未婚で妊娠しました

質問

どんな厳しいことでも、ご意見いただけるとありがたいです。

私と彼はお互い30代後半で、3年ほどお付き合いしてきました。
前々から結婚の話はしていましたが、彼の実家の事情などもあり、待って欲しいと言われていました。
そんな中、妊娠していることがわかりました。現在7週目です。

私は産むことしか考えていませんでしたが、彼からは今回は諦めてほしいと言われました。
そんな決断を下す彼に失望し、今は何の感情もありません。
彼とは縁を切るつもりです。

この年齢で授かることができて、本心は産みたいです。最後のチャンスだとも思っています。
でも様々なことを考えて迷いはあります。

一番は母親のことです。
未だ私が結婚して子供を産むことを切望している母に、子供ができたのに責任も取れない男性と付き合っていた、そんな男性の子供を授かったなんて、申し訳なくて話せません。
けれど、ショックを受けるとは思いますが、子供ができたことは喜んでくれると思います。
でもそれは私がそう思っているだけで、違うかもしれません。
それなら、母親に話さずに子供は諦めた方がいいのか…と考えてしまいます。
しかし、今後もし結婚できたとしても、それが原因で子供ができなくなったなら、とても親不孝なことをしてしまうことになります。

諦めるなんて恐ろしいことしたくないです。はじめは私も一人でも産んで育てるつもりでした。
しかし、周りには迷惑をかけるだろうし、経済的に子供に不自由な思いをさせてしまうとわかっているのに、産むのは自分のエゴなのか、自分のことしか考えてないということなんだろうかと、何が一番最善のことなのかわからなくなってきました。

きっと友達に相談したらみんな力になってくれると思います。
だからこそ、話せません。

バカで浅はかなことをした自分が悪いのだから、周りを巻き込まないで自分一人で背負って行くべきなのか。
でももし自分が母親だったら友達の立場だったら、何も話してくれなかった、そのことの方が悲しいです。一生話すつもりはないとしても。

こんな自分に幸せになる権利なんてありません。
でも親不孝はしたくありません。
本当はちゃんと結婚して子供を産んで母を安心させてあげたい。

読んでくださってありがとうございました。
ご意見よろしくお願いします。

回答No.18

freshstart · ベストアンサー

No.15で回答した者です。私達はまだ、今回も妊娠はできていなさそうです。
頑張っていますが、これはこれで、なかなか苦しい状況です。

＞前途は多難だし、いろいろな問題点を考えるとすぐ不安になってしまいますが。

こういうWebの中ではなく、近くでお会いして話を聞いている立場だったら
いつでも、お子さんの面倒を見させて欲しいくらいですが(^^;、なかなかそうも
いかないので、陰から声援を送ることしか出来ませんが、私の友人でも、同じような
選択をして、現実は大変なことも色々あるんでしょうが、でも、嬉しそうで幸せそうです。
私の目には、羨ましい。。としか、映りません(^^;;

あるドラマのセリフの受け売りですが、相手に知らせずに産む決心をした女性が
「大きくなって、この子が文句言ったら、お母さんは、貴方が欲しくて欲しくて欲しくて
産んだ子だって言う。それがお母さんの一番したいことだった。って。」と。
ぜひ、こう言ってあげて欲しいなと、勝手に思いました。

頑張ってくださいp(^^)q母は強しです。

お礼

あたたかいお言葉ありがとうございます。
大変遅くなり申し訳ありません。

やっと母親に話すことができました。
子供ができたことは、家族が増えるのはいいことだから良かったと言ってくれました。
いろいろ複雑な思いはあるでしょうけど。

押しつぶされそうで思い悩んで、こうしてみなさんに意見をもらうことにして、見ず知らずの私のために皆さん真剣にアドバイス下さり、本当に嬉しかったです。
一度は手術を考えました。その時は泣いてばかりでしたが、産むと決めてからは先のことを考えると不安もありますが、気持ちも落ち着いています。

子供が大きくなって何を言われても、あなたが欲しくて産んだって強く言えるように精一杯がんばります。

応援ありがとうございます。
freshstartさんにさらなる大きな幸せが訪れること、お祈りしています。

ありがとうございました。

回答No.17

jiyutoiunanokei

結局のところ、そういう覚悟なしにセックスを愉しむべきではなかったってことね。
そういう相手であるリスクは重々承知していたのではなかったのですか？
厳しいかもしれないけれど、産まれてくる命に対して責任は、その彼より、圧倒的に貴女にあるのですよ。

経済的な問題をどう解決していくのか。(これは法律がある程度貴女とお子様を助けてくれるかもしれませんね)
お子様の遺伝子が誰から受け継がれたものか、お子様に、お母様に、相談に乗ってくれるお友達に対しての説明責任もね。

でも、今時シングルマザーなんて珍しくもありません。年頃になったお子様に、父親が誰で、どうやってあなたと知り合ったか、ちゃんと説明できるなら大丈夫です。
不倫や不貞でデキてしまった場合を除いて（←ふしだらな男と女がセックスを愉しんだ結果が母子家庭で、それを全うな生き方をしている人たちに負担を強いるなんて、社会は絶対認めるわけにはいきませんもの・・・）、社会的には大きな足かせになったりはしないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

何よりも子供を守るべき母親側である私に大きな責任があること、本当にそうだと思います。
なぜ父親がいないのかを子供が深い傷を負わないようどう説明するのか、しっかり考えます。
子供にとって父親は彼一人なのだから、全く縁を切れてしまわないよう、子供が会いたいと思えば会えるような、それなりに良好な関係を築いていくようにしようと思っています。
両親揃っているのが一番なのでしょうが、子供にとって最善と思うことを考えていきます。

ありがとうございました。

回答No.16

yonesuke35

＞　　本当はちゃんと結婚して子供を産んで母を安心させてあげたい。

　彼の年収が500万円以上であれば産んでもいいのではないかと思います。

　　　300以下ならば産んではいけないでしょう。　
　　400万円が分かれ目でしょう。

お礼

ありがとうございます。
大変遅くなり申し訳ありません。

それで考えると、微妙なラインですね。
厳しいところです。

回答No.15

freshstart

私は、不妊治療中の身で養子も考えているくらいなのですが、その立場からすると、
今回、貴女のお腹を選んで舞い降りてきてくれた子なので、大事にして欲しいなと思います。

それと、同じ女性としては、質問者さんもネックにしている、やはり、年齢的にもです。
もし、その子を諦めて、今後、授かることが出来なかったら、一生後悔すると思います。
子供がいたって、貴女に魅力があれば、結婚できる道はあると思います。

完璧な状態で生まれなくても、幸せの感じ方は色々あると思います。
片や、いくら両親が揃っていても、幸せを感じられない子もいます。
ここでも、そういう相談、たくさんありますし。

一つの未来ある命です。
健康な子なのであれば尚更、よ～く、よ～く、よ～～く、考えて結論を出していただきたいです。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

普通じゃない状況で、しかもかなり力仕事しなきゃいけなかったりであまり労われてなくて、それでも私を選んでくれて今のところなんの問題もなく育ってくれてて、生きたいってがんばってる命、大事にしたいと思います。

確実に与えてあげられないものはあります。
自分は、両親の仲はあまりよくなかったし父親から何かしてもらったって思い出もあまりないのですが、それでも両親は揃っていて、何不自由なく育ててもらいました。
最初から父親のいない子供がどれだけ深い傷をもつのかわかりません。
甘い考えなのかもしれませんが、それでも今はなんとしてでも幸せにするって思っています。
前途は多難だし、いろいろな問題点を考えるとすぐ不安になってしまいますが。

ありがとうございました。

回答No.14

papanda26

あえて、軽い感じで回答させていただきますね。

先日テレビだか雑誌で見たのですが
「欲を言えば、娘には結婚して子供を産んで、離婚して孫を連れて戻ってきてほしい」
そう思っている、娘を持つ両親は意外と多いそうです。
お母様も、辛い想いをした（彼とのことで）質問者さんを案じる気持ちはあっても
孫がうまれて、しかも嫁ぎ先ではなく自分の元にいてくれるのは、内心嬉しいかもしれませんよ！

子供を産む覚悟があるのであれば、ましてや片親で育てるつもりなのであれば
変なプライドや気遣いは無用！（マナーは別問題で）
「子供は人の中で育てるべき」だと私は思います。パパやパパ方のじじばばがいない環境なら
自分の両親、兄弟、親戚、友達、ご近所、行政・・・みんなに囲まれて、助け合いながら育てるべきです。
母となるのであれば、自分の生き方で子供を育てなくてはならなくなる。
甘ったれすぎるのは別ですけど、助けて！と声をあげられない子になってほしいですか？一人で抱え込む子になってほしいですか？？
片親であっても、沢山の人に囲まれ、愛される子になってほしいと私は思います。
そして、質問者さんは、そうできる環境をお持ちだと思います。

私は、産後、義母さんに色々と頼ることがあって、申し訳なさ全開だった時に
義祖母さんに「こういうのはね、順番なのよ。○○（義母さん）の時は私がしたの。あなたも時期に順番が来るんだから、今は甘えなさい」と言われ感動しました。
質問者さんも、恩を返すべき時はいつか必ずきます。今じゃないだけ。今は頼ることも必要だと思います。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

自分が悪いんですが、母に失望されたくないって気持ちが大きいです。
最初から産むことしか考えてなかったし、結婚せずに一人で産むことも考えていました。
でもいざこうなると、いろいろ考えてしまいます。
自分が母親の立場だったら相談してほしいし頼ってほしいと思います。
一人で悩んでどうにかしようとしないでほしい。

子供のためなら、変なプライドも気遣いも意地も必要ないですよね。
さらに母を悩ませて、母の悲しい顔を見るのが一番こたえます。

素敵なお義母さまですね。
私もいつかみんなに恩返しできるように、力を借りて頑張って行こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

noname#188320

バツイチのシングルマザーです。
私の友人で未婚で出産した女性がいます。
彼女の場合相手方の両親が弁護士だった為、法に詳しく色々な書類など送りつけられたそうです。
でもどうしても産みたくて出産しました。
当時はとても大変そうでしたが両親やお姉さんの助けがあり現在は仕事を頑張りながら子供を育てています。
バツイチ子持ちの彼もでき子供を交えてお付き合いもしています。

私自身、子連れで離婚しているのでシングルマザーの大変さが身にしみてわかります。
ひとつ言えるのは周りの助けなしではやっていけません。

私は認知されているかどうか以外、未婚での子育てとバツイチの子育ての違いはわかりませんが
子供が大きくなった時に認知されていない事に気づきます。
それをきちんと説明できる様になっていれば大丈夫だと思います。
私の親友がいるのですが、彼女は親が未婚で産んだ子で認知はされていません。
でも、お母さんに色々聞き納得しているので悩んだ時期もあるとは思いますが、今は幸せに過ごしています。
私は両親が揃っていても形だけで冷めきった家庭なら、両親が揃っていなくても、
未婚であっても愛情ある家庭ならそっちの家庭の方が良いと思います。
私はもう再婚願望はないので子供が自立するまでは1人でいると思います。
7年間付き合っている彼がいますが、このまま上手く続けば将来一緒になれたらと思っています。

私は未婚でも、バツイチでも将来は自分で切り開くものだと思っています。
まずはご両親を説得して前にすすんでください。
孫の顔を見たらご両親も嬉しいと思いますよ。
頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

認知はしないと言われました。
その代わり養育費は払うという話し合いはしました。
父親に認知されないのは悲しい思いをさせてしまうのかもしれませんが、それでも父親が子供のことを少しでも気にかけてくれているという証として伝えられるのではないかと思いました。お金だけではどうにもならないでしょうが。

子供に説明のしようもない現状です。
深い傷をおわせてしまうのかもしれません。
父親一人だけが望まなかったけれど、それが一番悲しいことだけど、私の周りはみな望んでくれるはずです。
そんなみんなの助けを借りて、愛のある家庭にして行きたいと思います。

シングルマザーでがんばっている方からのご意見嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.12

bmjgodmj

旦那さんがどんな事情か知らないけど、なんでそんなひとがいるんでしょ。周りに説得してくれる人はいないんですかね。今の世の中、何しても生きていけるけど、もうちょい子供の命の大切さわかる人居ないのかね、大人の事情にいつも振り回され、産まれたくも産まれてこれなかったり、産まれたら虐待とか、世の中おかしい人いていやなりますね。多分年下の田舎者ですが、応援してますので
生意気言ってすいません

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

本当に、まさか彼がここまでの人だとは思いもしませんでした。
もとから自己中で自分本位なところがある人でしたが…。
そんな彼を選んだのは私なので、私にもそういうところがあるのかもしれません。

子供はどうしても親の事情に振り回されてしまいますね。
生まれる前のこんな最初から振り回してしまって、それでも耐えて生き続けてくれてる子供のために、精一杯のことをします。
不安はありますが、覚悟はできました。

応援ありがとうございます。

回答No.11

saregama

＞産むのは自分のエゴなのか、

子供を産むのは親のエゴです。

それは片親だろうが両親揃っていようが同じエゴに変わりはありません。
結婚して産んだとしても、それから離婚すれば同じ、むしろその方が傷が深い。
この先何があるかわかっているわけではないのですから。

親のエゴだろうが産んで精一杯愛情を注いで育てればいいじゃありませんか。
親友達も感謝しながら巻き込みましょう。
その分いつか誰かにお返しすればいいのです。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

産むのはみな親の意思ですね。
不安はあります。自信もあるわけではないです。
それでもやっぱりあきらめるなんてことはできないです。

辛く苦しい時はたくさんあると思いますが、やろうと思えばできないことはないのだから、全力で向かう覚悟を持ちます。
どんなにがんばっても、一人ではできないこともあるし、そんな時はみんなと関わって時には助けてもらいながら進んでいこうと思います。
そしていつかみんなにお返ししたいです。

ありがとうございました。

回答No.10

noname#176597

>ご意見よろしくお願いします。
ということなので、私は産まないほうが、子供は幸せかもしれないということです。
父親が居ない。
当たり前の両親が居ないって可哀相ですよ。
離婚で居ない、事故で亡くなっていないとは別にです。
自己の存在理由がデキチャッてお父さんが逃げたをどう捕らえるかです。

そして満足な経済環境や教育はどうですか？
子供をあなたの手で大学までやれますか？

子供はお金がかかります。
産んでくれただけで有難うなんてまさにドラマと思いますよ。
貴女が子供なら親に感謝できるか考えてください。

なので、回答としては子供の立場からいえばやめてください。
母親として高齢だから子供が欲しいは解りますよ。
老後の貴女の保険ですからね、子供は。
貴女の将来を見なきゃいけないというのが子供にはついてくる。

父親が居ない子は苦労しますよ。
経済的にも、母子家庭の母親の子は敬遠されるしなれない職業もある。
世の中の建前と実際は別としてです。
さらには、老後は貴女をみなきゃいけない。
みんなはお父さんの満足な年金で暮らしていけるのにです。
再婚？父親の違う子供がどれだけ虐待されるかあなたもご存知でしょう？

中絶は悪い事じゃありません。
世の多くの夫婦は経済状態の問題で中絶しているのです。
産みたいだけでは子供は幸せになれないと知っているからです。

今の状況を貴女がいちばんわかっているのではないですか？
産めると思うなら産んでください。
でも、出来ないのに無理をして産むのは状況を見えてない馬鹿です。

そしてそんな馬鹿な親を持って子供はかわいそうにと思います。
子供は親を選べませんから。

私は貴女の父親が出てこないことをとても気にしています。
貴女の父親が経済的に支援してくれるのなら安心ですがそういう環境にもみえないのです。

再度聞きます。
貴女がその子なら産んでくれてありがとうといえますか？
今、産める環境ですか？

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

高齢で最後のチャンスかもしれないということは、全く自分の都合なので、それを産む理由にはしないようにしようと考えました。
本当に子供のためを思うなら、信頼できる父親と一緒に子供が安心して育っていける環境を整えることが私の果たすべき義務なのだと思います。

あなたのおっしゃるように、こんな環境で父親にも望まれず産まれて幸せになれるのだろうか、本当に子供のためを思うのならあきらめるべきなのではないかと、一時は中絶を考えました。彼と一緒に病院に行きました。
きっと、中絶そのものが悪いというより、中絶を選択肢に入れて考えないといけないような状況を作ったことが悪なのだと思います。

両親が揃っている家庭より苦労させてしまうことは明らかです。
産んで欲しくなかったと言われてしまうかもしれません。
こんなバカな母親で、充分な子育てができるのか…。
それでも今は、産むことしか考えられません。

私の父親は家のことに関心がなく、家のことはすべて母がやってきました。
母は家を出て一人で生活していましたが、それでも離婚しなかったのは、私が結婚する時に両親が揃っているべきだと考えたからです。
こうなってしまい、そんな母の思いを無にしてしまいましたが。
父親が何か力になることはまずないと思います。

あなたのご意見を深く胸に受け止め、出してくださった問題点についても考えました。
それでも産もうと思いました。
まだ母親に話していないので、そこからですが。

本当にありがとうございました。

回答No.9

tuyuka

わたしも相談者さんと同じ年頃だと思います。

望んでも子供が授からず、不妊治療を受けています。

どうか、その命を大事に育んで行ってください。

みなさんおっしゃっていますが、赤ちゃんは天からの授かり物です。

どんなに望んでも、どんなに高額を使っても授かるものではありません。

生むことを自分の都合で、みたいにおっしゃる方もいらっしゃるようですが
自分の都合だけで授かるものではありません。

授かった命を生かすのは親の役目です。

あなたが10代の少女なら「おやめなさい」と言いますが
大丈夫。あなたには十分に母になる素質があります。

お母様のことも、反対される可能性はあるとは思います。
ショックも受けることでしょう。

でも実際に孫を抱いた時、どんなに反対していても
言葉で伝えるよりずっと簡単に距離が縮まるはずです。

もちろん結婚して子供が授かった方が親としては安心かもしれませんが
あなたが子供を大切に育てている姿も親孝行になると思いますよ。

結婚を考えてお付き合いされていた方との子供です。

遊びで、とか
そういった軽はずみで授かったわけではないので
そんな風に自分を責めないでください。

子供はひとりでは授かりません。

相手の男性には認知していただき
出来ることならお母様にも「どうしても結婚できず申し訳ない」と一言
言ってくれるようだと良いのですが。。
（そこまで期待するのは難しいかもしれませんね）

わたしの母は36歳で夫を亡くし
女手一つでわたしと妹を育ててくれました。

専業主婦だった母はとても苦労しましたが
おかげでわたし達姉妹はしあわせに育ててもらい、とても感謝しています。

もう二度と出会えない命です。

その命はきっとこの先、あなたの一番の味方であり
一番の力になりますよ。

がんばってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

授かった命を生かすのは親の役目という言葉が心に響きました。
たくさん苦労させてしまうと思います。
でもだからって、一人の未来を消してしまうことはできないと思いました。

彼とは話し合いしましたが、認知はしたくないと言われました。
少しは金銭的な援助はしてくれるかもしれませんが、彼も自分の実家の面倒をみないといけないので、厳しいかもしれません。
彼とは考え方が違いすぎて、平行線です。

でも気持ちは固まりました。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#176623

失礼は重々承知ですが、どうしても伝えたいことがあり、筆をとりました。

是非、産んでほしいと　同性の私は思います。

30代頭ですが、いろんな人生に出くわしてきました。

どんな美人で、惚れられ追われ超エリートと結婚しても、結局子宝には恵まれず、
45過ぎる人生だと、正直男性は若い女性に走ります。
男性も、本能では子孫を残したいという思いは消えません。
自分を愛してくれた男性に本当の喜びを与えられない悲しさ、、、これほど辛いことはありません。
その女性は昨年親を亡くされました。孫の顔を見せてあげられずに親が亡くなったこと、彼女は寂しいことだったようで、今ではガリガリです。

20代で出産を諦め、相手を訴え、ボロボロになった人生もしっています。

私が20代の頃留学先で出会ったマダムは当時50代で未婚でしたが　週に１度だけ男性が会いにきていました。
触れてみると１０年同棲した相手だったが、男性にそのうち若い女性ができ、子供を授かりそちらと結婚しちゃったとのこと。彼女は以来ずっとひとりぼっちで、毎週水曜日だけを楽しみに生きていました。

何不自由ない人生を歩んで理想の結婚をしたのに、第一子が病気を持って生まれた為、苦労している人もいます。でも彼女は今、その息子が自力で大学に行きたいと言い、ここまで育て上げたことに自信を持っています。

30代後半で諦めると、精神的にも身体的にも母になることを諦めざるを得ないと思います。

私はその無責任な彼氏さんを許せない気持ちで一杯ですが、あなたの人生の為に、

子供さんを産み育てられませんか？仕事は正規社員ですか？

女としての人生を諦めるよりも、他の苦労を伴っても出産、子育ては価値ある女の仕事だと思います。

あなたの本能に従うべきです。
これが、最後のチャンスですし、予想以上に子供と別れると言うことは女には深い心の傷を負うことです。
まとまりのない文面になり恐縮ですが、強く、あなた自身が幸せに生きられる人生を模索して欲しいと思います。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

子供を産む産まないということは、こんなにも人生を左右することなんですね。
いる人生いない人生について、深く考えたことはありませんでした。
そういう運命を自分が持っているなら、いつかできるだろうし、できなかったら縁がないということなのだろうなんて簡単に考えていました。

仕事は今家業を一緒にやっています。なので、余計に親に迷惑をかけることになります。
でも私にはやはり産む以外の選択肢はありませんでした。
母にはまだ話せていませんが、今は気持ちが固まりました。

ありがとうございました。