子供を殴って何が悪いんでしょうか？？

質問

はじめまして
東京都西東京市ひばりヶ丘に住む兼業主婦です。
３人の子供の子育てがほぼ終わったので、パートで働いています。
今は、マンションで夫と２人暮らしです。

今、学校での体罰や家庭での虐待が問題になっているのがおかしく思えたので、私の考えを書きたいと思います。
是非返答してください。

私は、子供をたくさん殴って育てました。暴言もいっぱい吐きました。
イラついた時には子供に当たり散らしてましたよ。
でも、それの何が悪いんですか？
子供が私をイラつかせるのが悪いんですよ。
親になると、子供のことで頭がいっぱいになります。
だから、何か起きたら必ず子供が関係しているんです。

子供なんて言うのは、子供の内は親のおもちゃでいいんですよ。
どうせ親がいいようにコントロールしているのが、教育の現状でしょ？
親と言うのは、ご近所に自分の子供を自慢して、鼻を高くしたいものです。
これを読んでいる子育て経験のある人は、違いますか？
こういう学校に行かせたい
こういう職に就かせたい
余所の主婦から羨ましがられたい
そういう思いを子供に反映させながら育てるものじゃないですか。
だから、子供が学校で虐められていた時は、虐められるような弱い子供になっていることが恥ずかしかったですね。
虐めの影響で、浪人してもろくな大学に入らずに社会人になっちゃいました。
長男が大学生の頃は、外では子供の話はあまり出来ませんでしたね。恥ずかしくて。
浪人までしたんですから、有名なところに行ってくれなきゃ困るんですよ。
あと、うちの長男は、乳児の時にテレビＣＭに出る機会がありました。
しかし、いざ本番の収録の時に大泣きしてしまってうちの子は出演せずに終わってしまったのを
今でも覚えています。
子供があの時に泣かなければ、あの子の人生はもっと違ったものになったと思うと、とても残念で、
ずーっとその話をしています。
子供がそれをきっかけに芸能界に入れば、私の人生ももっと良いものになったはずですから。
あれを思い出すたびにイライラして、長男には特に強く当たり散らしてましたよ。

こういう育て方が日本の基本でしょ？
子供なんていうのは、自分のために利用して、親として他人に自慢するための道具ですよ。
だから、家の中でだけ子供を殴り飛ばし、外には決してばれないようにしてました。
こうして大人のストレスを発散させたおかげで、子供は親のもとで育つことが出来るんですよ。
ストレスをため込み続けたら私が壊れてしまって子育て自体が出来なくなってしまうじゃないですか。

最近になって、その長男が児童虐待を続けてきたなどと私達に何か言うようになっていますが、
今更そんなことを言われても・・・・ね。
やられているその時に言わなかったのが悪いんです。
傷害罪とかに問おうにも、もう時効でしょ？
もちろん、子供が私にふるう暴力は、家庭内暴力です。
私が子供にふるう暴力は、躾です。
家の中のことは、親がすべて決めて動いているものなので、決まりを作るのも裁くのも全て親である私達です。
私達の自由にしていいんですよ。
日本は、そういう国ですよね。

長男がごちゃごちゃ言おうが、私は警察には捕まらないんですから。
今はもう、子供が何を言おうが関係ありません。
今の子供の人生は子供のものです。
私達 親のものではありません。

こういう考え方はおかしいですか？

回答No.35

noname#180520

直筆します。
貴女の育児時代ごろまではわりとそういう家庭教育はごく当たり前にあったでしょう。
明治からの伝統的な家庭教育の１つには子どもに手を挙げる手段は正当化されている一面があります。
ですが、今、この現代では声を大きくしてそれはおかしいとされ始めています。
ですので、ご長男が最近になって過去を振り返ってあれは虐待だったと呟くのは無理ないですし、むしろ時代に沿った変化を起こしていると考えられるでしょう。

他の回答などを拝見し、それから導いて結論を申し上げると、
貴女はご長男の声に耳を貸し、対話なさらないといけません。
「虐待だった」というご長男の声は対話をしたいというメッセージです。
それを貴女から打ち切ってはいけません。親の務めと思ってお付き合いください。

拝見する限り、貴女はご長男をかなり卑下されていますが、
おそらく我々が見れば、ごくごく普通ではあるものの、ご立派なお心をお持ちな男性のような気がします。
貴女のやり方に耐えて、殺傷問題も起こさずにいるのですから、かなり高度な精神力をお持ちだとご想像します。

ですが、貴女からの威圧に封殺されている面が多々あることと思います。
（基本的にすべての子どもは親が正しいと思い込んでいますので。）
話し始めても貴女の「で、何が言いたいの？」という卑下のこもった態度が彼を二の句が継げない状態にしています。
娘さんは我慢を逃避に換えて貴女夫婦の下を去ったのでしょう。
ですがご長男は貴女を母親として愛していますので、我慢して関係を保っています。

しかし、人間はそうそう我慢できるものではありません。
昨今の時事問題で、自分の過去を顧みて、思うところがあったのでしょう。
こういった疑問は必ずしも明確に言葉にできません。
貴女もご長男の真意がわからないように、ご長男にもわからないのです。
ですが少しずつ、変化は起こっています。より高次な大人になるための意識改革のようなものです。

お願いですので、この対話をぜひ封殺することなく、お受けしてください。
何を話せばいいのかは、一度、何が正しくて、何が正しくないかなどの柵を取り払って、ゼロからはじめてください。
いろいろ話し合った上で、貴女は自分の過去を否定しても肯定してもかまわないと思います。
ただし、ご長男の結論にはとりあえずの認知を与えてください。
「私はこういう信念だけど、あなたはそういう考えなのね。じゃあそれを信念にしてこれから生きてみなさい」
と言っておあげになることがいいと思います。

貴女も大変な過去をお持ちのように思えます。
専業主婦で2人も子育てをしてご立派と思います。
殴る暴言当り散らすという文面から受けるほど悲惨なご家庭ではないとお見受けしました。
お子さんを見ればおそらく穏やかな風貌ではないでしょうか。想像ですが。

ぜひ貴女の歴史をご長男との対話で語ってあげてください。
どうして貴女はそういう教育方法を採ったのか。
そして、どう育ち、どう生きてきたのか。
それがご長男の人としての大きな成長の糧になると思います。
ご主人も立ち会っていただけるといいかもしれませんが、まあそれはご家庭のご事情に合わせてください。

せっかく生まれた家族なのですから、離散しないに越したことはないのです。
きっと貴女の心のどこかには過去の疑問と未来の夢があると思います。
正直になって、それらを見つめて、探し当ててください。
もし、迷いや悩みを誰かに相談したいなら、貴女にはこんなところではなく、もっと良き相談相手がいるように思えます。
それはご長男です。
どんな不出来な子どもでも、親の幸せや笑顔を望まない子どもはいないのです。
ぜひ、心を開いた対話をしてください。

最後に。
貴女はとても理知的な方です。文面を見ればわかります。
ですが、他人に誤解を与えるのが癖なのでしょうか。
言葉の節々が乱雑なのです。
こういった場所では他人は興味本位がほとんどですから、真剣な内容ほど、謙虚になさらないといけません。
社会を恨む傾向の貴女ですから、ここへの質問に至るには余程の動揺があったのだろうと察します。
私もここへの回答はこれが初めてです。それほど私には迫真的な内容でした。
遅くなりましたが、貴女の世の中への不満のせめてもの償いになれば幸いです。
よい結末になることを願っております。