娘の彼氏

質問

２０代後半の娘が遠距離恋愛で、普段はメールや電話、
そして月に１度新幹線に乗って一人暮しの彼氏の所に
二泊ほどしてきます。１年位続いています。
彼氏は難関と言われる資格を持ったステータスのある、
職業の卵です。
彼氏の職業は相手が隠していたので最初知らなくて、
人柄で付き合い始めました。
娘も平凡ですが手に職を持っています。

親ばかだから言うのでは無く、小さい時から誰に対しても
寛容で優しい娘です。
今は仕事でくたくたになっていても、彼氏の為にお金を使って遠いところに会いに行っていますが、彼氏は滞在中の食事やかかるお金は全て割り勘です。
交通費の事はスルーしています。

親としてはせめて彼氏が「遠い所まで会いに来てくれて有難う」と、言う気持ちがあれば美味しい食事でもご馳走しようと思う気になると思うのですが、いつもいつも割り勘です。
又、「宿泊するほどの仲なのだから、家に挨拶を兼ねて、
遊びに来てもらって」と言っても彼氏は来たがりません。

そんな様子を見聞きして夫はイライラしています。
「一途なあの子の気持ちを受け止めてくれればいいが」と、心配しています。

ただの都合のいい女の状態だとも思うのですが、
健気に付き合っている娘の気持ちを考えると、
こちらから壊すような事は、娘にとってよくないのではないかと、静観しています。
娘には「都合のいい人だけになっていて、他にもっと
いい人が出きれば乗り換えられるかもしれないよ。」
と言うと「その時は泣いて終わりにするわ」
と返します。

今の所彼氏も娘のことが好きらしく、毎日連絡がありますし、結婚の事も娘には匂わしているみたいですが、
きちんと挨拶してくれない事には、親として心配です。

ちなみに彼氏にも娘と同じ位の収入はあります。

皆さんはどう思われますか？

回答No.4

Rose-quartz · ベストアンサー

実はほぼ同じ経験がある私です。懐かしい。
結果は、彼と結婚して6年経ち幸せにしています。

>親としてはせめて彼氏が「遠い所まで会いに来てくれて有難う」と、
>言う気持ちがあれば美味しい食事でもご馳走し>ようと思う気になると思うのですが、
>いつもいつも割り勘です。
私も彼が忙しいし、hana66さんの娘さんのように通ってました。お金も、そんな感じだったような気がするけど、好きで出してたし、１人暮しってお金ないんですよねぇ。こっちは実家だから余裕あるけど。宿泊代かからないんだし、と思ってました。

>「宿泊するほどの仲なのだから、家に挨拶を兼ねて、
>遊びに来てもらって」と言っても彼氏は来たがりません。
始めは遠距離じゃなかったので、1度だけ家に来たことがありますが、遠距離中はないですね。男性って確実に結婚出来る用意があるなら行くかもしれないけど、不確実だと無責任発言になるので行きたがらないのではないでしょうか？主人が来たのは結納の時です。
主人は激務だったので、それどころじゃないし、何より彼は結婚したがっていて、延ばしていたのは私なので親に言われても私は彼には伝えなかったと思います。私がイヤだから。

娘さんの彼と違うのは、職業にステータスはなく、職場恋愛だったこと。
だから、職場の人も理解してくれて、月に１度行く時に職場の飲み会がぶつからないようになど気を配ってくれました。応援してもらっていたんです。

私も1年を経つ頃、父に「相手は自分の親に会ってくれとか言わないのか？」と聞かれました。正直に「言ってるけど、私がイヤだから断ってる」と言ったら、「アッ！そうなのか」と妙に納得してました（笑）
きっと心配していたんでしょうが、私の性格からしてそれは有得ると思ったようです。

遠距離なんて都合良くないですよ。それが重視なら近場の女性にすると思いますよ。それくらい遠距離を維持するって大変だし、好きじゃないとで来ません。好きだと結構、続くんですよ。
自然消滅もし易いし、大切にされていることが感じられないなら、わざわざ遠距離を継続しないと思います。これは経験者なら、分かっていただけると思うのですが、未経験だと難しいでしょうか。
それに恋愛なんてお互いさまです。娘さんだから心配で身びいきになるのは分かりますが、チョットし過ぎかもしれませんね。恋愛は順調だというだけのことだと思います。

お礼

＞実はほぼ同じ経験がある私です。懐かしい。
結果は、彼と結婚して6年経ち幸せにしています。
わぁぁあ！っと言う感じで読ませて貰いました。
娘もそうなればいいのにと願っていますが、
明日の事は誰にもわかりません。

＞１人暮しってお金ないんですよねぇ。こっちは実家だから余裕あるけど。宿泊代かからないんだし、と思ってました。
言われてみればその通りですね。

＞遠距離なんて都合良くないですよ。それが重視なら近場の女性にすると思いますよ。それくらい遠距離を維持するって大変だし、好きじゃないとで来ません。好きだと結構、続くんですよ。
自然消滅もし易いし、大切にされていることが感じられないなら、わざわざ遠距離を継続しないと思います。
おしゃった事は目からウロコ状態です。

回答下さったこの事を夫にも話して様子を見ます。
本当に有難う御座いました。

回答No.5

fushigichan

hana66さん、こんにちは。
親御さんの立場からのご意見、心に深く染みました。
私の親も、こうやって心配してくれていたのかな・・・と思いました。

お嬢さんの恋愛ですが、遠距離なんですね。
それで、月に１度、彼のところに会いにいくけど
収入も同じくらいなのに、滞在費、食事はワリカン
交通費はお嬢さんもち、ということなんですね？
これはちょっと、親としては、娘が入れ込んみすぎているのではないか？
・・とご心配になっても当然でしょうね。

＞そんな様子を見聞きして夫はイライラしています。
「一途なあの子の気持ちを受け止めてくれればいいが」と、心配しています。

＞ただの都合のいい女の状態だとも思うのですが、
健気に付き合っている娘の気持ちを考えると、
こちらから壊すような事は、娘にとってよくないのではないかと、静観しています。

お父さんであるご主人のご心配も、もっともです。
しかし、今の静観している、というスタンスでよい、と思います。

恋愛って、求める気持ちが平等に強くないと続かないと思います。
経済的なことは、今はお嬢さんのほうが、交通費の分だけ
余計に出していて、不利みたいに見えますが
彼は一人暮らしですから、生活費が苦しいというのもあると思います。
一人暮らしって、私もしましたが、結構お金が出ていきます。
家賃、光熱費、電話代・・・・
自宅にいるときは、当たり前のようにして過ごしていたことが
一人暮らしをして、自宅のときは恵まれていたんだなあと感じました。

お嬢さんは、きっと優しい方なので、彼のそういう暮らしぶり
一人で頑張っている姿なんかを見て、
「いいよ、交通費は私が出すからね！」と思ってらっしゃるのではないでしょうか？

＞今の所彼氏も娘のことが好きらしく、毎日連絡がありますし、結婚の事も娘には匂わしているみたいですが、
きちんと挨拶してくれない事には、親として心配です。

二人が愛し合っているのが、何よりですね。
結婚のことも、考えてくれているようで、真面目なお付き合いだと思います。
都合のいい女のことをご心配され、同性として心配されるのも分かりますが
いい加減な気持ちで付き合っているのではなさそうです。

家に挨拶に来ないのも、男として、相手の実家に挨拶に行くときは
結婚を決意したとき・・・のように決めているのもあるでしょう。
今は、就職はしているとはいえ、難関といわれる仕事の、まだ卵なんですよね？
ちゃんと、「よし、これで大丈夫。俺はこれでいく！」
と決まって、自信がついてから結婚は考えたい・・と思っているのではないでしょうか。

彼が挨拶しにこない背景には、仕事のことが関係していると思います。

子供の立場として、考えてみると親に望むのは、やっぱり見守っていてもらいたいです。
そして、なにか問題が起きたときには、まっさきに相談できる存在であって欲しい。
お嬢さんの幸せを一番に考えておられるhana66さんとご主人は、きっと力強い味方だと思います。

今、お嬢さんの恋愛は、この上なく充実しているようです。
お嬢さんが何か困ったとき、相談をもちかけてきたときには
どっしりと受け止めてあげてほしいと思います。
それまでは、温かい目で見守ってあげてください。

お嬢さんの幸せを願っています。

お礼

＞お父さんであるご主人のご心配も、もっともです。
しかし、今の静観している、というスタンスでよい、と思います。
そうします。

＞経済的なことは、今はお嬢さんのほうが、交通費の分だけ余計に出していて、不利みたいに見えますが
彼は一人暮らしですから、生活費が苦しいというのもあると思います。
一人暮らしって、私もしましたが、結構お金が出ていきます。
彼氏は自分の趣味には娘をつき合わせて、そういう
お金は支払っているらしいのですが、
それもこれもお互い様で、甘えている所があるのでしょう。

＞家に挨拶に来ないのも、男として、相手の実家に挨拶に行くときは
結婚を決意したとき・・・のように決めているのもあるでしょう。
今は、就職はしているとはいえ、難関といわれる仕事の、まだ卵なんですよね？
ちゃんと、「よし、これで大丈夫。俺はこれでいく！」
と決まって、自信がついてから結婚は考えたい・・と思っているのではないでしょうか。
頑固で、自分の目標を達成してきた人ですから、
大いにあると思います。

＞お嬢さんが何か困ったとき、相談をもちかけてきたときには
どっしりと受け止めてあげてほしいと思います。
それまでは、温かい目で見守ってあげてください。

優しいお言葉を有難う御座いました。

fushigichan様の欄をお借りして、
今回皆様、色々と知恵やアドバイスを下さいまして
有難う御座いました。
皆に得点を出させていただきたい気持ちで一杯です。

心のこもった優しい言葉も一杯頂きました。
本当に感謝しています。
座してお礼申し上げます。

困った時には又、お世話になるかと思いますが、
宜しくお願い申し上げます。

ご回答下さいました皆様、
本当に本当に有難う御座いました。

回答No.3

kerebera

娘さんとほぼ同世代、同じく遠距離恋愛をしている者です。
うーん。
親としては、歯痒いかもしれませんね。
でもね、そっとしておいてあげてください。
心配だとは思います。
だけど娘さんは２０代後半、仕事もあり、いい大人です。
幸せになるのも、そうでなくなるのも、娘さんの責任です。
挨拶は、結婚するって決めなければできない人なのかもしれませんよ。
まぁ、ここまで心配されてるんでしたら、一度娘さんの彼とお会いしてみたほうがいいとは思いますけどね・・・
「百聞は一見にしかず」ですから（彼を一見、とは失礼ですが・・・）

他でもない、優しい、それでいて自分の意思ははっきりとある娘さんの選んだ相手ですから、今まで通りその娘さんの意思を基本的には尊重してあげてください。
親が心配してくれることは、嬉しいけど、いつまでも子どもじゃないわと思うこともありますから・・・。
交通費のことは、娘さんにそれとなく、「半分出してもらった方がいいんじゃないの？」と、「人生の先輩」として、アドバイスするのはいかがでしょう。

実際私がどうしているか？と考えると・・・
うーん、交通費は特に触れてないです。今のところ、お互いに一回ずつ、相手のところへ行ってるので折半ということになりましょう。でもそのうち「半分持って～」と言うことになるかもしれません。というよりなると思います。
食事・宿泊費などは、恋人と私で６：４くらい。
車で走るのが好きな人で、何百キロも走ってたりしますが、ガソリン代は払ったことがありません。
こんな感じで、大体のバランスはとってるつもりです。
ただ収入は恋人の方が確実に多いので・・・まぁ、こんなもんなんでしょう。

お礼

＞娘さんとほぼ同世代、同じく遠距離恋愛をしている者です。
そうなんですか。

＞挨拶は、結婚するって決めなければできない人なのかもしれませんよ。
まぁ、ここまで心配されてるんでしたら、一度娘さんの彼とお会いしてみたほうがいいとは思いますけどね・・・
私から会いに行ったほうがいいのでしょうか？

それでは彼氏が無理強いと思って、娘との仲が
ぎくしゃくするのではないかと、心配します。
でもおっしゃる通り年末にでも、又「家に一度くらい遊びに来てもらったら」と水を向けます。
色々教えて頂いて、本当に有難う御座いました。

回答No.2

antoi

はじめまして。

私は結婚もしていない女ですが、アドバイスが出来たらと思いかかせて頂きました。
私が娘さんの立場だったら彼の事が大好きなんだと思います。
本当に1人の人しか見えなくて、その人がいい！って思える人に出会うって奇跡に近いと思うんです。
娘さんにとって彼氏さんはそんな存在なんでしょうね。
都合が良くなっても、何しても自分を今は好きでいてくれるならそれでいい。そんな気持ちだと思います。
本当にだいすきなひとがいる時、ボロボロになっても
すごく幸せな気分なんです。

今は娘さんを信じ、静観していたほうが娘さんはうれしいのではないかと思います。
でも、親御さんがそんな風に心配してくれているから安心して恋愛が出来ると言うのもあると思います。
やっぱり親は自分を受け入れてくれるとわかると、安心できますから。

＞親としてはせめて彼氏が「遠い所まで会いに来てくれて有難う」と、言う気持ちがあれば美味しい食事でもご馳走しようと思う気になると思うのですが、

本当にそう思いますよ。それが出来ない、しないこと
ちょっとおかしいですね。
彼氏さんがそれを好きだから言えないのでしょうか。
嫌われると思うのかな。

でもけじめとしてした方がいいと思います。
娘さんが彼氏さんと付き合うことは尊重して、
しかし、お金の件だけはしっかりしてもらう。と言う事を娘さんにきちんとお話した方がいいと思います。

お金って後々糸を引きます。
縁の切れ目とも言うし。
我慢が限界。。とならない、ぐちゃぐちゃになる前に
話し合い大事だと思います。

こんなアドバイスでごめんなさい。

でも、そんなに好きになれる相手がいると言う事。
本当に親御さんの愛情を注がれて育ったと言う事だと思います。
自分の周りの人から心から愛された経験がないと、人を愛する事もわからないですから。

何か、少しでも参考になることがあれば幸いです。
長い文章、読んでいただきありがとうございました。

お礼

＞都合が良くなっても、何しても自分を今は好きでいてくれるならそれでいい。そんな気持ちだと思います。
本当にだいすきなひとがいる時、ボロボロになっても
すごく幸せな気分なんです。
多分そう思っているのでしょうね。

＞今は娘さんを信じ、静観していたほうが娘さんはうれしいのではないかと思います。
一番の方と同じご回答で参考にさせて頂きます。

＞お金の件だけはしっかりしてもらう。と言う事を娘さんにきちんとお話した方がいいと思います。
娘は彼氏にとって不利になるような事は言いたがらなく、
割り勘の事も私が聞き出した感じです。
アドバイス有難う御座いました。

＞長い文章、読んでいただきありがとうございました。
とんでもない、お礼を申し上げるのはこちらです。
本当に有難う御座いました。

回答No.1

briony

静観、でいいのではないでしょうか。

割り勘にしている理由はなにかあると思います。彼の経済的な理由や考え方（収入はこの場合直接関係ない）がある場合、それは外からはわかりません。

まあ、それも含め静観でよいのではないでしょうか。
現在の付き合いにちうて、娘さんが「その時は泣いて終わりにするわ」と腹をくくっているのですから。
たぶん娘さんは、どうころんだらどうでるかまで、考えていると思いますよ。

お礼

＞静観、でいいのではないでしょうか。
そうします。
＞腹をくくっているのですから。
そうかもしれませんね。

有難う御座いました。