彼女が元彼のことを忘れられない

質問

付き合って一ヶ月になる彼女がいます。
告白するときに、今は誰とも付き合うつもりはない。ただ付き合うとしたらあなた以外には考えられない・・・だから少し考えさせてと保留をされました。
その翌日に彼女からOKの返事をもらい付き合うにいたりました。

そからは毎日電話やメールをし、非常にいちゃいちゃしたカップルでした。
あっているときも、あなたが今でも昔でも一番大好き、こんなに想われてるの初めてと言われ、また私に対しても、他の人をみちゃやだ。今までの誰よりも私だけを見てほしい。元カノたちがずるいよ・・・などと、はたからみれば私にべたぼれの状態だったと思います。

しかし、三週間ぐらいしてから彼女が電話で、やっぱり元彼のことがまだ好きで、気になっている。でもね、一番好きなのはあなただけだからと言われました。告白したときに保留された理由もこれでした。
それに対して私は、気にしなくてもいい。俺はお前が好きだから、その元彼のこともいつか想いでにかえて、本当に俺といて良かったと思わせるよ。言いづらいことを言ってくれてありがとうと応えました。彼女は喜んでくれました。
ちなみに元彼とは、元彼の両親が病気になってしまい、それをみた彼女が、今は私とじゃなく両親に時間を使ってと身を引いた感じで別れています。

それからも何度かデートをし、元彼のことなんてなんのその状態でした。そしてお互いブログをやっていたので、それぞれにお互いのこと書こうという話になり、私は彼女のことを書きました。彼女もあとでちゃんと書くねと言っておりました。

それからしばらくして彼女のブログが更新されました。
そこには私のことではなく、元彼のことが書かれており、「今でも誰よりも元彼のことが、大好きで大切です」と書かれていました。

ショックでたまりませんでした。
なんでわざわざこんなことを書くんだろう・・・。
「今でも誰よりも」ってことは私に対して言っていた発言は全部何だったんだろうって。

ただそれでも、私は彼女のことが大好きです。
いつかきっと元彼のことを良き思い出に昇華させて、ほんとの意味で両想いになれたらと考えています。

そのためにはどうしたらいいでしょうか。
正直だいぶ不安な私がいます。

回答No.5

makaay5 · ベストアンサー

彼女が元彼の事でものすごく悩んでいるのが本当ならば、わずか１日で決断した事実がすでに彼女の不安定な心理状態を表しているでしょうね。１日で決断を下したのは、質問者様が離れていくことを恐れただけの事で、元彼の事を割り切れたり、上手に消化出来たことではないでしょう。必要以上に言葉を吐いたり、ベタベタしてきたのだって、無理矢理に自分をそういう状態に持っていこうとした。そういう不安定な部分の表れだろうなぁ・・・と恋愛に冷めている回答者は思います

彼女は質問者様の事が好きなのは事実だと思います。でも、元彼をこえているかは微妙でしょう。むしろ１ヶ月で越えられたり、完全に忘れられるくらいの思いなら、最初からそんなに大したことのないもんです。恋愛に酔ってるだけと冷めた回答者は言います。少しいいすぎですね・・・。彼女は恋愛に酔ってるわけでなかったし、質問者様の事も好き。だから、質問者様とブログとかで一貫性がないくらい不安定に揺れているんでしょう。彼女に都合の悪い現実を突きつけて追い詰めるのか、それとも見なかったことにしてゆっくり待つのか。回答者の大好きなら少なくとも１年は待てます

回答No.4

blazin

貴方の言葉通りで良いんだと思う。
いつかきっと、
元彼の事だって良き思い出に昇華して貰って。
その上で本当の意味での両思いになれたら嬉しい。
その「為」に～という考えでは無くて、
その方向性を大切にして、
今は今の自分たちが出来る事を大切にしていく事。
ハッキリ言えば彼女は無理をしていた。
元彼への思いなんてそんなに直ぐに畳めないんだよ。
貴方という存在が現れたからと言って、
急に貴方の存在感によって「消える」訳じゃないんだよ。
でも、
彼女は貴方との付き合いにオッケーを出すにあたって。
自分の中の「白黒」を急いだんだよね？
保留中はグレーだった。
でも、
貴方と付き合う事を決めた時点では、
私はもうこの人（貴方）を選び、元彼を過去にするんだ、と。
自分に対する強い言い聞かせをもっとスタートしたんだよ。
強引に「白」にしたんだよ。
結論から言えば、
言い聞かせの持続期間が３０日に満たなかった、という事。
そもそも人を思う気持ちに「頑張り」って必要？
彼女は、
貴方を思う自分を「頑張ろう」としたんだよ。
そうしたいと思えた事も事実なんだけれど。
貴方との３０日の過程の中で、
頑張る自分が段々苦しくなってしまった。
あれ？私は今何をしているんだろう？
貴方を思う気持ち、
貴方との付き合いに「頑張ろう」としている自分を感じた時に。
彼女はちょっと違うぞ、と感じたんだよね？
じゃあ私が一番頑張らない（自然）な状態って何か？
それは、
まだ元彼を思う気持ちに向き合う事だった。
あ、私にとって頑張らない感覚ってこれだ。
今の私にとって自然なのは、
元彼への思いに無理やりの整理や落とし所を見つけるのではなくて。
素直に好きだ。今でも好きだ。一番好きだ。
そう感じている自分を誤魔化さない事なんだ。
彼女は、
貴方との１か月の「頑張り」の中で、
自分自身の素直な「今」を発見したんだよね？
それがブログの吐露にも繋がっている。
今の状態って、
どちらのせいでもないんだと思う。
彼女も頑張る自分にオッケーをしているでしょ？
最初から元彼にしがみついているのに、
貴方が強引に引き離そうとしての１か月では無いじゃない？
彼女も貴方に向き合う意思、
貴方と進む意志を見せたんだよ。
ただ、
貴方もやっぱり「焦って」しまった。
元彼云々という情報あるからこそ、
なるべく早く、
なるべく沢山「自分」という存在を上書きしようとした。
まだ３０日の関係なんだけれど、
貴方は不安感もあったからこそ、
気が付かないうちに彼女を「頑張る」方向に導いていた。
確かにラブラブとか、
思われる深さを感じるような「時」もあって良い。
でも、
貴方と彼女の関係で言うなら、
まだ「助走」の期間なんだよ。
３０日なら、３０日分の大きさで良かったんだよ。
それこそ元彼への思いを抱えたままの彼女も許しながら。
それでもお互いの今（進行形）を、
無理なく楽しく続けていければそれで良いんだ、と。
貴方の方が力まないで、気負わないで、背負わないで。
ゆったりと彼女を包んであげられるような状態が理想だった。
でも、
貴方は包むというふんわり感では「不安」でしょ？
翻されてしまうのも怖い。
出来れば早く彼女を「囲いたい」んだよ。
元彼云々が見えなくなるように。
どうしても頑張ろう頑張ろうとしてしまう。
その結果、
彼女も貴方に頑張ろうとしてしまった。
彼女も一時期は貴方に頑張りを求めた。
でもね、
お付き合いって、
一番「頑張らない」同士の、
それでいて適温で、適量の思いを育み合える関係を言うんだよ。
貴方と彼女の３０日って、
お互いに「頑張る」姿勢での３０日だったんだよね？
貴方は頑張り続ける事がプラス。
折角付き合えたから。
僕を選んでくれたから。
頑張れるだけ頑張りたい。
対して彼女は、
頑張る感覚に対して心地良さって感じて「いない」んだよ。
頑張る事の「必要性」は感じているけれど。
自分の根幹にある相手への思いって、
「頑張らない」自分として自然に発動していくものであってこそ。
貴方との頑張る３０日が、
「頑張らない」気持ちの愛しさ、穏やかさを再発見させた。
貴方にとっては複雑でもある。
でも、
彼女が本当に大切にしたい思いって、
「頑張らない」自分として無理なく発動していく思いである、という事。
それが分かっただけでも大きいんじゃないの？
これからの貴方の姿勢にも関わってくる。
貴方が彼女にどんどん頑張ろうとしたら、
彼女は貴方からも頑張りを求められていると感じてしまう。
頑張る事が必要だと思えば思うほど、
私は頑張りたくない、頑張らない気持ちこそ私の「居場所」。
そういう思いを確かにしてしまうんだよね？
改めて仕切り直しが必要なんだと思う。
お互いに不器用同士。
彼女はまだ整理が付かないまま進んでしまっている。
貴方は貴方で、
大きなハートがあるようで、
目先の彼女を少しでも僕の方に～という「頑張り」が消えない。
頑張りが悪では無いんだよ。
でも、
今付き合っている貴方の彼女って、
貴方よりも頑張らずに、
それでいて貴方よりも心地が良い思いを共有出来る感覚。
その名残や残照を他の人に「持っている」人なんだよ。
そういう彼女に対して、
貴方が貴方としての存在感を目指すには？
それって元彼と同じ線上にいたら敵わない、という事。
貴方には貴方にしか提供出来ない心地良さがある筈。
それをまだ見つけ切れていないのが３０日。
何となく思いの大きさ強さで対応出来るような気がした。
でも、
そういう形で接してみた結果が「今」だよ？
貴方に必要なのは、
彼女の中の気持ちの上下動だったり、
安定しない部分も含めた彼女を丸ごと受け止めて。
長い目線でゆったりと繋がり「続けて」あげる事なんだよ。
相思相愛的な熱さに急がない。
元彼を打ち消す方向で頑張らない。
不安になればなるほど、
貴方は不安を払拭する（頑張る）事を選びやすい、という事。
それを考えると彼女も苦しくなってしまう。
何となく大丈夫な雰囲気が見えた分、
分かり難くなっていたけれど。
まだ彼女の気持ちは元彼にある。
正直ゴーサインを出せる状態ではなかった。
それでもお付き合いをする事を選んでくれた事に感謝するなら。
貴方は焦らないで、急がないで、
目の前の一日分ずつ足元を手当てしていく事なんじゃない？
今は貴方の気持ちの大好きの「大」は要らない。
それって彼女に頑張って、と伝えるような大きさだよ？
貴方が伝えていけるのは「心地の良い」好き。
いつか～という目線があるからこそ、
目先の彼女に振り回されない事。
貴方自身も熱を入れ過ぎない事。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.3

ukoygwonim

女性です。私の勝手な憶測ですが…

＞こんなに想われてるの初めて

元彼は結局、彼女より両親を選んだ訳ですからね。
ただ、彼女のその際の言動が気になります。
「今は私とじゃなく両親に時間を使ってと身を引いた」…
「一緒に頑張ろう」とか「彼を支える」を選んでないですね。
美談にしてるけど利己主義のように感じました。

＞それぞれにお互いのこと書こうという話になり
＞私のことではなく、元彼のことが書かれており
　「今でも誰よりも元彼のことが、大好きで大切です」

質問者様に見られること前提なのですから、
「これを読んでもっと私の事を大切にして！」
「振り向かせようと焦って一生懸命になって！」
という計算なのかな～　と思います。

自分は愛情を与えない癖に、他人の愛情は欲しい訳です。
元彼と両親の病気云々にもこれを感じます。

まぁお医者様でも草津の湯でも治せないのが恋。
私が彼女の人格を良しとしなくても、質問者様は醒めないでしょう。
ただブログの件で、質問者様が傷付くことは当然予想できますから、
無神経な女性だという事は頭に置いておいた方がいいと思います。

多分、彼女は愛情に飢えているのでしょうが、
与えても与えても逃げることで愛を確かめる人なんだと思います。
両想いになっても、それは続くと思います。
彼女が好きなのは、結局元彼でも質問者様でもなく、自分ですから。

回答No.2

zkxzm4kz

う～ん、残念ながら彼女は元彼を忘れるために
あなたと付き合ったけど、あなたよりも元カレの方が上と
判断したんでしょう。
一度彼女がそう判断したならもう覆りません。
ブログ読んだよ、もう別れよう、と言って
身を引きましょう。
もう終わったんですよ。

回答No.1

kurashinotetyo

第三者から見て、一部だけですが。
ちょっと人を馬鹿にしているのか？と思わせるお相手ですね。
それでも、貴方は彼女が好きなんですよね？
元彼を一番意識しているのは、彼女でなく貴方なのでは？
貴方の彼女とのお付き合いは、恋止まりなんですよね。
愛ではない、彼女が元彼を好きであろうと貴方自身が彼女を愛してるなら
それでいいのでは？彼女はそれで幸せなのでしょうから。
一緒にいて辛いなら、また片思いに戻ればいいだけの話で
愛する事はやめる必要はありませんよ（危害を加えない限り）
彼女は単純にズルイだけだと思います。元彼が好きで、でも一人もイヤだ、寂しいから
貴方とお付き合いしてみた・・というのが厳しい意見ですが、本音だと思いますよ。
執着心も強いのでしょうね。でも、卑怯です。
彼女も本当に彼が好きなら片思いで思い続けていれば貴方を傷つけることは
浅いままで終わったでしょうに。
結局は自分の方が大事だということです。
果たしてそのような人と今後お付き合いして、相手を信じられる自分はいるでしょうか？
少し距離を置いて、お互い冷静に考えてみたほうが良いと思いますよ。