娘１６歳が家出して・・・・それからが最悪です

質問

今年１７歳になる娘がいます。

わたしは３０代の母親です。

連れ子なので新しいお父さんが気に食わないと家出をします。
新しい主人との間には３人の子供がいますがとても平等によくしてくれているのに・・・。

あまりに家出が激しいので施設にあずけるかたちとなりました（同意はしていませんが本人が強く希望しました。）
そこから受験し高校にもいきました。
高校入学もし、しばらくするとまた家出するようになり、高校は退学しました。
施設でも家出を繰り返していたましたし、施設で生活したくないと出て行きました。

娘は自宅には帰らずに親には何も知らせずに勝手に自ら進んで祖母宅（母側の実家）に住むようになりましたが、
そのうちに勝手に夜中外出したり祖母宅に住みたくないと言ったそうです。
祖母はそれなら勝手に居なくなるよりはマシだからと内緒で勝手に娘にアパートを借りてあげています。
それに、同じアパートに「ともだち」と言う子も住んでるようです。
その友達は同じ施設に居て夜遊び仲間だそうです。
今日やっと娘のことを知ることができ驚愕しました。
１６歳の娘っ子２人で住まわせているそうです。
祖母に住所を聞こうにも娘に口止めされているようで教えてくれません。
１６歳、しかも未成年２人住まいなんて大家にしれたら・・・。
付近住民の方にしれたら・・・。大事です。
わたしは親で責任があるのに祖母は根拠も無く「なにもないから平気だ」と言います。
ですがなにかあっってからじゃダメなんです。
「責任はどうするの？」といっても答えてくれません。
１６歳が勝手に住んでるなんて・・・・・。
なんとかしてやめさせたいです。
娘の家出の理由は「相手が自分思い通りにならないから居たくない」だそうです

無責任な祖母と家出ばかりの娘をどうしたらいいのでしょうか？
心身ともに疲れきってしまいました。
皆様のお知恵をお貸しください。
本当に困っています。
どうぞ宜しくお願いします。

敷金、礼金や生活品などもすべて勝手に用意したようです。

回答No.13

noname#92318 · ベストアンサー

かなり失礼な回答もありましたね。
回答にならない回答なら投稿を控えてもらいたいですし、非常識にうつりますね。

16歳で家出して一人でアパートを借りて、しばらく住んで高校に在籍しながら正社員で就職までした経験があります。
お母さんが心配しているほど、生活できないわけではありません。
確かに夜出歩いているようなので、その辺は心配ですが犯罪に手を染めなければOKですよ。
それに、連れ戻してもお嬢さんには居場所が無いのでは？
新しいお父さんも平等にしているように母親の目からは見えても、お嬢さんの目にはそう映ってないかも。
年頃のお嬢さんが赤の他人の男性と一緒に暮らすって相当嫌ですよ。
干してある下着を見られるのもきついですよね。
施設のお友達は同じ傷を癒しあえるから居心地がいいのかと。

実際の居場所と言うより心の居場所を作ってあげればいいように思います。
お母さんまで色々反対しだしたら誰を信頼して生きていくのでしょうか。
おばあさんは、お嬢さんのことを信じているから借りてあげたのでは？
また夜遊びが激しいとお年寄りにはきついですよね。
お嬢さん、その辺を気遣っているのでは？

とにかく若いころにあなたも色々遊んできたと思います。
私も私の友達も大学さぼって遊んだり朝帰ったり飲みつぶれたりしています。
社会勉強の一環ですよ。

お母さんも心身ともに疲れていると思いますが、お嬢さんも同じだと思います。
大丈夫？元気？何か送ろうか？って声をかけてあげればいいと思います。
たまに一緒に外食したりコミュニケーションをとりながら情報収集してください。

お礼

やっと理解してくれる回答有難う御座います。たしかに・・思春期のころは実の親でもキツイですよね。その気持ちわかります。わたしが思っているよりも生活できるようなら少しは安心なのですが・・。娘とコンタクトを取りたいと祖母に泣きすがっても住所や電話番号も教えてくれません。余計に不安です。何かしてあげることも禁止といってきます（金銭や仕送りなども）それなら居場所は教えなくてもいいからといっても聞く耳もたずです。元気でいるのかもわかりません。普段何してるのかも教えてはくれないので・・。もしかすると男の人と同棲？かな？と色々考えます。本当はアパートではないのかなとか。悲観的に悪い風に考えてしまいます。心配だけど八方ふさがりです。今まで祖母にほって置いたのではなく機会があれば祖母に娘のことを聞いていました。その間まったく知らないと祖母は言っていたのでまさかアパートにいるとは・・・。驚きました。わあたしはずっと施設にいるのだと思っていたのです。今は無事を祈るしかなさそうですね。娘がいまどれだけ成長したのか・・きっと顔を大人になってきたんだろうと思うと想像出来ないことが悲しいです。質問当時は気が動転してしまい、誤解などを受ける回答になってしまいましたが唯一理解していただいて感謝しております。母として今の主人と頑張りたいと思います。ご回答有難う御座いました。

回答No.14

koebi

お住まいの自治体で未成年対象の相談窓口に相談されるのが良いかと・・・。

ご主人と再婚するまでのお子さんとの経緯も分かりませんし、それまでの
お子さんとの接し方なども分からない。

ただ、感じられるのは娘さんはとても我侭になっている。
そしてそれを誰もとめられない。
このままでは犯罪に巻き込まれたり変な男の子を妊娠など泥沼展開も
ありえること。
母親として踏ん張るしか彼女は救えないのではないでしょうか？

御祖母様に対しては責任を押し付けるのはやめてください。
もっと密に連絡をとって行動を把握していなかった責任は母である質問者様に
あります。
以前に暴力もあったようで内心ではそばにいなくて安堵している部分ありませんか？
彼女がいなければ他の家族で平和に暮らせますものね。
そういったことを見透かされているのではないかなぁ・・・。

御祖母様には真剣な気持ちとあの娘の為にもここが正念場のつもりで対応
するので構わず母である自分にすべてを任せて欲しいと土下座をしてでも
接触をしないでもらった方が逃げ場がお互いになくなり真剣勝負ができると思います。
御祖母様はあなたにとっても逃げ場だった事を自覚してください。
今後も離婚する事ないならご主人にも相談に一緒に行ってもらうべきだと思います。

いつかあの頃本当に大変だったねぇ。と笑い会える日が来ますように。

お礼

ハッキリいいます！娘がいなければ平和に暮らせるなんて思ったことは無いです。これでも八方手を尽くし深く反省もしてきました。祖母には巻き込まないように何かあったら知らせて、また、何かあったかと連絡するたびに聞いてもいました。祖母からはその間「知らない」といわれるばかりでした。なのでずっと施設にいるんものだと思っていたんですね。決して良い様に逃げ場にしているつもりは無いです。真剣勝負・・・いずれはそうなるのですが・・・他の方の意見を聞くと見守るほうが良いとのことなので・・・追えば逃げる逃げれば追うで、わたしも今はそれに納得、同感です。

回答No.12

sawadahana

こんばんは。

お母さんが「平等」にしているから、面白くないのかも。
実の兄弟でも、お母さんの一番可愛い子供は自分！だと思っていたい時期ってあるし。
嫉妬とか、お姉さんだから我慢して、理解してって言ってしまうのは、簡単だけど。
おばあちゃんに甘えるのは、特別にしてくれる唯一の人だから
内緒のお願いもできるし、信頼もしてるんでしょう。
事実、おばあちゃんは、約束を守っていますよね。
お友達と一緒なのも、寂しいからだし、気持ちを理解しあえるから、で。

再婚してから今まで、娘さんと二人だけの秘密、作ったことってありますか？
他の家族には内緒で、おいしいご飯を食べに行ったとか
他の家族には内緒で、おそろいの何かを持ってるとか。
二人だけで遊びに行って、服選んだり、雑誌見たり。
親らしく叱ってみたりとか、理屈や言葉でわかってもらおうとかじゃなくて。
娘さん、「お母さんの一番かわいい、特別な子は、自分だけ」って言って欲しいような気がします。
もちろん、他のお子さんも特別ですが
親の人生の都合に振り回された子供って、愛情を必要以上に確認したいんですよね。
質問者さんは、娘さんを自分の都合で振り回しているのだから
親の責任に拘るのなら、もう少し、娘さんの目線に降りてみては。
素直に、その都度、きちんと自分の気持ちを伝えられる子なら良いけれど
どうしてもうまく言えない子の方が、ずっと多いとも思いますし。

＞新しいお父さんが気に食わないと家出をします
＞娘の家出の理由は「相手が自分思い通りにならないから居たくない」だそうです
思春期特有の言い回しですよね。
でも、その後ろに隠れている本心を、もう少し、想像してみては。
例えば、新しいお父さんとはいえ、赤の他人のおっさんには違いありませんよね。
良くしてくれようが、優しくしてくれようが、女の子の思春期には、少々きついですよ。
子供ができるのはHするからだと、中途半端に理解できてる年齢なら
お母さんのそういう面は知りたくないし、新しい兄弟も、少々きついです。

＞わたしは親で責任があるのに祖母は根拠も無く「なにもないから平気だ」と言います。
おばあさんは、ちゃんとそばで見ているから、平気だと言えるんでは。

＞なんとかしてやめさせたいです。
やめさせたいなら、まず、認めてあげることじゃないでしょうか。
別に、傷害や強盗等の犯罪行為をしているわけじゃないですよね。
ただ自分の都合で連れ戻そうとすれば、意地になって反発するだけです。
彼女には、彼女の都合があります。
そこをまず、認めて、電話やメールでの近況報告ができるように
おばあさんに仲介してもらってみては。
彼女が内緒で甘えたり、頼れる環境を整えた方が良いかもと思いました。
質問者さんの気持ちは、娘さんが子供を設けた時に、初めて理解できることだから
今焦って伝えても、理解できない、伝わらないのは、しょうがないですよ。

私も、娘さんと同じような行動をしていた時期があったんで
参考になれば。

お礼

とても暖かなご意見有難う御座いました。何度がんばってもダメ母なのは百も承知で深く反省しています。ただ、唯一娘を産んだことは人生でも誇りにおもっております。やめさせたいのは身を心配しての親心、しかし、そこで生活している以上は娘の都合もありますよね。今更仕方ないです。ただ、わたしはずっと施設にいるもんだと思っていたのです。その間祖母には何かあれば連絡してほしい、また連絡して聞いたりもしていました。「知らない」と言われるままに聞いていました。まさか・・・そんなことになっているとは。驚きました！よほど信頼が無いのか、何も教えてはくれません。祖母宅の近所で居てくれるなら少しは安心ですが。いま元気なのか？食事は平気なのか？祖母は連絡はおろか金銭や物での接触も禁止してきます。娘はそれで良いのかわらないですけど娘の気持ちではないことは確かなようです。追えば逃げる逃げれば追うで、今は見守るしかないようです。無事をただただ祈るばかりです。幼少期で再婚して家に居る間は仲良くしていたのですが思春期の時期になり避けてくるようになりました。まだ反抗期真っ只中なのでしょうね。きっと。その時期って訳は無いですが親が疎ましいですもんね。

回答No.11

jamiru

祖母すげぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！

ああ、貴方の心配と挙げてる理由は全て言い訳ですね。
世間は言い訳を嫌いますが私は構わないと思います。
何しろ、貴方の言い訳を祖母は「平気だ。」としっかりと受け返しているのです。

さて。
娘の言い訳に対して貴方はなにをしたのかな？
祖母の落ち着きようを見習ってみませんか？

お礼

なにが「すげぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！」なんですか？言ってる意味がわけりませんけど。何が平気なのか根拠がわかりません。祖母は落ち着いている様子では無かったですけどね。せっぱ詰まっていました。だからたぶんわたしに話したんじゃないですかね？と言うか、もとから全て内緒にするつもりだったんでしょう。だからこそ娘の身を心配しています。説明が上手くできずに誤解を与える内容になってしまいました。娘の事は深く深く反省しています。まぁ～あなたに「あいうえお」を教える位むずかしい内容だったと思います。

回答No.10

noname#119957

まず、娘さんに対する、先入観はやめたほうがいいと思います。
**
娘の気持ちを理解してあげようとしないなら、娘に合っても無駄だと思います。
**
娘と付き合いたいなら、あなたがたまに娘アパートに泊まらせてもらえばいいのではないですか？
**
まず、一度、親子の関係を取り戻してくださいね。＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.9

haru-77

回答者への返答を拝見して投稿させていただいております。
質問者様が懸命に娘さんの対応をされていたのは分かりますが
現状こちらへ質問をしなくてはならない事態になっているのであるならば
もう少し客観的に、また冷静に自分を見る必要があるのではないでしょうか。
私は父の連れ子として再婚相手の義母に育てられました。
果敢な時期は確かに血のつながりのない義母との生活に、なにが原因というわけではありませんが気に食わないことが多々ありました。当然義母も同じようにどうしつければいいか分からなかったのだと思います。
二十歳を過ぎて実家を出ました。それからはそれなりの関係でしたので、母というより親戚のおばちゃん程度の感覚ですが、大切な時はやはり全くあてになりませんｗ
>もし、火事や強盗があっても大丈夫なんでしょうか？そいゆう意味です。
大変失礼ではありますが、本当ですか？回答者の方々から指摘されて思いついた言い訳の一つではないでしょうか。
火事や強盗なんて実家にいても、何歳になっても起こることです。
どうみても質問時の
>ですがなにかあっってからじゃダメなんです。
とは明らかに違う気がします。

>１６歳、しかも未成年２人住まいなんて大家にしれたら・・・。
>付近住民の方にしれたら・・・。大事です。
これがあなたの本心であるように思います。

あなたは娘さんをどうしたいのでしょうか。
新しい御主人との間で作った家族の中に押し込みたいですか。
施設、もしくはお婆様にお任せですか。
確かに娘さんはわがままだと思います。
16歳なんてわがままの塊です。
多分悲劇のヒロインになっていると思います。
一番いいのは
今お婆様が用意してくださったアパートで
あなたがしっかりサポートしていくことではないでしょうか。
お婆様経由でお手紙か、お金か、お米かを渡し
離れていても親子であることを彼女に感じてもらうこと。
それこそ火事や強盗に気をつけなさいなどをつけてあげて。
今は「うざい！」なんて言われそうですが、分かってもらえるまで続けることが、離婚によりそういった状況にしてしまったあなたの責任だと思います。
最後になりましたが、娘さんの逃げ場を作ってくれたお婆様には感謝するべきだと思います。

お礼

何をいっても言い訳に聞こえるでしょうが言わせてください。何かあってから・・・１６歳、力は弱いしまだまだ子供のような気がします。（他の方の回答で、１６歳でもそれなりに生活できることなどを聞いて安心しました）
１６歳の小娘が２人で住んでいてそれが知れたら？近所の方すべてがまともな人とは限りません。乱暴されて子供でもできたら？娘が苦しみます。そいった意味での何かあってから・・・です。現状今は何も解らない教えてくれないのであれば悲観的になり悪いほうにも考えが及ぶでしょう。大家に知れて勝手に家から追い出されるような形で行方知れずになったらアパートを借りた意味すらなくなってしまいます。皆さんとは視点が違うようですがわたしはわたしなりに心配しています。娘の身を心配しています。誤解の受けるような内容になってしまい申し訳御座いませんでした。
回答者様の色々経験でのアドバイス有難う御座います。
いまは見守るしかないようです。

回答No.8

EOS2009

こんばんは。

お嬢さんの年齢からすれば、ちょうど第二次反抗期だから、家出したり、ことごとく親を批判したりしますが、心の成長から言えばあたり前の話で、心配する気持ちはよくわかりますが、長い目で見てやって欲しいと思います。主観から客観に変化し、自我が芽生える時期でもあります。

ただあなたは再婚をしているから、家族環境が複雑な点が、思春期の子供には強く影響を与えることはあります。しかしこれらの反抗的な行動は自然な成長の証と思ってください。むしろ反抗期のない「まじめなよい子」が大人になって反社会的な事件を起こすことがあるので、手がかからないのも問題なのです。

事実的なことに振り回されないで、お嬢さんのこころをよく観察してください。お嬢さんのこころは今「べたべた」なのです。母親の役目はこのこころの「べたべた」をきれいにふき取って戻してあげることです。
そのようなコミュニケーションのとり方をしてあげてください。

お礼

ご回答有難う御座います。今までの事は反省していますしダメ母なのは百も承知です。「ベタベタ」今はぬぐってあげることはできないようです。長い目で見て今は見守るしかなさそうです。自然な成長の証として・・・。冷静なご回答にすごく癒されました。ありがとうございます。

回答No.7

bakeratta

> 連れ子なので新しいお父さんが気に食わないと家出をします。
> 新しい主人との間には３人の子供がいますがとても平等に
> よくしてくれているのに・・・。

どうしてもっと、自分の子供側に立ってあげられないのでしょうか？
どうして新しい夫の側に立つのでしょうか？

彼女（娘）と向かい合っていますか？　真剣に話をしていますか？　
再婚を解消してでも子供を守りたいという気概はありますか？
（まぁ、離婚しろって意味ではなくそのくらいの”気持ち”ってことです。）

もっと、自分のお腹を痛めた子供を、愛してあげて下さい。
その子には、あなたしかいないんです。

回答No.6

kohune

私は連れ子ずつで二人で、夫と再婚しました。私の長男（家族では三男）は、大事にしてもしても、夫とうまくいかず、私の実家で暮らすはめとなりました。

子供にとっては、どんなに大事にされても、やはり、血のつながり…っていうか、何か違いを感じるようです。子供は、大事にされても理解できないことは理解できないし、時には、お父さんとお母さんが仲良いことすら悲しいときも、連れ子のある場合あります。

おばあちゃんに今は、ゆだね、あなたは今の家庭を家族作りすることをお勧めします。夫とのことだけでなく、その周りとも仲良くし、お子さんが帰ってきたとき、居心地のいいようにするのです。

それは、並大抵ではありません。私は、夫の義母を今、介護してますが、親戚のおじいちゃんおばあちゃんのお世話も進んでしました。すべて、わがこのため。そして、連れ子だろうが、わが子だろうが、「あなたの子」で同じまで、努力しました。

そして、息子を思い、泣き、苦しみ、、4年で息子は帰り、今は、介護士をして、一緒に暮らし、夫と一番の仲良しになりました。

　子供の今の悪いと見える行動も、あなたやみんなが、そんな積もりなくても、親の責任なのです。でも、今はあなたが何を言っても、子供は聞く耳持ちません。だって、あなたが悪者になっているのですから。

　だから、いまはおばあちゃんに任せ、あなたは、再婚してよかったね。と、言われる家庭をどうしたら作れるか、その家庭家庭の環境の中、考え、子供を迎える準備をしてほしいと思います。

　命さえあれば、、やり直せる。そのくらい肝を据え、何があっても抱きしめる親であってほしいと願います。

お礼

そうですね。命あればやり直せる。今はただ見守るしかないので無事を祈っています。回答ありがとうございます。

回答No.5

nya-9

読み手には、shokupann3さんがネグレクトにしか取れませんが…。
祖母さんは無責任ではないでしょう。祖母さんなりに、娘さんの事を考えて、少しでも不敏がないようにと、胸を痛められていますよ。
気に入らないと出て行ってもどうにかこうにかなると、娘さんに教えて接してきたのは、shokupann3さんです。
根本を揺るがしてしまったばっかりの結果だと。
今さら縛り付けて生活するわけにはいかないだろうから、本気で児童相談所に相談をし、早期解決策をプロに指導してもらうしかないでしょう。
無責任な言い方かもしれませんが、この際、何か起こってから気付くってこともありだと思います。

回答No.4

rephak

そうやって世間体な事を言うから子は反発するんではないでしょうか？

経験者です。

お礼

そうかもしれないです。反発もいつかは終わり成長するものと思います。ご意見ありがとうございました。