを改めて考えるようになりました。
多分、答えが出ていたんだと思います。
しかし、前へ進む勇気がなく、だらだらと1年がたってしまいました。

この1年間は気持ちが冷めたことも彼も感じていたみたいです。
私は会っても性行為を拒んでしまったり、
触られることすら少し嫌に感じて言動に出ていました。
しかし、例えばどこかへ旅行へ行きたいと思うときは
真っ先に彼と行こうと考えたりします。
これは慣れなのでしょうか。情なのでしょうか。

また、就職活動で先日内々定を頂くことができました。
しかし、私は地元就職を希望していたので大学卒業後は
遠距離ということになります。
今は近くていつでも会えますが、就職後は会えなくなるわけで、
そう考えると私の気持ちはもっと冷めるんだろうなと予想が出来ます。

この1年間ずっと考えてきて、彼に伝えることができなかったのは、
自分の意志が弱くて、自分の出した答えがいいのかどうか
勇気が持てなかったのもあります。
そして、今付き合ってるのも好きだからではなく、
長く一緒にいたから情なのかなと思うこともあります。
周りに付き合ったことがない子しかいなくて、
なかなか相談することができなく、不安だったのもあります。
私が別れを伝えることで、
彼を傷つけてしまうだろうという不安もあります。

私はただ、別れを言う勇気がなくて、
言い訳をしていただけかもしれません。

ただ、私の出した気持ち、答えに
背中を押してほしかっただけなのかもしれません。

みなさんのお考えを教えていただけたら
とてもうれしいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.3

ky7792 · ベストアンサー

こんにちは。
彼氏に対する愛情は冷めていると思います。
一年も考えてきたことなら、気持ちに間違いないと思います。

旅行に一緒に行きたいと感じるのは、慣れた相手との旅行は楽だから、ではないでしょうか？
私も過去に同じような気持ちになり、別れに時間がかかりましたが、別れてからはスッキリしましたよ！

女はサッパリしてるので、意外と大丈夫なものです。
もう答えははっきりしていると思います。
勇気を出して別れを切り出してみてください。

回答No.4

yonesuke35

＞　　私が別れを伝えることで、
　　＞　　彼を傷つけてしまうだろうという不安もあります。

　　遠距離になるから別れるというのは言い訳でしか有りません。

　彼とは初めから遊びで付き合っていたというのであれば別れても良いでしょう。

回答No.2

blazin

今伝えても彼を傷つける事にはならないよ？
むしろ彼と丁寧に向き合う勇気を行使してみた時に。
悩んでいるだけでは、
内側で決意の先の正解不正解をいじっているだけでは
分からかった世界が見えてくるんだと思う。
彼から見た貴方、という目線だって変わるんだよ。
貴方も本当は分かっている。
でも、
一歩先の世界を「見たい」貴方と、
今まで何となく現状維持の自分で来てしまっている分、
波風を立てる事自体に怯えている貴方がせめぎ合っている。
彼氏という存在を「失う」事は怖い事だから。
失って自分が「一人」になってしまう不安感は強い貴方。
だったら、
まだ「好き」という気持ちはあるから。
あるうちは彼との伴走を続けていこうかな・・・
貴方はそういう、
ややダラダラめの決断の元にこの１年を過ごしてきた。
でも、
既に貴方は維持の方向では満足していない。
悩む為に付き合っていたようなこの１年でしょ？
二人の歴史は消えないよ。
二人で経験してきた時間は尊いもの。
ただ、
今の貴方は、
周りから見ても活き活きして「いない」。
５月に３年目に入るお付き合いをしている人として見るなら。
あまり羨ましくない見え方、伝わり方がある状態。
貴方もそれは分かっているんだよね？
貴方の意志の弱さって、
ある意味彼が一番「良く」知っている事。
貴方の弱さを都合良く利用した彼もいる。
浮気なり束縛なりはそういう方向性なんだよ。
でも、
貴方の弱さを「補完」する存在として自分がいる事。
彼はそういう意識もあるんだよ。
貴方が一人では出来ない事、
貴方一人では満たされない事、
貴方一人では広げていけない世界、範囲。
そういう部分を僕「が」手を添える事で、
貴方という存在を浮上させていく事が出来る存在。
彼はそういう自分の立ち位置を考えていたんだと思う。
ただ、
考えている自分が起ち「過ぎて」しまう時に。
時として貴方には苦しい範囲にも手を伸ばしてしまう事もある。
意志が弱い貴方を支える事と、
意志が弱い貴方を、
力の強い自分（彼）が塞いでしまう事って実は背中合わせ。
その部分のバランス意識や目線があってこそ、
お互いに上手く「補完」し合える関係になるんだよね？
貴方と彼は、
二人「なり」にはやってきたんだと思う。
上手くいったかいかないかは別にしても、
「沢山の事」を経験してきたんだと思う。
それこそが二人で歩んできた歴史であり、プロセス。
得ているものだって沢山ある。
ただ、
お互いに一緒に居ても「それぞれ」の人なんだよね？
彼は彼の我流があり、貴方にも貴方の我流があるんだよ。
今の、
心の内側で懸命に折り合ったり、折り合えなかったり。
そういう格闘の「外側」に居るのが貴方の彼でしょ？
貴方の微細な感覚を汲み取れなかった彼。
でも、
貴方も彼に自分を見せなかった（見せられなかった）。
彼との関係に苦しいなとは感じていても。
自分から遠ざけてしまうほどの勇気は無かったから。
遠ざけたら寂しいんだよ。
もっと言えば、
彼に「補完」してもらっていた事も事実なんだよ。
彼がいたから進んでこれた。
彼という存在を頼りに進んでこれた。
それも紛れもない事実なんだよ。
決して心地の良い関係では無くても、
彼と「セット」の私、という固定が貴方は未だにある。
その分だけ、
彼と離れる、別れるかもしれない現実に手を付ける事。
それが想像以上に困難なんだよ。
ある意味自分の身を斬る一面もあるから。
でも、
このままじゃいけないなという気持ちもある。
お互いに「心地良く」分かち合えてこそ特別な二人。
悩む為に多くを費やし過ぎてしまった。
それは彼のせいじゃない。
貴方自身が、
内側に内側にと現実を引き受ける事を「選んだ」結果でもある。
これまでの３年を無駄にしたくないからこそ、
彼にも私の懊悩は分かって欲しい。
伝える事も必要だ。
でも、
分かってもらえるようなコミュニケーションをしてきていない今まで。
急に結論だけ、本題だけを持ち込んでも伝わらない。
そういう伝え方はもしかしたら相手を傷つけるかもしれない。
どうしよう・・・
今の貴方だよね？
だったら、
遠距離になる現実も丁寧に受け止めて。
もう少し貴方の中の整理が明確になってから。
彼に伝わりやすい貴方として向き合ってもいいんじゃないの？
来月は３年になる節目でしょ？
話し合いがしやすいタイミングじゃない？
今まで付き合って貰ってきたのは事実なんだよ。
彼に支えてもらっていたのも事実なんだよ。
振り廻されている部分を差し引いても、
彼に「沿おう」としてきた貴方がいるのは事実なんだよ。
だからこそ、
気持ちが分かりませんと言い切らないで。
分かるまで丁寧に自分と向き合って、整理をしていけば良いじゃない？
分からないなら、
分かるようなコミュニケーションを、
今からでも大事にしてみればいいじゃない？
その時間はまだあるんだと思う。
こうして書き込んでみるのも一つのきっかけ。
大切にしてみればいい。
良いなと思える自分自身とは？
その目線を大切に。
貴方にも貴方の「人間力」がある筈なんだからね☆

回答No.1

noname#177795

こんにちは。宜しくお願い申し上げます。
ご質問を拝読させて頂く限り、もうご質問者様には彼に対する気持ちがほぼ無いのに他に人がいないから繫ぎ止めて起きたくて、依存するお気持ちが見えてしまいました。
何も彼一人が男性では御座いません。
それこそ就職なさり、社会に出れば魅力的な男性は数多おられます。
今の彼と別れろ別れるべきではないという権限は私には御座いませんが、将来のご質問者様の在り方を考えると彼は邪魔なだけです。
時には冷酷かも知れませんが、自身がよりよく生きていく為に今の人間関係を切る事は必要です。
ましてやご質問者様はこれから社会人におなりです。
学生時代に纏わり付かれた人間関係は切っておくのがベターです。
企業もその事を調査致しますので。