娘の彼氏について悩んでいます
- 娘が未成年の予備校の先生と付き合っていることに悩んでいます。年齢差や結果に影響があったことから、どう対処すべきか迷っています。
- 娘が予備校の先生と付き合っていることにショックを受けています。年齢差が大きいため、教師としての責任も問われるのではないかと心配しています。
- 娘の彼氏が予備校の先生であることについて悩んでいます。年齢差や受験結果に影響があったことから、どのように対処すべきか迷っています。
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娘の彼氏について
どうしたらいいか悩んでます。 娘が予備校の先生とつきあってるらしいのです。 娘は未成年、先生は独身ですが50歳代です。 いい先生で、私も何度か面談でお会いしているので、娘が好きになった気持ちは少しだけわかるのですが、あまりにも歳の差があるので・・・。 しかも、受験以前から付き合いだしたようで、娘は希望の学校はすべて落ち、かろうじてすべり止めの学校に行くことになったのです。 学部も変更したし、偏差値もかなり下げたところにしか行けませんでした。 浪人していただけに、私はショックで大泣きしたくらいです。 指導する立場の、しかも分別ある歳の先生が、結果的には受験の足を引っ張ったとしか思えません。 恋愛はどちらにも同じ責任があるといいますが、未成年と50歳代、生徒と先生です。 明らかに相手に責任があるとしか思えません・・・。 主人にばれたら間違いなく予備校に怒鳴り込むと思います。 その前に手を打つべきかと悩んでいます。 方法としては (1)予備校に話す。 (2)先生に会って娘と別れさせる (3)娘と話し合って別れさせる (4)しばらく様子をみる (1)については、私も受験の結果には不満なので、このままなかったことにさせたら、娘だけが損をすることになるので、先生にも何らかの社会的制裁があってもいいんじゃないかと思います。 しかし、間違いなくクビになるでしょうから、そこまではことを荒立てたくないという気持ちも半分あります。 (2)は、先生がいったいどういうつもりで娘と付き合ってるのかも聞けていいのかなとも思います。 軽い気持ちで娘の人生を狂わせたなら、それから(1)の行動に移ってもいいかな、と。 ただ、「本気」と言われた場合、どうしたらいいのか・・・。 娘には普通に結婚して、子供を産んでもらいたいのです。現在50歳代では、たとえ結婚しても、子供は無理だと思うと、結婚には賛成しかねます。 それでも娘が遊ばれてるよりはいいかとも思ったり、いややっぱり冗談じゃないと思ったり・・・。 (3)は、年ごろの娘なので、火に油をそそぐだけのような気がします。 (4)は、主人にばれた時がこわいです。 それと、別れた時は、結局この先生にはなんの制裁もなく、娘だけが受験失敗の大損で終わるのも口惜しい・・・。 せめて私が知ってるということだけでも知らせて、抑止力となりたいのです。 本当に本当にどうしたらいいでしょう？？？ 悔しいやら情けないやら・・・。 でもこんなことがわかる前は、本当にいい先生で私も好印象を持っていたので、娘はいい教師に恵まれたな、なんて思っていたくらいなので、最終的には娘を見守るべきか？とも思ってみたり・・・。 (1)～(4)ならどれがいいか、それとももっといい対処があるかどうか・・。 意見をお聞かせください。お願いします！！！
- yukiline
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質問者が選んだベストアンサー
恋愛は自由ではありますが、未成年であり予備校に通わせているとなると親の関知する余地はあるでしょう。 男性はそうでもないのですが、女生徒は恋愛によって大きく成績が落ちます。 塾講師はそれを知っているはずですので、欲望よりも生徒の事を考える立場にあります。 そこを一度聞いてみたらどうでしょうね。 どういうつもりで付き合っているのか、です。 個人的には(その塾講師は)許し難いです。 恋愛するなら合格してからと言う家庭教師すら居るのに、ちょっと常識外れではないでしょうか。
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娘がやらなかっただけなのに先生のせいにするのか！
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (1987/6587)
落ちた理由をこの先生に押し付けるのはおかしいですね。 先生じゃなくて恋人が同級生でも同じでしょう。 わたしはほっておくのがいいと思います。 ぶっちゃけ、どうせ分かれます。 分かれたからといって「遊ばれた」などと思わないことです。 先生じゃなくて恋人が同級生でも同じでしょう。
お礼
はい、その通りですね・・・。 先生のせいにするというわけではなく、受験に余計なものを排除するアドバイスをする立場の先生のやることか？という問題を問いたいのです。 同級生なら、お互い若いからしかたない、とも思えるのでしょう。 やはり、対等な立場ではないというところで、納得いかないのです。 ありがとうございました。
- natu3_lan
- ベストアンサー率0% (0/3)
お母様の理解できない気持ち、状況、辛そうですね。 どの程度２人が本気なのかわかりませんが、恐らく何か障害が起きれば、２人の気持ちは高ぶってしまうかもしれません。 娘さんの成長、気持ちの変化に合せてお母様も動いた方がいいと考えます。 娘さんも未成年です。今若いなりに未熟ななりに色々考える時期です。 人から言われて簡単に動く歳ではないでしょう。 なので、しばらく様子を見てみたらどうでしょうか。 自分で気付く瞬間や、学ぶ時を与えてあげるのも大切なことです。 あまりにいい加減な様子などがわかった場合は別ですが。。。 状況を少しでも変えたい気持ちが抑えられないようであれば、大人同士として、その相手の先生にお話を聞くのはいいと思います。 それで何かがこじれるようであれば、あまり理解のある大人の方とは思えません。 旦那さんに言えないのも辛いですよね。。。 でも娘の交際、彼氏について、少しでも冷静に見守れるのは母親です。 男親はそうもいっていられないでしょう。 なので、今は様子見てみてください。 少しでもいい方向に進むといのですが。。。
お礼
ありうがとうございます。 予備校での立場を考えると、相手も適当な気持ちではないのかな？とは思うのです。 それがいいのか悪いのか・・・。 とにかく、父親にはばれないようにすることですかね・・・。 それもいいのか悪いのか・・・。 ありがとうございました。
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
恋愛は度夕なのですが未成年と言うことも有り、(2)と(3)を同時にする事を すすめます。 ようするに「どういうつもり？」二人に対して．． (1)忽ち介護生活には居ることは日の目を見る世の明らか (2)となると生活費の保証は？ (3)となると、子供が成人を迎える前に夫が没する可能性が高い (1)は先生の職を失わせてしまう可能性もあり、可能な限り穏やかに対応したい (4)夫にばれたら学校に怒鳴りに行くのは明らか で、中間をとり、(2)と(3)を同時にあなたがとりもって方向性をつける 簡単に言えば、先生には娘を介抱してくれ、となるんでしょうね。 娘には、確かに先生は良い人だけど↑の内容は直ぐに来て、困るのはあなた 質又生活に困るから、生命保険を３億位入っていたら別だけど （笑えないけど笑う）、と再考を促す。 もとより、未成年の結婚は親の承諾が無いと認められないと釘を指す。
- 魏龍 庵（@giyuu-iori）
- ベストアンサー率15% (85/565)
恋愛はあくまで自由です 結婚となると話は変わってきますが 娘さんもそのうち気付くでしょう
- one_and_only
- ベストアンサー率15% (104/687)
というかなんというか。 まずは「事実確認」じゃないですか？
- thomas1061
- ベストアンサー率39% (122/312)
娘さんは、受験の結果についてはどう感じてらっしゃるんでしょうか？ 恋愛で怠けてしまったと感じているのか、しょうがなかったと前向きになっているのか？ 気持ちは確かに分かります。 わたしも親ですし、先生に対して感情的にならない方がおかしい。 ただ、相手が先生だったからいけなかったのか？ということもあります。 予備校の同学年の男の子だったとしても、勉強が手につかなかったことは娘さんの責任というか娘さんのやった結果だとおもうんです。 先生だったから、辛うじて入学できたのかもしれないってことはありませんか？ 今こんなことを言うのは酷かもしれませんが・・・。 第三者の冷静な意見としてです。 若いと、恋愛に突っ走ってしまうので、相手が誰であったとしても、それは相手だけを責められないところだとおもうんですよね。 ですから、合否の結果について先生を責めるのは・・・うぅぅん・・・とおもいます。 恋愛してても、希望校に合格する子もいますからね。 でも、それとはまったく別で、やはり先生で50代という立場で生徒である未成年者と付き合うという責任感のなさは絶対にあってはいけないとおもいます。 それは責めるべきだし、今後同じことを他の子にもしないように、先生とはしっかり話をすべきじゃないでしょうか？ 娘さんにやめろと言っても書かれているように火に油だとおもいます。 それに、大学？に入り環境が変わっていけば自然と他の男性にも目が行くとおもいます。 先生と話してみて、その結果次第で予備校に伝えるかどうかを判断されてはどうでしょうか？ お父様にバレるのは、正直わたしも絶対阻止した方がいいとおもうので、あなただけで先生と話した方がいいとおもいます。 もしくは、信頼できるママ友はいらっしゃいませんか？ 感情的になった時のために、第三者を入れた方がいい場合もあります。 本当に信頼できる方がいればです。 中途半端な人なら、絶対に入れない方がいいです。 悔しい気持ち、どうしようもない気持ち、本当に分かります。 ただ冷静に、学部を変えたり偏差値の低い学校に行っても、娘さんの今後の人生にどう影響するかは分かりませんから、あまり悲観的にばかり考えずになさってくださいね。 別れさせるかどうかは後の話として、どういうつもりなのか？ということを、先生に話されてみてはどうかとおもいます。
お礼
早速のアドバイス、ありがとうございました。 受験の失敗が、必ずしもこの問題だけでないのはわかっていますが、それも含めて、先生はあくまで指導する立場では？という疑問と怒りが湧いて収まりません。 やはり、一度は会って話を聞こうと思いました。 ありがとうございます。
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